UmnajaDura

UmnajaDura

Пикабушница
поставилa 1972 плюса и 568 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
6404 рейтинг 55 подписчиков 1887 комментариев 10 постов 3 в горячем
15

1 июня. День защиты детей. Что, теоретически, происходит с особыми детьми, когда их родители умирают? (FAQ)

Во 1х, поздравляю с этим днём всех причастных к этому дню.
2, приношу извинения, что так редко выкладываюсь, видать, поддерживаю русскую традицию "обещанного три года ждут"
Я обещала рассказать особым родителям, родителям аутистов, как жить и быть с такими детьми с высоты моего 15летнего опыта. Это важный акцент. Не считаю себя умнее и грамотнее и достойное других родителей. Просто есть опыт, дитя ошибок трудных, и специфическое образование (сурдопедагог с логопедией).
Однако, к каждому посту мне доставляют комментарии:
1. "А ЧТО С НИМ БУДЕТ, КОГДА ВАС НЕ СТАНЕТ?"
Этот вопрос можно чуточку изменить, добавив элементы логики и известные всем, кому не лень, детали:
"А ЧТО БУДЕТ С МИШЕЙ, КОГДА ТЫ УМРЁШЬ?"
Суть та же, но звучит иначе.

2. Не менее любопытный и животрепещущий вопрос:
"ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДОВЕРИЛИ ОСОБОГО РЕБЕНКА СПЕЦУЧРЕЖДЕНИЯМ, И ЖИВЁТЕ С НИМ И ТЕРПИТЕ ВСЕ ЭТО?"

Я решила разделить эти вопросы, ответив поотдельности. И уже потом начну выполнять обещанное.
Поэтому этот пост снова общего толка, ознакомительный, и корнями своими исходит из моего первого поста на эту тему: 2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри

Со вторым вопросом у меня сомнений серьезных не было, соответственно и переживаний; и информация о спецучреждениях типа детдома, ПНИ (психоневрологического интерната) в голове не укладывалась надолго.

Зато первый вопрос мусолился в моей голове и мусолится почти всегда, в большей или меньшей степени, это как Дамоклов меч.
Тревога - мое второе имя. Что, конечно, усиливает и углубляет переживания по поводу оставления ребенка в этом мире без моей любви и поддержки. И ухода, конечно.

Если вы задаёте этот вопрос особому родителю, отчасти предполагая себя эдаким предусмотрительным открывателем истины -

"жизнь быстротечна, относительно скоро вы умрёте, а ваш особый ребенок останется один, задумайтесь, что с ним тогда станет, ведь вы не вечны, надо думать, что будет дальше и готовить ребенка к этому" -

то нет.
Вы не открыватель истины. Нет такого, что особый родитель живёт ни о чем не догадываясь, не видя старых немощных людей, не посещая похороны.
Это наши дети не всегда сопоставляют факты, чтоб уловить печальную логику. А мы такие же как вы, мы знаем, что умрем, и что наши дети нас переживут, и уж прекрасно знаем наших детей и их возможности выживания без нас.
Во всяком случае, думаем, что знаем. Ну, там +- не очень значимая погрешность, не будем смешивать гиперопекающих родителей с детьми нормы с родителями особых детей, детей инвалидов.
Или, точнее, инвалидов детства.
До 18 лет в целом мы их успеваем дорастить, формально это не дети, а взрослые, и можно было бы подумать, каким боком мой Михаил относится к дню защиты детей, в 18 то неполных лет? Какой из него ребенок?
"Детьми" также остаются взрослые с ДЦП, которые не могут быть самостоятельными.
Нет такого, что с календарным 18летием автоматически приходит взрослость. Думаю, с этим согласятся все.
А в случае особых это ещё более очевидно.
В сентябре у Миши будет день рожденья, официально он станет взрослым, но я сомневаюсь, что в честь нового статуса я смогу оставить его в квартире одного и пойти в ночной клуб. Или даже днём в кино. И что он не будет нетерпеливо ёрзать при виде торта.

К сожалению, особые дети - дети навсегда.

Итак, с чего я начну эту невеселую тему:
ПОЖАЛУЙСТА, не задавайте этот вопрос особым родителями. Если только не питаете к ним ненависть и это ваша козырная карта, с помощью которой думаете уязвить и поддеть.
Не думайте, что отечески предупреждаете сиих стрекоз красным летом. Они в курсе итак.
Прежде чем задать вопрос, попробуйте примерить ситуацию на себя, как ответили бы вы сами?
Я уверена, вы ответили бы: не знаю.
Так вот, и мы не знаем. Как минимум оттого, что человек предполагает, а бог располагает.
Я повторю свою мысль: мы, родители особых детей, такие же люди этой же планеты, как и вы. У нас нет в загашнике особых скиллов на случай нашей смерти.
Так же, как и вы, мы понимаем, что в какой то миг земля продолжит вращаться без нас.
Так же, как и вы, мы любим своих детей, и в отличии от вас, мы +- точно знаем, что наши дети либо не выживут, либо очень сильно потеряют в качестве жизни и сроке жизни.
Так же, как и вы, мы стремимся избежать страданий и достичь счастья несмотря ни на что, в неисправимых случаях "особости" наших детей это становится, по сути, главной и единственной задачей. Да, мой сын опекаем будет мной до моей смерти, я могу лишь принять это и постараться прожить счастливой, насколько смогу.

Грустные мысли он неизбежном конце и тревоге и обоснованном страхе за того, кого любишь, не могут сделать счастливым.
Если думать об этом часто, и думать глубоко, проще сразу выйти в окно многоэтажки. Спойлер: я так делать не собираюсь, и я объясню, почему).
Однако, избегание этого вопроса не означает его отсутствия. Он есть и всегда будет. Другое дело, решить его нельзя. Стоит ли его задавать?
У персонажа Маргарет Митчелл есть фраза: " я подумаю об этом завтра".
Так вот, в попытках сохранить свое равновесие, а то и жизнь, мы стараемся меньше думать о тяжёлых и нерешаемых вопросах.

Этот вопрос в моменты депрессии, упадка, потери ресурсов, тоски и хандры встаёт снова и снова будто впервые и заставляет страдать с прежней силой и энергией.
Лично для меня это основная причина слез и подавленности и суицидальных настроений по сей день.
Примерно с 2009 по 2013 год я вообще жила с тайной надеждой закончить это все.
Примерно в этот период я видела статью о том, как одна мать ребенка с целиакией покончила и с собой, и с ребенком, отравившись на кухне газом. Вроде написала, что больше так не может. Думаю, она поступила так в минуту отчаяния в явно непростой период жизни, сама по себе целиакия, кмк, точно не самое тяжкое (как думаете, родители детей с целиакией, я права?), из-за чего стоит выпилиться.
Но, принцип мне понятен и в общем то, симпатичен.
Если я буду знать, что очень скоро я умру, или когда перестану справляться физически, что нерешаемо; или даже просто морально - что решаемо, а потому неправильно: надо сначала попытаться сделать все - сходить к врачу, попросить помощи у близких, и конечно, попить антидепрессанты, - возможно, я роскомнадзорнусь вместе с сыном.
В нашей стране нет эвтаназии. Официально.
Как бывшая сотрудница отделения реанимации, могу сказать, что она есть. Неофициально, конечно же. И, можно я не буду отвечать на вопросы, что там и как.
Но свободный человек имеет право принять решение жизни и смерти и уж точно имеет возможность исполнить желаемое.
Мне кажется, в основном препятствуют в этом выборе религиозные ценности.
Насчёт ислама я не особо в курсе, напишите, пожалуйста, в комментарии, как оно там.
В христианстве все однозначно: самоубийцы попадут в ад и будут вариться в отдельном котле с особым температурным режимом. Не призванным облегчить страдания, как я понимаю.
У иудеев: насколько я знаю, там тоже относятся с негативом к такому исходу.
У буддистов такой малодушный шаг отбрасывает на худшие круги перерождений.
То есть, проживи я достойно и мужественно, приняв все уготованное и приняв то, что мой сын останется один, я рожусь (рождусь? Перерождусь?), например, в статусе мужчины, а не женщины, такие они, буддисты-сексисты, а если поступлю наиболее выгодным способом - убью сына, чтоб он не страдал, и убью себя, конечно же, - возможно, следующее свое рождение я встречу в образе собаки.
Честно говоря, я не могу однозначно сказать, где нужно больше мужества. Полагаю, убить своего ребенка не так то просто, как и непросто смириться, что он останется один и никому ненужным и потеряет весь свой мир и возможно, будет страдать. Маленькая ремарка, я очень надеюсь прожить ещё лет 20, чтоб к своим сорока годам мой сын утерял юношескую привлекательность и не стал объектом сексуального насилия.
Я родилась в буддистско-шаманистской семье в советское время, но в 26 лет осознанно приняла крещение в русскую православную церковь, спустя почти десять лет я потеряла бога и теперь полагаюсь на свою совесть. Разумеется, в падающем самолёте я, скорее всего, вспомню некоторые христианские молитвы. Как и мантры, впрочем.
Я и без самолёта иногда читаю про себя их.
Не уверена, что смогу сделать этот шаг, но вполне себе рассматриваю. Он [суицид] логичен с мирской точки зрения. Главное, этот шаг должен быть уж точно безболезненным для ребенка. Желательно и для меня, но могу и потерпеть, если что. И обязательно безопасным и атравматичным для окружающих. Тут падение с высоты отметается сразу, так как можно убить случайно кого нибудь, да и могут быть свидетели; дети могут увидеть, беременные женщины, да и вообще для кого угодно это не особо желанный опыт свидетельствования. То же самое - метод Анны Карениной.
Наверное, как бывший медик, а я фельдшер по образованию, смогу что то придумать.
В идеале было бы сделать все законно и достойно.

Официально эвтаназия разрешена в Бельгии, Нидерландах, Канаде, Люксембурге, пяти штатах США и в австралийском штате Виктория. Но добровольно уходить из жизни могут только граждане этих стран. Туристам-иностранцам в эвтаназии будет отказано.

Но даже местным не так легко умереть. Они должны пройти медицинское освидетельствование, одобрение комиссии по этике, если комиссия отказала, пациент может обратиться в прокуратуру или в Минздрав. При этом в Нидерландах, Бельгии и Австралии процедура бесплатная. Врач не имеет права брать с пациента деньги. В некоторых клиниках Бельгии нужно заплатить 60–70 евро за набор для эвтаназии. Но купить его может только семейный врач по официальному рецепту.
Страной, где эвтаназия разрешена не только для местных жителей, но и для иностранцев, является Швейцария. В 1942 году там был принят закон, разрешающий "помогать в совершении самоубийства", но при этом у врача-помощника не должно быть корыстного умысла.

В 1998 году адвокат Людвиг Минелли создал организацию Dignitas — "Достоинство". Она помогает расстаться с жизнью всем желающим в Цюрихе. Около 3000 неизлечимо больных людей из разных стран уже воспользовались услугами этой компании. Чтобы умереть с "Достоинством", нужно стать членом клуба, заплатить около 200 евро взноса и ежегодно платить около 80 евро за "подписку" на клуб. Когда человек захочет уйти из жизни, он должен обосновать своё решение неизлечимым заболеванием или невыносимой болью.

Стоит услуга в Цюрихе от 4000 тысяч евро. Клиенту дадут раствор пентобарбитала или полиэтиленовую ёмкость с газом. За 7000 евро сотрудники организации проведут не только эвтаназию, но и похороны клиента.
https://life-ru.turbopages.org/turbo/life.ru/s/p/1260303

Второй вариант - и он самый лучший,
но я сразу начала с горяченького; задающие этот вопрос, вы же этого хотели?) Чтоб слезы, кишки, страдания, обнаженные трупы в кровавой ванне, голова в газовой духовке)
Так вот, самое гуманное, ну, и дорогостоящее -
- накопить кучу денег и оставить некий фонд, который будет заниматься нашим сыном после нашей смерти.
Как обстоят у нас с этим делом?
Нуу, пока мы накопили на дачу. Кстати, купили буквально недавно, отчасти поэтому было не до постов. 9,4 сотки со стареньким домом, который мы решили окультурить и перестроить для себя. Ура!))

Третий, насколько я в курсе, очень смутно идёт инициатива по стройке специальных деревень или зон, где могут доживать такие особые. По идее, надо бы интересоваться. И вообще прикладывать усилия.
Если буду находить информацию, буду добавлять в комментариях.

Четвертый, не делать ничего, вообще ничего, отказаться от принятия решения, что тоже своего рода решение.
А значит, классический сценарий, и возможно, люди настолько не в курсе, что задают вопрос, чтоб услышать самое простое:
После смерти родителей/опекунов инвалид детства аутист идёт в ПНИ. Скажу бездоказательно и вскользь, срок жизни там резко сокращён. Также выскажу свое субъективное мнение, что по сути это - медленное, но верное убийство ребенка. Пардон, инвалида детства. Я, возможно, сделаю обзор по ПНИ отдельно, если смогу собрать данные и информацию. Пока могу сказать только, что там ему будет плохо.

Когда я училась в медицинском колледже, у нас была практика по гериатрии и мы ходили в дом престарелых.
Обычный, социальный. И я искренне советую вам не попадать туда.

Люди, которые хотели бы мне возразить насчёт ПНИ: пожалуйста, делайте это аргументированно.
Это значит с пруфами, со статистикой, с реальными фото и видео документацией, и о реальном ПНИ в России. Государственном. Бесплатном. Так, чтоб можно было проверить и убедиться, что там все именно так, как на бумагах.

Вот, собственно, все варианты, которые я знаю. "Уехать в благополучную Европу, так как там получше с отношением к инвалидам и у них лучше ПНИ" я сейчас рассматривать не хочу. Может, там и сказка, да лицемерия тоже хватает, как я погляжу.

Вариант "присмотрит за ним ближайший родственник, и т.д."
брать не будем. Во 1х, вы ещё найдите такого родственника, во 2х, если он и есть, то скорее всего, имеет свои планы на жизнь, а не на это вот всё.

Если будут ещё какие то альтернативы, пишите в комментариях. Пост без рейтинга, он просветительный, можно сказать. @moderator, не переносите, пожалуйста, пост всообщество "аутистические расстройства". Мой пост не об аутистических расстройствах.

Мой пост о проблеме отсутствия диалога между обычными родителям (обывателями) и особыми родителями. Он написан, чтоб экономить свои ресурсы и в дальнейшем отвечать на этот вопрос ссылкой на этот пост, а главное, я не хочу в моих последующих беседах обсуждать это в присутствии особых родителей, которым итак непросто. Мне - небольно, я по прежнему принимаю антидепрессанты, я все ещё в танке, мне все ещё хорошо и спокойно. Возможно, поэтому я и могу писать это всё и тревожиться лишь о том, что сын не уснет, пока я не уберу телефон, и, хоть он и приучен к волшебной фразе "Тише, ночка настала, все спят", может нечаянно что то уронить, например. А под нами живут и другие отдыхающие.
Возможно, я прокачала возможности своего терпения; воспитывая своего сына, я воспитываюсь им сама.
У меня есть очень хорошие друзья. Я знакома с замечательными людьми. Меня поддерживают. Просто так повезло, понимаете? Поэтому я могу постить и не бояться получать ответку.
Но своих подписчиков в теме особости я буду беречь и защищать, у них тоже все получится, если они захотят, однако стадии роста разные, возможности разные; давайте скажем просто: вопрос, обсуждаемый в посте, жесток. Бестактен. Нечеловечен. Он не несёт никакого конструктива. Он лишь затаптывает слабого. Его бессмысленно обсуждать, поскольку никто не знает своего будущего. Здоровье - не привилегия, это дар, которого можно лишиться в любой момент.
Мы, особые родители, не спрашиваем у других: а что будет с вашими детьми, если вы потеряете работу? Здоровье? А что будет с вами, если ваш ребенок получит травму и станет глубоким инвалидом?
Никто не спрашивает на свадьбе, а что будет, когда вы вдруг друга разлюбите?Или, о, у вас такая полная мама, а что будет, если у нее случится инсульт и она станет лежачей?
У тебя такая крутая тачка. А что будет, если ты разобьешься на ней вдребезги, твой мужчина тебя бросит?


На комментарии отвечать сильно не смогу, мы с сыном находимся в лагере ЛО и интернет тут только поздно вечером начинает вдруг летать. Да и собсна, нечего особо обсуждать, я думаю.


Моя следующая тема назрела из комментариев к этому посту:
"Можно ли заранее знать, что родится ребенок с аутизмом или ДЦП, и заблаговременно принять меры"
Потом будет
"почему мой сын инвалид живёт со мной, а не в ПНИ", здесь, кстати, надо действительно подготовиться, собрать информацию, и некоторые родители обещали мне помочь и написать свой рассказ тоже.
Где то между всем этим будет отдельный пост: буквально вчера, 1 июня, пришла мне в голову шикарная идея, как сделать доступ к речке и озеру из лагеря для колясочников. На данный момент мы отдыхаем в данное для детей инвалидов и их сопровождающих, так вот, родители с колясками физически не могут дойти до живописных, райских мест. Если тема выстрелит, и построят дороги, это будет богически божественно.

Возможно, программа сменится ещё раз. Этот пост я тоже не планировала, однако стало понятно, что без серии FAQ никуда, емнип,
в комментариях дама задавала этот вопрос примерно так:
"Извините, если чем то задену, пост до конца не дочитала, но хотела бы спросить, а что будет с ним, когда вас не станет? Просто у меня есть знакомая, у которых тоже такой ребенок".

Я спросила, отчего же она не спросит у них, в итоге получилось, что у них неловко такое спрашивать. А у меня, значит, ловко.
Послушайте.
Я, хоть и не ваша знакомая и нахожусь по ту сторону экрана телефона, я примерно такой же живой человек, как эти ваши знакомые. Например, сегодня я съела на обед три тарелки борща. Ваши знакомые, они любят борщ?
У меня, как и ваших знакомых, чьи чувства вы бережете, слава богу, - тоже есть границы. И с ними придется считаться. Да-да, даже в интернете.
Мне пояснили, что пользователи задают самые разные вопросы, не относящиеся к теме поста оттого, что я открыто отвечаю спрашивающим. Веду диалог. Другие особые родители чаще закрыты (кстати, почему же они так закрыты, как думаете?))
Да, я веду диалог. Поскольку берега не всем видны, я принимаю меры и пишу объяснительный пост, чтоб ссылкой на него отвечать на соответствующий комментарий.

"Я не все стал читать, может, там и было написано, извините, просто напишите здесь и сейчас о том, отчего вы иногда думаете о суициде". ))) Авторы подобных перлов теперь идут сразу в бан. (Не знаю, как это работает, но игнор будет точно).

Был подобный вопрос от дамы, которая психолог и вроде как хочет работать с такими родителями. Я понимаю, обыватели спрашивают, что в голову придет. Но психологов обучают, наверное, аккуратности? )

Всем добра, берегите друг друга.
Интернет никакой, поэтому не успела загрузить 1го июня. Второй раз на одни и те же грабли. 3го апреля писала про 2е апреля, 2го июня пишу про первое июня.
Попробую загрузить фото. Надо же, фото загрузилось. Я не успела спросить разрешения у мамы особой девочки выложить, но это со спины; сегодня поговорю и если скажет убрать, уберу. Если согласится выложить вид спереди - выложу. Девочка невероятная. Ее маме отдельная моя любовь и благодарность, что она есть в моей жизни.

1 июня. День защиты детей. Что, теоретически, происходит с особыми детьми, когда их родители умирают? (FAQ) Аутистические расстройства, Суицид, Эвтаназия, Психоневрологический интернат, Без рейтинга, Длиннопост, Текст, Негатив, Инвалид
Показать полностью 1
144

Жизнь особого родителя изнутри II. 1), принятие

Ахах. Мой сын скачет, как лоська. )) Чот ржу.
Я все редактирую пост, и только что муж скинул в телеграмм с их прогулки. Так что свежий видосик))
В предыдущем посте я рассказала, как другим (норме) обращаться с нами (особыми) в транспорте, магазине, дома у них, если у вас там работа, и так далее. Этот пост был приурочен ко второму апреля, 2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри.

Правда, я, как всегда, прощелкала календарь и по факту это случилось 3го, но главное - я решилась выложить фото сына, и вообще рассказать открыто об этом и неожиданно я получила много поддержки. В первую очередь, конечно, от особых родителей. Можно сказать, коллег нашего незримого братства, посвященных в это. Я делала это, чтобы генерировать больше понимания между нами. Мы находимся в разных мирах.
Так, норма (обычные читатели Пикабу) абсолютно спокойно приняла мое оправдание: "мы не пили, не курили, не принимали наркотики, но с нами это случилось: сын инвалид".
Когда я скинула ссылку своей хорошей знакомой, маме особого ребенка, она, дойдя до этого оправдания, даже не стала читать. Сказала, что бред. Она не поняла, что это я решилась на такое)).
Это нам, 'ненорме', понятно, что такие оправдывания - бред. А другим - нет. То есть, терпение нужно не только норме при общении с нами, но и нам тоже, если мы хотим быть интегрированными в обществе.
Второе, я знаю по себе и по другим таким, как я - часто нам слишком больно, чтоб обсуждать эту тему. У нас не хватает ресурсов принимать нашу беду до конца и быть в равновесии. Рассказывать об этом - ворошить пройденное, и снова задавать себе вопрос - "а что дальше" и другие вопросы, на которые нет ответа.
Высказаться на Пикабу - быть готовым ответить на комментарии, часто не самые тактичные, и одновременно искренние и честные, без обиняков в лоб. И это я ещё об адекватном общении, сами понимаете)) Между тем есть потребность во взаимопонимании.
Поэтому, раз у меня есть силы и слова, я попробую писать иногда. Отвечать на комментарии.

Жизнь особого родителя изнутри II. 1), принятие Аутистические расстройства, Инвалид, Длиннопост, Принятие, Сербия, Шмель, Видео, Вертикальное видео

Пруф)
Ой, я научилась делать картинку, а потом текст, а не текст текст текст, а потом галерея.))

Как и сказал Его Святейшество, человек стремится избежать страданий и достичь счастья. Но как биосоциальное существо, не может достичь счастья в одиночку. Человеку нужен человек. Принятие. Тепло других сердец. Одобрение. Успех. Благополучие. Самореализация.
Представим, что мы, как и норма, хотим быть счастливыми.
Счастье, это когда мир и гармония на душе, правда? А значит, необходимо принимать своего ребенка как есть и продолжать помогать ему, знать, что ты на верном пути. Чувствовать себя вместе с таким ребенком комфортно и уверенно максимально везде. Принимать себя в новой ипостаси, которую мы не выбирали, но она досталось именно нам.

Кому то важно одно, кому то другое, а я расскажу, что такое мир и гармония для меня и как я иду в этом направлении. Ставьте большие пальчики вверх,жмите на колокольчик, чтоб не пропустить много нового интересного

Мне сложно далось принятие. Школа с отличием, колледж с красным дипломом, и два в/о, уже без отличий (там уже ребенок родился, да и цели такой не было).
У мужа этих корочек ещё больше, если что))было бы славно, если бы они помогали ему поднимать/ опускать стульчак
Мне было трудно принять, что мой сын имеет ментальные проблемы. Корректнее, наверное,вначале сказать поведенческие, но таков уж наш рефлекс, тот, кто ведет себя странно - дурак. А что есть странно? То, что мы не понимаем. И конечно, если это контрпродуктивно и так далее, знаю парня аутиста, который заставляет маму покупать чай в бутылках и потом на прогулке он этот чай выливает. И, любителям погорячее: однажды они зашли в перекресток за этим продуктом, там его не было, и он на улице накинулся на мать с агрессией и начал бить. Мимо проходили парни, втащили ее сыну и брызнули ему в глаза перцовым баллончиком. Как я уже говорила, у меня есть много таких историй, которые могут поразить всякое воображение.
И опять же, мы, 'нормальные', часто поступаем алогично: едим вредную пищу или курим или состоим в разрушающих отношениях.
В Америке считают, что тесты проверки интеллекта неприемлемы для детей с РАС. (Расстройства аутистического спектра). Дело в том, чтоб задавать вопросы и интерпретировать ответы, нужно понимать их логику, а она извращённая и более того, у каждого заверчена в свою какую то сторону. Да, есть некоторая схожесть; так, многие любят воду и плавать, ещё чаще могут иметь любимую игрушку, требовать определенного порядка в расположении вещей, часто страдают эхолалией (спрашиваешь, тепло тебе, Коля? А Коля отвечает: тепло тебе, Коля), очень очень часто не любят что то новое - излишние маршрута, одежды, питания etc). Там, в Америке, если я правильно когда то вычитала, вообще тренд говорить, что аутизм не болезнь, что просто человек имеет другие механизмы психики и бла бла бла.
В Германии, емнип, аутизм считают шизофренией и больше лечат таблетками.
В Питере говорят: принимайте три столовые ложки энцефабола в день, и глицин. Приходите через месяц. В Москве более активно лечат полифармакотерапией. Хотя, разумеется, есть в какой стране свои протоколы и алгоритмы ведения такого ребенка. И это все, отсутствие истины, необходимость где то самому принимать ужасно отвественное решение - кого слушать, чем и как лечить, - ещё больше деморализует особого родителя и лишает ресурсов и уверенности и добавляет тревоги и страхов.
Вместес тем, родители получается должниками и там и сям и везде, и это, как мне кажется, мало помогает принятию.

На этот сложный, переломный момент принятия, когда у живого человека рушится мир и земля уходит из-под ног, и нужно заново строить новую картину мира и свое место в нем и самого себя - помогать ему грамотными таблеточками - хорошо. Лично я проходила через это своими силами и не в лучшей обстановке, пара лет жизни отдано клинической депрессии с суицидальным фоном. Мне жаль. Спойлер, впервые я начала принимать а/д буквально недавно, и вижу огромную разницу. Терпения у меня и спокойствия сейчас у меня с запасом, и это ОЧЕНЬ помогает с сыном, ещё и в условиях ремонта квартиры.
Не нужно бояться их пробовать. Психика нуждается в помощи. То, что с нами произошло - это не норма. Это, мягко говоря, повышенная нагрузка. А значит, и меры нужны чрезвычайные, то есть фармакотерапия. Грамотная. И химия эта - работает. Умные люди думали над механизмами регуляции психики и придумали лекарства. Это апробировано давно. Делалось это в т.ч. и для нас. Ничего страшного не произойдет, если вы побудете читером и воспользуетесь этим.


Мне было трудно принять, что мой сын особый. Я привыкла быть 'умной', мой брат был в школе умным.
То есть, помимо прочих проблем, я чувствовала неловкость и стыд, что у меня, отличницы, родился сын. Как будто это меняет меня саму. Родила такого ребенка - тупая неудачница, ага.

Раньше или позже, так или иначе - но все равно осознаешь, что у тебя ребенок именно таков.
Это происходит после болезненной череды из чувства вины, стыда, депрессии, ухода из реальности (эскапизма и аддикций. Я, кстати, достигла 600 какого то уровня в тупой игре вока вока на телефоне и бросать не собираюсь).

Здесь не может быть советов, как легче пройти этот необходимый этап. Одно могу сказать, пожалуй - в сердце смиренном дух не сокрушен.
У меня, пожалуй, уже нет больше гордыни и амбиций. Мне 40 лет, никогда бы не подумала и никто бы не подумал, что я закончу домохозяйкой.
Кем бы мы ни хотели стать, в большинстве случаев мы становимся домохозяйками. Нет, мы не обязаны этого делать, просто чтоб было иначе, придется горы свернуть на своем пути. И при этом быть одаренным человеком, чтоб выстрелило.
Я не очень представляю мать особого ребенка, которая сделает карьеру несмотря ни на что и без поддержки. Конечно же, я имею в виду именно тяжёлого особого ребенка. Инвалиды очень разные, как мы понимаем. Даже входить в этот контур для этого не нужно.
Принятие не приходит со звонком в дверь в последнюю пятницу первого триместра четного года. Оно, я бы сказала, приходит постепенно. Очень важна поддержка близких и их принятие такого родителя. Очень важна поддержка социума, государственная поддержка. Чтобы тебя не списывали в утиль, чтобы ты не уходил в небытие невидимки. Когда тебя опекают, ты перестаешь чувствовать себя пятым колесом в телеге.

У меня есть замечательная свекровь, которой ни за что не покажу мои посты. Так как не хочу расстраивать её. Она любит, когда я рассказываю о внуке что то позитивное. Она любит и верит в него. У меня есть муж, который ну вкратце - поддержка и любовь и забота. У меня есть друзья в Питере и Москве, которым я и мой сын небезразличны. Я живу в Санкт-Петербурге, состою в благотворительном фонде, где получаю билеты в театр и прочие ништячки.
Давайте скажем прямо: мне повезло. Если бы этого ничего не было, мне было бы намного труднее.
А теперь признаем, что вы ничем от меня не отличаетесь, если вам сложно принять вашего ребенка. Если мне удалось принять сына, и то не 💯, уверяю вас, у меня тоже остались и останутся сложности и болезненная горечь, - это не значит, что я более достойный человек, который взял и заслужил. Просто я знаю, и это объективные факты - меня окружает очень много хороших людей. Мне очень повезло встречать удивительных, потрясающих людей. Мне легче, благодаря им, ощущать себя значимой.
Но по факту я не лучше и не хуже всех тех, кому не так повезло.
К чему я клоню?
Нам всем нужна поддержка, наглядность того, что мы важны и нужны. Вместе с тем, мы по умолчанию важны и нужны. Изначально! А значит, нам нужно уметь принимать свою значимость и нужность без наглядных примеров, без внешней подсказки. Есть вещи константа, есть вещи относительные. Наше право быть, жить, стремиться к счастью - константа. Наши обстоятельства вокруг - близкие, уровень дохода, страна проживания и социум, а он везде разный, наша психика, характер, состояние ребенка и степень ущерба его здоровью, и многое многое многое другое, даже доброжелательные или не очень соседи по лестничной площадке - вещи относительные. Могло быть так, а получилось эдак, ну звёзды так сложились - но вы то сами от этого не становитесь другими. Вы не лучше и не хуже, просто у вас богатый муж и вы не едете на перекладных в реабилитационный центр, у вас есть няня, повар, и водитель и вашего ребенка и вас все облизывают. Вы не лучше и не хуже, просто ваш муж, если он был, не смог быть особым отцом, работать вы не можете, сами из обычной семьи, потому с трепетом ждёте очередную пенсию как манну небесную и несомненно, у вас прокачанны сравнения цен в пятерочке или магните и вы искусный акционер: все продукты по акциям, и ничуть не хуже.
Говоря о влиянии состояния ребенка и тяжести поражения на скорость принятия такого ребенка:
Парадоксально, но когда я поняла всю тяжесть ситуации, что он реально глубокий инвалид, а это объективно так, он учится в коррекционной школе в классе восьмого вида, часть 2 (то есть самое дно, так сказать) и в классе своем отнюдь не звезда, а скорее середнячок) - это повлияло на скорость и глубину моего принятия в лучшую сторону. Я отпустила ситуацию. Я не завишу от надежд, и мне не больно, когда они терпят крах. Раз и навсегда: он тяжёлый, он будет нуждаться в опеке всегда. Я не мечусь в сомнениях - а может, все наладится? А может, я найду какую то пилюлю, перееду в другую страну, где нам помогут считать членом общества? А вдруг? Да нет, не получается, не выходит каменный цветок! Но, сегодня в школе хвалили - надо думать о его будущей профессии. Но, сможет ли он работать? А если мы сменим врача, вдруг он будет хуже и уже точно ничего не получится? Ох, он заболел ковидом, а что, если это снизит наши шансы, даст откат? И так до бесконечности.
Наш коридор возможностей - это научить бы его вытирать жопу и самому мыться. Чистить зубы. Научиться сдерживаться и не вандалить на нужных или опасных вещах (взять ножницы и перерезать провод от включенного в сеть светильника - изи, съесть купюру в 5к - дайте две).
Это не значит, что я сдалась и опустила руки. Это значит, что я научилась грамотно работать с данными мне ресурсами и больше не трачу зря. Представьте человека, у которого нет и не будет доходов для поедания черной икры на завтрак. Целесообразно ли ему каждый день загоняться и впадать в хандру? Пример, конечно, глупый.

Я хотела сказать, что трезвый, максимально объективный взгляд на вещи помогает избежать сомнений, крадущих силы. А несбыточные мечтания и самообман только уводят от принятия ребенка и гармонии с собой.
Возможно, я не права. Может, чудеса случаются. Мне часто рассказывают сказки о том, что-де дочка с половиной мозга родилась, была никакая, а теперь вон в обычную школу ходит. Надо всего лишь щепотку обычной, всем известной...

Может, чудеса случаются и надо верить, молиться, искать знахарей и колдунов, да и современная медицина, знаете ли... Новые технологии, стволовые клетки, наконец!!
Я не знаю. Но увы, я не видела своими глазами, чтоб мальчик в 5-7 лет не говорил ничего, только мычал и завывал, а в 17 заканчивал обычный класс и успешно посещал кружок радиолюбителей.

Как бы то ни было, какими бы не были наши дети и их перспективы,
Нам нужно учиться самим стоять на ногах, безотносительно кого-то и чего-то. Мы априори имеем право быть счастливыми. Таков наш общечеловеческий путь и стремление.

Я посещала реабилитационный центр с сыном, на новый год нам дарил тамошний Дед мороз подарок. Этот центр открыли давно и открыли для таких, как мы. Для нас. Значит, с нами нужно возиться, какие бы тут не были причины. Значит, со стороны считают, что мой сын, и я имеем право на жизнь, пусть и особую. Ведь я ощущала неловкость, осознавая, что мой сын всегда будет субъектом, в который нужно вкладывать, но не получать. (О том, что мы, оказывается, можем что то получать от особых - будет другая беседа). Зачем мы нужны, думала я. Хотя, когда видела других инвалидов, никогда не задавала этот вопрос: зачем они живут. Почему-то я была несправедлива к себе, принимая других, никогда не сомневаясь в их праве на жизнь и счастье, едва принимала себя, тупиковую дотационную ветвь.
Умом понимаешь, что каждая ветвь просто живёт. Она самоценна. Об этом говорит современная этика.
В чем измерять полезность человека, право его существования? Как русские говорят, некоторые живут и небо зря коптят. Наверное, это об очень плохих людях. Я так понимаю.

К трудности принятия примешивалось чувство вины и стыда - как же так, я мать, я ведь должна принять своего сына. Нет, это не так. Вы никому ничего не должны. У вас только естественное стремление быть счастливой и избежать страданий. Поэтому вы будете стремиться к тому, что улучшит вашу жизнь так, как инфузория туфелька перемещается при помощи своих дивных ресничек к свету. Но не нужно требовать от себя чего то, в частности, взять и просто принять своего ребенка. Не давите на себя сами и другим не позволяйте.
Вы не обязаны, не должны принять это. Вы только можете это сделать, и будете стараться прийти к гармонии для того, чтоб вам стало легче жить.


ИМХО: принятию такого ребенка помогает смирение в сердце и признание безотносительной, то есть абсолютной самоценности каждого микрокосма.
Когда оно появляется, это принятие, а оно не может быть раз и на 💯 и навсегда, так как и дети наши меняются, наша жизнь меняется, это в чем то гибкая функциональная штука, хотя и есть основные вехи и ступеньки, мимо которых и по которым мы проходим, - можно уже говорить о том, что именно в итоге ты имеешь в своей колоде карт. До этого даже не оценить, так как если не принимаешь, то и не видишь. Ни плохого, ни хорошего. И тогда учишься довольствоваться своим раскладом и использовать его так, чтоб выиграть в этом поединке, где твой личный враг из собственных страхов, слабостей, плохих качеств смотрит на тебя из зеркала.
Довольствоваться, это ценить то, что имеешь. Получать удовольствие от того, что имеешь.
Делать что-то без чувства пустой тщеты.

Я очень ценю то, что мой сын любит поесть что то вкусное. В три-четыре года он долго ел только черный хлеб, кешью, и киви, и даже предложить что то другое значило вызвать стресс и истерику.
А теперь ест все подряд. Это я про еду. (В нашем случае это прямой оборот речи, к сожалению: он может есть наполнитель из подушки, глотать монеты, и даже небольшие саморезы, увы). Про конфеты молчу даже, а в последнее время он неравнодушен к рыбе. Он может сказать вслух "Рыбу", может в магазине сам взять увиденную рыбу и положить в корзину.
Это так интересно и здорово, узнавать его предпочтения. Ведь когда он начал расширять свое меню, я не могла понять, ест он с удовольствием, или потому что просто надо. Какие то продукты он просто глотал, как лекарство, которых было выпито немеряно. Мне кажется, в целом к еде он относился как к лекарству. Надо в себя переместить? Ок, без проблем. Есть не хочется, уже сыт, еда не нравится - без разницы, тарелка должна быть очищена; а сейчас я хотя бы могу ему сказать, если долго ковыряется над едой, чтоб он оставил все, и он реально встаёт и уходит. Это очень хорошо.
Я очень ценю, что и он, и муж непритязательны в еде. Вчера муж был на работе, мы с сыном питались куличами и грели вчерашнюю еду, а вечером я заварила бич-пакет и покрошила в вермишель отварные яйца, которые наварил муж к Пасхе.
Я иногда ленюсь готовить, и принимаю в себе это и не виню. Фотки с Пасхи почему то пошли в данной блок. Я чайник, извините.
Я очень ценю, что мой сын понимает, что иногда нужно ждать. Что он умеет ждать. Что он прекрасно понимает, для чего ждёт или для чего пытается держать себя в руках.
Я очень ценю, что мне не нужно думать, на какие деньги купить еду или одежду. Сегодня проходили после школы мимо рестика, оттуда вкусно пахло, и я предложила ему зайти и заказать донер с рыбой, разумеется, он с радостью согласился и все 15 минут сидел спокойно. Мне не нужно было тревожиться, что он что то может натворить. Он даже ни одной зубочистки не сломал. Только легонько потряс солонку, чтоб услышать, как внутри шуршит соль, а потом перечницу, и переставил это в лучшем порядке (сообразно своему пониманию о том, что и как должно стоять, а это всегда четкая симметрия и прямой угол).

Жизнь особого родителя изнутри II. 1), принятие Аутистические расстройства, Инвалид, Длиннопост, Принятие, Сербия, Шмель, Видео, Вертикальное видео

Я очень ценю то, что я могу общаться с людьми, читать Пикабу, узнавать много интересного и полезного. Только что залетел на лоджию шмель, и я поймала его в стакан, на дно которого накапала мёд. Бедняга сначала трепыхался в шоке, что его поймали, а потом нашел мед и стал его есть. У него была чуть отломана лапка. Инвалид) Когда он увлекся едой, я поставила стакан наружу и убрала крышку. Он поел ещё немного, потом сообразил, что уже никто не держит, и лихо улетел, несмотря на дефект своей ножки. Несмотря на дефект своей ножки, он, как и все другие обычные шмели, будет выполнять свое предназначение. Шмели замечательные создания, которые приносят человеку опосредованно много пользы. Уже не помню, какой именно, и как, да это и неважно. Шмель, я полагаю, был рад, что его выпустили с лоджии, что он сыт и свободен. Я, как тот маленький червячок шелкопряда из песни Флёр, просто плету свою нить и спасаю шмеля, пока моря создаются по каплям.
Я очень ценю, что есть такой замечательный народ, как сербы. Которые не боятся сейчас поддерживать нас, русских, и делают это по велению сердца, а не указке сверху, что сродни чуду.
Я очень ценю труд одной пикабушницы, которая безвозмездно помогла мне участвовать в акции с поддержкой народа Сербии. Она прифотошопила флаг к фото моего сына. Очень круто получилось. Я то ожидала, что она прилепит флаг в углу фотки как печать шлёпнутую сверху, а получилось, будто он на корабле и держит флаг. Алые паруса если что. Ведь мы живём в Санкт Петербурге!
Ольга,
спасибо вам огромное!!! Фоточка останется у нас на добрую память.

Жизнь особого родителя изнутри II. 1), принятие Аутистические расстройства, Инвалид, Длиннопост, Принятие, Сербия, Шмель, Видео, Вертикальное видео
Жизнь особого родителя изнутри II. 1), принятие Аутистические расстройства, Инвалид, Длиннопост, Принятие, Сербия, Шмель, Видео, Вертикальное видео

С папой и другом папы, видно его ухо, ночью на воскресенье.
а ниже Михаил ест кулич на завтрак перед школой.))

Жизнь особого родителя изнутри II. 1), принятие Аутистические расстройства, Инвалид, Длиннопост, Принятие, Сербия, Шмель, Видео, Вертикальное видео

Снова получился длиннодлиннодлиннопост.
И я даже не раскрыла темы, которые обещала, из-за которых на меня подписались.
Все же лучше соблюдать некоторый порядок в своем рассказе. Слишком много всего хочется сказать, и лучше избежать хаоса и повторений. Лучше последовательно и обстоятельно брать по какой то теме.

Спасибо заранее, если будут замечания.
Всем огромное спасибо за внимание. Если вы дочитали - вы явно неленивый человек. :-)
Всем хорошего вечера, а кому то а нашей стране - и ночи.
И да, upd. на следующий день: спасибо пикабушники, пост вышел в горячее, а главное - я получила замечательные комментарии. Я обязательно буду писать дальше. Следующая тема назрела спонтанно, она будет называться
"то, что обычным людям хочется спросить у особых родителей: FAQ: 1, почему не сдаете сына в детдом, 2, а что будет, когда вы состаритесь и умрёте, 3, почему это произошло с вами? Во сколько лет вы родили, почему не оставили его, когда родили инвалида, а можно ли было предупредить такое и провести тест во время беременности" и так далее. В отличие от этого поста, он будет больше для обывателей, как мой самый первый пост.

Жизнь особого родителя изнутри II. 1), принятие Аутистические расстройства, Инвалид, Длиннопост, Принятие, Сербия, Шмель, Видео, Вертикальное видео
Жизнь особого родителя изнутри II. 1), принятие Аутистические расстройства, Инвалид, Длиннопост, Принятие, Сербия, Шмель, Видео, Вертикальное видео

Почему то сфотанный сегодня шмель не попал в пост, исправляю. Реально поломана лапка, но перемещается он норм. Удачи этому шмелю.

И наконец, то, что заставило меня поторопиться написать пост. Правда, я все равно немного опоздала.
22го апреля у моей очень хорошей знакомой, я бы даже хотела назвать подругой, - у тоже особой мамы - день рожденья.
Я хотела иметь возможность сказать ей:
Лена, поздравляю тебя с твоим днём варенья. Мне очень жаль, что я не смогла приехать в субботу. Но я обязательно приеду и мы с тобой ещё раз отметим твой праздник, и зато ты будешь в этот день только моя.
Ты потрясающий человек. Мне с тобой всегда легко и интересно. Твое чувство юмора, это нечто. Я ценю наше знакомство. Ты мне много даёшь (это о моей удаче скорее, да)
А для тебя скажу - ты офигенно выглядишь, ты красивая, ухоженная женщина. Восхищаюсь!

Показать полностью 7
163

2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри

Пикабу - такое место, где можно узнать о тонкостях рыбалки на реке Миссисипи, как есть вареную картошечку, если у тебя нет рук, и что делать дураку, которому нужно в суд.
У меня сохранено куча постов. С тегом "еда" больше всего, ни разу ничего не готовила из этого, но вот прочитано несколько действительно хороших книг, благодаря Пикабу я открыла для себя масло-воск для дерева и прочие ништячки.
Извините за долгое вступление, чукча не писатель, и т.п.
Прошу не топить пост. Пост без рейтинга. Здесь не будет теории заболевания, статистики, и вообще умного. Здесь лишь практическая жизнь, и советы (просьбы) как обращаться с такими, как мы. Если будут вопросы, отвечу в комментариях или напишу ещё раз пост.
Тезисно:
У моего сына аутизм.
Нет, мы не пили и не курили и не принимали наркотики.
Да, до года было все относительно в порядке.
Когда началось? Сделали прививку АКДС в год, и постепенно оказалось, что знакомым по коляскам мамам мне нечего сказать в ответ на "а сегодня мой ребенок начал делать то-то и то-то", то есть в течении года все шло в рамках обычного. О, ваш сам перевернулся? А мой буквально вчера, да! И т.д.
Сначала пауза, остановка в бурном развитии, там, до года, что ни день - открытие и успех. А потом регресс.
То есть, в год начинал говорить, потом перестал, потом начал завывать, и говорить был научен в 7 лет.
Я не хочу праведных холиваров насчёт вреда и пользы прививки. Могу только упомянуть, что знаю (помню) лично с десяток родителей, которым прививка перевернула жизнь. Разумеется, процент этот очень низкий. Так что, антиантипрививочники, я заранее поднимаю руки вверх, прививки - это святое, и вообще, любые совпадения случайны :-)
Вот, собственно, и вся суть.
В своем посте я хотела рассказать, что такое особая жизнь с особым ребенком, и конечно, я преследую свой интерес: возможно, будет чуточку больше понимания и следовательно, комфорта в социуме. Да, такой я Дон Кихот.
1. Мы нормально живём. Человек ко всему привыкает. Мы даже счастливы в своем мирке. Перспектив у сына нет, все, что нам остаётся, учиться быть счастливыми.
2. Мы (я) периодически нуждаемся в поддержке: психолог, таблеточки антидепрессантов, это все же травма, которая грызёт время от времени, и никуда не денешься.
3. Все, что я расскажу сейчас о своем сыне - по большей части может быть применимо только к нему. Сколько аутистов, столько форм аутизма, - так иногда говорят.

Быт
Мой сын довольно сложный в быту.
Кухня у нас всегда на замке. На кухне он только в нашем присутствии. У него потребность в деструктивных действиях, то есть ломать, рвать, выливать и разливать, короче, пакостить.
Чтобы почистить зубы, нужно сначала найти зубную пасту, либо ключ от сейфа, в котором зубная паста. Он любит выдавливать зубную пасту. То же самое с шампунем, мылом.
Он не умеет мыться сам и, прошу прощенья, вытирать задницу. Ему 17, он не умеет, ещё раз прошу прощенья, дрочить, он не понимает, что это такое, и мы очень рады этому. У меня есть знакомые, у которых в похожей ситуации подросток это умеет, но не понимает, где и когда уместно это делать.
Он умеет ходить к зубному, что удивительное везение, он умеет ходить в театр, умеет ходить в бассейн (ходить через день), в кино (почти не ходим, сама не знаю, почему). Он не умеет завязывать шнурки. Он умеет ждать, пока я разговариваю с кем то на улице, или пока мы стоим в очереди.
Он обожает музыку. У него прекрасный вкус.
Я могу многое рассказать, и о том, как я научила его говорить, научила читать, спрашивайте в комментариях, если интересно. Вдруг будут читать те, кто впервые с этим столкнулся. Я не эксперт, но опытом поделюсь.
Самое важное, что может познать из поста рядовой читатель - а я всем желаю оставаться таковым в этой теме - это то, как понять, что перед вами, возможно, аутист; и как себя с ним и его сопровождающим себя вести.
Спойлер: лучше никак.
Во всяком случае, в нашем случае. Хотя, сколько мы обсуждали с "коллегами" эту тему, родители особых детей в этом солидарны. Нам зачастую легче, если нас просто не трогают.


Общественный транспорт: мы часто им пользуемся. Он обожает ездить куда то, во вторых, с ним у меня проезд бесплатный, третье, его нельзя оставлять дома одного, четвертое, он таскает мои сумки с покупками, пятое, это все же социализация для него, шестое, самое главное: мы пользуемся общественным транспортом, так как никому не мешаем.
Это то, к чему я его приучала с самого начала: не можешь ездить в автобусе? Не проблема, выходим и идем пешком. Не можешь ездить в такси? Маршрут известен. Не можешь ходить в магазин? Хорошо, либо я стараюсь ходить туда без тебя, что, несомненно, будет намного реже, и/либо питаемся только тем, что есть дома.
Итак, если вы видите нас в транспорте:
С виду здоровый парень 17ти лет не встанет уступить место. Он инвалид, у нас в стране он имеет право не уступать место. Да, у него все нормально с физухой. Почему я предпочитаю, чтоб он сидел?
1, он зачастую на психонейролептиках. Они снижают выносливость в каком то смысле, влияют на координацию. Ему тупо труднее.
2. Это инструмент манипуляции: если сидя, он балуется, то я попрошу его встать и ехать стоя, чего он дико не любит. Следовательно, если сидит - нет или почти нет проблем. Мне легче морально.
3. Мне легче, так как проще контролировать, чтоб он никому не мешал, никого не трогал, он в принципе меньше отсвечивает.
Поэтому мы ездим, как правило, не в часы пик.
Что требуется от окружающих?
1, если хотите, чтоб "здоровый" парень уступил вам место, не начинайте с претензии, пожалуйста. Это понятно, что на лице у него не написано.
Вообще, я считаю, это правило должно распространяться на всех: надо просить вежливо, а не требовать.
2. Если видите, что сидит или стоит парень, и грызет собственную перчатку, например, снял откуда то с мамы пушинку с куртки, и съел, или вдруг затряс головой так, что аж брыли захлопают по зубам, или вдруг хохочет, или вдруг заплакал, или пристально смотрит на вас - возможно, у него что-то не так. Что делать? Ничего. Ничего делать не нужно. Это не опасно, это не заразно. Тяжёлые инвалиды, которые могут быть теоретически опасны, всегда находятся в сопровождении. Сопровождающий либо контролирует ситуацию, либо они сидят дома.
3. Если аутист каким то образом причиняет вам дискомфорт, знайте, здесь нет ничего личного. Это ненарочно. По моему, в социуме всегда стоит понимать, что мы не знаем причин того или другого, следовательно, не можем судить. Я говорю о случаях, как то вписывающихся в культурные и правовые границы.

Магазины

Очень важная часть жизни.
Здесь к нам, безусловно, гораздо больше претензий и вопросов.
У сына стереотипия: ему нужно, чтоб определенные товары лежали или стояли в правильном порядке/положении. Он начинает поправлять, расставлять по местам, его сложно оттащить от каких то особо фетишных вещей. В частности, если вы видите в Питере парня, который с маньячным видом задвигает вглубь полки доместос с изгнутым, как шея лебедя, горлышком - это, скорее всего, мой сын. Он задвинет и пойдет за ручку со мной дальше.
Часто он заходит в магазин и буквально ищет нужный ему отдел.
Пожалуйста, не нужно делать никаких замечаний. Это очень важно. Заодно, я прошу прощенья у тех, кто расставляет это на полках... Извините меня. Я не успела вовремя пресечь рождение этого ритуала, и теперь крайне сложно (невозможно) это контролировать, оно просто незаметно пройдет само , сменится чем то другим.
На данный момент у него особая любовь к большим бутылям с водой. Тоже обязательно нужно поправить, повернуть ручку, чтоб она была перпендикулярно и по центру.
Если вода в вашей тележке, его это не смутит. Извините, пожалуйста. Я всегда говорю, что это чужое, что могут быть проблемы. Я знаю, это очень неприятно, что какой то там поц лезет вам в корзину или тележку. Он не хочет обидеть вас, оскорбить, он просто нездоров. Спасибо вам огромное за понимание и терпение. Он просто поправит и отойдет.
К сожалению, и это одна из причин, по которой я пишу пост, - в какой то момент он перестал адекватно воспринимать слово "не". Не трогай, нельзя. В такие моменты я стою рядом и стрессую: вдруг ему скажут замечание.
Как он может прореагировать? Нахрен сломать/испортить то, что его просят оставить в покое.
Не переживайте, пожалуйста. Я обязательно принесу вам такой же продукт, а за испорченный расплачусь на кассе. Извините меня за неудобства.
Слова "чужое" и "могут быть проблемы" он воспринимает, но не факт, что они помогут ему не делать то, что он делает. Я это говорю также для окружающих, чтоб они видели, что я здесь, что мне не плевать, что мы стараемся справиться. Чтоб никто не вступал в контакт и говорил триггерящие слова.
Он подросток, я очень надеюсь, что это пройдет.
Самое главное, я всегда готова возместить ущерб. Это моя обязанность. А просьба моя, чтоб не вмешивались. Просто не обращайте на нем внимания, пожалуйста. Ещё раз извините!!!

Кассирам на кассе: он перебирает и перекладывает жвачки, шоколадки. Ему важно, чтоб они все лежали этикеткой в одну сторону, и так далее. Что интересно, не помню, чтоб кассир что то говорил по этому поводу. Спасибо вам огромное за это, за ваше терпение. Нет, мы ничего не унесем в кармане.
Однажды он увидел плиточный шоколад в лотках возле кассы, и не смог определить ему нужное место. Эта плитка была просто принесена с другого отдела, у нее в принципе не было там места. Что он сделал? Растерзал несчастную плитку и стал давить ногами. :-) Я попросила пакетик, сложила туда останки, выудила кусок со штрих-кодом, и оплатила на кассе. Вот и все, никаких проблем.
Я хожу с ним в магазин до тех пор, пока могу отвечать за него.
Один раз, правда, я поступила сомнительно, если интересно, расскажу в комментариях, иначе итак очень длинный пост.
В очереди, если вы видите особого человека, пожалуйста, постарайтесь держать дистанцию.
По моему, это в принципе правильный подход, согласны? Особенно в наше время.
Нет, ничего такого не будет. К счастью, он неагрессивен (к людям), но может просто взмахнуть рукой, неловко повернуться и задеть вас. У него проблемы с пониманием границ. Я всегда нервничаю, когда к нему кто то стоит близко.
Кстати, прошлым летом Путин что то говорил о том, что теперь по закону граждане с инвалидностью могут без очереди в магазинах обслуживаться. В Леруа вообще иногда это говорят по громкоговорителю.
Я не пользуюсь этим правом. Так как он может ждать, он умеет ждать, я научила его ждать. Нужно уметь ждать. Это вопрос социализации. И моих нервов. Конечно, удобнее проскочить и не ждать, так как во время ожидания я не знаю, что может случиться. Но в целом я стараюсь терпеть и дрессировать его и себя. Я ведь не знаю, у кого какие проблемы в данной очереди. Может, пока вы меня пропустите, ваш ребенок дома один, кот ждёт своего корма, или вашу машину сейчас угонят на штрафстоянку.
Однако, я говорю, что такое правило есть,
https://tass-ru.turbopages.org/turbo/tass.ru/s/obschestvo/11...
Пруф.
Просто знайте это.

Бассейн
Мы лет 6-7 ходим в бассейн. Тот, как-то ходит в Океаниум на Компах в СПб, или работает там: вам всем большой привет и низкий поклон за ваше терпение. Я уверена, вы нас узнали.
То, что мы научились туда ходить, я считаю одним из своих больших достижений. Равно тому, что я научила его говорить. Правда, он не говорит, ему это ненужно. Я действительно горжусь тем, что смогла пройти через это.
Не буду здесь надолго останавливаться.
Скажу лишь одно:
мы говорим о доступной среде для инвалидов. И имеем в виду пандусы, верно?
на самом деле это ещё и семейные раздевалки для инвалидов.
Как я уже писала, он не умеет сам мыться. Руководство клуба разрешило мне мыть его в детской раздевалке для мальчиков. Мы изначально пошли в этот недешевый клуб только оттого, что нам пошли навстречу и разрешили это, во многих клубах в принципе есть только женские и мужские раздевалки, а тут есть детские.
Пользуясь случаем, я хотела бы поднять этот вопрос, чтоб такие учреждения обязали иметь семейные душевые. Иначе получается, что разнополые с сопровождающим инвалиды попросту лишены возможности посещать такие места, а это неправильно.
Как с нами обращаться в бассейне? По возможности, соблюдать социальную дистанцию. Это, впрочем, всегда хорошо, правда же?
Мы стараемся плавать на дорожке для "родителей с детьми". Это 1я и 6я дорожки, и знаете, что меня всегда удивляет? Бывает, плывём мы втроём, вчетвером, на соседней дорожке - двое. Но некоторым надо влезть к нам четвертым или пятым или даже шестым. Это контпродуктивно. Или, в последнее время было наоборот: мы плывём вдвоем, на соседней - шесть человек. Видимо, его получше узнали после того, как он расхерачил стеклянный стакан об кафель и поняли, что не совсем он зайка. Да, иногда он не зайка, но точно не волк и на дорожке мы не кусаемся, не бойтесь нас. Он действительно сносно плавает и придерживается принятых рамок. Когда на дорожке есть кто то ещё, я стараюсь плыть максимально близко, и контролировать ситуацию, говорю ему "правее держись" или "левее". Скажем так, в воде мы удобные, ничем не отличаемся от остальных.
У нас нет обыкновения плыть вдвоем рядом, занимая одновременное левую и правую сторону, или торчать подолгу у бортика, беседуя, или манеры плыть посередине дорожки, или внезапно останавливаться где то на середине дорожки, чтоб пообщаться, или плыть слева, а не справа, и так далее. Люди, которые это все претворяют в жизнь - вы странные :-)
Максимум, что он может сделать - это спонтанно шлёпнуть по воде и забрызгать вас. Но сами понимаете, от соседа баттерфляйщика вы пострадаете намного больше) Да, где то он может замешкаться и не подвинуться вовремя, но в целом мы держимся в рамках. Правда, если к нам присоединяется беременная женщина, я стараюсь оттуда убраться. Мало ли. И от маленьких детей стараюсь держаться подальше. Никогда не было эксцессов, так, на всякий случай.
Я уже говорила на рецепшне, тренерам - пожалуйста, не говорите ему ничего. Все вопросы - ко мне.
Когда начался ковид, в клубе убрали пластиковые стаканы. На рецепции стали продавать бутылки воды. Так вот, он, разумеется, стал поправлять эти бутылки, почему то ценник наклеивали как бы сзади или где попало, а ему нужно, чтоб название бутылки смотрело строго вперёд. Отчего этикетка с ценой получалась где попало. Однажды администратор выразила протест и при нем повернула бутылку, а он был в принципиальном настроении, скажем так, бутылка была разгрызена, содержимое вылито на пол, и мной оплачено. Мимо проходила клиентка клуба, женщина лет 50-60, стала возмущаться, осуждать - типа совсем охерели. Да блин, я итак в стрессе и пытаюсь минимизировать последствия, и успокоить его. Я и администрация разберёмся, милая женщина, и ей подобные! Вы пришли получить свою услугу согласно оплаченному абонементу, вот и получайте её. Пожалуйста, не пытайтесь, мимо проходя по коридору, научить нас жить иначе или вообще вылечить.

Межличностное общение с особыми родителями
Тут я призвала бы быть чуткими, если это возможно. Я стараюсь оставаться человеком. Но иногда, когда я не в ресурсе, мне сложно слушать рассказы о ваших обычных детях, их достижениях. Ваши забавные и веселые истории о них для меня всегда будут окрашены грустью и болью. Я никогда не пойму вашей жалобы о том, что ваш ребенок-норма получил двойку или не помогает по хозяйству.
Не нужно пытаться взять и помочь: а вот я знаю такое то средство, а вот у знакомых было так же, да похуже ещё, а теперь учится в институте, а вот в церковь вы ходите?
Я стараюсь писать здесь основное и важное. Если начну рассказывать, чем и как мы лечили, а мы лечили, просто поверьте на слово, - мы много чего перепробовали. И думаю, другие особые родители тоже. Говоря им, что можно взять и исправить, этим вы говорите, как правило, глупость. И если призадуматься, обесцениваете усилия тех, кто с этим и в этом живёт. У нас любят развести чужую беду руками.
Не нужно пытаться утешать, говорить о фильме "человек дождя", что аутисты гении. Утешать и поддерживать - это и вам придумывать тяжело, и нам слушать неловко и даже неприятно, в зависимости от моральных ресурсов. Когда их нет, все трудно и больно.
Не нужно, по возможности, осуждать и делать замечания. Я согласна, иногда очень трудно удержаться.
Не нужно одобрять каждый шаг особого ребенка. Разбил кружку? Ой, ну молодец, у меня есть ещё.
Я бы сказала, в принципе не нужно пытаться "общаться" с ним и вообще трогать эту тему в общении с особыми родителями. Просто... Ведите себя так, будто ничего такого не происходит.
Если я хочу у вас что-то купить по объявлению, и пишу, что буду с сыном, у него аутизм, он может начать трогать ваши вещи, просьба не реагировать, заранее прошу прощенья, - я предупреждаю для того, чтоб всем все было понятно и никто не стрессовал. Я не прошу скидки больше, чем может просить кто угодно на моем месте. Всем, с кем мы контактировали - огромное спасибо и привет.

На остановке
Или где нибудь ещё, если вы нас видите, если вы просекли тему, и хотите поддержать меня, а я всегда в некоторой степени испытываю стресс и напряжение "вдруг что, мало ли что" - достаточно, если видите проблему, сказать или дать понять, что вы понимаете ситуацию, что особый гражданин. Ничего такого. Людей напрягает непонимание происходящего. А когда они напряжены, это располагает к конфликту. Моя задача - избегать конфликты и решать их, как понимаете, я прокачала в этом нехилые скиллы.
Меня чуточку расслабит, если я увижу, что меня понимают и принимают.
Если у нас какая то проблема, вы можете просто спросить: могу ли я вам помочь? Это максимум, что вы можете сделать. Это безопасно для всех. Это корректно. Но в целом, пожалуй, лучшее, что можно сделать - это не обращать внимания на нас, заниматься своими делами.

Туалет
Ещё один камень преткновения.
Чтоб вступить в ЕС, Россия старалась понимать стандарты гуманного общества. Старались делать доступную среду, стали говорить о проблемах интеграции инвалидов.
Стало больше туалетов для инвалидов.
Однако с туалетами есть разного рода сложности, причем живём мы в городе трёх революций, великолепном Санкт Петербурге.
1), часто такие туалеты тупо заперты на ключ, и чтоб в него попасть, надо закатить солнце вручную: понять, занят туалет, или заперт; найти ответственного, объяснить ситуацию, подождать, пока тебе откроют.
Кстати, привет, большой театр кукол на Некрасова. Вы точно знаете, о чем я. :-))
2), зачастую туалет для инвалидов не имеет своего входа и кабина находится в женском, например, туалете. Отчего мне приходится со взрослым парнем гордо щемиться туда. Рука/лицо... Ну и нафиг тогда эта кабинка?!
3), такие туалеты для инвалидов, как правило, комфортнее обычных кабинок. Наш народ обожает туда идти. Неважно, есть инвалидность, или нет. Так вот, я хочу сказать, что не люблю таких особо находчивых.
Например, когда мы ходили на футбол в Зенит арену, там доходило до того, что администраторы/волонтеры вставали рядом с такими туалетами и отстаивали наши права, когда шел наплыв людей, которым просто удобнее и ближе именно сюда, а не пройти до своих туалетов. Огромное спасибо им за помощь, на самом деле.
В Ледовом есть такая фишка: туалеты для инвалидов не то что на первом этаже, а скорее как бы в подвальном этаже, кажется, это называется "цокольный этаж".
Туда администраторы не пускают, каждый раз приходится объяснять, что его нужно сопровождать даже в туалет. И, пока со своего 400-го сектора дойдешь туда, это превращается в какой то квест, ей богу. Как раз на весь 15 минутный перерыв между периодами. )) То есть, по сути, обходишь весь ледовый.
Это то, что очевидно для нас, разнополых сопровождающего и инвалида, но что непонятно всем остальным. Доступная среда - это не только пандусы, епрст.
Так что, туалет одна из реальных проблем. Уважаемые женщины, если вы видите, что такой вот парень, как на представленных фото, стоит с матерью за ручку в женском туалете - это мы. Извините, пожалуйста, за доставленное неудобство. В утешение могу сказать, что ему вы шли и ехали, так сказать)). Люди его в принципе мало интересуют, как правило. Он не будет пытаться подглядеть за вами или что то там ещё.
Туалет сложная штука.
Тут в комментариях посоветовали иметь таблички с тезисной информацией, в такие моменты, мне кажется, это было бы особенно удобно. Мне, как правило, никто ничего не говорит в женском туалете, но я вижу, что смотрят озадаченно. Хорошо, если говорят: это женский туалет. Тогда я отвечаю, что да, никакой ошибки здесь нет, что у нас такая специфика, и всем все понятно. А если молча осуждающе смотрят, непонятно, кому и как объяснять это.
Я иногда хочу попросить рандомного мужчину проводить его в туалет и вывести обратно, но так и не решилась. Было бы здорово, если в комментариях кто нибудь из мужчин написал, как бы он отнёсся к такой просьбе.


Если вы пришли работать в квартиру с особым членом семьи работать: мастер по ремонту, мастер ноготощков, парикмахер, по уборке, и тд,

то совет остаётся примерно таким же.

Минимум - покер фейс.

Максимум - доброжелательное отношение.

Никакой самодеятельности вроде "дитя, на конфетку". Всегда лучше спрашивать у родителей разрешения, допустима ли та или иная итеракция в сторону такого члена семьи. Это в принципе разумно всегда. А здесь ещё больше подводных камней; в частности, иногда дети с РДА на безглютеновой бесказеиновой диете и чужие подношения - яд. Зачастую особые родители используют вкусное как манипулятивный рычаг. Лучше не портить им намеченную программу. Опять же, при желании и возможности (ещё раз, следует обсудить это) вполне допустимо дать, например, драже тик-така, если у вас есть, карамельку. Идеально, если это будет похоже на вознаграждение: "эй, мальчик, не трогай ящик с моими инструментами. Оставь его. Оставил? Ну ты красавчик, дай пятюню, вот тебе конфетка. Здорово, что ты меня услышал".

Разумеется, вы вправе требовать спокойного фронта работ, но в небольших квартирах иногда это трудно. Детям, особенно особым, не место в потенциально опасной зоне ремонта. Но мы же понимаем, что бывает всякая ситуация.

Относитесь ко всему увиденному легко. Не напрягайтесь. Они всегда так живут. Это их норма. И когда вы напрягаетесь, они ощущают дискомфорт.

Например, лично я все не могу закончить ремонт. Мне очень трудно впускать в квартиру, в наш уютный мирок, чужих людей. Чтоб делать это пореже, я научилась пользоваться пилой, шуруповертом, дрелью, управляться с несложными сантехработами. Табу - электрика, однажды мы два года жили без электричества в нашей комнате. Тянули свет через удлинитель с коридора. Я ждала знакомого электрика, он был занят, а искать другого и стрессовать не было ресурсов.

Будьте готовы к тому, что такие родители могут оказаться особо въедливыми или обидчивыми и принципиальными. Но ещё чаще контингент это скорее безобидный. У них, особенно когда тяжёлые инвалиды, минимум желания докапываться до ерунды. И все же, примите тот факт, что некоторые просьбы могут показаться вам нелогичными или не стоящими внимания. А им это может быть важно по каким то их причинам. Но наверное, слышать условия заказчика в принципе хороший тон, просто здесь ещё могут быть объективные причины для той или иной мелочи. Например, недавно у меня снимала обои и грунтовала стены исполнитель, так получилось, что грунтовки были три разные тары, я попросила начать с начатых упаковок, но она начала с новой канистры и в итоге остались остатки по литру в каждой фляге вместо пары литров в одной. Производители разные, сливать в одно, как она посоветовала, не хочу. Штош. Буду теперь убирать от нашего вандала два флакона, а не один. Пример так себе, конечно. ))

Если вы работаете не один день и не впервые, постарайтесь все же распространять на особого правила социального конструкта, самый минимум: "привет", "пока". Если пожали руку отцу семейства, а рядом стоит мальчик аутист, и мальчик в инвалидной коляске - попробуйте пожать руку и им. Родители аутистов любят, чтоб было "как у всех". Лично я люблю, когда моему сыну пожимают руку, всегда интересно наблюдать за ним в такие моменты. Не захотел ребенок пожать руку - ну и ладно, не больно то и хотелось, не настаивайте. Колясочники находятся в социальной депривации. Возможно, они потом будут с настроением вспоминать этот редкий момент контакта, это же прекрасно! Часто интеллект страдает меньше, чем физика, помните это. Такие родители привыкли, что их детей не берут в расчет, не обращают на них внимания. Если вы будете относиться к ним, как к пустому месту, это не обидит их и не расстроит, но если вы дадите немного внимания, чуточку тепла - скорее всего, порадует и даст благожелательную атмосферу.

Не бойтесь выглядеть глупо или неловко. Как раз таки это тот редкий случай, что вы можете выглядеть полным ебланом в носках разного цвета, вы можете громко рыгнуть, споткнуться и набить шишку или что нибудь ещё. Расслабьтесь. Тут и не такое видали.

Зачем исполнителю завоёвывать особые сердечки?

По моему скромному мнению, эта категория особенно имеет тенденцию привязываться к тому или иному мастеру. Если вы адекватный исполнитель, с вами комфортно, вас всегда будут звать, ваши контакты будут рекомендовать другим, например, в чатах особых родителей. Кроме того, мне сложно представить, чтоб такие родители пытались обмануть с оплатой труда: хотя бы потому, что им не до того, чтоб выискивать себе новые заморочки и конфликты, и, повторюсь, как правило, они заинтересованы в длительном сотрудничестве.

Чего не нужно делать:

Точно не нужно критиковать родителей за то, как они пытаются воспитывать и справляться. Я помню дверника, который при ребенке стал мне говорить, что я неправильно делаю, что ставлю его в угол и отчитываю, что это бьёт по его самолюбию. Он же за столом сказал, что "у меня странный суп", хотя съел хорошую порцию, кажется даже, от добавки не отказался (я всегда предлагаю еду и питье, так меня воспитали). Денег кстати, взял за каждый шаг и получилось вдвое дороже, чем взял бы непосредственно магазин дверей, и довольно быстро две двери перестали закрываться: у одной слишком большой зазор и язычок не цепляется, у второй слишком маленький, и когда сыро, дверь не вмещается в проем. Ник на мастерсити у него был Wereg или типа того, не рекомендую.

Не нужно пытаться взять и вылечить ребенка, выше я писала об этом. Максимум, что можно, сказать, если вдруг зайдет разговор, что у вас есть контакты хорошего остеопата/невролога/массажиста и тд. Нет у родителей интереса - ну и не развивайте тему.

Если вы любите поговорить, обсудить что то, вам интересно, как же так получилось, что в семье появился такой особый член семьи (обычно спрашивают: а почему он так делает? А что с ним? А почему такое бывает? Ну он выправится?"), то постарайтесь завести беседу не в лоб, а исподволь. Например, прокатывают такие варианты: " у коллеги моей снохи сын деверя чем то похож на вашего".

Если родитель имеет потребность или психические возможности поговорить, он сам разовьёт тему. По мне, это довольно редко может быть, поэтому не стоит, если ответили тезисно, или вообще не ответили, продолжать расспрашивать не стоит, да и извиняться за свой вопрос и т.д. не нужно. Проехали. Не нужно на этом останавливаться.

И по оплате, не нужно, несли вас не просят, делать отдельные скидки: представьте, что эта семья вас будет снова и снова звать вас. Вам будет неудобно продолжать работать за меньшие деньги. Вы не обязаны заниматься благотворительностью. Тем более если нет запаха нищеты в квартире. К сожалению, мы иногда приобретаем деформацию личности, "мне все должны, меня обязаны понимать". Это не так, никто никому ничего не обязан. Вы пришли работать за деньги.


Специфика заболевания сильно отличается от тех же спинальников, например, и прочих.
Морально при ДЦП, вероятно, проще: статус статичен. Родителю не нужно подстраиваться к новому. Но ему несравнимо труднее физически, у всех, кто с неходячими детьми, у всех поломаны нахрен спины...
А у нас такая фишка: ребенок делает одну странность, ты привыкаешь с этим жить, потом у него появляется другая странность, возможно, менее безобидная... Он растет, добавляются более сложные задачи и проблемы, половое созревание, физическая сила возрастает. Мы как лошадки, которые вынуждены брать барьер за барьером. Часто не хватает контакта с таким ребенком. Больше скажу, бывает, такие дети агрессивны, бьют собственную мать (о, я знаю много охренительных историй!)

Мы отдыхали в санатории с сопровождающей сына колясочника. Однажды она сказала, что мальчик у тебя симпатичный, выглядит как все, вот только у него привычка держаться за руку. А он уже парень большой. Приучи самостоятельно ходить, вообще будете как все!
А я сказала - ты знаешь, я бы с радостью повесила на него табличку, что он не как все. Мне было бы намного проще. Отпало бы много вопросов. Нас не пытались бы рассматривать как обычных и требовать неких рамок обычности. И самим людям было бы спокойнее, так как они знали бы, с чем столкнулись.

Огромное спасибо всем, кто дочитал.
Выкладываю фото. Наверное, я увлеклась, их очень много. Теперь нас точно узнают. Я передаю всем привет и спасибо, что вы есть в моей жизни.
Всем огромный привет и признательность за поддержку и терпение!
Огромное спасибо благотворительным организациями, хоккейному клубу СКА за билеты на матчи, мы вас любим!

До инвалидности сына я не знала, что мир настолько широк и добр.
Наш русский человек (россиянин) на самом деле полон понимания, участия, сострадания и готовности помочь. Если объяснять нашу проблему, в 99 процентов случаев люди идут навстречу, поддерживают, прощают какие то неудобства. В одном отрицательном случае из ста я, возможно, не смогла подобрать нужные слова. Поверьте, объясняться, просить понять, сглаживать конфликт требует усилий и ресурсов и терпения.
В целом хочу сказать, что все, кто нам встречался - вы все потрясающие!!! Я не всегда могу сказать слова признательности, поэтому хочу сказать хотя бы сейчас.
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
2 апреля – Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма. Взгляд изнутри Синдром дефицита внимания, Аутистические расстройства, Особый путь, Особенности, Здоровье, Психическое расстройство, Инвалид, Длиннопост, Без рейтинга
Показать полностью 21
882

Кому три кило сахара? Потому что я бабка,

Которая закупается всем подряд и купила не особо нужный сахар.
Потому что меня триггерит, и потому что могу.
Сколько помню - родители жили крайне бедно и постоянно в долгах.
Мы экономили на еде и на себе.
а) у меня в детстве было удалено два зуба, потому что родители не имели ресурсов свозить в райцентр на лечение вовремя
б) пару недель пропустила школу из-за отсутствия обуви
в) в студенчестве приходилось голодать и потому - подрабатывать.
Родители, к сожалению, были не самыми практичными. И часто ругались из-за денег. Вечная нищета попортила много нервов, мы постоянно экономили на всём и выгадывали копейки. Я выросла с мыслью, что мои потребности ничего не значат, если они просят денег, ведь их попросту нет.
Возможно, поэтому до сих пор, если я целый день не дома, просто не чувствую голода или жажды. Ведь не дома выпить воды или поесть дороже, чем сделать это дома. Точнее, чувствую, но... Легче проигнорировать потребности, чем заставить себя на них отреагировать.
Я привыкла терпеть.
Я привыкла ожидать худших времён и готовиться к ним.
Хотя, так получилось, что есть пассивный доход, и в целом доходы на члена семьи относительно комфортные, может, нежирно, но необходимость подлечить зубы, сменить смартфон, и купить сапоги и стиральную машину в течении одного месяца меня не выбьет из колеи.
Тот травмировавший опыт детства и заставляет сейчас суетиться. Я закупила туалетки, и готова покупать ещё. Три килограмма сахара, хотя мы не едим сахар. Набила морозилку мясом и рыбой. Прокладки (в детстве нужно было стирать и гладить марлю, извините). Лекарства (хотя тут логично, так как сын на них и это важно, а лекарство у нас рецептурное, причем австрийское).

Я очень боюсь вернуться в ситуацию, когда нужно придумать, как разнообразить питание, имея лишь дешёвые макароны и картошку со своего огорода.

Ещё, по объективным причинам не очень удобно постоянно и спокойно ходить по магазинам (сын - инвалид). Я привыкла брать много, чтоб надолго хватило и больше не тратить душевные силы на этот отдел: соль нужна? Берём 5 упаковок, масло? Тоже 5. Туалетка? Максимально столько, сколько могу унести. Обувь сыну? Сразу по несколько пар того и другого.
Носки, полотенца давно закупаю на оптовых сайтах.

А теперь закупаюсь всем ещё и из-за страха остаться без ничего.

Так что да, мне 40 (или 41) лет, и я полноценная бабка. Извините. Но ничего с собой поделать не могу.
Может, мой рассказ добавит понимания, что у нас, бабок, в головах. )

Пользуясь случаем, всем мира, счастья, добра, благополучия и процветания. И здоровья побольше и моральных и и материальных ресурсов это все перенести, куда бы это все не повернуло.
Upd.
Во первых, нежданно эта ерунда вышла в топ, и мне неловко. Извините.
Второе, оказывается, можно внести изменения в пост. Пользуясь случаем, хочу сказать, что могу отдать этот сахар тому, кому не досталось и кого это беспокоит. Например,
#comment_231580595
Безвозмездно!

Показать полностью
5

Если пересчитали деньги, отойдя от кассы, и обнаружилась недостача,

То оказывается, не все потеряно.
Дело было в супермаркете.
Помню, что взяла там почти на 400р.
На кассе говорю, могу ли дать мелочь (расчет был, чтоб поменьше получить мелочи на сдачу, и заодно избавиться от нее частично).
Она говорит, а можете дать 115р?
Я - да, конечно.
Прекрасно запомнилось, как выковыривала сотню.
Сдачу она дала 500. И да, четко запомнила, что расплатилась тыщей. Так как держала эту бумажку и вместе с ней металась к соседней кассе за пакетиком.
Вышла, и вдруг... Еда на 400, отдала 1100, получила 500. Как?!
Возвращаться 100 метров было тяжело. Жарко, душно, вещи. Да и вообще, разборки... Там поди другие покупатели... что то объяснять (притом то, что мне самой непонятно)
Но дома позвонила таки на горячую линию, ну а чо бы нет то, ответили сразу, рассказала суть проблемы (втайне все ещё сомневаясь в собственной памяти, поэтому без наезда, а так, даже скорее поделиться тем, что меня очень удивило). Также сказала, что есть несоответствие, по чеку якобы принято 1000, сдача 615 - а принята была точно другая сумма.
Пообещали разобраться.
На другой день позвонили и попросили зайти за сдачей.
Была там через пару дней, как было сказано, обратилась к кассиру, кассир вызвала какого то замдиректора, вышел человек и отдал в файлике деньги, с ним приколотые чеки, и пироженки. Ещё раз принес извинения, и был любезен.
По телефону, кстати, сказали, что проверили кассу, как я поняла, и мои слова подтвердились.
Сказала замдиректору, что скорее всего, она просто ошиблась, какое то помутнение. Иначе вытащила бы из кассы наживу.
Собственно, вот, что меня беспокоило: может, честная кассир реально запуталась, и получила взыскание, а нечестная отрегулировала бы кассу и поди докажи, что я это все не придумала.
На что он сказал - а может, просто не успела вытащить из кассы.
В общем, непонятно, что это было, так что мораль истории одна: если что то не так, вполне можно просто позвонить, по номеру на чеке; там же будет и адрес магазина и время покупки и все остальное.

Если пересчитали деньги, отойдя от кассы, и обнаружилась недостача, Супермаркет Перекресток, Касса, Обман, Недоразумение, Странности, Рассеянность, Мат, Длиннопост

Вот пироженки. Я такие не беру, но эти были прям свежайшие и в общем, есть можно.

Если пересчитали деньги, отойдя от кассы, и обнаружилась недостача, Супермаркет Перекресток, Касса, Обман, Недоразумение, Странности, Рассеянность, Мат, Длиннопост

Вот излишек на кассе - 180 с чем то рублей.

Если пересчитали деньги, отойдя от кассы, и обнаружилась недостача, Супермаркет Перекресток, Касса, Обман, Недоразумение, Странности, Рассеянность, Мат, Длиннопост

Вот второй чек, который тоже был в файлике с деньгами - но смысл его мне недоступен. Видимо, по ошибке положили.

Если пересчитали деньги, отойдя от кассы, и обнаружилась недостача, Супермаркет Перекресток, Касса, Обман, Недоразумение, Странности, Рассеянность, Мат, Длиннопост

Вот деньги, к сожалению, не считала, вытащила из расплатиться в другом магазине (в очередной раз проебала карту, там тоже небольшая история), но там было 200р бумажками и 30-40-50 р монетами.

Если пересчитали деньги, отойдя от кассы, и обнаружилась недостача, Супермаркет Перекресток, Касса, Обман, Недоразумение, Странности, Рассеянность, Мат, Длиннопост

Итого: 385р покупка, отдала 1115, сдача 500, но это же не 181р?
В общем, случилось странное.
Пишу моим 16 патпищекам, вдруг будет полезно.

Показать полностью 5
16

Грядет масочный фарс

Думаю, показалось.

Грядет масочный фарс Медицинские маски, Санкт-Петербург, И так сойдет, Коронавирус, Маска, Видео, Длиннопост

Надо поближе

Грядет масочный фарс Медицинские маски, Санкт-Петербург, И так сойдет, Коронавирус, Маска, Видео, Длиннопост

Ещё ближе

Грядет масочный фарс Медицинские маски, Санкт-Петербург, И так сойдет, Коронавирус, Маска, Видео, Длиннопост

Ииии... Нет, не показалось.

Грядет масочный фарс Медицинские маски, Санкт-Петербург, И так сойдет, Коронавирус, Маска, Видео, Длиннопост

В Питере за нарушение масочного режима с 12 мая можно будет получить штраф в 4 тысяч.
В связи с этим у меня несколько вопросов:
- маска из носка, трусов, марли, и прочего гуана и палок сойдёт?
- ничо, если ношу родимую не снимая месяц?
- маска на бороде, шее, или ухе будет щитацца?
- по поводу первого пункта о соответствии степени защиты от коронавируса: кто будет эксперт - полиция, росгвардия? На основании каких-либо документов о сертификации моей маски, или так, на глаз?)

Спасибо, что дочитали/досмотрели, ниже подборка замечательных масочек для бережливых (зачеркнуть: нищих).

Показать полностью 4 5
5

Оптовая закупка медицинских масок для благотворительности и попутно сомнения о моральных качествах китайцев

Здравствуйте! Пост без рейтинга.
Буквально сегодня моя хорошая знакомая, связанная с благотворительным фондом, спросила, где можно закупить для больниц 50 000 масок.
Она из Москвы, если это важно.
Требуется помощь в поиске самого оптимального решения и контактов с производителем масок.

Маски СПБ, коллективные закупки
здесь человек предлагает закупаться оптом, почему то пост заминусили.

Я совершенно не в теме, как и что... Муж врач, говорит, масок на работе (боткинская больница, СПб) дают смешное количество.
Заказала маски на Али со сменными фильтрами примерно на 3к. Жду.
Мониторю цены там на маски и вижу, пардон майн френч, офигительные цены (я не знаю, как ещё это назвать, если я не права, комментарий для минусов прикладываю)

Оптовая закупка медицинских масок для благотворительности и попутно сомнения о моральных качествах китайцев Медицинские маски, Коронавирус, Отзывы на Алиэкспресс, Непонятно, Оптовые продажи, Длиннопост, Без рейтинга
Оптовая закупка медицинских масок для благотворительности и попутно сомнения о моральных качествах китайцев Медицинские маски, Коронавирус, Отзывы на Алиэкспресс, Непонятно, Оптовые продажи, Длиннопост, Без рейтинга
Оптовая закупка медицинских масок для благотворительности и попутно сомнения о моральных качествах китайцев Медицинские маски, Коронавирус, Отзывы на Алиэкспресс, Непонятно, Оптовые продажи, Длиннопост, Без рейтинга
Оптовая закупка медицинских масок для благотворительности и попутно сомнения о моральных качествах китайцев Медицинские маски, Коронавирус, Отзывы на Алиэкспресс, Непонятно, Оптовые продажи, Длиннопост, Без рейтинга

Возможно, я дура и рукожоп, что не умею найти другие цены.
возможно, мне одной кажется, что эти цены завышены.

И я считаю, что этот вопрос должен освещаться на высоком уровне. Деньги не пахнут, китайцам надо зарабатывать, но пусть тогда мировая общественность назовет вещи своими именами.

Прошу сильно не пинать, если оформлю ,,кактонитак,, или ошибки. пишу редко.

Показать полностью 4

Оседлать дракона

В моем классе из 17 учеников шестеро были учительским детьми, и ещё несколько какими то родственниками учителей.
В деревне не было кафе и ресторанов, поэтому зачастую я понимала, почему у нас сегодня вместо обычного урока химии самостоятельная работа по химии. Химичка была подружкой моей мамы, и они конкретно накануне накидались, время от времени я убирала им со стола, мыла посуду и страдала от их ужасного пьяного исполнения песен типа ,, черный кот,, и ,,Лада,,.
В детстве, когда ещё работала общественная баня, я запросто могла мыться рядом с учительницей математики, например. Как и любая моя одноклассница.
Весь дух школы на 400 человек был ламповым. Понятно, что никакому учителю в голову не пришло бы кого то обижать и травить (ну или хотя бы явно, исподтишка сколько угодно: между учителями частенько бывали интриги и время от времени они отрывались на детях своих временных противников, всячески поддерживая детей союзников - кто тонко этим тролля оппонента, кто бессознательно)).

Возможно, у меня просто другой опыт учебы в школе. И все же, когда читаю на Пикабу бесконечные истории, как у кого то отбили потребность креативить, или желание учиться, или желание поступать в какой то ВУЗ, и тд, мне кажется это очень странным. Если, конечно, такие посты не пишут вчерашние школьники или, собсно, школьники.
Это что, потребность быть жертвой?
Неумение сделать выводы и идти дальше?
Инфантильное эго, думающее, что все вокруг его личности крутится?
Желание найти других виноватых в своих неудачах, эдакое оправдание?
Во всяком случае, тут явно прослеживается внешний локус контроля.

Локус контроля – этотеоретическое понятие в психологии, которое характеризует свойство личности приписывать свои успехи или неудачи либо только внутренним, либо только внешним факторам. Если человек склонен приписывать результаты деятельности исключительно внешним факторам – этовнешний локус контроля. А склонность человека приписывать результаты деятельности только внутренним факторам – это, соответственно, внутренний локус контроля

Уважаемые обиженные учителями. Никто вас специально травить не хотел. Просто так получилось. Может, изжога мучила. Ничего личного. Если даже специально травили и систематически снижали оценку и тд, то явно изза своих личностных проблем, а значит, тоже ничего личного по отношению к вам.
Каждый сам кузнец своего счастья (и несчастья). Вы передумали поступать в этот ВУЗ, сами передумали, учитель тут в чем виноват?
Это как моя мама: пишет мне в Вацап, что я ,, вечно довожу ее до слёз,,. Спрашиваю, чем, правдой? - ,, именно!,,
Мамочка, это не я тебя довела. Это ты так реагируешь. Ибо правда тебе больна и неприятна. А перекладывать ответственность за собственную неотработанность на другого, вызывая чувство вины, ну такое.
Большинство учителей любили/уважали/боялись моего отца. И с симпатией относились ко мне, видевшей сотни их веселеньких попоек ( это значит убирать блевоту, мыть за ними посуду и подавать чай или наливать похмелиться, не высыпаться от пьяных возгласов))
Только немка почему то была в контрах с моим отцом. Она вообще была довольно одиозной фигурой в их коллективе.
Однажды она так и сказала: нууу, УмнаяДура, чтоб у меня получать пятерки, тебе нужно прыгать выше головы.
И я прыгала. Иногда злилась, когда переводила текста больше других в два раза, а было лень, но чаще ощущала своеобразную гордость. ,, Четыре. Уж ты то могла и лучше перевести стихотворение,, - говорила она, ставя пятерки тем, кто списал перевод у меня же)) что это, как не признание моих мозгов?!
Я была папина дочка, и видимо, она боялась перегнуть палку, и навлечь гнев папы. Но при первой возможности старалась унизить моего брата. Например, прекрасно зная, что наш папа психопат, и мы его побаиваемся, заставила брата сказать на английском фразу ,,я боюсь своего отца,,. Он заменил слово ,,отца,, на ,, собаку,,. На что она с ехидцей прокомментировала: ,,ловко выкрутился,,. Был случай, когда она умело сманипулировала отцом так, что тот в ярости стал пинать своего сына прямо в учительской (математичка тогда встала перед ним и заявила, что не при ней такое).
Кажется, были ещё какие то случаи, но уже стёрлись из памяти. Я даже имён некоторых уже не помню, увы.

В медколледже меня почему то невзлюбила анатомичка. Все в группе это видели, и отмечали, так что это не субъективное восприятие. И опять приходилось прыгать выше головы - очень нужна была повышенная стипендия (1999-2002й год, обычная 60 р, повышенная 77р - в месяц. Мы учились на фельдшеров, в общем, будущих медиков заранее готовили к нищете, лол).
Когда на экзамене мне достался простейший вопрос, а именно, кровеносная система, а не какая нибудь ПНС, она возмущённо сказала: нууу, УмнаяДура, если ты мне не ответишь на пятерку... А в итоге бросила взгляд на мои три мелко исписанных листа, и потребовала зачётку. Кипя от возмущения, я смотрела на нее. ,,Иди, голова уже болит,, - отмахнулась она. Поставила ,,5,, - но никакого удовлетворения!
Несколько лет спустя в питерском ВУЗе на этом же предмете препод спросила, откуда я приехала и кто меня учил анатомии. Было приятно получить зачёт автоматом.

Ещё в колледже из-за работы (ночь через ночь в реанимации с 17.00 до 8.00, а вчера с 8.00 до 20.00 чаще всего, включая субботы) - я вечно опаздывала на латынь или пропускала, и учительница сказала, что все это неуважение ей не нравится, и снова per aspera ad astra)) Кстати, шарить хоть немного в латыни весьма выгодно. Можно, встретив незнакомое слово, догадаться о его примерном смысле, всего лишь переведя корни, из которых оно состоит.
Например, гиперсаливация (hyper - высокий, много; salivatio - слюнотечение, складываем 1 и 1 и получается обильное слюнотечение.

Я не защищаю плохих учителей. Но мне нравится китайская пословица:
Есть у меня дракон, и он сбросит меня и сожрёт, или я обуздаю его и взлечу.

Я правда не защищаю учителей. Кмк, обижаться на них, это все равно что обижаться на жизнь. Вся наша жизнь - учитель. Иногда довольно жестокий. Но правда же глупо без конца шипеть на отдавленный ее поступью хвост. Даже кошки так не делают. Они отряхиваются и живут дальше. Правда, некоторые настолько глупы, что продолжают вертеться под ногами, но это уже другая история.
З.Ы. думала разродиться новым постом не раньше, чем через 9 месяцев. Увы, извините меня за всплеск болтливости, мои таинственные подписчики.
З.з.ы. Если будет какой нибудь неприятный мне комментарий, значит, не зря писала: здорово отработать свои слабые места, ведь заводишься только тогда, когда есть чему заводиться. А терпению и сдержанности учиться никому не лишнее. Хейтеры, велком))

Показать полностью
72

Дочь маминой соседки

Таня училась в параллельном классе. Утром, выходя из дома в школу, я могла её видеть со своего крыльца на ее крыльце, тоже выходящую за новыми знаниями.
Мама постоянно восхищалась Таней. Таня ходила в шашечный кружок, шахматный, танцевальный, хореографический, вокальный, художественный, и возможно, какой то ещё развивальный.
Но я не ощущала тревоги, ревности, пушто считала Таню глупой. Ну училась она хорошо, но, не знаю, как объяснить. Она могла совершенно не к месту употребить какое нибудь выражение, ее рассуждения мне казалось наивными. Бомбануло только когда мама подарила Тане игрушку (какой то ёжик игрушечный), купленную как бы мне, а я ещё и посмела выказать выражением лица недовольство.
Помню, за недовольную морду мама шепотом орала на меня, когда мы шли из садика (а ну сделай хорошее лицо, идёшь кислая, люди могут подумать, что в нашей семье проблемы!)
Я росла довольно замкнутой и сдержанной. И конечно, стеснительной. Впрочем, и сейчас иногда беда с проявлением эмоций и непосредственностью, но это уже не особо мешает вроде.
На уроке пения я только открывала и закрывала впопад рот. Однажды учительница вдруг задумалась, а почему это она никогда не слышит, как я пою, а только видит? Она попросила меня спеть соло. От ужаса я застыла соляным столбом. Учительница, видимо, догадалась по моему лицу, что лучше меня убить прям щас (интересно, что сказала бы сама на мое неправильное выпадание морды?)). Она очень тактично слила ситуацию, но после урока попросила остаться и наедине я напела ей песни нашего школьного репертуара, потом ещё какие то мелодии, и ещё (она играла рисунок на фортепьяно, и спросила это спеть).
,,А у тебя, оказывается, очень неплохой слух!,, - ошарашила она.
Дома я рассказала за ужином, что меня зовут в вокальный кружок. Что оказывается, у меня есть слух! Воодушевление учительницы пения меня заразило)
Мама ужаснулась: ну что ты, ты же у нас такая стеснительная! Ты же выйдешь на сцену, и не сможешь раскрыть рот! А представляешь, полный клуб народу, и ты одна, на сцене, и тебе надо спеть! А все на тебя смотрят!
А, ну да, лан, - сникла я.
Пока мама продолжала восхищаться соседской девочкой, ах, какое талантище, на сцене великолепна, нисколько не стесняется, такая милая, непосредственная девочка! Даёт же бог таких детей родителям! -
мы заканчивали школу.
Кстати, эти 5-6 лет мама совсем не замечала моих успехов на школьных олимпиадах, когда учителя любого профиля старались заранее бронировать меня на свой предмет и даже переругивались между собой, на какой именно предмет я поеду, а значит, 2-3 место в районной олимпиаде гарантирую)) Кажется, мама считала неприличным гордиться своим ребенком. Родители вообще принимали мои пятерки в школе как само собой разумеющееся, а значит, недостойное обсуждения. Мама продолжала восхищаться соседской девочкой, которую я продолжала недолюбливать (но не из ревности, просто, повторюсь, я считала ее глуповатой и противной. Например, у нее была старшая сестра и они обожали при мне, играя втроём, хихикать, шепчась в ушки. Она запросто могла подставить, а потом притворно сочувствовать.
Итак, мы заканчивали школу, к нам пожить перебрался троюродный брат из соседней деревни, типа чтоб меньше времени на дорогу в школу уходило, она у нас единственная, и чтоб был присмотр моих умных родителей, папа учитель в школе, мама библиотекарь, интеллектуальная элита)) братик был приятно удивлен, что они приходят домой только к ужину, и никому в голову не придет проверять усвоенные знания после ебучего дня.
Он научил играть в шахматы. Через пару дней я начала сопротивляться. Но мешало непонимание правил, которые он очень вовремя вспоминал по ходу драмы: моя хитроумная атака разбивалась о рокировку (а чё, так можно было?), а идея защиты проваливалась (оказывается, чтоб рокирнуться, нельзя изначально двигать ни короля, ни даму; потом облом - оказывается, нельзя это делать под угрозой, и тд.)
Но правила небесконечны. Через пару недель я прижала его к ногтю, ещё неделю он трепыхался, а потом самой стало скучно выигрывать.
Што делать?
Шахматы, это нимношк наркотик.
Я научила играть старшего брата, а потом отца. Стало поинтереснее. Но все равно хотелось более острой борьбы, к тому же, проигрывая, папа начинал психовать, а брат мотать нервы.
Штош
Тут я вспоминаю, что есть один талантливый человек, ну
Прямо через забор
И вот мы играем с Таней))
Р - разочарование.
Сначала она говорила, что давно не играла, но быстро стало ясно: в шахматах она не шибко рубит. Я ее делала одной левой. Это было ещё скучнее, чем с троюродным братиком. Ей тоже стало скучно, и мы быстро прекратили это.
Мне все это время внушали, что она талантище, бриллиант. Петь она действительно научилась сносно, хотя в детстве я была невысокого мнения (лажала она конкретно, честно говоря). На самом деле слух реально можно развить при желании и старании.
Вообще много можно сделать, если есть интерес. Несколько лет назад я спела любимую песню сына со сцены)) поставила нам с ним танец, который, кто видел, до сих пор вспоминают, и мы его даже танцевали в одном ДК Питера. Вообще, как говорит свекровь, я делаю хорошо все, за что ни возьмусь.
Судьба Тани мне в целом известна, мама рассказывает, но деталей не знаю. Работает культоргом в нашей деревне. Стала любовницей моего дяди (а это рили было неприятно слышать, прост я очень люблю тетю, жену дяди). Вроде довольно много выпивает. Как выглядит, иногда проглядывает в ВК среди фоток френдов, куда захожу по делам раз в неделю, а любопытствую раз в несколько лет, когда ностальгия по деревне. Самой ее в друзьях вроде бы нет.
Но если честно, эта простыня не в честь Тани,
дочки маминой соседки.
Благодаря, возможно, маме, я никогда не верю, когда мне говорят: ,,у тебя не получится,,.
Более того, если неверие ещё и окрашено пренебрежением, агрессией, во мне что то говорит: ах таааак? Нуууу, я ща покажуууу!))
Блэт, собственные родители в меня не верили и в общем то, не поддерживали ни в чем. Ну, а требовать веры и поддержки от чужих, это просто бред.
Мама и Таня дали яркий пример, что чужая вера, это менее нужная вещь, чем туалетка, например, которой хоть жопу вытереть можно.
Что если есть способности и желание и умение работать, можно сделать много.
И в то же время, даже из бездарности можно сделать конфетку, вложив в ребенка силы.
Мама Тани, она, в отличии от моих родителей с высшими образованиями, не работала, закончила путягу и вышла на инву по астме, и только и делала, что таскала дочь по кружкам. Папа Тани тракторист.
Вспомнилось все это за чтением Пикабу.
Спасибо всем, кто дочитал.
З.Ы. мой второй пост, и опять ну такой, типа какие говнюки мои папа и мама. Поэтому хочу особо подчеркнуть, что я им благодарна за этот урок, благодаря которому я черпаю веру в свои возможности не от кого то, а только из самой себя. Я знаю, что могу многое, жизнь доказала это.
А на чужое неверие есть жесткий иммунитет.
Мои родители просто были весьма заебанными честными трудягами, вечно уставшими, озабоченными нехваткой денег.
Никто не виноват, что им было нимношк не до детей))

Показать полностью
40

О подарках от родителей

Тут все про подарки пишут.
Я начну издалека: мне уже к сорокету.
В 10 лет я получала подарки типа платья (не принцессино, а тупо носить, ну да, ДР через полгода, но носить же ж что то надо уже сейчас!), или фломастеры ,,Иссык-Куль,,. Книги.
Ну было норм, чо
в 20 я училась, работала (все совсем не синекура). По сути, взрослая жизнь уже началась. Убей, не помню подарков от родителей, а друзья подарили суперские часы. Наверное, материально это было самое дорогое, что я на тот момент получала.
В 30 я нечаянно осознала, через чей то пост на фейсьуке, кстати, что параллельно с ситцевыми платьями мне, дочери, дарили сыну, моему брату, те же самые родители: набор юного астронома, джинсы последнего писка моды, японский плеер (полторы папины зарплаты, а может, и три, там инфляция наступала жостко), и мотоцикл (не ели мяса полтора года и уворачивались от кредиторов).
Брат старше на полтора года, но зарабатывать я начала раньше, лет с 12 (потаскухой, и.е. таскальщицей руна на стрижке овец, деньги мама забрала на продукты, а лет в 15 связала на заказ свитер, - оплату предложили продуктами, а часть денег тоже пошла на продукты)). Когда заканчивала школу, очень долго просила маму дать денег на лак для ногтей (да зачем теье, доча? Пустая трата денег!).
Пока лака не было, красила ногти мебельным лаком, подкрашенным красной пастой из папиной учительской авторучки. Сохло всю ночь, потом слезало одним пластом))
Мне было в момент осощнавания несправедливости 30, а обидно стало до слез. Причем бомбило, будто все произошло только что.
Сейчас мне почти 40
Давно своя семья, и подарки себе я покупаю сама. Относительно не нищенствую. Просто и хотеть-то нечего, к сожалению.
Родители точно ничего не дарят, дайбох, чтоб не забыли СМС написать, иногда забывают. У них своя попаболь, все еще кормят сыночка, ну, а я им иногда помогаю финансово.
Они ничего ьольше не дарят. Я и не жду от больных насквозь пенсионеров. Просто благодарна за самое дорогое, за подаренную жизнь. И что не вырастили меня прынцессой.
Спасибо вам, мои дорогие папа и мама.
Я вас очень люблю.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!