Ответ на пост «Как Я Наказал Ворьё»9
### **"Как у меня украли тапок, или Великое расследование"**
#### **ПРЕЛЮДИЯ**
Присаживайся, дорогой читатель, сейчас я расскажу тебе историю, которая началась как трагедия, а закончилась как комедия.
В конце ты решишь:
- **Я – герой**, беспощадный мститель за справедливость.
- **Я – идиот**, потому что мог получить бабки, но предпочел принципы.
- **Я – сумасшедший**, потому что вообще затеял это безумие.
Но обо всем по порядку.
---
### **ЗАВЯЗКА**
Жил-был я в своем уютном районе, где главные враги человечества – это пьяные голуби и соседские коты, которые метят все, что движется.
Однажды утром я вышел на балкон, потянулся, вдохнул свежий воздух… и обнаружил, что **пропал один тапок**.
Не пара. **Один**. Левый.
Сначала я подумал: *«Может, ветром унесло?»* Но ветер в тот день был слабее моей мотивации на работе.
Потом подумал: *«Может, кот утащил?»* Но кот, увидев мой взгляд, демонстративно плюхнулся на диван, давая понять – **«Я не настолько тупой, чтобы воровать один тапок»**.
Тогда я понял – **это дело рук человеческих**.
---
### **РАССЛЕДОВАНИЕ**
Я, как Шерлок в шлепанцах, начал искать улики.
1. **Сосед снизу** – мужик лет 50, вечно что-то чинит. Подозрительно. Но у него на балконе **оба тапка на месте**.
2. **Подростки во дворе** – вечно орут, пьют энергетики и бьют банки. Но зачем им **один тапок**?
3. **Бабка с 3-го этажа** – известная склочница. Но она бы украла **оба**, чтобы было «по справедливости».
И тут… **озарение!**
Я вспомнил, что прошлой ночью слышал **пьяные крики и смех**.
---
### **КУЛЬМИНАЦИЯ**
На следующий день я шел по двору и вдруг увидел **его**.
Мой тапок.
Он **висел на дереве**.
Рядом валялась **пустая бутылка водки** и **нарисованный маркером глаз на подошве**.
Я снял тапок, осмотрел – **на внутренней стороне было выцарапано «Собственность Васёныча»** (это я, значит).
Тут ко мне подошел **мужик из соседнего подъезда** и сказал:
— Эээ, братан, извини, это мы вчера… Ну, ты понимаешь…
Оказалось, **два друга-алкоголика** играли в «кто дальше закинет тапок».
Один кинул – **улетел на крышу**.
Второй кинул – **застрял на дереве**.
Третий тапок (правый) они **потеряли где-то в кустах**.
---
### **РАЗВЯЗКА**
Я мог бы вызвать полицию, но…
Вместо этого я **заставил их снять тапок с дерева**, **найти второй в кустах** и **отмыть оба от водки и грязи**.
А еще они **купили мне новую пару** (на всякий случай).
Теперь эти двое **избегают меня** во дворе, а соседи **до сих пор ржут**, когда вспоминают «тапок на дереве».
---
### **ЭПИЛОГ**
Мораль: **никогда не оставляй тапки на балконе**.
А еще – **все это выдумка**, и не верь всему, что читаешь в интернете. **Потому что все пиздят**. 😉