Экспресс пикап-тренинг от мастера Лео
Хорошей всем пятницы-расслаблятницы
Хорошей всем пятницы-расслаблятницы
Нет, мы не жители Кавказа, мы простые пацаны из центра Ростова. Случилось это в те времена, когда водка и всё, что с ней связано, заменяла все развлечения доступные сегодня. Суббота – день отдыха не только у евреев. С утра собирались у кого-нибудь на хате и бухали под диско-музыку.
К полудню ворвался кадр по имени Валера, залил в себя полстакана и заявил, что Вика, с его двора «женится». Что двери нараспашку и заходить можно беспрепятственно. Присутствующие встретили новость дружным ржанием и помчались на выход. Огромный старый двор с почерневшими от времени, прогибающимися под ногами лестницами, заполнен воплями и уханьем магнитофона. На площадке третьего этажа с риском для жизни резвилась толпа гостей. Дым окутал фигуры мужчин и женщин вытой дыма. Мы протиснулись в комнату и расцеловали невесту, которая была известна на районе своей открытостью и чрезвычайной отзывчивостью на предложение выпить. Что-то подарили. Жених обмяк на стуле и поздравлений не услышал. К десяти часам вечера все были в полных отрубях, одна невеста, обладающая невероятной стойкостью и вместимостью, жаловалась грубыми словами в адрес всех и каждого. Валерка достал рупь и сказал, что у него ремонт и никого нет. Можно к нему.
Невеста заявила, что просто так не пойдёт и «наклала» в авоську водки, бутылок десять.
- А закуска? – спросил Валера.
- Садись и жри впрок! – скомандовала новоиспеченная жена.
- Не хочу! – ответил Валера.
Короче «забурились» мы на хату, выпили ещё бутылку под воду из-под крана. Пытались танцевать под радио точку, но получилось не сильно и все повалились спать прямо в ремонт. Утром невеста опомнилась первой и стала звать мужа.
- Ты чё? Дай спать! – заворочался Валера.
- Подъём, бляди! – заорала Вика, - Николай где? Небось ебёт уже кого-то.
Пацаны ответили дружным храпом.
- Валера, не еби мозги, - горланила девка, - чо за бардак? Всю хату разнесли! Где картина с цветами, где всё?
- Угомонись! – прохрипел Валера и растолкал меня.
- Слышь, «эту кадру» надо обратно оттарабанить, иначе пиздец!
- Понял! Бабки есть? – спросил я, натягивая брюки клёш.
- Водиле водярой отдадим!
После одиннадцати часов утра мы вернули невесту на место. Свадьба спала беспробудным сном.
Мой Новый год всегда один и тот же. Провожу праздники как обычные дни, в компании книг и плодотворном уединении. Планы, отчеты, то да сё.
Но в этот раз друг пригласил меня отметить с ним, в компании рома и водки. Разве от такого можно отказаться? Я, конечно, имею в виду общество друга, а не ром и водку.
И вот, у нас на столе закуски, оливье, мандарины, селёдка под шубой (из традиционного), пельмени всех цветов радуги, благодаря каким-то экзотическим приправам и почему-то белый чай (из нетрадиционного) – и мы садимся и начинаем.
За здоровье.
За нас.
За прошедший год.
За наступающий.
За женщин, бывших и будущих.
(Не позвонить ли нашей однокласснице, красавице-татарке, за которой мы волочились всем скопом, и все сошли с дистанции? Нет, рано).
За работу.
За отдых, которого пока нет, но который обязательно будет.
(«В могиле отоспимся», - говорит друг вдруг.)
За гармонию в душе.
За спорт и режим, нах!
Вы посчитали тосты? В МФТИ, который закончил один из моих друзей (не тот, с которым пили), но по рассказам другого (который закончил), они, эти физтехи, будучи людьми раци… рациона… в общем, будучи просто людьми, не парились тостами, а просто говорили: «№1»… «№7»… «№18»…
Короче, я сбился со счета. И уже не помнил, за что мы пили. И звонить нашей однокласснице не нужно было – её светлый образ явился передо мной и реял прямо над головой моего друга, укоризненно качая головой: «К-н, до чего ты докатился!» «Джамиля, - ответил я ей. – Будешь мандарин?»
- Ты с кем это разговариваешь? – спросил меня друг.
Он, надо отдать ему должное, никогда не пьянеет. Как Георгий Бурков из «Иронии судьбы». Впрочем, не поручусь, что, если бы мы 31-го пошли бы в баню, я бы тоже не улетел в Ленинград...
В общем, мы обнаружили, что сидим друг напротив друга и едим мандарины. Нет, не едим. Мы очистили мандарины, и их дольки стоят перед нами, как шахматные фигуры – у него свои, у меня свои.
И я, несмотря на укоризненный взгляд Джамили, делаю первый ход.
- е2-е4…
Вот, значит, такой Новый год.
И вот, значит, такая альтернатива: или уединение и книги, или Мандариновые Шахматы.
Вы бы что выбрали?
https://t.me/graf_sant - Графиня и Сантехник - лучший канал историй о сексе, отношениях, жизни!
У меня сегодня есть настроение
поговорить о будущем с близкими,
да достичь определенного уровня опьянения, употребив внутрь какое-то количество виски.
Да быть может, получить ответы,
на вопросы, которые меня мучали,
и,если даже нет, то где то,
подумать о том, ЧТО будет лучше ли,
в той жизни, которая после меня останется,
и что из того что есть сейчас, получиться.
А у близких моих, сейчас нет настроения,
потому что,схуяли им с бухим разговаривать.
чел уже в стадии достижения,
ещё чуть-чуть подождать - и в кровать укладывать.
Так и гибнут мысли великие
и пророчества не восприняты,
потому что самые близкие думают: не дурак ли ты......
Мы с другом как-то нажрались, весьма неаккуратно, и пошли на ЖД вокзал денег снять в банкомате, пока он с банкоматом обнимался (это менты нам сказали, типа долго в видеонаблюдение наблюдали за этим увлекательным зрелищем) я спал на полу вокзала. Впрочем, нисколько не мешая пассажиропотоку. Потом друг подошел ко мне и прилег рядом. Короче, нас забрали. Пока мы шли до отдела, мой друг решил сбежать, но поскольку был категорически пьян, то получилось очень смешно. Наверняка ему казалось, что бежит он стремительно, снег в лицо, волосы назад, все дела. По крайней мере лицо у него было такое решительное, зубы стиснуты, как в кино. На самом деле бежал он медленно и неуклюже, его поймали буквально в прыжке с перрона на рельсы. В ЛОВД мой друг начал буянить и ему немного порвали рубашку, а я сидел смирно и был вежлив. Они сказали, что я могу идти домой, а друг побудет у нас. Я сказал, что так не делается, друг же, как я его брошу, или мы оба уходим, или оба у вас побудем. Им было неудобно передо мной и нас отпустили. Мы еще на пороге отдела какой-то дикий танец станцевали и пошли на рынок в рыгаловку пить пиво. В рыгаловке мой друг опять стал буянить и ему хотели дать пизды посетители рыгаловки, но поскольку я был скромен и предельно со всеми вежлив, то моего друга просто взяли вчетвером и аккуратно понесли на улицу, а когда он растопырил ноги и уперся ими в дверном проеме (не хотел уходить из рыгаловки) его взяли уже вшестером, вынесли и аккуратно положили на снег. Я прилег рядом. Было красиво: ясное звездное небо, зимняя свежесть, мимо красиво проезжала автомашина с синей полосой, она чуть притормозила и живописно начала разворот. Немного спустя нас грузили в транспорт, это уже были товарищи из РОВД. Я горемычно думал, что двух везений в течение одной пьянки не бывает, но видимо не на тех напал. В экипаже оказался паренек, знакомый нам еще со школы, и нас отвезли домой к моему другу. Более того, моего друга даже донесли до двери, положили подле и оставили нас одних. Потом мы топором изрубили дверь, так как утеряли ключи, но это уже совсем другая история. А к ментам я с тех пор отношусь нормально.
У меня есть знакомый Андрюша, у которого есть в моём другом доме три студии и он их сдаёт в аренду на эти бабки и бухает. Папа у него генерал ФСБ, мама там чётко стоит на ногах, что они только с ним не делали и в монастырь отправляли на Валоам или как там называется остров и кодировали раз 20, Он кстати, похож на Фиксу чем то в тему того что верит в магию и типа лечит наложением рук, недавно ко мне приперся- позвонил, что у станции, спиздил в Пятерке бутылку водки , выбухал её за минут 10 и притворился спящим, чтобы мама не нашла. Но я его маме позвонил и она его забрала, дальше не знаю....
ПРОДОЛЖАТЬ?
Короче, решил я как-то на одной пьянке перед девчёнками выебнуться... (одна мне нравилась до рези в яйцах). Показать какой я мегасуперахуенный (какой я алкаш))). Типа - чО мы по рюмкам пьём? давай норм тару! ну и дали мне кружку, тип пивной, как в видосе... ЧО, говорят, слабо??! Я - Говновопрос! Наливай! Ну и налили мне поллитра ледяной водяры (не помню какой, такая сине-белая бутылка литровая... дело было в середине 90-х). Ну я и накатил... И с гордым видом взирал на неудачников.. минут 10... Последующее помню смутно, но по рассказам - меня оттащили от унитаза и уложили спать... Я ещё чего-то барогозил))) Потом на утро ещё предьявили, что почти всю водяру в одно рыло выжрал))) что потом бегать пришлось ещё...Одно обидно - девчёнку, которая нравилась, я в тот день не выеб... да куда там)) Кыш не мог сказать))0 Только спустя неделю... по трезвяни... Она ещё так заливисто хохотала надо мной (запомнилось) - тип, ну что за уебан, нажрался сразу, сама замутить хотела...
Не женаты, детей нет))
Водяра типа такой была, очень похожа. Эээээххххххх алкоюность...