3. Окрошка на уксусной воде – для мазохистов и любителей экстремальных ощущений

Кому-то мало просто холодного супа, кому-то хочется, чтобы он ещё и выедал слизистую. Уксусная вода (она же «холодный рассольник для бедных») — это выбор людей, которые считают, что жизнь недостаточно кислая. Плюсы? Очень освежает, если, конечно, вам нравится ощущение, будто вам только что промыли желудок. Минусы? Риск вместо окрошки получить маринад для будущих огурцов. Зато можно бравировать: «Я люблю поострее!» (хотя остроты тут ноль).

4. Окрошка на минералке – для тех, кто не определился в жизни

Минеральная вода — это как квас, но без вкуса, или как кефир, но без смысла. Зато с пузырьками! Плюсы? Нейтрально, не перебивает вкус ингредиентов (если, конечно, минералка не пахнет сероводородом). Минусы? По сути, вы едите овощи, залитые газировкой. Зато можно сказать: «Я за лёгкость!» — и наблюдать, как все остальные перестают с вами разговаривать.

Вывод (если он вам вообще нужен)

Лучшая окрошка — та, которую вы сможете доесть без содрогания. Квас — для традиционалистов, кефир — для йогуртовых эстетов, уксус — для самонаказания, минералка — для тех, кто ещё не понял, зачем вообще это ест. А если серьёзно — просто положите колбасы побольше, и любая заливка станет терпимой.

P.S: Написано и обработано нейронной сетью ради юмора и не несет попытки кого либо оскорбить. Пост без рейтинга.

**Фотодоказательства каждого подъема и состояния пингвина ДО/ПОСЛЕ** — обязательны (селфи с птицей приветствуется).

**Количество зафиксированных «критических опрокидываний»** — не менее 2 в неделю (???).

**Количество несанкционированных отогреваний лап у чайника** — 0.

**Коэффициент вертикальной устойчивости поднятых пингвинов** — выше 0,9 (оценивается по видеоаналитике).

**Медведь Умка должен быть «функционально вовлечен» в процесс подъема** не менее 70% смены (например, наблюдает или ворчит одобрительно).

Я переспросил:

— А если пингвины не падают так часто?

Он пожал плечами:

— Значит, плохо стимулируете падения. Нужна активная позиция. Можете аккуратно... имитировать ветер.

То есть если я не ловлю падающих пингвинов, меня лишают премии за "низкую выявляемость опрокидываний". В итоге мы с коллегой по смене стали тайком друг для друга изображать «стихию». Один аккуратно дует на пингвина, тот падает, второй бежит поднимать, фоткает и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили выдающийся рост эффективности подъема! Молодцы! Ваша колония — самая "динамичная" по количеству успешно преодоленных гравитационных инцидентов».

Теперь пингвины стоят как вкопанные, но все уверены, что у нас эпидемия вестибулярного расстройства. При этом Умка стал получать бонусы за KPI — ему выдают бочонок икры, если он «проявил интерес к процессу». Один раз он зевнул, глядя, как я ставлю пингвина — теперь его вовлеченность 110%.

Сам я тоже стал «эффективнее». Как минимум, научился поднимать пингвина за 2 минуты 55 секунд, чтобы успеть в норматив и не замерзнуть намертво. Фотоотчёт делаю под разными ракурсами, чтобы не подумали, что одного и того же пингвина роняю и поднимаю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы ночи у меня максимальная скорость реакции на падение (пик — когда Умка храпит).

По этой логике, скоро мне введут KPI по количеству ободряющих слов на пингвиньем языке. Типа, если промолчал — теряешь очки. А если пингвин после подъема сделал два шага вместо одного — премия утраивается.

Подниматель пингвинов — это не просто профессия. Это теперь набор метрик. С датчиками на ластах, графиком падений и криками "Аккуратнее, товарищ Шкипер!" в ледяную пустоту. А Умка? Умка просто ждет свою икру за "вовлеченность".

— Лови, лови, да об стену рожей!

Но прячется в мавзолее ухилянт Серёжа!