Что делать
1 пост
1 пост
Я уже шестой год на Пикабу, но до сегодняшнего дня у меня не было желания создать сообщество. Сегодня почему-то появилось.
Вконец достали потому что.
Политика меня окружает в режиме 24/7. Спасибо хоть, в окна не стучит пока что.
Соседи обсуждают политику. Коллеги обсуждают политику. Случайные прохожие на улицах обсуждают политику. В телевизоре даже кулинарные и религиозные каналы обсуждают политику. Я, блять, из России подальше от всего этого уехал, а на новом месте (нет, не Украине, блэт, шутники одноклеточные) политики ровно столько же, читайте абзац сначала.
Хватит, блять. Нахуй идите со своей политикой.
Я хочу отгородить здесь маленький кусочек интернета, в котором вообще никакой политики не будет. Все народы прекрасны, каждый каждому друг, товарищ и брат. Точка.
За любое упоминание политических тем–бан. Вообще, без разницы, за кого вы там, в остальной жизни. Здесь, вот именно здесь, ничего этого не будет. Считайте это моим маленьким вкладом в дело мира во всем мире.
За:
-Политические темы в комментариях– бан.
-Политические темы в постах, вплоть до любого однократного упоминания любого политика, живого или мертвого–бан.
История уместна только в том же самом разрезе–без политиков и государств. Историю моды, например, или историю развития квантовой теории–можно.
Все остальные темы–без ограничений.
Всех люблю, ваш я.
У меня были и хорошие, и отличные, и плохие, и отвратительные. Отвратительных вспоминать не хочу. И без того дерьма много в мире. Помяну лучше добрым словом тех, кто сеял разумное, доброе и вечное.
Первая встретилась на моем пути в начальной школе. Добрая и терпеливая, она окружала нас, несносных сорванцов(каюсь, сам бывал грешен, шалил иногда...), теплом и любовью. Не всякая мама так любит своих детей, как она нас. Проработав с нами два года, она ушла из школы по личным мотивам–легла на операцию.
А училка, подхватившая нас в третьем, как раз была из отвратительных...так что Елену Анатольевну мы еще не раз вспоминали добрым словом и всем классом ходили к ней в гости домой, в больницу, снова домой.
Следующее светлое пятно–математичка в средней школе. Она нас провоцировала. Писала на доске номера задач по порядку. Каждую по очереди прорешивал с ней на доске кто-то из класса. Каждая новая была сложнее предыдущей на капельку.
Под конец урока мы добирались до задач олимпиадного уровня. Наш класс брал первые места на городских олимпиадах. Ну, и ваш покорный слуга тоже не отставал...
Несколько сильных ребят решили рвануть в гимназию после восьмого класса. И я был в их числе. Гимназисты нас уже знали: на олимпиадах встречались. Так что в коллектив мы влились легко. И мне снова повезло с математичкой.
Она действовала по-другому. Избирательно. Несколько сильных ребят, к которым позже прибился и я, получали СОВСЕМ другие задачи. Пока класс штурмовал квадратные уравнения, мы грызли кубические. Пока класс осваивал производную, мы писали интегралы. После уроков мы сами, добровольно, ходили к ней на факультатив, где решали чисто олимпиадные задачи.
Своей любовью к математике я обязан именно этим двум женщинам.
Про физичку писал здесь.
Химичка... Маленькая сухая и сморщенная, словно гриб сморчок, она рассказывала настолько образно, что мы буквально видели перед собой электроны, вращающиеся вокруг ядер по d- и f-орбиталям...
Мы смотрели, как она переливает из пустого в порожнее невидимый газ, который гасит свечку, мы сами, трясясь от ужаса, смешивали бурлящие реактивы и радовались нужному цвету осадка. Она устраивала соревнование на лабораторной работе: две тройки, которые первыми успешно завершат опыты, освобождаются от описательной части и пятерки. И мы смешивали всё наперегонки, едва не проливая на одежду(она сразу задала рамки: "проливайка"–неуд и до свидания).
Земной поклон этим женщинам и Педагогам.
Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать: "****** *** ***** ****** ****** ******ать."
Слово "Пополамщики" придумано скучными женщинами, не ведающими огонька.
Есть ведь куда более обидно звучащее "Пополамеры".
Прочитал тут занимательную вирусную историю о 21-летнем парне, который заявил своим родителям, что не просил его рожать, и поэтому будет жить за их счёт. Представил на секундочку, что такое говорит мой собственный сын(который пока еще слишком молод для такого дерьма), вздрогнул и задался вопросом, что бы я ему ответил в таком случае.
Текст далее–моя вольная фантазия на эту тему. Все фразы вымышлены, в жизни никогда не говорились и, надеюсь, не будут.
Я
–Сын, нам надо поговорить.
Сын
–Не хочу я с тобой разговаривать. Не о чем нам разговаривать.
Я
–Ну, в качестве альтернативы могу предложить собирать вещи и идти на все четыре стороны прямо сейчас, пока я не вызвал полицию тебя поторопить. Или все же поговорим?
С
–Ну?
Я
–Баранки гну. Ты не думал, что ты не первый и даже не сотый в истории, кто задвигает родителям такую телегу? Человечество для таких особо умных придумало восемнадцатилетие. В день, когда молодому человеку исполняется 18, все обязательства родителей по отношению к нему испаряются, как утренний туман. И если выясняется, что этот человек еще и глупый–он идёт, куда хочет, и живет на то, что добудет. Или дохнет с голоду, если ничего добыть не в состоянии.
Намек понятен?
С
–Более-менее.
Я
–Рад, что ты не безнадежен. Весь в меня. Поэтому вот эту муть про то, что и кого ты делать не просил, настоятельно рекомендую из головы немедленно выкинуть. Или затирать ее ты будешь бомжам в канализации. Ясно?
С
–Ясно.
Я
–Вот и замечательно.Теперь пора подумать о твоем взрослении. У тебя есть месяц, чтобы найти работу. Если через месяц ты все еще будешь безработным–станешь еще и бездомным. Понадобится помощь в поиске–зови.
С
–Это так вот вы меня любите?
Я
–Ах ты умничка, про любовь вспомнил... Только вот какая штука Любовь идет в обе стороны или никак. И с твоей стороны я ее что-то не наблюдаю. А наблюдаю–стремление сесть своим родителям на шею и ехать, пока родители не кончатся. Ты сначала повзрослей, а уже потом про любовь поговорим. Это не смертельно, мы с мамой тому подтверждение. Если будут трудности, обращайся. Не чужие люди, поможем...
Сам являюсь сторонником, коммунизма и социализма.
Но методы внедрения были отстойные.
Ну ты же нам, конечно, расскажешь про другие, отличные методы, которые эти тупые коммуняки проглядели, да?
Вместо революции и принуждения, можно было открывать малые предприятия, сельхоз предприятия,
Кому, где и на какие средства открывать? Заводы–у фабрикантов, земля у помещиков, дворян и церкви. И отдавать задешево ее никто не собирается.
Вот, значит, на дворе где-то 1916 год, у тебя есть толпа крестьян, у которых, как у латыша–член да душа. И война мировая идёт, кстати. Тоже кошелькам толщины не добавляет. Где ты возьмешь деньги, чтобы открывать предприятия, м?
Это уже сильно потоооооооооом, после революции, большевики это вот всё попытались сделать. Малые предприятия, в смысле. Про НЭП слышал? А про его результаты? Спойлер : далеко не впечатляющие.
Первый этап обеспечить себя питанием и создать запас на 2-3 года.
Ага, вот только примерно на этом же этапе у молодого советского государства и начались трудности. Если точнее, крестьянство, получив землю, радостно кинулось ее обрабатывать и выращивать зерно. А вот делиться этим зерном с государством...не кинулось почему-то. То есть, зерно у крестьян появилось, а вот в городах–нет.
Сложилась очень напряженная ситуация. Мелкое крестьянство дать стране достаточно зерна не может: нет возможности, излишков почти нет. Всё съедают сами. Крупное не хочет: нет стимула. Денег на то, чтобы приобретать у крестьян зерно по рыночной розничной цене, у государства нет. Импортировать зерно неоткуда: страна под санкциями(гуглить по запросу "золотая блокада". Проще говоря, с СССР не торговали ДАЖЕ ЗА ЗОЛОТО).
Крупные крестьяне(так называемые кулаки) придерживали зерно для черного рынка, намереваясь его продавать по рыночным ценам.
Страна оказалась на грани голода.
Всем свидетелям секты Кровавого Совка™ я советую поставить себя на место товарища Ленина в этой ситуации и предложить какой-нибудь гуманный и человечный способ выйти из этой ситуации.
Как из нее вышел СССР, описано в учебниках истории. Продразверстка,быстро замененная продналогом, на первое время, тотальное раскулачивание потом(что удивительно, довольно гуманное. Не расстреляли всех кулаков оптом, а, как сейчас бы сказали, отжали имущество и переселили. Хотя там можно было спокойно пришить им всем статью за антисоветскую деятельность и пустить в расход) , коллективизация как итог.
Немногих оставшихся единоличников(не присоединившихся к колхозам крестьян) задушили налогами.
Но что же там дальше у титана мысли?
Излишки продавать
А их нет...Есть недостаток. Кто купит недостаток продовольствия, ась? Налетай, торопись, осталась одна штука!
Организация школ, средних и высших учебных заведений.
Здравая идея. ПОСЛЕ революции. Потому что ДО–кто и где тебе, мил человек, школу или, тем более, институт построить даст? На чьей земле, на какие деньги?
Собственно, после революции школы внезапно и начали расти, как грибы. Очень кстати, учитывая тотальную неграмотность(60-70 % неграмотного населения) в Российской Империи, которую мы безвозвратно потеряли.
Отправка лучших студентов в ведущие страны мира, в ведущие производственные организации. С последующим возвратом назад и организацией производства на лучшей мировой базе.
А если вдруг, как в сказке, подавляющее большинство этих самых студентов решит остаться жить в этих самых ведущих странах мира, а те с удовольствием им паспорта выдадут? Будет немного ой.
Отсутствие запретов и законов, работа направленная на морально/этическое воспитание. Главным критерием является здравый смысл, главным судьёй коллективный суд.
Я, прочитав эти строки, минут пять нечленораздельно мычал и пытался сформулировать хотя бы одно слово.
Мама-анархия...
Не, кроме шуток: я поверю в эффективность анархии и беззакония только после того, как увижу ее воочию хотя бы в одной хоть сколько-нибудь благополучной стране мира. Ну хотя бы чуть благополучнее, чем Судан, Сомали и Конго.
Умоляю, братья-анархисты, скажите, в какую страну мне поехать, чтобы увидеть вот это вот "отсутствие запретов и законов" в действии?
Главные кумиры учёные, исследователи, врачи, учителя и преподаватели и здравый смысл.
А как именно это реализовать, кумир по имени здравый смысл тебе не подсказывает?
Ладно, я подскажу. В любом обществе кумирами становятся те, кто лучше всех живет.
Соответственно, шоу-бизнесу, олигархам и айтишникам в твоей стране придется ужаться и каким-то образом начать жить хуже ученых, исследователей, врачей и учителей. А что ты хотел? Экономика – это игра с нулевой суммой. Если где-то чего-то стало больше–то где-то в другом месте этого стало меньше. Если кто-то стал жить лучше–значит, кто-то стал жить хуже.
Примерно на этом месте выступления с такой программой спикера самым смертельным образом убьют настоящие киллеры. Патамушта олигархи хуже жить не хотят, им и так хорошо.
Тут и сказочке конец, а кто понял–молодец.
Для модераторов: п. 7.1.1.
У меня сегодня хорошее настроение, поэтому я просто дарю вам любимый рецепт стейка medium well из свиного окорока.
Трехсантиметровый слой отрезать, просушить бумагой, оставить на столе остывать минут на тридцать.
Натереть солью и перцем со всех сторон. Я предпочитаю это делать без фанатизма.
После этого– на сковороду с толстым дном, раскалённую на 9 из 9 на электроплите. 2,5 минуты на каждую сторону, по 0,5 на грани.
Потом положить крышку и убавить до 5. 12 минут с переворотами на 4-й и 8-й минутах, если хочется асимметричную прожарку, на 6-й вместо этого–если хочется симметричную. Снять с плиты, переложить на тарелку, накрыть и оставить на 5 минут.
Приятного аппетита!
Раскрытие чакр–это такой уже слегка устаревший мем. Тем не менее, я попробую показать, что в нем есть смысл, на простом примере: эволюции чувства юмора.
Важная ремарка: здесь и далее речь только про смешные шутки.
Каждая чакра обозначает уровень развития сознания. При этом, условно, каждую можно связать с определенным "отверстием" на теле–впрочем, это довольно условно. Однако для иллюстрации моего примера это соответствие подходит идеально.
Первый уровень–муладхара. Ей соответствует жопа. И туалетный юмор. Дёшево и сердито. Самые простые и понятные шутки.
Второй уровень–свадхистана. Ей соответствуют половые органы. И шутки про еблю. Можем, умеем, практикуем.
Третий уровень–манипура. Это пупок и соответствующие шутки про еду и голод. Понятно всем.
По моим наблюдениям, большинство людей в развитии своего чувства юмора останавливается где-то здесь. Шутки про говно, еблю и еду–а что ещё для счастья надо?..
Четвертый уровень–анахата. Соответствует ей солнечное сплетение, на уровне которого находится сердце. И, соответственно,шутки про чувства. В первую очередь,любовь. Это уже не так просто. Не все могут, не все поймут.
Пятый уровень–вишудха. Этот уровень–подключичная ямка, за которой идут дыхательные пути. На этом уровне шутят про свободу. Или её отсутствие... Чтобы понимать такие шутки, надо хотя бы разочек самому ощутить, как в груди не хватает воздуха.
Шестой уровень–аджна. Ей соответствуют глаза, включая мифический третий. Шутки "от аджны"–это шутки про жизненные наблюдения. Вокруг много смешного, надо только уметь увидеть...
Седьмой уровень– сахасрара. И соответственно родничок. На этом уровне человек получает возможность шутить тонко и адресно(так, что только адресат поймет, что это вообще была шутка), а также на узкопрофессиональные темы, о вещах воображаемых и несуществующих.
____________
В знак уважения к традициям сайта, чтобы не оставлять пост без юмора–анекдот.
Синагога. К раввину одновременно подходят двое: молодая девушка и мужчина средних лет.
Раввин делает мужчине знак подождать и поворачивается к девушке.
–Сарочка, дитя мое, что привело Вас ко мне?
–Понимаете, ребе, я не знаю, какое бельё надеть под платье на свадьбу: белое в знак чистоты или красное, чтобы показать мужу свою страстную натуру? Или вообще никакого не надевать, чтобы он увидел,как я его хочу?..
–Сарочка, я могу вам сказать одно. Что бы Вы ни надели–вас поимеют.
(поворачивается к мужчине)
–Мойше, а Вы что хотели?
–Да вот думал, за кого голосовать на выборах.
–В принципе, я могу Вам сказать примерно то же самое...
