Eugenson

После института Андрюхе пришили лейтенантские погоны и отправили отдавать воинский долг Советской Родине в какое-то Кукуево. В части не дураки сидели, и, чтобы "пиджак" не портил строгость всеобщей выправки и готовность боеготовности, сослали заведовать дизельной подстанцией.

Андрей проставился коньяком "Белый аист", сидят они у речки, два начальника дизеля, новый и старый, да сержант с ними, хорошо так сидят, выпьют бутылочку, швырнут в кусты с криком "беееелый аиист летииииит!" и за берутся новую.

Ну, разумеется, случилась жопа, иначе какой рассказ. В мыле прибегает дежурный: "ай, товарищу лейтенант, бежите скорийше, Дурыдбаев сгорел!". Экс-начальник остался лежать, мечтательно глядя в небо. Андрей с сержантом поковыляли к подстанции.

Рядом с дымящимся сараем стоял очень черный от копоти таджик без ресниц, бровей и сисек волос. Сержант сходу зарядил Дурыдбаеву оплеуху и высказался в том духе, что "сука чурка тупая", "куда опять со спичками в бак" и "фонарик же, блядь, дал".

-- Товарищ сержант я фонарик сколько солярка в бочка смотрел!

-- А почему тогда ебнуло???

-- Фонарик бочка упал!

-- И чо??? Он электрический!

-- Я щепка зажег посмотреть в бочка где фонарик достать!

Со стороны речки донеслось: "Бееееелый аист лееетииииит!"

В 2012-м, что-ли, году для получения медсправки в ГАИ ввели обязательную электро-энцефалоЛЛограмму и беседу с психологом. И штампик -- только из психушки по месту жительства. Класс.

В психушке запись на ЭЭГ запись на месяц, психолога нет. И ненавязчивое объявленьице, где есть, но за деньги. Поехал.

Заплатил, в кабинете врач информирует, что, мол, у нас три процедуры ЭЭГ: полная, для комиссии и упрощенная, вам какую? И без паузы: "Полотенце у вас с собой? Нет? Тогда только упрощенная, согласны? Отлично, подождите минуту". Печатает что-то на принтере. "Прекрасно, у вас очень хорошая ЭЭГ, вот распечатка. Пройдите к психологу."

Психолог, девочка, ну совсем юная, смотрит в ЭЭГ (Смотрит в, тваюмать, ЭЭГ! Смотрит! в ЭЭГ!), качает головой, спрашивает, не страдаю ли я припадками? Не страдаю.

- Так, Иван Иванович, не болит ли у вас голова?

- Нет

- Не жалуетесь ли на память?

- Нет

[быстро и громко] КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО????

- Не знаю (и вправду не знаю, ну не важно мне)

- Вот, видите, а говорите, что не жалуетесь на память. Запомните: четвертое!

- Хорошо, я запомню.

- Запомните, запомните. Скажите, сколько будет одиннадцать умножить на одиннадцать?

И вот тут меня переклинило. Ситуация "Швейк в сумасшедшем доме" пересилила всякую рациональность и я ответил: "729!"

И да, она не читала Гашека. На лице отобразилось непонимание и подозрение, просит подумать еще, а я не могу, улыбаюсь, как идиот. Диким усилием воли перестал гофрировать лицо, сказал "121", девица заметно выдохнула, заполнила бумаженцию, говорит, здесь распишитесь, поставьте число.

Расписался, спрашиваю:

- Какое сегодня число?

- ЧЕТВЕРТОЕ!!!

И вправду, четвертое. Так теперь всем и отвечаю, если спросят: "Четвертое. Мне доктор сказал.".

Хорошо, когда твой тренер, собутыльник и хороший человек -- одно и то же лицо. Милое, доброе лицо, чем-то похожее на Шрека, только Шрек зеленый и телосложением пожиже, а Степаныч значительно старше и чуть-чуть посвирепее.

Машину Степаныч ведет всем телом: руль вправо и весь Степаныч вправо, влево -- влево. Потому что бицепсы, трицепсы, дельты и шея в процессе тренировок образовали некий монолит и по отдельности не действуют. Ездит... нет, ездиет Степаныч быстро, потому что любит быстро, а когда ему мешают быстро ехать -- не любит и сердится, а когда сердится, становится чем-то похож Шрека.

«Кто», рассуждает мой незеленый друг, «придумал тоёту приус и кто на ней ездит? Пидорасы, конечно. Выглядит пидорастически, окружающую среду экономит пидорастически и что, спрашивается, делает это недоразумение в левом ряду на скорости 110 км/ч?»

"Поехали!", орет Степаныч так, что у меня закладывает уши, и почти касается задницы приуса бампером. Мырг! Мырг! "Ну, ну, ну, и все? 120 и все? 130? Пшшел вправо! Аааа, 140? Вправо! Ну я тте щаас."

"Этта, Степанч, мне некомфортно, забейте уже", но он не реагирует, равняется с приусом, пытается повернуть голову, но поворачивает, конечно, все тело вместе с бицепсами, трицепсами и рулем, отчего наш Б-Белый-Д пугающе надвигается на приус. Степаныч диким усилием мышц и воли возвращает тело и авто в прямое положение, и, оставив голову повернутой к оппоненту, высказывает в закрытое окно, все, что думает о пидорасах, потрясая при этом кулаком.

Приус разумно оотормаживается, мы уносимся, несколько минут на лице Степаныча присутствует задумчивое выражение. Я кашлем прерываю его мысли.

«Вот что я думаю» -- говорит он -- «наверное, что он понял, что неправ. Конечно, он меня не слышал, да и не мог слышать, но ведь наверняка заметил, что лицо-то у меня нелюбезное!".

Пост про точку зрения, по-хорошему, ни о чем пост.

Случилось так, что у меня закончилось ОСАГО. Это было уже много раз, но впервые в моей истории на меня обрушилась волна звонков от страховых компаний. Волна -- это 1-5 звонков в день на протяжении полутора месяцев. Не шучу. Это буквально.

Сначала я объяснял, что мне не надо. Затем бросал трубку. Скидывал неизвестные звонки. Заводил номера в черный список. Бранился. Матерно бранился. И, наконец, сдался, расслабился и заставил себя получать удовольствие.

Я позволял операторам рассказывать мне все-все-все, в конце разговора говоря, что уже купил ОСАГО, или называя, например, адреса в Ташкенте: "как??? вы живете в Ташкенте???" -- "да, и сейчас нахожусь в Ташкенте" -- "но у вас номер московский!" -- "да не может быть!".

Но к делу. Последняя девушка-оператор меня вывесила. В конце разговора у нее подгорело и начался наезд, "почему я позволяю себе тратить её время, называя несуществующий адрес и вообще?"

Я: "потому что мне надоел постоянный телефонный спам"

О: "но наша компания Росгосстрах вам еще не звонила"

Я: "я даже не запомнил, как вы называетесь, мне все равно, что страх, что трах"

О: "я смотрю и вижу, что результатов прозвонки к вам у меня нет, мы не виноваты"

Девушка-оператор думает, что она человек и девушка и оператор, но на моей стороне это не так. На моей стороне стороне она -- деталька в огромной спам-машине, и отличить один винтик от другого я не могу. Они все начинают разговор одинаково, говорят бодрыми голосками, кажется, даже копируют друг друга.

Такая вот разница. Вроде ты человек, мыслящее существо, имеешь чувства, чувствуешь обиду, а на самом деле ты -- часть безликого монстра, называемого "прямые продажи"

Такие дела.