ЧП на портале "ПиС"
На портале "ПиС" (Проза и Стихи) произошло Чрезвычайное Происшествие. Один из лучших поэтов фрилансеров после получения критических отзывов на свои стихи решил покончить с жизнью. Поэты – народ ранимый и поэта всякий может обидеть. Идет следствие. Руководство опасается, что портал могут обвинить в подстрекательстве к суициду. Директор портала решает провести реформы, чтобы в дальнейшем избежать таких неприятных ситуаций. Дислайки должны автоматически превращаться в лайки, в плохие комментарии – в хорошие.
- Сколько раз можно повторять, на совещаниях камеры должны быть включены, - строго заявил директор портала "ПиС" (Проза и Стихи) Иванов Сергей Петрович,- по Вашим лицам я сразу вижу насколько каждый из Вас готов к рабочему дню. Лисичкина Вера! Почему у Вас камера не работает?
- Я не одета, я только после душа!
- Вот и хорошо, Вы Верочка и так красавица, а теперь еще и чистенькая! Врубайте камеру, полюбуемся на Вас, хоть какое-то удовольствие от совещания получим, - пошутил модератор Петров.
- Шутки в сторону, - потребовал Иванов, - у нас ЧП, даже трагедия. Повесился поэт Сидоров, сейчас ведутся следственные мероприятия. Следователь постоянно со мной на связи.
- А мы тут вообще причем? – поинтересовался Петров, - в штат портала Сидоров не входил. Обычный фрилансер, у нас таких тысячи.
- Проблема вот в чем, - тяжело вздохнул Иванов, - трагедия произошла сразу после того, как Сидоров опубликовал у нас свои свежие стихи крайне грустного контента с любовными переживаниями. А читатели вместо того, чтобы поддержать поэта в трудную минуту, раскритиковали его очень обидными выражениями, да еще и дислайков наставили. Теперь нам могут пришить подстрекательство к суициду. Вот так.
- Стихи-то хоть хорошие? – поинтересовался штатный поэт Строконовский.
- Не знаю, я не специалист, - пожал плечами Иванов, - вот тут в приложении к делу есть отрывок. Судите сами.
Она во вторник прибежала,
До ночи на четверг жужжала,
На коечке моей лежала,
Потом внезапно убежала...
- Слабые стихи, - заявил Строконовский, - сплошные глаголы рифмуются. Дурной стиль. Так что, не велика потеря. В смысле, как человека его, конечно, жалко. Но вот поэзия, я думаю, не заметит потери своего бойца.
- Кто кончил жизнь трагически, тот истинный поэт, - возразил Петров, - а что нам-то делать? Может, некролог надо разместить? Кстати, его же стихи можно использовать в виде эпитафии. Слегка подкрутив, например, вот так.
Теперь он к нам не прибежит,
Совсем он больше не жужжит,
В могиле он своей лежит,
И некуда не убежит...
- Прекратите! – Иванов стукнул ладошкой по столу, - ничего святого у людей нет. Погиб поэт, невольник чести, а они тут танцуют на его костях. Хватит! Вот что нам нужно срочно сделать. Надо прекратить расстраивать авторов глупой неуместной критикой. Наоборот, надо поощрять их публиковать больше и больше своего контента на нашем портале. Больше публикаций – больше рекламных показов. Значит, больше нам всем премии. Это понятно? Нельзя печалить авторов, которые, замечу, работают на нас бесплатно и добровольно. Исходя из этого, приказываю. Теперь будет так. Если читатель по злобе своей натуры ставит дислайк, то этот дислайк должен как-то незаметно превратиться в лайк.
- Любопытно! А если читатель по доброте своей натуры ставит лайк? То тогда что? – поинтересовался Петров.
- Пока не знаю, - признался Иванов, - есть идея каждый лайк умножать на два, т.е. у нас будут лайки тяжелые (бывшие просто лайки), и будут лайки легкие (бывшие дислайки). Но я еще не решил. Надо подумать. Пока ограничимся реформой дислайков. Нельзя перегружать нашего уважаемого программиста. Василий, ты тут? Сможешь сделать конвертацию дислайка?
- Поставлю заплатку, - согласился Василий, - должно получиться.
- И еще надо усилить модерацию, - продолжал Иванов, - автоматизировать ее. Надо, чтобы все плохие комменты автоматически превращались в хорошие. Причем незаметно для комментатора – хейтера. Например, он пишет, "хрень какая-та". И видит, что вроде как его коммент опубликован в этом же виде. Но для всех других пользователей портала его гадкий коммент будет переведен в хороший, например, "отличный текст, автор пиши еще". Василий, такую штуку сможешь выпилить?
- Тут сложней будет, - откликнулся Василий, - для начала давайте мне список с исходными фразами и фразами, в которые их надо превращать.
- Хорошо, - согласился Иванов, - эту работу по созданию списка соответствий "плохая фраза – хорошая фраза" поручим временному творческому коллективу. Состав: модератор Петров (руководитель группы), поэт Строконовский (член группы). Ну и Лисичкина Верочка для вдохновения и воодушевления других участников группы.
- Ладно, сделаем, - согласился Петров.
- Минутку! Важная новость от следователя! – воскликнул Иванов, - новые детали по делу несчастного поэта Сидорова. Есть уточнения! Крайне приятная новость! Не успел он отдать Богу душу! Наши славные врачи вытащили его буквально с того света. И это еще не все. Поступило сообщение, что поэт Сидоров выиграл крупный денежный приз на каком-то конкурсе поэтов. Сумма: 700 тысяч рублей. Вдохновленный успехом, поэт быстро идет на поправку и сейчас хочет выступить перед нами. Я пересылаю ему детали для подключения к нашей конференции.
Подключилась новая камера с отображением лысого мужчины в больничном халате. Это был поэт Сидоров в больничной палате.
- Добрый день, мои милые друзья, - хриплым голосом сказал поэт, - спасибо вам всем за то, что поддержали меня в трудную минуту. Именно вам я посвящаю свои новые стихи. Первая строчка стихов пришла мне в голову, когда веревка сдавила мне горло. Вторая строчка, когда неприятно хрустнул позвонок. А третья и четвертая, когда сорвался под моим весом крюк для люстры и я свалился на пол.
Коль нагрянет смерть старуха,
Ты, смотри, не унывай,
Главное, не падай духом,
Веселее подыхай!
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Год 2124. Убитый обвиняет. Глава 5. Разоблачаем роботов
Коль за дело взялся Пак, будет вмиг рассеян мрак! Да, в игру вступает знаменитый Василий Пак. Он поведал суду, что является главным редактором издания "Голос Геронтологии". И ему уже 162 года. Должность просто обязывает иметь солидный возраст. Иначе получится "сапожник без сапог". Кроме того, Василий поделился своими опасениями по теме противостояния его интересов с интересами Пенсионного Фонда. В этой главе Василий, наконец, переходит к теме процесса.
*** Глава 5. Разоблачаем роботов. ***
- Давным-давно, примерно двадцать лет назад мы организовали такую группу энтузиастов под названием "Разоблачаем роботов", - поведал Василий, - сначала это была чистая развлекуха в виде телевизионного канала. Все передачи проходили по одной и той же схеме с небольшими вариациями. Был приглашенный гость, и мы не знали заранее, кто он, настоящий человек или робот, сварганенный усилиями того же Веселовского или кем-то из его конкурентов. Суть развлечения простая. После примерно часового допроса с пристрастием, мы должны были угадать, кто перед нами, человек или робот.
- Да, я помню, - воскликнул председатель, - неплохой сериал, я, когда был молодой, немного смотрел. Такая вот серия запомнилась, когда ваша команда затащила испытуемого на крышу 50-ти этажного дома и держали его там вниз головой. Фиксировали его реакцию. Но, признайтесь, это ведь просто шоу, постановка для наивных зрителей.
- Были и постановки, - согласился Василий, - но были и вполне настоящие конкурсы в прямом эфире с неясным открытым финалом. Мы всякие форматы пробовали, испытывали, что лучше для рейтинга. Но сейчас другое интересно. Я заметил четкую тенденцию. Точно определить робота или опознать человека с каждым годом становится все труднее и труднее. Все чаще стали попадаться роботы, состоящие из чистой органики и использующие систему пищеварения как у человека. Или, наоборот, люди, напичканные электроникой больше, чем роботы. Очень трудно стало работать. Порой даже вскрытие не давало ответа на вопрос. Поверьте мне, я ведь знаю ситуацию изнутри. Так вот, последнее наше шоу состоялось позавчера, в четверг 20.07.2124. Героем нашей передачи как раз был главный персонаж и инициатор этого судебного заседания гражданин Иванов.
- Не может быть! – воскликнул судья.
- Почему же "не может быть", - возразил Иванов, - да, я был на этом конкурсе. И я очень благодарен Василию Паку за то, что он отобрал именно мою кандидатуру для участия. Для меня важно установить истину, а именно тот факт, что меня убили. И я буду делать все, чтобы этот факт установить и доказать.
- Я не уверен, что результаты этого развлекательного конкурса можно будет принять за чистое доказательство. Но, как минимум, суд будет учитывать эти результаты, - заявил председатель, - продолжайте, гражданин Пак.
- Спасибо, гражданин председатель, - вежливо ответил Василий и продолжил, - я уже обратил ваше внимание на трудности текущей работы по определению "робот-или-человек". Теперь прошу учесть высокую компетенцию нашей текущей команды знатоков. В нашу команду входит 2 человека, мужчина и женщина, профессионалы высочайшего уровня, психолог и биолог. Еще один робот "чистый", т.е. сделанный почти полностью без биологических материалов. И еще один робот на органической основе, клон умершего человека. По аналогии с клоном Лошадкина, который выступал на этом заседании ранее. Вот такая наша команда в современном виде, крайне компетентная, мощная и сбалансированная.
- А пятый? Кто же пятый? – не выдержал правый помощник.
- Как это "кто"? – удивился Василий, - я, конечно, кто же еще. Я, кстати, капитан нашей команды. Так вот результаты игры. Целый час мы мучали нашего уважаемого обвинителя, чего только мы с ним не делали. Даже пятки щекотали. Надо отдать ему должное, все испытания выдержал и даже не стал угрожать жалобами по итогам игры. Итоги получились следующие. Двое (женщина и робот "истинный") высказались за то, что это человек. Двое (мужчина и робот органический клон) решили отдать голоса за то, что это робот. Решающий голос был за мной. Я – воздержался. Это первое поражение нашей команды за 5 последних лет. Раньше тоже были поражения, но они обычно были результатом нашей игры в "поддавки". Мы считали, что зрителям станет скучно, если мы все время будем выигрывать. А вот последние 5 лет мы играли на полном серьезе. Вообще, этот процесс уже перестал быть игрой, а стал важным научным диагностическим мероприятием. И вот, увы, мы облажались, признаюсь в этом.
- Ну, раз Вы, такой супер эксперт вместе со своей командой не можете дать однозначный ответ, что нам-то делать, какое решение принять? – растерялся председатель.
*** PS ***
Знаете, как бывает в шахматах. Можно сильно и красиво провести всю партию, а в эндшпиле испортить всю партию одним нелепым ходом.
Бывает и наоборот. Дебют и миттельшпиль играл слабовато, зато в эндшпиле напряг все силы и в результате вытащил все-таки безнадежную партию.
Так и в литературе. Качество всего произведения в большей степени определяет именно концовка.
Завтра, 20.11.2023, будет последняя глава!
А на сегодня пока все.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Год 2124. Убитый обвиняет. Глава 4. Василий Пак вступает в игру
Продолжается судебный разбор сложного дела. Истец Иванов выложил довольно убедительные аргументы, что он из-за операции не является больше живым человеком. В целом пока ничего непонятно. Судья хочет закрыть дело, подписав мировое соглашение, но Иванов категорически против. Теперь в игру вступает настоящий эксперт.
*** Глава 4. Василий Пак вступает в игру. ***
- Позвольте мне выступить, - попросил невысокий элегантный пожилой человек в дорогом костюме и старомодных очках, - я записался для выступления. Посмотрите там у себя в списках, Пак Василий Иванович, ИНН 451112223345, рейтинг 3487.
- Да, есть такой, - согласился председатель, - ну, батенька, с таким рейтингом вам можно не только выступать, но и мое место занять при желании. Шутка. Если не секрет, как Вам удалось набить такой рейтинг?
- Просто живу долго, - улыбнулся Василий, - потихонечку, полегонечку, каждый год по нескольку пунктов, вот и набежало. Вы на мой возраст посмотрите, еще больше удивитесь. Там у Вас должно быть информационное досье на меня.
Председатель пощелкал по клавишам своей клавиатуры.
- Не может быть! – воскликнул он через минуту, - 162 года?! Как так-то?! Это ошибка что ли какая?
- Люблю дешевые эффекты. Да и людям нравится, - еще шире заулыбался Василий, - но тут нет никакой ошибки, все правильно. Професьон де фуа. Я ведь главный редактор издания "Голос Геронтологии". Положение обязывает иметь солидный возраст. Иначе получится "сапожник без сапог".
- Я понимаю, - кивнул головой председатель, - но не тяжело ли Вам? Не давят ли годы?
- Если честно, я вообще возраста не чувствую, год за годом идет, а я "хоть бы хны". Вот единственно чего я опасаюсь, так это Главного Казначея Пенсионного Фонда, - признался Василий, - как бы не нанял он киллера для моей скромной персоны. Ведь если так пойдет дальше, я весь пенсионный фонд обанкрочу. Сами понимаете, тут ситуация принципиальная. Боливар, т.е. бюджет России, двоих не выдержит. Или я этот фонд полностью выдою, или фонд меня прикончит. Вот так. Все время приходится быть начеку, ожидая внезапного удара ножом в спину.
- Ну, ладно, ладно, - замахал руками председатель, - не надо так уж мрачно смотреть на мир. Лучше скажите что-нибудь по существу рассматриваемого дела.
*** PS ***
Ну, теперь, когда в игру вступил знаменитый и широко известный в узких кругах Василий Пак, можно не сомневаться в быстром и профессиональном разрешении этого конфликта.
Информации о том, что делал старожил Василий Пак в наше время полно в Интернете. Попробуйте поисковые запросы: "Василий Пак", "Вася Пак", "Василий Иванович Пак". Последний запрос точнее всего работает, только сейчас проверил. Тогда Вам станет ясно, что это за персона.
Завтра, 19.11.2023, мы уже вплотную приблизимся к разгадке этого дела.
А на сегодня пока все.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Слава вечная Богине...
Слава вечная Богине
За мой прочный организм,
Что с рождения поныне
Знать не знал пилюль и клизм!
Ем и пью, как боги рая,
Сам и с армией друзей,
Но, в размерах вырастая,
Становлюсь лишь здоровей.
А причина репы проще
(То ли пареной, то ль нет) -
С чувством юмора нетощим
Я пришёл на белый свет!
04 09 23
Милостыня от Великого Иннокентия - призрачного гонщика
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.