Zeppilin

Это ещё что. Вот, когда я ещё работал монтажником, был у нас один адрес - двухэтажное здание, на первом склад, на втором офис. На складе работали одни мужчины, а в офисе 9/10 - женщины. И был к этому зданию приставлен эдакий Михалыч - мастер на все руки. Он и лампочку закрутить и замок поменять и унитаз починить. На офисном этаже располагался отдельный туалет, в который кладовщики не ходили, ибо был свой и вход на этаж по карточке. А мне там быть доводилось. И в кабинках висели объявления примерно такого содержания: "Унитазы - для естественных нужд. Весь мусор в ведро!". И ведро рядом, соответственно. Однако, пару раз я видел, как этот туалет закрывался с табличкой "РЕМОНТ". Тогда девочки бегали в туалет кладовщиков. Правда, вскоре их перестали туда пускать. Я, наивная ромашка, ещё думал, почему.
Всё разрулил Михалыч. В тот злополучный день туалет был закрыт с утра. Вниз девочек не пускали с криками и руганью. Кульминацией стал приход Михалыча в офис. Он шмякнул мерзкий влажный пакет на пол и говорит:
-Вот, карлицы, разбирайте своих утопленников. И если ещё раз увижу следы ног на унитазе - поставлю очки.
И шевельнув усищами, Михалыч вышел. Изучение пакета показало, что тот забит мокрыми прокладками, тампонами, колготками, салфетками и т.д.
Естественно, девочки - принцессы, разбирать утопленников не стали. Вместо этого они сначала попытались напрячь десятого члена коллектива в духе "тыжмужчина". А получив решительный отказ, принялись за нашу бригаду. Но прораб ответил, что мы увозим только строительный мусор и платно сдаём его по весу на полигон (что было неправдой, но довод "нунахер" работал). В итоге, одна из девочек согласилась пройтись до контейнера за территорией в обмен на негласный отгул.
Потом Михалыча поносили последними словами, но начальство, полагаю, было на его стороне.

Отучившись и получив диплом, мы с приятелем пытались найти работу. Я больше тяготел к гос.предприятиям или около того. Приятель интересовался частными лавочками. Скепсис мой основывался на том, что на нормальные должности дядям не нужны оболтусы без стажа (практика и всё). Но нет, мой приятель был уверен в своих силах и пытался трясти меня. Тем более, что такой вариант представился - он нашёл фирму, занимающуюся продажей и установкой противопожарного оборудования. Сначала я решил, что нас возьмут хотя бы монтажниками, всё-таки близкий к нашему профиль. Но нет, Приятель пробивался в продаваны. Ой, менеджеры по реализации продукта или как-то так.
-Ты что, - говорит. -Пожарка всем и везде нужна! Кругом старьё стоит, а мы предложим новое и с процента от продаж станем богачами!
Такие доводы в сочетании с нездоровым блеском в глазах меня смущали, но нас уже пригласили на собеседование и я решил сходить из любопытства.
Промзона, забор из плит и вредные охранники на КПП. Здание - времён октябрьской революции, насквозь гнилое, но с новой пожаркой, это да. Фирма называлась в духе "ТрансГигАвтоматСервисXL", о чём гласила золотая табличка на потрескавшейся стене. Внутри нас встретила конопатая девочка-манагер, которая решила "поработать" с каждым из нас отдельно. Первым был я.
Из неумолкающего щебетания барышни я понял, что на информативность она не претендует, а её любимое слово - мотивация. И что при должной мотивации и что вас смотивирует и мотивирующее. Я знаю, что на собеседованиях так говорить не стоит, но на вопрос "что в работе мотивирует вас?", я ответил:
-Деньги.
Барышня улыбнулась, продемонстрировав золотой клык, пообещала со мной связаться и попросила позвать второго. Ждать, пока приятель замотивируется её мотивацией, я не стал, сославшись на занятость и свалил в закат (пока не стемнело и меня не прибили на хер в этой промзоне).
Через пару дней я проигнорировал звонок из этой конторы и пошёл устраиваться туда, где работаю до сих пор. Зато, приятель мой охотно устроился в ту фирму и долго хвастался мне, какая там хорошая работа и офигенский график. Работал он одним из тех поганцев, которые ходят по домам в выходные, представляются работниками пожарной охраны и в качестве удостоверения показывают пропуск. А задача его - втюхивать обывателям (многие из которых - бабки) комплексы противопожарной защиты. От простых дымовых извещателей на батарейках - "пищалок", до целых комплексов пожарной сигнализации. И всё это добро никак не было связано с реальными пожарными, заметьте. Оно тупо пищало. Можно было поставить приложение на телефон, вроде как. Но представьте, как это нравилось людям, которые всё-таки согласились выслушать продавана, верили во враньё о новых законах пожарной охраны и доходили до каталога услуг. Особенно, пенсионерам.
В общем, я устроился на свою работу, а мой приятель сидел на своей, получал голый оклад (похожий на МРОТ) и пытал меня расспросами, почему я никак не начну с ним работать. Вскоре я соврал, что мне отказали и всё. Он же пошёл к той самой девочке и поинтересовался, в чём дело. Та ответила:
-Он не замотивирован хорошо зарабатывать!
P.S: через полгода он уволился оттуда, потому, что родители велели прекратить заниматься х-нёй и устроиться на нормальную работу (в итоге, автослесарем).

У моего приятеля Коли есть двоюродная сестра. Здоровая, как говорят родные, кобыла, а занимается ерундой. Недавно даме шибануло 30 годиков и она ударилась а веганство. Без прелюдий, яичек и сыра. Только трава, только орешки, только рэп и Контра! Ну и хрен бы с ней, казалось бы, жуй и живи, как получится. Но нет, девушка заменила свой без того скудный круг интересов на веганство. Друзья, по привычке зававшие её на тусы, вскоре перестали делать это, остались родственники. А т.к. воинственная вегетарианка живёт далеко от своих родителей и близко к Коле с супругой, то набив буйну головушку свежей инфой, стремится в гости.
Кузина очень полюбила спорить о правильности веганства. А идеальный спор в её понимании - монолог, разумеется. Читает она много, но про веганство и под авторством людей невменяемых, а свою точку зрения доносит очень нудно, по-сектантски.
Родители и дядя с тёткой очень упрашивают принимать кузину в гости, дескать, никто её не понимает, ей нечем после работы заняться. Да и у вас целая своя квартира, жалко что ли?
Обычно, Коля и его жена ждали, пока у гостьи кончится запал, она сожрёт всё, что сама принесла и свалит. Но не в этот вечер.
Девочка нашла форум единомышленников, где люди усердно обсуждали, какие всё кругом психи, раз пожирают мертвечину с трупным ядом (!). И вот, давай она ездить по мозгам, звенеть браслетами и уничтожать кофе.
Супруга Коли в тот роковой день сидела с температурой и после фразы "Вот вы не знаете, а я узнала и, чтоб вы знали..." нервы трупоедки сдали. Далее Ж-жена, К-кузина
Ж: -Милая, мы об этом уже не у первый раз слушаем. С какой целью доносишь это до нас?
К: -Так вы же не знаете, что...
Ж: -Всё мы знаем. Только мы задаёмся вопросами о пользе не одних овощей.
К: -Мясо убитых животных не может быть полезным.
Ж: -Это как сказать, что хороших евреев не бывает.
К: -Ты так сравниваешь, будто я тут Гитлер какой-то!
Ж: -Ну, видишь ли...)

Прошла целая неделя, а Кузина после этого разговора, из которого она вырвалась, хлопнув дверью, больше общаться не хочет) На почве чего Коля и поделился историей.

P.S: часто слышу о страхе перед "трупным ядом" и от мясоедов. Когда- я писал об этом седом мифе: https://pikabu.ru/story/mifyi_i_faktyi_o_trupnom_yade_518214...