Отправил знакомому открытку с 1 сентября и получил ответ:
«1 сентября, с которым ты меня поздравил, нехорошая дата. Государственная школа — это зло. Школа превратила мои лучшие годы детства в ад. И потом, после окончания школы, я много лет проклинал это мрачное заведение. А сейчас школы в России стали ещё хуже, уродуя не только психику детей, но и их неокрепшие умы».
Вот такие дела.
1 сентября кто-то ждет с содроганием, а кто-то с облечением вспоминает, что уже закончил учебу. А еще есть те, кто мечется все последнюю неделю августа в поисках формы-портфелей-обязательной неведомой фигни и рабочих тетрадей по цене полного собрания сочинений Толстого. Это родители школьников.
За неделю до учебы оживают родительские чаты. Там есть 3 группы людей:
- активисты и сборщики денег. Их слегка недолюбливают, но они организуют всё - от покупки цветов до сопровождения детей на мероприятия;
- молчуны. В дебатах не участвуют, изредка спрашивают дз и сидят в чате для получения информации;
- вредные. Задают неудобные вопросы первой группе из разряда «где деньги, Билли?», могут до бесконечности душнить по любым вопросам;
- спамеры. Шлют в чат ерунду типа открыток, пишут не по теме и поздравляют всех с любыми праздниками, включая День удмуртских балалаечников.
2 сентября родительский комитет рефлекторно пишет в чат «сдаем деньги на нужды класса». Обычно выясняется, что класс нуждается в дорогих подарках учителю и паре пачек бумаги. Как правило, сумма прямо пропорциональна зажиточности и фантазиям членов родкома, их желанию угодить учителю и обратно пропорциональна успеваемости и дисциплинированности их детей. Вот почему в родком должны идти люди из небогатых семей, которые не будут трясти со всех деньги на «очень нужные эбонитовые палочки и открытки», а также пытаться сделать учителю подарок выше его среднемесячной зарплаты (и зарплаты родителей). Иногда в родком попадают адекватные люди, но они так же редки, как амурский тигр в степях.
В первую неделю учебы выясняется, что половина купленного - это «не то», а что именно «то» - скажут позже. Выдаются учебники, на которых можно увидеть следы от блинов и слёз их предыдущих владельцев. Их лучше обложить. Желательно не матом, а целлофановыми обложками.
3 сентября на первом родительском собрании говорят, что вместо кардигана у девочек должен быть пиджак, а блузка - только голубая. Очень любезно со стороны школы сообщить об этом ПОСЛЕ покупки формы.
Дети за лето отвыкают от школьной столовой и не хотят есть «этот дурацкий рассольник, он же противный, мама! А в компоте что-то плавает!» Буфет в школе предусмотрительно ликвидирован еще пару лет назад, так что родители выдают детям перекус, веря на слово, что еда в столовке - это вареный картон, а по столам гуляют неопознанные насекомые.
В начале учебного года дети осознают, как скучали по школьным друзьям, поэтому уже 2 сентября Иванов бьет Петрова, а Сидорова обзывает «дурой» Степанову. Родителей в чате просят «побеседовать с детьми о недопустимости такого поведения», в то время как все четверо упомянутых уже вместе играют в Майнкрафт и строят козни Федорову, который зажал домашку.
Физрук хочет детям добра, поэтому выгоняет их на улицу в дождь в плюс 8. Такая система закаливания вызывает вопросы у родителей, на что физрук отвечает, что дети растут неженками, и угрюмо поглядывает на увешанных соплями учеников.
И уже 5 сентября родители школьников идут к психотерапевту, то есть в «Красное и Белое», где берут бутылочку зеленого. Кутаясь в плед, они наливают себе рюмочку под сыр и две заветренных оливки, вздыхают от осознания, что учебный год только начался, и говорят себе «ну, ничего, и это пройдет».
Всех с началом учебного года!
На вопрос
«-Дипломом в глаз или в академ раз?» всегда отвечай
«-Первое!» ибо ни у кого из вопрощающих здесь диплома нет)
Друзья, на дворе, таки, первое сентября, делюсь ценнейшими сведениями. В принципе, подойдет и школьникам, но там куда жестче понятия и много путанницы с иерархией, так что сосредоточимся на несчастных бакалаврах:
Переступая порог новой академической зоны, следует издать приветственный клич. Не стоит орать «Здарова, сокурсники!» — слово здесь имеет особый, иерархический смысл и может оскорбить старших по масти (магистров или аспирантов). Лучше использовать нейтральные, уважительные формы: «Мир вашему факультету» или «Доброго здравия, собратья по разуму».
Сразу же определи, кто тут старший. Его место обычно находится в самом дальнем от входа углу аудитории, у окна, подальше от вонючего коридора и сквозняков. Обычно это долбодятел, оставшийся на 2 год. Он хранит конспекты, знает, где взять кофе, и решает, кто сегодня будет отвечать. Кивни ему с уважением.
Тебе сразу зададут главный вопрос: «На что поступил?». Честно назови свой факультет и срок заключения («Экономический, 4 года бакалавриата»). Врать бессмысленно — твои данные уже утекли в общий чат.
Сразу предупреди новых сокамерников-одногруппников о своих болезнях: аллергия на гуманитариев, непереносимость утренних пар, хронический недосып. Если ты зависим от кофеина или никотина — озвучь это сразу. Это вызовет понимание и, возможно, тебя даже покормят — поделятся шоколадкой или дошираком.
Ни при каких обстоятельствах не здоровайся за руку с первым встречным. По студенческим понятиям, если ты пожмешь руку старосте, который добровольно ходит на все пары, ты рискуешь перенять его масть и стать изгоем, обреченным всю сессию сдавать лабы за других.
Тебя могут испытать «распечатанной зачеткой». Ее могут «случайно» уронить перед тобой. Ни в коем случае не поднимай! По неписанным законам, на нее нужно аккуратно наступить и пройти мимо, демонстрируя полное пренебрежение к формальностям до начала сессии.
Если попал в «правильную группу», где царит порядок, за ним следит старший. Он не допускает беспредела: списывания чужими шпорами, воровства зарядок и бесплатного поедания чужих печенек.
Не сболтни лишнего. Не упоминай, что твой папа — декан, что ты в школе был отличником или, не дай бог, что тебе нравится учиться. Но и откровенно врать не стоит — если вскроется, что ты скрывал свою любовь к сдаче работ вовремя, доверие будет подорвано.
Ценятся ум, хитрость (умение сдать сессию, не явившись ни на одну лекцию), ответственность (вовремя залить конспект в общий чат) и самоконтроль (способность слушать заумную лекцию, не засыпая).
Над тобой могут подшучивать из-за твоего «первоходства» — лучшая защита — остроумно парировать, не доводя до физического насилия (разве что до борьбы за последнюю чашку кофе из автомата).
🔸Не заискивай. Чрезмерная вежливость («Будьте так любезны, Иван Иванович, не могли бы вы…») выдает в тебе слабака. Говори уважительно, но твердо: «Преподаватель, по возможности, озвучьте критерии оценки».
🔸Не матерись на паре. Мат в аудитории — это сигнал крайней агрессии и безысходности (используется только во время сдачи экзамена после бессонной ночи). В обычной речи его заменяют сленгом.
🔸Никогда не говори «хочу спросить». На студенческом жаргоне это означает, что тебе не плевать на предмет, а это здесь не в почете. Всегда говори «хочу уточнить» или «возник вопрос».
🔸С осторожностью принимай «грев». Сразу проясни: «А это за что?». Иначе «радушный друг» может потом потребовать взамен конспект за весь семестр, списанную курсовую или мытье его кружки. Запомни, едой в универе никто бесплатно не делится.
Теперь ты знаешь, как вести себя в первый день. Помни: многие пытаются отчислиться в первый год, но не у всех удается. Многие тянут лямку аж до аспирантуры!
Ну, и рискну вызвать легкий гнев обитателей сего портала: веду канал в пока еще доступном телеграме. Стараюсь писать там без нейронок и лишней графомании, подписывайтесь, коли желание такое будет.
О, кстати, с первым сентября всех причастных. По статистике у меня тут есть некоторое спорадическое количество школьников, чет в районе меньше процента. Вот им удачи. Пиздуйте к знаниям и учитесь дисциплинам надлежащим образом. Потом пригодится, чтоб не прожить жизнь играя в "симулятор долбоеба". Причем оценки вообще похеру. Важно врубиться в то, как тут всё работант, уловить закономерности и научить мозг учиться. А остальное это так, факультативно.
Источник: тг-канал Александра Картавых
Пусть этот праздник будет добрым и светлым — как наши любимые мультфильмы
Или первому сентября посвящается!
В стародавние времена 11 класс обычно заканчивался не ЕГЭ, как сейчас, а обычным сочинением.
Мы сидели в классе любимой школы с двойными полосатыми листочками. На доске маячили несколько тем сочинений. Я выбрала про Достоевского и его Петербург.
К слову сказать, в тот момент я даже предположить не могла, что через месяц решу поступать в петербургский ВУЗ. Ну да ладно.
Мы писали несколько часов, потея и вздыхая, а затем в состоянии коматоза разошлись по домам, готовые еще пару суток ждать результатов.
И ждали. Все, кроме трех медалистов. Я была в их числе.
Поздно вечером дома раздался телефонный звонок.
— Приходи!
В ту ночь здание школы погрузилось во мрак. И лишь на четвертом этаже в кабинете русского языка и литературы желтым огоньком светилось окошко. Внутри медалисты вместе с командой учителей старательно переписывали сочинения на чистовик, формулировали предложения, убирали неточности.
Нам всем, особенно директору, были нужны чистые пятерки! Чтобы РОНО не подкопался.
В ту ночь я поняла, что не умею писать сочинения. И даже больше — я их ненавижу.
По лицам учителей было понятно, что и они не испытывают особого восторга от своей работы.
Так я заработала свою пятерку на экзамене и серебряную медаль.
Если честно, этот круглый кусочек металла с блестящим напылением мне ни разу не пригодился. Возможно, за него дали премию директору или похвалили учителя. А я как писала безграмотно, так и продолжаю это делать.
Решила написать это разоблачительное сочинение, ведь сегодня День знаний. Тех самых знаний, которых постоянно не хватает.
А чем вам запомнились школьные годы?
