Fido X - Vector Horizon. Официальный саундтрек к компьютерной игре «Космос – пространство будущего», экономической стратегии об освоении Солнечной системы. Проект реализуется при поддержке фонда культурных инициатив. Альфа-версия игры уже доступна в VK Играх.
Добрачный секс опустим, и ислам, и православие в этом вопросе солиданы
Поясню:
В доктрине православия брак - благо, мужчина и женщина заключают союз(иногда мужчина платит приданное, как и в исламе), и по православию они равны между собой в браке, но мужчина - исторически православно - кормилец, а женщина - детосидец - и, соответственно, предъявляет свои претензии на заработанные мужем деньги, но, в том числе, если чем недовольна - может смело подать на развод, отсудить свою половину никогда не работая, и вся православная община, весь приход её поддержит, и она спокойно будет жить одна, или искать нового мужа, не смотря на потраченные её бывшим мужем деньги, также она на законных основаниях может отказывать в сексе законному мужу(например, спя с "сантехником", пока муж на работе)
В исламе же, во-первых, за кого женщину выдать - решают в том числе старшие члены семьи - строго по той причине, что обратный браку процесс невозможен, а если и возможен, то с непоправимыми для жены последствиями - её будут считать порченной, всячески осуждать, и из мусульманской религиозной общины она не найдет себе мужчину, готового её повторно взять замуж, кроме того, муж платит за неё выкуп её родне(как и в православии), муж содержит жену, платит за неё деньги - но жена не может отказаться от секса, не может перечить мужу, и, исходя из выше описанного, жена не может так вот просто(пример: регионы с преобладающим исламским населением) взять и уйти от мужа, забрав половину им заработанных денег
Следовательно - ислам честнее православия(но только в той парадигме, т.е. существующей, в которой семье необходим брак)
Есть ещё правда буддисты, и всякая тантра, предполагаю, что они сходны с православием во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, если заключается официальный брак, и сходны с партнерскими отношениями, если официальный брак не заключается - так что особого смысла в нем нет, "те же яйца в профиль"
С другой стороны, буддизм, в том числе всякие новомодные практики подразумевают открытые отношения, но на СНГ пространстве тут на мой взгляд все просто, пара в таком случае - это как проститутка и сутенер - женщина спит с кем хочет, получает за это ништяки, и иногда спит с мужем(т.е. он её сдает в аредну за деньги), а сам муж, так как желающих с ним спать сильно меньше, чем с женщинами, платит деньги за секс другим женщинам(т.е. проституткам, явным или скрытым), все это завуалировано большим количеством около- и религиозного бреда, избранности, духовности, тантры-шмантры, духовными поездками, практиками(иногда наркоманией). Завлекают в такие движения успешных семейных мужчин(они основной донор денег), которым по какой то причине приелся семейный быт(например, они около- или православные, и/или вступили в официальный брак и/или зачали детей в браке) - жена просит денег, под этим предлогом холодит в сексе(мужик начинает испытывать сексуальный голод), муж замечает,что жена начинает интересоваться другими - тут ему приходит мысль - заняться этой тантрой - и все счастливы, но его жена превращается в проститутку, муж теряет деньги, приход помогает ему потерять ещё и лицо, из него выуживаются все полезные деловые контакты и бизнес-процессы, в итоге, как только верхушка Тантра-Секты решила, что человек больше не нужен, его жена становится Гоа-проституткой на постоянной основе, мужа сажают на наркоту, в итоге он селится на Гоа, закладывает все бизнес активы и недвижимость, в конечном итоге оба становятся бомжами. Зачем это верхушке Тантра-Секты - для заработка денег и получения секса с вновь пришедших жен
Сам я считаю оптимальным вариантом, вне зависимости от вероисповедания, Партнерские Отношения между мужчиной и женщиной, жаль не все это приемлют, общество меняется быстрее, чем мировоззрение людей, "Шлюхи, Бэрримор"
Легендарный сказочник Дмитрий Гайдук выступает в Нижнем Новгороде. В трёх отделениях он рассказал шесть поучительных и захватывающих историй, основанных на индийском фольклоре.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Время нашего отлёта стремительно приближалось и передо мной во весь рост встала проблема вакцинации. Суть проблемы была в том, что я не успевала сделать все прививки до отлёта, никаких внятных документов о том, почему меня надо прививать, у меня не было, и есть ли вообще в Малайзии Рабивакс, которым я прививалась, и можно ли достать его без рецепта, я понятия не имела. Попытки гугления ассортимента малайских аптек ничего мне не дали, поэтому я решила, что я попытаюсь слупить с местного врача что-то более похожее на документ, а вакцину просто куплю в Индии и привезу с собой в Малайзию. Выслушав мою проблему доктор из местной поликлиники (в этот раз какой-то другой), покивал головой, извлек из коробочки с вакциной карточку, вписал туда моё имя (в этот раз правильно), вписал туда своё имя, после чего поставил отметки о сделанных прививках и проставил даты, когда должны быть сделаны следующие. Ни печати, ни указания на лечебное учреждение, документ выдавшее, там не было, но это был максимум, который я могла с него стрясти.
С вакциной дела обстояли хуже. У неё были определенные условия хранения и за время транспортировки она бы сдохла, потому что особенность нашего перелета состояла в том, что с утра мы прилетали в Бангалор, а из Бангалора вечером уже летели в Куала-Лумпур. В итоге решили следующим образом: вакцину я куплю в аптеке в Бангалоре непосредственно до отлёта, а повезём мы её в термосе со льдом в чемодане. Поскольку в багажном отсеке обычно холодно, она должна была дожить до нормального холодильника.
Первым пунктом программы стало найти термос. Мы обошли весь рынок в Маргао, не нашли ничего похожего ни на термос, и в итоге купили пластмассовый контейнер для льда, который герметичным не выглядел от слова совсем. Естественно, как только мы купили контейнер и отправились искать где поесть, нам на глаза попался киоск, продающий кастрюли и сковородки. Мы зашли в него скорее от балды и именно в нём обнаружили искомое - тяжёлый и несомненно герметичный термос терпеливо ждал своих покупателей. Я тяжело вздохнула и отвалила денег ещё и за термос. Вова взял контейнер и сказал, что попытается его вернуть. Как именно он собирался это сделать с учетом того, что никакого чека нам, конечно же, не давали, да мы и не просили, я не знала и считала предприятие бессмысленным. Тем не менее он каким-то образом прокинул на социалку и спустя 10 минут вернулся с деньгами и без контейнера. Термос к поездке мы готовили. Запихали его в открытом виде в морозилку, вместе с ним запихали ваты и поставили морозиться лед.
Следующим актом марлезонского балета было найти машину, которая отвезёт нас в аэропорт. За два дня до отлета нам пришла смс: в связи с днём Республики наш вылет переносится из старого аэропорта в новый. А это почти в два раза дальше. Сказать, что мы были крайне озадачены — не сказать ничего, но вариантов не было, надо было искать водителя, который допрёт нас в такую даль. Питер нам помочь ничем не мог, потому что один его водитель уехал, а у другого были какие-то свои дела. В итоге мы не стали заморачиваться и просто подошли к ребятам из экскурсионки - Наташе с Димой - и поинтересовались, нет ли у них свободного водителя. Они сказали, что есть, но поездка в новый аэропорт станет нам недёшево - около 50 долларов. Я мысленно выматерилась, но альтернатив не было, к тому же новый аэропорт и в самом деле находился где-то далеко, и ввиду раннего отправления едва ли туда ходил общественный транспорт в такую рань.
Разобравшись с транспортом, мы принялись за сборы. Сборы протекали бурно и бестолково, казалось, что мы не купили ничего такого, но чемоданы упорно не желали закрываться. Вова пихал в свой коробку с посылкой для родных, которую собирался попытаться отправить уже из Малайзии. Коробка бессовестно не влазила, потому что до этого в чемодан были запиханы осеннняя куртка и теплые кроссовки, в которых Вова прилетел в Индию. Я была более продумана. Я прилетела в Индию в тёплых кроссовках, которые собиралась выкинуть на месте, ибо они были протоптаны до основания и в двух местах уже рвались. Это, впрочем, мне никоим образом не помогло, в итоге мне пришлось оставить ещё и пальто, в котором я прилетела. Эта жертва далась мне легко, ибо у него местами была порвана подкладка, а куплено оно было и вовсе 5 лет назад в Германии за 18 евро по чистой необходимости, а не по любви или желанию. Дешёвенькое пальто на синтепоне, отороченное искусственным мехом настолько плохим, что он даже издали не смог бы сойти за натуральный, за 5 лет побывало во многих переделках и хотело на покой. Тем не менее, даже эта жертва не помогала моему чемодану застегнуться. Я пошла к Вове, собираясь подсунуть ему часть своих вещей (что было совершенно честно, потому что его чемодан был больше). Вова только пожал плечами и сказал, что если я смогу что-то туда впихнуть - он будет за меня рад, но едва ли в его чемодан что-то влезет. Чемодан стоял посреди комнаты, надув бока, свидетельствующие о последней степени ожирения вещами. И тем не менее я рискнула его открыть. Тут-то и выяснилось, что сборы в Вовином понимании - это запихать вещи в пакеты с ручками, а пакеты запихать в чемодан в произвольном порядке. Я же в детстве была хороша в игре в тетрис. Спустя полчаса Вовины вещи были перепакованы и переуложены, мои вещи органично вписаны среди других, а чемодан хоть и выглядел по-прежнему обожравшимся, но уже не внушал опасения тем, что, возможно, просто лопнет по швам. Я доедала последнюю банку мороженого из холодильника. Наша индийская семья бегала к нам узнать, как у нас дела и не нужно ли нам чем помочь. Лёлик намекал нам на то, что мы ему надоели и пора бы и честь знать, крайне агрессивным способом - хватаясь за нож.
Лёлик хватается за нож, так мы ему надоели
Мы же собирались идти в бар к Питеру встречать закат и на прощальную вечеринку, которая была немного грустной от того, что только в последнюю неделю у нас сложился какой-то приятельский круг на родном языке: сперва из России приехала знакомая Питера - Катя, а спустя пару дней к нам на пляже присоединилась первая соотечественница (тоже Катя), которую мы встретили в Индии. До этого никого из нашего города мы не встречали.
Ближе к полуночи мы разошлись по домам, а спать нам с Вовой оставалось не более пяти часов. Впрочем, я не смогла воспользоваться по достоинству даже этими пятью, обычно перед поездками меня всегда мучает бессонница, даже в тех случаях, когда переживать особо не из-за чего. Что уж говорить о случае, где тебе предстоят возможные объяснения с таможней по поводу провоза медицинских препаратов. Встала я в итоге в том состоянии, в котором, как говорится, лучше бы не ложился. Такси мчало нас мимо зеленеющих полей и красных богатых рудой гор в неспешно занимающийся тропический рассвет, и расставаться с Индией было одновременно и грустно, и радостно. Грустно от того, что за два месяца она полюбилась и стала чуть ли не вторым домой, а радостно от того, что впереди нас ждал город-сказка, город-фантастика, мегаполис среди джунглей - Куала-Лумпур.
Новый аэропорт оказался симпатичным зданием с подобием садика вокруг. Опасаясь опоздать, мы приехали сильно заранее и больше часа ждали открытия чек ина.
Я пила чай-латте, пыталась вспомнить, что забыла, и переживала за термос, набитый льдом и ватой, завернутый в фольгу и холодный целлофановый пакет, который был с трудом запихнут в чемодан. Вова пил кофе и флегматично залипал в телефон. В зоне вылета нам стало повеселее. Я наконец проснулась, купила себе недорогие, но очень симпатичные голубые наушники на смену умершим, а ещё “Норвежский лес” Мураками на английском языке. Вова купил шоколадок. Вместе мы позалипали в вещи, которые хотели бы купить, но не могли себе этого позволить, потому что ни чемоданы, ни наш бюджет не являлись резиновыми. До аэропорта Бангалора мы добрались без происшествий. Происшествия начались после того, как мы приземлились и получили свой багаж. Дело в том, что гугл мапс показали мне внутри аптеку, и я вознамерилась найти её и узнать, есть ли в ней вакцина от бешенства. Я оставила Вову с нашими вещами и пошла искать. Аптека нахально находилась рядом со мной на карте, но видна не была. Было похоже на то, что нас с ней ртазделла стена, в которой не было ни намёка на возможный проход. В попытках найти искомое я случайно вышла за дверь зала, отошла буквально на полметра и собиралась вернуться, но дядечка с автоматом и в форме решительно преградил мне путь, сообщив, что всех выпускать можно, а впускать никого нельзя. Я пять минут ругалась, утверждая, что я оставила в холле бойфренда со всеми вещами и с моими документами, дядечка входить в положение отказывался. На помощь поспешил сотрудник аэропорта, объяснил, что аптека есть, даже две, да, но одна в зоне отправления, а не в зоне прибытия, а в зоне прибытия нам всё равно долго находится не получится, потому что нельзя. А другая — вон там дальше вдоль здания. Я порадовалась тому, что у меня есть с собой телефон, вызвонила Вову, чтобы он вышел ко мне с нашими вещами, и мы пошли искать, где упасть.
Вот такая инсталляция. Все в инсте сперва подумали про Беларусь и сильно озадачились, но нет, BLR - это Бангалор. Занятный факт: Бангалор - побратим Минска, в Минске есть площадь Бангалор, а в Бангалор есть площадь Минска
Бангалорский аэропорт немного озадачивал. Дело в том, что во все аэропорта до этого я спокойно заходила без предъявления билета, тусила в ожидании открытия чек ина, попивала кофе, взвешивала чемодан и иже с ними. Здесь в здание аэропорта можно попасть только предъявив билет. Причем за пару часов до своего чек ина. Прибывшие сильно заранее, а также провожающие и все прочие, тусуются на улице.
Вот примерно так и выглядит весь аэропорт - кафешки, магазины, зелень, и всё на улице
Справедливости ради, тусоваться на улице в Бангалорском аэропорту — это не так плохо. Вокруг аэропорта разбит здоровенный сад с кучей кафе, баров, ресторанов и даже магазинов. Мы примостились в одном из кафе, бросили наши сумки, заказали еды и стали думать, что делать дальше.
По всему выходило, что сидеть нам здесь часов 9, можно было бы погулять, но с чемоданами особо не нагуляешься. Я снова оставила вещи на Вову и пошла искать аптеку. После некоторых поисков, я наконец её нашла. Я заходила с ожиданием подставы: ожидала вопросы, что за странный у меня документ о прививках, где печать, как я собираюсь обеспечить вакцине условия для хранения, была готова к тому, что вакцины тупо нету. Реальность оказалась куда проще, чем я думала. Милейшая барышня на кассе сказала, что препарат есть, правда, немного другой, но они совместимы. Когда я спросила, до скольки они работают, потому что я хочу купить вакцину непосредственно перед вылетом, потому что опасаюсь её испортить, она сказала, что они вполне могли бы дать мне контейнер со льдом. Я отпала. Я столько выеживалась с этим несчастным термосом, а могла, оказывается, всё получить в аптеке… Я вздохнула, поблагодарила и сказала, что вернусь позже, ближе к отлёту. Оставалось ещё найти, куда сбагрить чемоданы, но тут нам не повезло. Девушка в киоске laggage room сказала, что они не принимают вещи пассажиров, уже вышедших из зоны прибытия, и нам нужно было озаботиться этим раньше, сразу по прилёту. А в зону отправления нас ещё не пускали. Поэтому следующие 9 часов мы с Вовой чередовались на посту у наших чемоданов в кафе: один сторожил, другой уходил гулять. Наконец наступило восемь вечера и мы решили: пора. Вова потащил наши вещи на вход. Я бегом побежала в аптеку. “Пора” мы в очередной раз решили слегка заранее, поэтому чек ина ждали ещё полтора часа, но уже хотя бы внутри под кондиционерами. Я сходила в туалет, выкинула лед из термоса (он был всё ещё кубиками, пусть и слегка подтаявшими, что внушало надежду не испортить вакцину), распотрошила ампулы из коробок (в коробках они не влазили), завернула в фольгу и ледяную вату и закинула в термос. Следующие полтора часа я переживала, что сделала это слишком рано, лед выкидывать не стоило, а меня возьмут за задницу на таможне, потому что металлический предмет, в который напиханы ампулы в фольге, кажется откровенно подозрительным… Я оставила коробки из-под вакцины и чек в полной сохранности в сумке, переложила справку о прививках поближе и готовилась долго объясняться, но распотрошить на сдаче багажа чемодан меня заставили из-за… зажигалки. Зажигалку пришлось выкинуть, а мой термос так никого и не заинтересовал.
Размеренная жизнь не самой популярной туристической деревни нам, в целом, нравилась, но время от времени хотелось цивилизации. Особенно, когда на экранах кинотеатров появились второй Аватар и Ваканда навеки, а в Маргао был обнаружен огромный современный кинотеатр. Языковых трудностей не было, поскольку в расписании имелись сеансы на английском с субтитрами на нём же.
Такие прикольные витражи у низ в кинотеатре
Первое посещение, впрочем, незадалось. Вова взял билеты на утренний сеанс, а предыдущим вечером мы с Питером знатно покутили в баре. Следствием такого невоздержанного поведения стало то, что с утра меня укачало в автобусе, который вёз нас до Маргао по извилистым индийским дорогам.
А вот с такой помпой мы отчалили с остановки. Кипиш был в честь открытия новой лапшичной
Во время поездки я проявила мужество и выдержку: сидела, крепко сжав зубы, вперив невидящий взгляд в одну точку, и пыталась сконцентрироваться на дыхании. Вова посадил меня у окошка и раздвинул его пошире, чтобы если что, я не пачкала себя и автобус. Мера была разумная, но не вдохновляющая, потому что огромное количество индийцев на скутерах и без шлемов бодро крутились вокруг автобуса, будто свита, сопровождающая своего короля, и высунувшись из окошка на поблевать был хороший шанс сделать это кому-то на голову и существенно испортить себе карму. В общем, я проявила чудеса выдержки, которая кончилась вместе с последней ступенькой автобуса, когда меня вывернуло на пожухлую под палящим солнцем траву. Да, именно на траву, если вы думаете, что в Гоа есть нормальные автобусные остановки - вы заблуждаетесь. Нет, парочка, конечно, есть. В центре населенного пункта. Иногда это не просто лавка, а даже полноценная остановка с навесом и табличкой. Только бога ради не думайте, что на табличке написаны номера автобусов и какой, когда и куда едет. На ней просто написано “остановка”. Чаще остановки возникают стихийно сами по себе в людных местах. Где ты начинаешь размахивать руками как бешеный, привлекая к себе внимание кондуктора, наполовину высунувшегося из окна и орущего на всю улицу, куда едет автобус, там и остановка. Место, где много людей часто вместе орет и размахивает руками, иногда становится остановкой официальной и получает лавочку. В Маргао остановки и людные места - это всегда обилие попрошаек. Причем попрошайки эти - не местные. Сами гоанцы их не любят, сердито фырчат что-то аналогичное нашему “понаехали”. В высокий сезон многие жители других штатов снимаются с места и едут в Гоа делать деньги: торговать кашемиром и ювелиркой, работать хостесс, профессионально нищенствовать - кто во что горазд. Возле баров вдоль побережья возникают стихийные палаточные райончики. Только не думайте, что индийцы ставят нормальные палатки, нет, они собирают свои палатки из подручных материалов. В дело идёт всё - палки, деревья, старые рваные простыни, строительный целофан, какие-то покрывала… Моются они в душе на пляжах, готовят на огне (кому везёт - того кормят на работе). В конце сезона всё это частично разбирается, частично смывается дождем. В небольших туристических деревеньках вроде Кольвы больше тех, кто работает, попрошайки стремятся больше в города, и образуют там такие же стихийные поселения под мостами или в канавах. Нахальство и непосредственность их достойны восхищения. После того, как меня в первый раз вывернуло прямо там, где нас высадили, Вова сказал, что я умница и молодец, а он сейчас купит мне водички. Как только он отошёл, меня начало выворачивать снова. Именно этот момент показался уместным местной представительнице профессиональных нищих, чтобы подойти ко мне, покачивая серьгами в ушах и ребенком в руках и сказать “Мисс, мисс, плиз, мани фо май бэби!” Я подняла голову и уставилась на неё ошалевшим взглядом. Она сочла это за добрый знак и протянула ладошку. “Мисс, я вообще-то блюю здесь, вы немного невовремя”, - подумала я, пытаясь вспомнить, как сказать это на английском, наклоняясь, потому что меня снова затошнило, и одновременно испытывая неловкость, потому что блевать под ноги человеку, который стоит перед тобой с протянутой рукой и пристально на тебя смотрит… В общем, неловко, понимаете. Сама попрошайка, впрочем, никакой неловкости не испытывала и терпеливо ждала, когда меня отпустит, в надежде, что я поищу для неё мелочь в карманах платья. В итоге дело закончилось тем, что пришёл Вова с водой и кое-как её отогнал. В Гоанском кинотеатре нас ждало несколько сюрпризов. Во-первых, до сеанса в них крутят гимн! И гимн все слушают стоя, а кое-кто даже подпевает. Я взяла на заметку погуглить гимн, чтобы в следующий раз подпевать (правда, я не поняла, был ли это гимн Индии или гимн штата Гоа). Во-вторых, в гоанском кинотеатре - как у нас в театре - есть антракт. Я не знаю, задумано это для того, чтобы дать глазам перерыв и снизить нагрузку на зрение, или же для того, чтобы зрители купили побольше еды в буфете, но идея мне понравилась, во время долгих показов у меня часто затекает задница. Я ожидала от индийского буфета в кинотеатре чего-то этакого, но мои ожидания совершенно не оправдались. Всё тот же попкорн, всё те же начос с соусами, разве что у газировки Швепс были какие-то местные тропические вкусы, а к начос можно было взять какой-то соус, превращавший тебя в огнедышащего дракона. Возле кинотеатра было обнаружено премиленькое заведение с большой картой десертов и лучшей пиццей, которую мы ели за всё это время.
Юморной запрет на курение
Садясь за стол, не забудьте снять свою обувь
меню потрепанное, но всё равно соблазнительное
Другим оплотом цивилизации стал спа-салон, который Вова случайно нашёл во время одной из своих пеших прогулок. Нужно было минуть практически всю Кольву, перейти перекресток и вот за ним оказывался местный рай в виде двухэтажного спа-центра и большого по местным меркам хозяйственно-продуктового магазина (кто бы сказал нам про него раньше, когда мы за всякой мелочевкой в Маргао ездили). Мои ноги и руки к тому моменту находились в совсем плачевном состоянии и я решила рискнуть, записалась на маникюр и педикюр. Всем, считающим, что ноготочки - это женская профессия, сейчас придётся склеивать шаблон. В Гоа работа в сфере красоты - это работа преимущественно мужская! В парикмахерском зале, в педикюрном зале, за столами для маникюра - везде трудятся преимущественно мужчины (пара девушек были замечены в парикмахерском зале и в косметологии). И какие это мужчины! Подкачанные благоухающие парфюмом красавцы, некоторые с осветленными волосами и явно приглаженными гелем бровями! Нет, они вполне традиционной ориентации. Индия - достаточно патриархальная страна. Причём патриархальная в том числе на уровне “самец должен быть красив и впечатляющ и пушить яркие перья так, чтобы все самки попадали от восхищения”. Поэтому на прилавках в Индии мужская косметика встречается почти так же часто, как женская. И никаких этих баночек три в одном: шампунь, гель и пенка для умывания в одном! Это разные баночки! Гель для умывания мужской матирующий, гель для умывания мужской против акне, гель для умывания мужской увлажняющий… Выбирай какой хочешь, милый, вон там ещё патчи под глаза висят. Мужские. На них прямо изображен дивной брутальности и красоты альфач, у которого они лежат под глазами. И воск для бровей ещё там рядом, тоже бери.
Кстати, я не знаю, как в северных регионах Индии, но в южных регионах, а так же на Шри-Ланке окраска волос - фишка преимущественно мужская. Индийки и ланкийки волос не красят, а цветное окрашивание вызывает у всех жуткое любопытство и желание сфотографироваться с диковинкой. На Шри я была с розовыми волосами, в Индии - с сине-фиолетовыми, и оба раза это вызывало много внимания, вопросов и просьб о совместной фотографии. Местные мужчины же преимущественно делают в волосах несколько осветлённых прядей и после этого считаются просто нереально дерзкими. В общем, я пришла в местный спа-салон. Естественно, я не рассчитывала на какой-то крутой сервис. До Индии не докатилась ещё популярность аппаратного маникюра и геля, они по-старинке срезают кутикулу щипчиками и красят обычным лаком. После эксперимента с маникюром на Шри-Ланке, я была морально готова к тому, что лучше, чем было, не станет, и согласилась на эксперимент просто потому, что хуже было уже некуда. Первое, на что я обратила внимание в маникюрном зале, это сухожаровый шкаф. Эта находка меня очень порадовала, потому что как поднять вопрос стерильности инструментов на английском языке, я не знала, а вопрос этот очень меня волновал. Затем смазливый мачо лет тридцати профессионально и быстро обработал мне ногтевую пластину, выпилил аккуратные овальчики, старательно оттер пяточки теркой для ног, а потом сделал мне такой массаж ступней, от которого я улетела куда-то на седьмое небо. Этот опыт мне так понравился, что после этого я ещё дважды пришла в этот спа: на массаж тела и на массаж лица. Параллельно с этим я выяснила занимательный факт: делать педикюр популярно не только у женщин, но и у английских пенсионеров мужского пола. За время посещения я насчитала в этих креслах этак штук пять дедушек, приводивших в порядок свои ноги. Естественно, сфера услуг в Гоа облагается дополнительным налогом, поэтому итоговый ценник был выше того, что был указан в прайсе, но я была к этому готова. Ещё до записи на процедуру милейшая девушка-администратор на калькуляторе посчитала мне итоговую сумму с налогом и спросила, окей ли мне. Ещё один бонус нашёлся непосредственно в магазине возле спа. Огромное количество баночек Баскин Роббинс с самыми разными вкусами и без гигантских налогов. Я оставила в том магазине маленькое состояние с самой что ни на есть благовидной целью выяснить, какой вкус лучше всех, и теперь от души рекомендую вам Missisipi Mud.
Экскурсия на водопад была из-за моей драки с обезьяной наиболее запоминающейся и имеющей долгосрочные последствия, но вовсе не единственной, которую мы посетили. После водопада мы поехали на плантацию специй, где нам дали индийку, достаточно бодро говорившую по-русски, пусть и пренебрегавшую иногда окончаниями и спряжениями. Развлекались там следующим образом: мы шли через сад, наша экскурсовод показывала нам растения, срывала с них листики, давала нам подержать-понюхать, а потом мы пытались угадать, что это было. После того, как мы озвучивали все наши догадки, нам рассказывали, что это на самом деле, как оно растет, для чего полезно и сколько грамм можно получить с одного дерева. Так я поняла, почему специи — дорогое удовольствие. Если с одного дерева иметь по 100-150 грамм, неудивительно, что выращивать их достаточно затратно и требует больших площадей. Тут же я узнала потрясающее: оказывается, индийцы различают ананасы по полу. Ананасы-мальчики пускают в соки и в какую-то другую еду, а вот для чистого употребления выбирают ананасы-девочек! Отличить их достаточно просто: достаточно провести пальцем по краешку листьев сверху, и если листик сбоку гладкий - это мальчик, а если как пилочка - весь в будто в мелких зазубринах - девочка.
Вообще, до своей первой поездки в Юго-Восточную Азию я пребывала в священной уверенности, что ананасы я не люблю: кислые они, противные, губы щиплют. Первый визит в Таиланд в далеком 2017 году наглядно продемонстрировал мне, что это у меня просто ананаса нормального не было. Посреди экскурсии был активный энтертеймент. Индиец продемонстировал нам, как легко он забирается на пальму при помощи веревки на ногах, а затем перепрыгивает с одной, на другую. Гостям предложили попробовать. Попробовать сподобились я, Андрей и Вова. Мне болело плечо, но я не могла отказаться, слишком мне было любопытно. С верёвкой, которая должна была облегчать залезание на пальму, у меня как-то сразу не сложились отношения. Суть её была в том, чтобы зацепиться ей за зарубки на стволе пальмы, распределить вес на неё и от неё оттолкнуться. У меня веревка постоянно плохо натягивалась и соскальзывала, и где там ей нужно зацепиться, когда она привязана к ногам, не видно совершенно, а наощупь я не понимала. Поэтому я просто крепко сжимала пальму коленками, выталкивала себя наверх, крепко сжимала пальму в объятиях и подтягивала коленки. Получалось отлично, но у способа была обратная сторона - я содрала себе внутреннюю поверхность бедра. В итоге мне сказали, что я побила местный рекорд белых людей. Говорить после этого про больное плечо было бы воспринято пустым кокетством, но мне было обидно, потому что будь я в форме, на эту долбаную пальму я бы залезла куда выше. Впрочем, может и к лучшему, что я этого не сделала, потому что всё моё обезьянье детство, полное различных деревьев и турников, я часто сталкивалась с чисто кошачьей проблемой: залазила куда-то, а потом долго пыталась понять, как же оттуда слезть. Следом за мной класс показал Андрей - влез так же высоко как я, затем к развлечению присоединился Вова. Нам сказали, что мы очень спортивная группа.
Помимо ботанического сада были и экскурсии в храмы. Эти мне понравились меньше. Храм Великомученицы Екатерины в принципе не нравился мне идейно: на площади возле него инквизиция в своё время сожгла кучу. Подобное всегда наводило меня на мысли о некотором двуличии фанатичных приверженцев христианской религии, ибо вроде как мы должны возлюбить ближнего своего, а не тащить его на костер за то, что он придерживается другой религии. Индуистские храмы понравились мне куда больше, хотя в первый нас не пустили - там шла уборка - и мы смогли только через решетку посмотреть на внутреннее убранство. А вот во второй нас пустили. В нём было прохладно, пусто и приятно пахло, а статуи древних индийских божеств будто бы внимательно смотрели на посетителей: кто такие, зачем пришли.
Дмитрий как гид оказался просто огонь. Всё время, проведенное в машине, он сыпал интересными фактами об Индии в целом и Гоа в частности, поэтому на следующих выходных мы решили продолжить наше знакомство с достопримечательностями Гоа в его компании, а именно, поехали в форт и на сплав по реке с кормлением белоголовых орлов.
Кабо де Рама - один из самых больших и старых фортов в Гоа. Построили его ещё в 17-м веке, легенда гласит, что именно тут обретались Рама и его жена Сита во время своего 14-летнего изгнания, причиной которого стала запутанная история с престолонаследием, полная интриг и женского коварства (желающим узнать её подробнее - обращаться к Рамаяне). За свою историю форт успел побывать захваченным и мусльманами, и англичанами, и, в конце-концов, уже в середине 18-го века, португальцами, которые оборудовали его пушками (21 штука - по тем временам, нехило) и построили в нём небольшую церковь - Святого Антония. На входе Дима сказал нам, что вход в крепость имеет резкий поворот на 90 градусов, чтобы штурмующий ворота противник (а он бывал многочисленным и даже в компании боевых слонов), был вынужден делать резкий поворот влево, поскольку возникающие во время этого маневра давка и переполох давали фору защитникам форта. После этого мы зашли в здание, немедленно продемонстрировав, как именно получаются давка и переполох при резком повороте налево, и я знать не хочу, что было бы если бы нас было в несколько раз больше или с нами был слон. Внутри форта аккуратно ощипанные местными парнокопытными лужайки чередовались с местами, местами, отданными на волю дикой природы. Со стены крепости открывался потрясающий вид на море, вели к нему удобно протоптанные среди буйной тропической растительности дорожки. У нас было не так много времени, мы немного полюбовались видами, прогулялись, пофотографировались с найденным по пути баньяном - меня всегда приводят в восторг эти деревья - и поехали дальше. Я подумала, как было бы здорово приехать сюда на весь день и устроить пикник на каком-нибудь нависающем над бездной камне, но воплотить эту идею в жизнь мне пока так и не удалось.
Следующим запоминающимся событием стало кормление белоголовых орлов. Нас посадили в лодку и отправили в сплав по реке в компании индийского гида, очень неплохо изъяснявшегося по-русски. На прощание он даже спел вместе с нами "Катюшу", чем вызвал всеобщий восторг и аплодисменты. Также с нами в лодке плыл большой пакет куриных потрохов и голов. Наш русскоязычный гид утверждал, что именно он первый придумал подкармливать орлов и возить пообщаться с ними белых туристов. Возможно, это было правдой, но стопроцентно индийцам в таких вопросах доверять не стоит, потому что на словах каждый персонаж Рамаяны, а на деле… Ну вы поняли.
Чем дальше мы плыли, тем больше птиц сидели на ветвях деревьев, окружающих пролив. Подойти к ним с суши было совершенно невозможно из-за обилия дикой растительности, в которой могло жить что угодно. Когда первая порция куриных потрохов полетела в воду, небо буквально заполнилось снявшимися со своих мест орлами. Красивые, белоголовые, они пикировали по красивой дуге, подхватывая пищу с водной глади, или даже ловили её прямо в полёте.
Высоко в небесах над всем этим парило два-три орлана. Наш индиец сказал, что орланы не ведутся на потроха, их интересуют куриные головы, но даже за ними орланы не спешат - знают, что это их законная добыча, для орлов головы тяжеловаты. Стоит отметить, что один крупный белоголовый орёл куриную голову утащить-таки попытался. Даже со стороны было видно, что нести её ему тяжеловато, и летит он заметно ниже и тяжелее своих соплеменников.
Мы понаблюдали, как величественно пикирует орлан на водную гладь за куриной головой и с какой лёгкостью уносит её в небеса. Я, никогда не считавшая птиц интересными, полностью изменила своё мнение о них.
Из занятного: привычных нам чаек и голубей на побережье Гоа нет. Место занято орлами и… внезапно, воронами. Да, наши привычные городские вороны живут в Гоа и неплохо себя чувствуют. Пока орлы охотятся или получают свои потроха из рук туристов, вороны помышляют мелким грабежом у шэков на пляже, время от времени воруя еду, оставленную без присмотра незадачливыми туристами.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
В прошлый раз мы бросили нашу лирическую героиню, то бишь меня, покусанную обезьяной и от этого немного растерянную и фантазирующую о бешенстве. Стоит отметить, что общественность никакого беспокойства по поводу сего факта не проявляла.
Гид Дима был уверен, что обезьяна не бешеная, потому что кого-то и до этого цапнули, и никто не умер. У него вообще было много весёлых историй про туристов, мне больше всего понравилась та, в которой незадачливый турист дёрнул за лиану, а лиана оказалась хвостом змеи. Перепугались все: и турист, и гид, и змея, но все остались живы и даже целы. Возможно, у змеи была моральная травма, но её никто не спрашивал. В любом случае, Димины заверения внушали мне сомнения, ибо я прочитала в интернете, что если бешеное животное тяпнуло тебя за ногу и неглубоко, то крякнуть от бешенства можно и через месяца два: скорее всего, покусанные туристы были на тот момент уже дома, и гид не мог знать точно, живы ли они.
Рауль рассказал дикую историю о том, что как-то раз его покусали собаки, но он не пошёл прививаться от бешенства, а вместо этого смешал какую-то мазь с красным перцем, всё это приложил к ране, и рана затягивалась просто на глазах. Так я узнала, что Рауль - знатный мазохист, но всё ещё не понимала, а мне то что делать.
Вопрос требовал консультации с компетентными людьми. Компетентными людьми были назначены подруга Лена, потому что медик, пусть и офтальмолог, и друг Володя, просто потому, что взрослый и умный. Лена сказала идти на консультацию в местный медпункт - им виднее, чем их обезьяны болеют. Володя сказал прививаться. Не потому, что обезьяна бешеная, а потому что я бешеная, и если я не привьюсь, следующие два месяца, я буду ждать смерти и выносить мозг себе и окружающим, а он как никто другой знает, как я умею выносить мозг, поэтому ему заранее жалко меня, себя, всех моих друзей и особенно моего парня. Парень, тем временем, сказал, что на здании возле церкви видел вывеску «Поликлиника». Это было засчитано за знак свыше, и в понедельник, когда всё пооткрывалось, мы пошли искать врача.
Поликлиника оказалась маленьким помещением, которое было разделено ширмой на две части: в одной стояла лавочка и сидели пациенты в ожидании приёма, в другой стояли стол и стул и принимал врач. На входе висела табличка с просьбой разуваться, чтобы помочь сохранять чистоту. Не подумайте, что предлагались бахилы, ибо предлагалось заходить босиком. Внутри на стене висел сертификат, утверждающий, что доктор Сварна Патхак закончила курс по лечению от рецидивирующих грибковых инфекций.
- Где ваша маска? - спросила меня пожилая индийка, возможно, та самая Сварна Патхак, когда я поскреблась в ширмочку.
Я на минуту растерялась. Тут в Индии меня вообще за два месяца ни разу никто о маске не спрашивал, индийцы вообще плевали на соблюдение карантинных мер с высоты своего смирения перед колесом Сансары, в котором все мы рано или поздно окажемся. Спустя мгновение до меня дошло.
- Я не болею, - радостно сообщила я. - Я просто подралась с обезьяной.
На лице доктора понимание смешалось с уверенностью, что пациентка всё-таки болеет, просто на голову. И это я ещё не уточняла, что именно стало поводом для драки! На случай, если я вдруг плохо говорю по-английски, или она плохо меня понимает, я достала телефон, показала пресловутую фотку за секунду до, ткнула пальцем в обезьяну на фотке, ткнула пальцем в ранку на ноге и клацнула зубами. Доктор покачала головой, вздохнула и жестом попросила показать ранку на ноге поближе. Место укуса было маленьким и еле заметным, тем не менее индийка снова тяжело вздохнула и сказала, чтобы я зашла в соседнюю дверь - там аптека - купила вакцину от бешенства и вернулась к ней, она уколет. Я послушно вышла из поликлиники, надела шлепки и зашла в соседнюю дверь.
- Одну вакцину от бешенства, пожалуйста, - сообщила я двум скучающим за прилавком девчушкам.
- Собака? - с сочувствием спросили они.
- Обезьяна, - вздохнула я.
Индийки захихикали, покивали мне, будто говоря всем своим видом “а ты не так проста, как кажешься”, нырнули в холодильник под прилавком и достали мне коробочку. Степень легкости и пофигизма, с которой я получила вакцину, наводила на мысли, что тут в Индии регулярно кто-то кого-то кусает, дело житейское.
Я вернулась к доктору и отдала коробочку. Та кивнула и предложила присаживаться на кушетку. С кушетки открывался дивный вид на нишу в стене, где христианская икона мирно соседствовала со статуэтками индуистских божеств и под всем этим курились благовония. Вид был сюрреалистичный, но фотографировать было как-то неуместно. Я нервно наблюдала за тем, как доктор достает инструменты из ящика стола. Иглы и шприцы хранились в пластмассовых коробочках со стеклянной крышечкой. В каждой коробочке был шприц, ватный тампон и две иглы, вроде как в индивидуальных упаковках, но мне всё равно было не по себе. Вакцину, как коктейль, нужно было смешивать. Она состояла из баночки с порошочком и ампулы с какой-то жидкостью. Я внимательно наблюдала, как доктор набирает жидкость из ампулы, вводит её в баночку с порошком, трясёт, чтобы размешать, и меняет иглу на новую, чтобы всадить всё это мне в плечо. Да, реальность оказалась далека от сказок про сорок уколов в живот, в нынешние времена всего пять и в плечо. После процедуры, однако, случилось кое-что удивительное. Использованную иглу доктор бросила в узкое отверстие какого-то черного ящика, стоящего под алтарем. Ящик сердито зажужжал, высек искры и… без сомнения переработал иглу на порошочек. Я никогда такого раньше не видела. Мне стало немного легче дышать. Судя по всему, к вторичному использованию игл здесь относились строго и пресекали это на корню просто их уничтожая. Это было логично, потому что если мазохисту Раулю пришло в голову дезинфицировать рану мазью и перцем, то один Шива знает, как бы он поступил с иглой. Может тоже бы перцем продезинфицировал и пользовал дальше.
За прием, укол и вакцину я в общей сумме заплатила где-то восемь долларов. Курс состоял из пяти прививок - мне вручили листочек с логотипом клиники и расписанием, по которому я должна была их делать. Я посчитала в уме, что за всё это я заплачу около сорока долларов, и пришла к выводу, что подарить обезьяне трусы, а себе купить новые, вышло бы дешевле. В страховую компанию обращаться было бессмысленно. Чтобы она компенсировала мне эти расходы, нужно было фиксировать укус документально, брать заключение врача и вот это вот всё. У меня же на руках был только чек из аптеки и листок с логотипом клиники, на котором было написано моё имя с тремя орфографическими ошибками, название вакцины и даты, по которым мне надлежало прививаться. Адрес клиники, пропечатанный на бланке, звучал как "Colva, near big church" (интернет давал альтернативный адрес как "возле церкви на холме"). Естественно, никакой печати и подписи врача там не было и в помине. Я вообще не уверена, что я смогла бы объяснить этой даме, что такое заключение врача и как оно должно выглядеть для страховой компании. У меня у самой паспорт так же не спрашивали, записали на слух, это и являлось причиной чудовищного написания моего имени.
Позже Питер сказал мне, что я очень храбрая, что пошла в этот медпункт, потому что там часто работают люди, выдающие себя за врачей, которые врачами по-настоящему не являются: диплом подделывают, а сами они медсёстры или фельдшера, и если бы я сказала, он бы отвёз меня в нормальный госпиталь. Я заверила его, что обязательно обращусь к нему, если вдруг со мной случится что-то серьёзное, но сделать прививку можно и в обычном медпункте, даже если там принимает медсестра. Собственно, на моей родине в прививочном кабинете и сидят медсёстры, просто приходят к ним по направлению врача.
По пути обратно моя душа требовала заесть пережитый стресс и мы зашли в Баскин Роббинс, который приметили по пути в поликлинику. И тут мы впервые столкнулись с беспощадным гоанским налогообложением. Десерт, который я выбрала, стоил в меню 270 рупий. Как оказалось, поверх этого нужно заплатить ещё 50 рупий налогов. На всякий случай попросила чек - но да, в нем черным по белому стояло 50 рупий - таксез. Мы, конечно, слышали, что на все услуги в Гоа есть налог в размере 9-22 процента, но столкнулись с таким впервые. Обычно налог либо меньше, либо его заранее включают в стоимость, дабы не смущать европейских туристов. Во всяком случае, во всех местах, где мы ели до этого, налог был уже включен в стоимость. Я совершенно уверена, что я не с одного блюда заплатила такой налог, но когда тебе прямо в чеке прописывают, что вот такая вот сумма - это налог, это государству, что бы ты ни ел, это становится менее вкусным и имеет легкий оттенок того, что тебя поимело правительство. Против правительства Индии я ничего не имею, лучше их, чем нашему, но в Баскин Роббинс мы больше не ходили.