Falkonevi

Раз уж меня взяли заниматься пропагандой самопровозглашенной партии Пикабушников (пруфы на скрине), то самое время начать с политической платформы.

Чтобы скидываться на партию, нужен смысл. Предлагаю обсудить такую повестку:

- против шкринфляции

- против глупого замыливания сигарет и наркотиков в фильмах 18+

- за Клубничку (в рамках правил и законодательства)

- против тупых

- против гендерно-обиженных (это чтоб воинство из Войны полов привлечь)

- за все хорошие начинания и против плохих

- за предоставление кошкожены выдающимся партийцам

Дальше не придумал. На самом деле я сбился с мысли еще на этапе клубнички, потому что пошел проверять чего там нового выложили в авторской, и дальше за меня нейросеть писала.

Кому не трудно, напихайте мне в комментариях полную панамку ваших умных идей. Я потом сведу аналитику и напихаете еще разок.

Ну и пруф моего самоназначения на партийного пропагандиста

Простите за всратый скрин. Но в моей голове никак не укладывается. Клингонский один самых популярных выдуманных языков в мире. В сериалах 60 лет клингоны безумные воины, которые сначала втащат, потом будут есть, потом бухать, потом думать. А тут вот такое. И я не против людей с отклонениями, я думаю насколько надо задолбить себе и всем башку, чтобы получить вот такое вот в юбочке? Мне кажется это изнасилование Стартрека. Хотя сериал ниче такой, бодренький, но клингонов жалко

*ЛГБТ запрещены в РФ, мы не осуждаем тех, кто в жопы долбится, но не хотим, чтобы они про это всем рассказывали. Ментальность у нас другая

Полчаса ожидания усилили меня остатками красного винишка из холодильника. Приехала барышня в сопровождении молодого человека. При нем девушка осмотрела квартиру, убедилась, что я тут один. Потом они рассказали мне историю, как в одном доме заказывал один клиент, а его комрады прятались в шкафу. По этой причине осмотр был внимательный. После чего молодой человек отбыл, пожелав приятного вечера. Время шло к трем ночи.

Барышня оказалась не робкого десятка в части лица, такую красоту при соблазнении на сельской дискотеке обычно сопровождают два-три пахаря тракториста с глушителем в руке. При этом не всегда знаешь, ее этим глушителем уже приложили, или сначала приложат тебя, а потом ее. Тебя, само собой, от злости, а ее от большой любви. Усадила она меня для начала познакомиться и обсудить мой запрос. Грамотно подошла к продаже, клиент уже теплый, надо довыявить потребность и завершить сделку. Спроси нет ли вина или чего покрепче. Ничего, конечно же, не было, все алкогольное к ее приезду я по заветам котенка по имени Гав попрятал в самое надежное место. Стали мы чай с мандаринами пить. Знакомимся, как дела, чем занимаешься. Смол-толк, словно в магазине встретились. Она за сметаной пришла, а я в говно стою, сырок плавленый на закуску покупаю.

Конечно, как и любого патриотичного алкаша меня катастрофически задела проброшенная фраза, что там "за бугром" жить лучше, а у нас всех притесняют. Пропагандист режима, патриот и алкаш в моей душе этому заявлению воспротивились, закусили удила и помчали обстоятельно доказывать обратное. Два часа убедительного разговора, направляющих вопросов, сравнительного анализа. И дзынь. Пора возвращаться, или продлевать удовольствие. Весь мой запал вышел. Барышня сказала, что ей жаль, что она не смогла оказать услуги, но зато она пересмотрела свои взгляды на жизнь, на страну, на цели и задачи правительства и президента. И очень мне за это благодарна.

По итогам я круто потрудился на благо страны, я считаю так. Опыт получил даже больше, чем хотел. В общем не умеешь с путанами общаться, не играй на чужом поле. Больше пользоваться услугами ночных красоток не планирую.

Внезапно: оказывается, у отца, по данным таинственной «базы», есть ребёнок от романа аж в Саратове. Мы-то думали — байка. Государство думает иначе. Государство знает лучше.

Акт II. «Своднячество как государственная услуга»
Через неделю — новый звонок. Голос, натренированный на чтение инструкций 1937 года, изрекает: «Нужны справки о сводных братьях и сёстрах умершего». То есть система хочет полную карту всех ответвлений рода, даже тех, что отсохли при царе Горохе. Начинается археологическая экспедиция по помойкам семейной памяти. Вспоминают троюродных, забытых, эмигрировавших и предположительно никогда не существовавших.

Акт III. «Церковная книга как доказательство жизни»
Когда, казалось бы, собрали всех, кому не лень, звучит сакраментальное: «Нужна выписка из церковной книги о крещении детей». В светской стране, Карл! Где церковь отделена от государства! Но нет — ПФР требуется подтверждение, что душа отпрысков была вброшена в православный эфир. Пришлось ехать в храм, где батюшка, копаясь в пыльных фолиантах, выглядел так, будто ищет упоминание об Иуде Искариоте. Для не крещённых, видимо, нужно было предоставить справку от сатаны об отсутствии интереса к их душам.

Апогей пиздеца. «Саратовский десант»
Вершина цирка — ПФР САМ находит в Саратове ту самую «левую семью». Не мы, не частный детектив — госорган в рамках оформления пенсии занимается розыском потерянных связей. Вы представляете? Сотрудник, вместо расчёта выплат, суёт нос в базы, ищет саратовскую любовницу и внебрачного ребёнка, как будто это влияет на трудовой стаж. И, конечно, требует справки и с них. «А то вдруг они тоже имеют право на кусок пирога?» — подразумевается. Пирог, напомню, — пенсия в 15 тысяч рублей.

Вывод: Смерть — это не конец. Это начало квеста по сбору справок о том, кого ты, возможно, никогда не видел. Система живёт в парадигме, где каждый гражданин — потенциальный многоженец, тайный отец и укрыватель родни. И если вы думали, что Большой Брат следит за вами, то нет — он составляет ваше генеалогическое древо. И требует нотариально заверенную копию.

P.S. Пенсию, через унижения и мороку, дали. Но ощущение, что ты прошёл не бюрократическую процедуру, а допрос в гестапо с привлечением архивов КГБ, осталось. Добро пожаловать в реальность, где ПФР знает о вашем отце больше, чем вы. И требует это доказать.