Мама тоже не сразу продала акции, возможно ждала более высокую цену или не хотела стоять в очереди и драться. Однажды, у нас не было денег на хлеб и к нам(как говорит мама - чудом) пришла незнакомая, важная тётка из какой-то службы и с горящими глазами выкупила всё по цене чуть подороже рыночной. Скорее всего она предвидела скорый расцвет предприятия...В тот день мама престала владеть пакетом акций и больше не была владельцем завода...

Я, кстати, до сих пор испытываю огромную любовь к самолётам...

А тогда... Мы с братом очень радовались внезапным деньгам, представляли как сейчас накупим всего вкусного - мороженного, конфет и нас совершенно не тревожит, что в стране происходят какие-то смятения, всё мое детство и последующую юность я слышала слова - кризис, повышение цен, девальвация, инфляция. Для меня это было обычным делом и казалось неотъемлемой частью любого человека.

Именно в этот период, я и решила стать писателем, выпустить свою книгу, видимо настолько меня распирало желание поделиться своим неимоверным талантом. Мне восемь лет и я уверена, что эта книга обязательно пойдет в тираж - везде стоит моя подпись, ну это что бы все знали кто автор. Фото я вложила в карусель чуть ниже.

Уже тогда мне было понятно, что нужна реклама - написав два с половиной произведения, проиллюстрировав их и, самое главное, указав свое имя, я занялась распространением- предложила подруге дать почитать "книгу" своим одноклассникам. Своим - я побоялась показать, на случай низкого рейтинга и отсутствию интереса, дабы не закрепить за собой в классе впечатление писателя-неудачника.

Подруга согласилась помочь, нашлись те кто оценил произведения, заинтересовались автором( праздно любопытствовали, кто это написал), Тут у моей помощницы всплыли меркантильные качества - желание приобщится к чужой славе и успеху. Она потребовала свою долю -вписать свое имя как соавтора, за свои услуги.

Это был мой первый контракт.

Спустя пару дней она зачеркнула моё имя под произведениями, на обложке указала свое, а у меня закрались подозрения, что сие соглашение оказалось не совсем выгодным для меня. Я значит, сижу пишу, что на руках появляются мозоли, рисую, придумываю, а она занимается самым легким делом- гуляет целый день и между делом дает почитать готовый продукт. Предложила ей дописать мою третью историю(незавершенную), так сказать принять непосредственное участие в создании, но она так и не взявшись за ручку, вернула мне рукопись.

Теперь уже я зачеркнула её имя, мой первые контракт был расторгнут а писательскую карьеру продолжила самостоятельно... Мама утверждает, что у меня было как минимум три таких тетради, именно эта - из раннего. Жаль что две остальные потерялись неизвестно где...Надеюсь я их когда нибудь найду.

Вот обложка моей книги, как видите, настоящий автор не потускнел, не зачеркнут. Изданию уже тридцать лет, так что извините за качество.

А вот и первое творение. В верхнем левом углу я пробую настоящую подпись, для автографов.На иллюстрацию ушло несколько дней, потом еще ждала пока краска высохнет. Жизненно и правдиво, на мой взгляд... Немного грустно, что мамы забрали их домой так не вовремя.

На фото в карусели, что выше видно, что у меня были попытки попробовать себя в поэзии. Стихотворение писалось несколько дней, поэтому разными пастами. Видно, что есть исправленные ошибки. Это я решила, буквально на подработку, принять в штат корректора - свою маму. Она время от времени, в свободное от владения заводом время, корректировала мои рукописи.

Мама вчера нашла мне эту книгу и напомнила события, что происходили в тот период - вкус мороженого, первый наш цветной телевизор "Берёзка". Мы просыпались от звука пылесоса Ракета с радостью - значит мама дома, наводит порядок и скоро будет вкусный завтрак. Не икра, не авокадо, а каша, щедро сдобренная топлёным маслом, батон с маслом, слегка политый вареньем, стакан какао, который варили на плите, в кастрюльке...Вкуснотища!!!

И пахнет так хорошо - немного стиральным порошком, маминым кремом для рук со "вкусом" облепихи, подогретым молоком... А со двора, со открытого балкона пахло безмятежным летом, тёплым асфальтом и слышно было как кто-то выбивает свой палас..

Еще помню стиральную машинку "Симбирка", как шланг то и дело выскакивал из тазика и происходил потоп). Там была хитрая система - после каждого цикла нужно было кидать шланг в унитаз и сливать воду. Потом выжимать бельё штуковиной с рукояткой, как в мясорубке. На обед мама делала жаренную картошку на говяжьем жире, пекла нам песочные печенья которые мы вместе творили вот с таким вот аппаратом вместе.

Было так тепло, солнечно, хорошо. Я совсем не помню трудных времен, которые по словам мамы были всегда, пока мы росли. Ну ели мы кашки из крупы кукурузной и ячневой, бывало без хлеба. Носили вещи с чужого плеча или сильно на вырост, редко видели конфеты, разве что на новый год, не знали замудренных игрушек...

Но мы гуляли целыми днями уже с первого класса без присмотра родителей, были хозяевами своей жизни, жевали гудрон, что огромными кусками лежал возле домов. Лазали по многочисленным стройкам и деревьям, прыгали без устали с резинкой, как тогда называли - для трусов, убегали от мальчишек, которые в нас стреляли из игрушечных пневмопистолетов, играли в прятки...Катались на лифтах, застревали, перелезали через любой забор без страха...Не помню чтобы было грустно и тоскливо.

С находкой этой тетради навеяло то невероятное время, ностальгия из 90-х)

Всем желаю хороших выходных!

Тем более пост будет о личном . О том как было, как есть, как хотелось бы частично...
Был я когда-то юным, самонадеянным, радикальным и строго логически думающим парнем. Таким поступил в лётное, таким же выпустился только х10 (опять же в силу специфики службы) . Действительность буквально воспринимал только через да или нет, черное или белое. Так же я подошёл к решению вопроса о лишении меня звания почётный единственный холостяк семьи (я поздний во всех смыслах и в семье и среди родни все двоюродные-четвероюродные меня старше и все уже были женаты переженаты) . Хотя ну как я подошёл ...Мама с папой конечно и ватага родственников . Мне то в 24 было норм между полётами по лёгкому погуливать с медсестрой из санчасти (не только мне поэтому собственно только и в легкую) .
Познакомили меня в отпуске с Яной. Ей 19, мне 24. Понравились мы друг другу сразу . Буквально. Яна будучи красоты абсолютной и бесспорной ещё и попала в мой типаж. Поженились мы через полгода отношений на "полурасстоянии" (она училась в Спб, я в Ленобласти служил) . В общем все как у всех, стали вместе жить, все прелести отношений первых серьезных у обоих, секс, еда, весело-легко давался быт. Всё было хорошо. Как мне казалось.
Наверное почти все, не имея опыта, начинают самостоятельную жизнь по лекалам, нормам и стигмам. Чтоб увереннее себя чувствовать на пути к счастью. Ну оно и понятно...как иначе без опыта? Я так же. Женился, жена умная, добрая, красивая, грудь стоячая упругая, готовит, ублажает, мозги не имеет, сама занята. Она так же ориентировалась наверное выбирая меня . Через 3 года развод. Почему - нет чей-то вины конкретно больше или меньше. Она ударилась в Питерскую жизнь молодую-красивую (так как я часто отсутствовал дома из-за специфики профессии, она часто выбиралась в Спб к друзьям), . Конечно я понимал что она плавно начинает уходить в гульки . я ударился в службу и соответственно гульки тоже. Сейчас, особенно после того как в последующем я испытал действительно любовь, странно и противоестественно вспоминать как мне было всё равно .Что нас держало 3 года? Да как и всех секс, комфорт, первый личный опыт, первые серьезные чувства. Ребёнка тоже планировали, но опять же потому что так надо ну и если случится внепланово все равно будем рады.
Тогда мне казалось что так и надо. Ей наверное тоже.
Расстались мгновенно, поскандалив конечно напоследок до противного в виде вышвыривания её вещей и её мне пощечин, но это скорее чтоб уже чашу до дна выпить и разойтись раз и навсегда.
После я конечно испытывал пустоту от отсутствия уже чего-то родного и близкого к чему всё равно как бы ни было привык... Тактильность, секс с родным человеком, совместная жизнь...Всё это конечно привязывает. Но горя как и запоев не было. Впринципе взяв отпуск и уехав к родным оклемался быстро. А если и горевал, то видимо совсем недолго и неубедительно для высших сил раз судьба решила не давать мне передохнуть.

За неделю до отпуска решил съездить по приглашению друга отца на рыбалку в один известный городок нашей необъятной находящейся на Волге.
Отдых в общем удался. Пора и назад .
Поезд который должен был везти меня к месту службы был старым поюзаным знатно к тому же стояла лютая жара...И без того не самое лучшее настроение связанное с концом отпуска и тоской предстоящего одиночества усугубилось пришедшим ко мне осознанием долгой душной дороги в коморке купе поезда.

Я не был в настроении ни на знакомства, ни на общение в поездке с соседями . Хотел просто упасть на свою полку и уснуть. Я был в себе полностью. И даже на неожиданный вопрос прям с порога " Молодой человек, ваше нижнее место?" я автоматически хотел пробубнить под нос "да..."
Но меня опередил её голос "Не надо, я же сказала, я вам уступлю"
Это была она... Настя.
Собственно с этого момента, как я поднял глаза на её голос, больше наверное и не сводил их за всё время .
Как в той песне пелось... "«Я гляжу ей вслед: Ничего в ней нет. А я всё гляжу, Глаз не отвожу…»
Это сейчас спустя время я понимаю что это была та самая судьбоносная любовь . Когда тебя пронзает молнией, обухом по голове, искры из глаз , всё в кучу одновременно )
Ну девушка и девушка. Ну миловидная. Ну в платьице легком, коротком.
А тогда я не понимал почем так хочется на нее смотреть, сразу же в момент захотелось за ляжку и в обоз, увезти к себе в часть рожать мне сыновей (нас так выучили, в критических ситуациях на размышления секунда) . Но пока пришлось только смотреть... Причем в какой-то момент буквально пристально потому как Настя меня принципиально игнорировала при каждой моей попытке вклинится в их с пожилой соседкой очень важные диалоге то о проблемах ХКХ Подмосковья, то о разновидности рассады для огородов, то о внуках соседки. Настя готова была поддержать любую тему лишь бы не ответить мне взглядом, словом или хоть кивком. Меня это естественно только раззадоривало ) я уже начал откровенно подтрунивать над ней и в какой-то момент, когда соседка вышла в туалет то Настя боясь не выдержать мой напор громко оповестила соседку меня что идёт за чаем к проводникам... И это к вечеру в душном купе, когда на улице было +30) Конечно)
Ближе к ночи, закончив наш трёхсторонний тупиковый-на-мне диалог, мы разложились каждый на своей полке . Дамы на нижней, я лёг на верхнюю напротив "объекта моего повышенного внимания" . Не мог я по другому . И вы не сможете когда встретите её . Свою Настю.
Так как ответной реакции я не получил, я жадно поглощал каждое мгновение моего наблюдения за ней, боясь что к утру, когда оно закончится и она выйдет в своей Москве, мы так и останемся попутчиками. Уснул не помню как, видимо перегрев случился от фантазии и наплыва эмоций.
Утром у меня было полтора часа на очередной прорыв..Но мне подвернулась удача и перед своей остановкой бабка попросила надиктовать Настю её номер, "А то столько у меня роз этом год, тобой красавицей поделюсь!" Я думаю в тот момент глядя на меня можно было увидеть как моё ухо, автоматически развернувшееся в сторону нашего купе, растёт на глазах, а напряженные извилины вывели на лбу цифры ее номера. Номер я запомнил навсегда. И сейчас помню, хотя моя Настя потом его меняла дважды из-за переездов.

А потом... А потом попытки игнорировании меня. Мои увольнительные по собственному желанию в тайне от начальства и увлекательный аттракцион под названием " у меня сутки на из Питера в Москву чтоб объяснить ей что она уже моя и чего оттягивать неизбежное". Следом выговоры, штрафы ....и так 3 месяца.
А потом началась Жизнь. Первая ночь. Я думаю все кто испытывал подобное поймут какой кайф когда ты хочешь ту женщину которую любишь . Это становится центром твоей жизни . В моём случае я не помню ни разу ни одного момента перед вылетом тем же чтобы я не вспомнил о ней. Об этом чувстве когда объект твоей любви твой от и до. и только твой.
Потом много чего было и её смех, красивый и звонкий .
И её неожиданный слёзы когда мы проходили мимо памятника Белому Биму в Воронеже (будучи там на свадьбе родственников) потому что у неё кот умер в детстве, а это почти одно и тоже
И её истерику из-за моего аппендицита
И её аллергию на цветение черёмухи в виде такого милого безостановочного чихания которое можно отдельным коронным номером в цирке выставлять. В нашем городке черёмуха расцветала весной целой аллей и Настя каждый раз забывала об этом из года в год . Из-за чего я не мог удержаться и смеялся в голос когда она возвращалась с слезами на глазах и красным носом .
Как она занималась с детьми сослуживцев языками и как дети тянулись к ней.
И её ругань с местным частным молочником чтобы он готовил творог стабильно "потому что магазинный вредный и невкусный, а мужу нужны сырники". И как она бежала с этим творогом ранним утром чтобы приготовить эти сырники мне...

А потом Насти не стало.
Я честно не помню этот день . Наверное всё вышибло в момент как и тогда когда я влюбился увидев её. Вспомнил все детали и чувства вот в дороге когда и начал писать вам.
На похоронах меня не было. Я был в отключке наверное. Я правда не знаю. Сам не помню. А говорить со мной боятся об этом.
Она меня оставила с огромной любовью. Не с моей. А со своей которую щедро мне отдавала потому что любила почему-то. Этим и живу . Благодаря этому могу быть иногда счастлив и жить.
А я что...Я Дмитрий. Почти Сибиряк. Мне 36 лет. Офицер....