Eugenson

Сегодня в "свежем" товарищ писал, что, мол, все он обдумал, принял решение, купил кольцо, а как сделать предложение не знает.

Помню, мой друг, мужчина серьезный, с высшим образованием, и вообще, кладовщик по профессии, подошел к процессу с использованием статистических методов.

Взял он лист бумаги, нарисовал на нем в декартовых координатах диаграмму из столбцов, по оси абсцисс известные свойства характера жены, а по оси ординат оценку от 0 до 5, скажем, "романтичность" - 4, "художественный вкус" - 3 и т. д. Существующую часть характеристики оставил, недостаток вырезал. Вот, например, у "романтичности" былы дырка размером в один пункт.

Потом понавыдумывал вариантов процесса, нарисовал их на других таких же бумажках, подкладывал под шаблон и смотрел, что лучше прокатывает по превышению над характеристиками. Посчитал по пунктам. Получил результат.

Все нахрен зачеркнул!

Ввел для характеристик весовые коэффициенты. В самом деле, не может же "мнение ее мамы" иметь такой же вес, как "известные хотелки любимой". Посчитал все заново.

Получился "полет на воздушном шаре". И мероприятие прошло отлично. Избранница с восторгом согласилась, сыграли свадьбу, словом, хороший получился метод. И я мог бы его рекомендовать каждому, каждому!

Но реальность -- она коварная. Через три дня, на послесвадебных посиделках за вискарем история всплыла и новобрачная призналась, что догадывалась о грядущем предложении за месяц, все обдумала и решила его принять. А еще призналась, что:

- хотелка "полет на воздушном щаре" -- просто романтичный статусик для соцсетей;

- она очень боится высоты;

- ее мутило весь полет;

- она не носит колец вследствие детской фобии;

- ее раздражают такие никчемные траты денег;

Потом помолчала и добавила: "а за художественный вкус = 3" ты у меня еще получишь.

Плыл на пароме из Хорватии в Венецию. По радио бубнили таможенные правила, среди которых: «если вы возвращаетесь вечерним рейсом и у вас есть колюще-режущее, рекомендуем не брать его с собой, а сдать на хранение бармену во избежание». Прикинул, что недоразумения навроде отказного штампа в паспорте мне не нужны, мне еще домой через пол-евросоюза ехать, отправился в бар.

Вот тут я подумал-подумал и решил излагать диалог с барменом без перевода, на английском, чтобы вы могли по достоинству оценить весь блеск моего полиглотства. А кто не понимает на английском, тот сам себе лох.

Подхожу к бару:

Я: Hello!

Бармен: [улыбается и кивает]

Я: I heard the radio! I have a knife! Can you keep my knife untill I return? [Завожу руку за спину, чтобы достать ножик из чехла]

Б: [Делает огромные глаза, отшатывается, вытягивает руки перед грудью, на лице ужас]

Я: [Остановил руку и туплю]

Б: [Троллфэйс!!!]

Я: [Достаю ножик, подаю ему] Please!

Б: [Осторожнейше берет ножик пальцами обеих рук за кончики, кладет в ящик] Your sword will wait for you here, sir!

Ну, ладно же. Возвращаясь вечером, подхожу к бару, с ленинским прищуром готовлюсь изречь заранее подготовленную фразу.

Я: [Максимально иронично] Can I get my deadly weapon back?

Б: [Исполнительно] Yes! Just a moment! [Открывает ящик стола, достает недецкого размера охрененный разделочный тесак, подает мне его двумя руками] Here it goes!

Я: [Тяну руку, понимаю, что что-то не так, останавливаюсь]

Б: [Жестом фокусника убирает нож от меня, кладет в стол] Aaaahhhh no, THIS is yours! [Достает мой]

Я: [Туплю, смотрю на бармена]

Б: [Троллфэйс!!!]

Киваю, ржу, прощаюсь, ухожу на место. Все истинная правда до последней буквы.

В бутылке яблочный самогон вот из этой самой антоновки.

Ну, и чтобы пост не оказался тупой картинкой. Вот говорил же мне мой руководитель тыщу лет назад: если ставишь эксперимент, меняй только один параметр. И я до сих пор делаю все как получится. В результате заменил:

1) брага _только_ из антоновки

2) вместо сахара инвертированный сироп

3) засандалил медную насадку панченко

Самогон получился качественно лучше всего ранее произведенного. Просто отлично получился. А я вот теперь сижу и гадаю: что именно дало эффект, или это сумма факторов.

Применяйте научный метод, товарищи, не будьте балбесами!

Прочел пост (http://pikabu.ru/story/ya_ustal_boyatsya_4524695), в котором у молодого человека происходит форменная истерика на почве "мы живем в тоталитарном государстве, я напуган до усрачки, все пропало". Он тролль, скорее всего, но написано забавно. Пусть будет для примера реальным человеком, ладно?

Молчел (буду его так называть, потому что, поживи он в 90-е, он был бы более стойким) не описывает ничего конкретно страшного, случившегося именно с ним. То есть, страхи и ужасы он подцепил из телеящика, интернета и прочая.

Что можно ему посоветовать? Бросить смотреть телеящик и начать думать своей головой, примеряя ситуацию лично на себя. Ему-то лично что важно и нужно?

Вот я бросил смотреть ящик 4-5 лет назад. Ну как бросил. Я не включаю его дома, но он меня догоняет, конечно. В ожидании ремонта в шиномонтаже, на даче у друзей, где-то еще. Какую-то порцию яда я получаю и вижу, что ни хрена к лучшему не изменилось. Те же рекламы со сладкими голосами, идиотские сериалы, тупые шоу. Ну и прекрасно, продолжаем получать профит.

А профит вот какой: вы не представляете, сколько вдруг добавляется времени к вашей жизни. Просто подарок. Единственное, лучше следить, чтобы все это богатство не добавилось к чему-то одному, например, к танчикам. Раскидай пропорционально и вдруг вернутся старые забытые увлечения и появятся новые. Ну, а если дети есть, то добавка этого времени к общению с ними -- вообще рулез.

А молчелу надо просто сесть и подумать, начать с простой логической ошибки: если ему затыкают рот, но при этом он свободно выливает свою истерику на читателей, с чего он вообще взял, что ему затыкают рот. Откуда пришла эта мысль? И далее, по списку.