Ответ на пост «Друг детства»
Блин, навеяло…
Нравилась мне со второго класса одна девочка в классе, прям сильно. Для меня тогда она была идеалом внешности и всего остального) в общем, настоящая первая детская любовь, стихи для нее сочинял и писал в тетрадке с коленкоровым переплетом, где с другой стороны были шахматные партии, дарил лучшие фишки и смеялся над ее анекдотами)
В общем, любил, но боялся ей признаться в этом…
И вот как-то нас посадили вместе за одну парту (тогда нас в начальных классах ротировали почему-то довольно часто)-радости моей не было предела, сердце трепыхалось в груди от волнения…думаю, ну теперь точно все расскажу ей о своих чувствах.
Но… не тут-то было: в середине урока она берет, достает из чешки ногу, разглядывает под партой ступню и говорит: «вот как вспотела, на погляди!», демонстрирует мне ее, а там еще и дырочка закралась в носке… в общем это было настолько отвратительно, что потом как бабка отшептала))) и в коленкоровой тетрадке остались только шахматные партии…
Ответ Talami в «Уберите из-под столов эти стремные ящики!»
Далекие студенческие годы, меня зовут на подработку, ночью собирать компы, зовет парень, с которым мы учились в параллельных классах, не прям дружили, но немного общались.
- У нас бригада! Сейчас тут офис обставим, а дальше заказы один за одним попрут!
Все молодые, все веселые, все студенты, умеют всё, ну почти всё...
Собственно, я должен был разобраться с джамперами на мат платах, ну там напряжение на процессоре, частоты, множитель, диски master/slave, тогда все выставлялось именно джамперами. А потом загрузиться с дискеты и запустить установу Windows XP 98, уже с CD.
mscdex, config.sys, Volkov Commander, эх времена были... До сих пор помню те AMD K6-2 и 5MVP3, еще без USB портов и даже встроенного звука. Блин, зачем я это помню то до сих пор? И зачем НЕ пошел тогда в айти... (шутка)
Итак, мы в будущем "офисе" - комната в бывшей, то-ли общаге, то-ли мелкой гостинице, где-то в Орехово-Борисово. Предоплата получена и потрачена на пиво да чипсы, какую-то еду, задача - собрать что-то около 20ти машин (с Виндой и Офисом), расставить по рабочим местам и весь мусор аккуратно сложить в стопки! Обещанный гонорар, прям хорош и многообещающ!
Работа идет споро, только один модуль памяти не рабочим оказался, но есть другая проблема - мерзкий и очень говнистый охранник, "высококлассный и явно незаменимый специалист" из кавказского региона, не пускает в единственный доступный в здании туалет!
Поэтому да, приходится поступать некультурно и ходить по нужде на улицу, благо там темно.
В 3 часа ночи заявился сам заказчик - да тут можно делать "ставку на цвет", проверил ход работ, поулыбался нам "золотыми" зубами и изрек:
- Я остаток дэнэг у охранника оставлю. Ви как закончитэ тут, он вам все дэнги отдаст. Ви же все сабирете, нэ будите меня обманывать, да?
Наш "старший", что-то с ним обсудил, ну а меня уже часа 1,5 мучила нужда "большая" и тут я понял, что ... ПОРА!
Делать было нечего, поэтому я набрал каких-то старых газет и пошел "на дело". Не далеко от входа, за углом, имелся спуск в подвал, ну обычная лестница, внизу какая-то дверь и мусор, вот там то я и обосновался... было очень темно, стремно и стыдно.
Не успел я "начать процесс", как где-то в отдалении раздались голоса...
- Мухаммад Умарович, а деньги то?
- Какие деньги?
- Ну вы же сказали, что мне оставите, для этих, компьютерщиков.
- А, эти... давай отойдем.
Шаги приблизились к моему импровизированному туалету. Я замер, прекратив не только какать, но и дышать, и даже моргать!
- Этим я большэ нэчего не буду платит, задаток дал и с них хватит!
- И что мне им сказать?
- Нэчиго, гони просто на *уй их и все!
- А если не пойдут?
- Аслану позвони тогда, на сотовый, он своих прэшлет, разбэрутся.
- Ясно, Мухаммад Умарович.
Рядом со мной упал, сначала один окурок, а затем и второй. Ну а я завершил все свои "дела", завернув их в газетку, вернулся к коллективу и рассказал об услышанном.
Бригадир сначала начал возмущаться, дескать "да он никогда...", но мы быстро выяснили, что заказчик его нашел по объявлению в газете "Из рук в руки" и виделись они второй раз в жизни.
Охранника разговорили очень просто, сказали что нам мало пива с едой и мы хотим пойти, и купить еще, в том числе и ему, но купюра у нас только крупная, с ней по незнакомому району ходить стремно, поэтому предложили ему ее разменять из тех, оставленных нам денег. Он естественно отказался, причем под каким-то идиотским предлогом, ляпнув про серийные номера купюр.
Посчитав задаток, мы решили что реально оплачена сборка только трех машин, из 20ти. Поэтому мы аккуратно разобрали "лишние" компы, но мониторы, клавиатуры, мыши и пустые системники расставили по рабочим местам. Да, кабеля были просто вставлены в отверстия, но внешне все выглядело вполне прилично.
На одном из рабочих компов, мы сделали обои с текстом "Мы знаем что ты нас кинул", а на втором "Сколько оплачено, столько и собрано", допили пиво, и покинули сие заведение, благо метро как раз заработало.
А какаха... хоть и должна тут стать "Чеховским ружьем", но я ее к сожалению, просто выкинул в мусорку, прям в газетах.
Нет, нас никто не нашел, даже на сотовый не звонили и не ругались, поскольку у нас их тогда небыло.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Пост про фекалии*
Несколько моих постов с мемуарами удалили,видимо если не вспоминать о хуёвой жизни нулевых то значит этой хуёвой жизни никогда не было.( Ну такая логика,железная) Тогда я залеплю сюда в прямом и переносном смысле немного дерьма.ведь эти посты Роскомнадзор сожрёт с треском за ушами.Я не копрофил,просто с дерьмом по жизни я на "ты". ( Много мата будет)
1) лето,жара, мы с друзьями играем в поле около частного сектора, а именно,взрываем петарды, засунуть петарду в консервную банку и смотреть как она подлетит, в бутылку, и смотреть как её разнесёт на осколки, или же воткнуть её в гриб навозник и его распидарасит на молекулы,веселуха! Но соседская бабка доеблась до нас,что мы жгём траву и можем её спалить ( с чего она это взяла хер её пойми,пизданутая,видать дед мозги выбил все ) на все доводы,что мы ничего не жгём она крыла нас матом,а потом пошла давать нам пизды, как раз в этот момент мы запихнули петарду в кучу дрисни, желтоватая, переливается на солнце. Под благой мат бабка приближалась к куче дерьма, ведь от неё шел дым,а значит мы ей пиздим и что то жгём ( мертвая голова петарда, очень хорошая раньше была ) в момент когда она полезла выколупывать петарду из дерьма раздался взрыв ,капли дерьма разлетелись метров на десять, вся рожа бабки в момент покрылась рыжей говняной веснушкой,посыпались проклятья, какие же мы выродки,что обидели старого человека,обещала найти наших отцом ( и видимо им отсосать ) не дожидаясь конца её воплей мы побежали отрываться на родник, к сожалению говняная дробь попала и в нас.
2) кинотеатр "Электрон" легендарное место, где же ещё можно посмотреть фильм за жалкие 100р? В этот раз мы с одноклассниками решили заценить "Бросок кобры 2" и взяли билеты на середину зала. Звук расходился с дальностью изображения и даже на середине сильно бил по ушам, кинотеатр был полупустым и мы решили пересесть на последние ряды,но быстро изменили своё мнение и вернулись на место. В углу последнего ряда была куча из мусора и дерьма, куча ни от одного человека, даже похоже было на горку, куча истачала жидкость и этот смрад пропитался в покрытие пола нескольких последних рядов, это было просто невыносимо,а самый прикол в том,что в кинотеатре есть несколько достаточно современных толчков,и смысла срать в угол просто не было, или кто то компанией это сделал на спор или фильм был реально захватывающим,что не хотелось отрываться от просмотра.
3) в школе на перемене передавали картинки и игры по ИК-порту, в этот момент Серёга залетает в класс и орёт - "Там кто то срёт!!!" И мы всем классом побежали на первый этаж в школьный сортир,что бы увидеть,а потом на всю жизнь затравить этого смельчака который отважился посрать в школьном сортире. ( Я не знаю почему для нас это считалось сильнейшим зашкваром и унижением, но думаю и вы терпели до дома,а не ходили в школьный толкан ) За перегородкой,кто то жидко пердел, мы стали хихикать и передразнивать его, потом стали закидывать за перегородку бумажки, а кто то уже снимал это на телефон. Что бы выманить анонимуса с горшка, а в последствии испортить ему всю жизнь за то что он срал в школе ( повторюсь я не знаю , почему у нас это считалось хуже прилюдного камин-гаута и невероятно сильно высмеивалось в обществе) мы стали в руках носить воду из раковины и плескать её за перегородку. Вдруг доносится звук битого стекла и срун сбегает через окно первого этажа на улицу. Кабинка стояла в углу так,что за место стенки было просто закрашеное окно, возможно именно это и спасло сруну жизнь когда он отважился на такой смелый поступок. Кто там срал мы не узнали, но он явно вырос великим человеком.
4) в шараге был чел с кликухой дикий, на удивление он хорошо учился,но творил лютый треш, из за училки химии его лишили степендии и он своеобразно решил ей отомстить насрав под дверь кабинета прямо во время занятий, мы с Владом прогуливали в столовке урок электротехники и решили стать свидетелями этого треша который планировался. Дикий взял где то газетку,что бы как у людей, раскрыл её ,сел на корячки у кабинета химии и стал тужиться, в этот момент дверь кабинета открывается и выходит химичка,она застыла от такой неожиданности,но процесс был уже запущен и толстая,эластичная колбаска дерьма вылазит из жопы ложиться на часть коврика перед кабинетом и акурат химичке на туфли, мы с Владом от приступа немого смеха получили удар, я зажимал себе лицо руками,что бы не заржать, это был просто фатальный стыд. Дикий,осознав,что его обнаружили не придумал ничего лучше как повернуться и поздороваться. Уууууууууууууу бляяя.... Просто ситуация хуже чем в анекдоте, дерьмовая как в прямом и переносном смысле. Скажу сразу,на удивление дикого не исключили, он просто извинился и купил химичке в подарок цветы и новый коврик перед кабинетом.
Эта правда,кому надо правда [Есть ответ]
А всего то стоило вспомнить про парня из моего подъезда который вернулся из Чечни . Просто детские воспоминания. Иногда складывается ощущение,что Пикабу пытается просто выглядеть как чел в розовых очках, хотя в воспоминаниях не было тега жесть. А просто жизнь инвалида в нулевые годы. Печально,что ДАЖЕ на Пикабу пытаются таких людей забыть. Я вспомнил, а мир хочет их забыть ( в посте примерно об этом и было,что инвалиды ненужны, и они лишние для этого мира ) что ж,удалением поста вы доказали мою правоту. Если мы забываем прошлое то следующий пост будет про говно, вам же так нравится это?
Ответ на пост в ответ на пост
Ответ на пост «Свинство» я хз как добавить ответ на пост в заголовке ссылкой, так что вот, по мотивам так сказать
Вспомнилось мне, как заказав суши в сети ресторанов, все было хорошо, покушали с мужем, спать легли, никаких признаков отравления или несварения не наблюдали.
Ехала я на работу следующим утром, чувствую, что явно что-то не в порядке. Работала тогда в торговом центре, ехать 40 минут на электричке. В электричке туалеты сами знаете какие, не рискнула туда соваться, да и вроде все было терпимо.
До работы от электрички идти минут 15 быстрым шагом. Но на пути меня встречают ремонтные работы, перекрытие быстрой дороги, и путь в обход, через соседний круглосуточный большой магазин.
Обхожу я весь этот путь, и уже понимаю, что либо в штанишки потечет, либо нужно собрать сфинктер в кулак, и бежать до ближайшего толчка.
Я не знаю как добежала с походкой утки, липким потом со лба, залетаю в туалет, срываю штаны и из меня льются потоки вонючих говен.
Самое страшное выяснилось, когда я стала (пардон, но) вытирать жопу.
Я обосрала весь ободок унитаза, видимо фонтан был сильный и начался он еще при нацеливании, к собственно, толчку.
Хорошо, что место было рассчитано на большую проходимость, и туалетная бумага была в виде огромного рулона в корпусе, только это и спасло меня от тотального фейла.
Минут 20 я собирала все что вышло мимо с сидушки, из под сидушки, с ободка унитаза, с того места, где не достает слив воды, и вытирала следы преступления с труднодоступных мест и глубоких желобков.
К кабинкам уже собралась очередь, люди стучались, видимо по соседству были такие же бедолаги, которым нужно было запираться на долго.
Я испытала огромный стыд, хоть и смогла все за собой убрать, и с тех пор заказывать суши в *...* зареклась
Ну и анонимно, ибо стыдно до сих пор
Как я чуть не oбocpaлся в школе, и не только
Да, знаю, пасты про какахи - баянище, но как есть
Дело было в 7 классе, в марте 2012. Я тогда кое-что вытворил, короче меня оставили на домашнем обучении до следующего года. В тот день нужно было идти на аттестацию по истории и обществознанию, но мне было похер. Я ко всему подготовился, ну и естественно расслабил булки. Идти нужно было где-то в 10:35, ну вроде норм. Я нашёл дома шоколадные конфеты с орехом, и ушёл набивать свой мешок в гостиную. И лучше б я не ел это ебаное хрючево! Как раз на "Перце" в это время показывали +100500, ваще кайф
Ничего не предвещало беды, как вдруг резко скрутило живот. Я пулей побежал срать, и едва не насрал в штаны. И тут я понял, дорога от дома до школы будет невыполнимой...
Чтоб хоть немного снизить боль, я решил что нибудь выпить, и в спешке случайно перепутал сок, с портвейном "777", блядь! И выпил пол бутылки! Шанс обосраться вырос в геометрической прогрессии, а живот заболел ещё сильнее. Но делать было нечего, всё равно от аттестации меня бы никто не освободил, а дома никого не было. По пути я выбросил эту ебучую банку с конфетами из окна, для мести так сказать)
Кое-как я выбрался из подъезда, и пошёл до школы. И, удивительно, боль прошла! На моей роже всплыла искренняя улыПка, и я быстрее побежал до школы. Только вот счастья было не долгим. Примерно через 5 минут после того, как я сел за парту, живот скрутило так, что мне показалось, что говно полезло из жопы! Я наугад написал тест, и начал быстрее съёбывать из школы
Но то, что должно было случиться - случилось, и одев куртку я обосрался. Почувствовав дерьмище в штанах, я аккуратно, не привлекая внимание, вытрес коричневое содержимое в рандомный пакет кого-то из одноклассников. После этого я побежал подальше от школы, спрятался за угол дома, я наконец-то высрал весь понос. Но не успев выйти из-за угла, меня остановила росгвардия. Прямо передо мной стояли два бойца, и один из них спросил "Что ты делаешь?". Я сказал первое, что пришло в голову, а именно "Дааа, просто 10 рублей увидел и поднял"
Собирался я уйти, а нет, блядь! Меня опять останавливает росгвардеец, показывает пальцем на моё говно, и со злобным рылом спрашивает "А это ты сделал?". Я быстро указал на спавшего рядом бомжа, и в быстром темпе двинулся к дому
Короче говоря, не жрите много конфет - себе дороже
Мурино, такси и го*но
Я подрабатываю в такси после работы. Эконом в Спб. Выхожу на смену на 2-5 часов на своем авто, и меня это вполне удовлетворяет, учитывая то что при высоком коэфе можно заработать 800-1000руб в час. Но вчера у меня был просто эпик день.
Началось все с того, что оказалось - я запарковался на некий пакет КРАСКИ)) дада, брикет такой с краской. Который был под сугробом. Долго очищал это говно от колеса, чтобы оно не забрызгало все вокруг. Но как оказалось - говно еще ждало меня впереди.
Как правило я не выхожу таксовать в понедельник из-за низких коэффициентов даже в часы пик, а перспектива заработать 300-500руб в час в спб - сможет порадовать пожалуй лишь ашота на арендованном на 12часов авто, сваренном из трех разных солярисов 2012-2016 годов.
Но я и так все выходные играл в старкрафт, а иногда надо выходить из дома. Поэтому было вчера было решено выйти таки на улицу и дойти до машины.
Началось все не очень хорошо, т.к. было 3 отмены заказа подряд с последующим стоянием в пробках, чтобы проехать к другому заказу и завершилось платным ожиданием в 7 минут, с последующей так же отменой заказа без компенсации(т.к. за наличку) и неподходом клиента к телефону. Надо было сразу разворачиваться и ехать домой, но такой расклад меня не устраивал.
Нажаловался в поддержку, получил от бота такси промокод на приоритет, который никому кроме как ашоту на арендованном солярисе, сваренном из трех - не нужен, и поехал по заказам дальше. Постояв в пробке возле просвета 27 минут, вместо обещанных яндексом 6 минут, и 40 минут перед мурино, вместо опять таки обещанных яндексом 23 минут - обнаружил что за 2 с хуем часа - удалось заработать всего лишь 477 рублей. Изрядно подгорая пуканом было решено выйти на парковке покурить и после отправиться с последним заказом в город и домой.
Сажусь за руль, беру заказ, начинаю двигаться в его сторону и начинаю чувствовать тонкий запашок говнеца. Раньше сам жил в мурино, и там такое бывает что говном пасет то с полей, то с какого-то кофейного завода, так что не придаю этому значения. Клиент садится, я произношу что-то в стиле "Чем то пасет на улице опять, да?" на что пассажир лишь разводит руками и мы начинем двигаться в сторону пункта назначения. Заказ к сожалению не в город а из мурино в еще более глубокое мурино.
Немного покружив по мурино естественно снова встаем в пробку и говном начинает вонять еще сильнее. Тревожность уже накрывает меня как я еще и с ужасом замечаю, что в пробке, переставляя ногу с тормоза на газ и обратно - у меня нога буквально ПРИЛИПАЕТ к педалям. Причем с таким сладко-говнистым причмоком. И чем больше я переставляю ногу - тем сильнее начинает вонять, у меня от вони уже просто глаза режет. И 18 минут в пробке мы стояли в этом говне, пока кровь все сильнее приливала к моему лица от стыда, злости и растерянности. И самое главное под конец поездки я слышу как пассажир сзади давиться и глотает слюну.
Сложно описать мои мысли в этот момент, но это состояло из круговорота того чтобы остановиться и вызвать пассажиру другое авто, или же молча продолжить путь. Я выбрал второй вариант, подумав что пизда моим 5.0 баллов, которые продержались почти год. Да, надо было отменять поездку, но что сделано - то сделано и попрощавшись с пассажиром я отправляюсь на парковку неподалеку смотреть с фонариком на говно.
И все бы ничего, но подъезжая к парковке с нее выезжает черная камри с бородатым челом за рулем. И главное он видел меня, он видел что там не разъехаться. И он СТОПУДОВО специально это сделал. Показывает мне жестом чтобы я ехал назад и меня прорывает. Я выхожу из тачки подхожу к окну и начинаю орать. Наорал я за все. За краску на колесе, за три отмены заказа, за 7 минут платного ожидания за наличку, за пробку на просвете и мурино, за само мурино и его существование , за яндекс, за обоссаный промокод на приоритет, за 477 рублей за 3 часа, за говно и за все остальное.
Орал я так, что водитель просто сидит в ступоре и молча с некоторым сметением смотрит на меня. Я наверное никогда так в жизни не орал. Зато у камри открываются две задние двери и оттуда еще два кавказца начинают орать на меня. Схватившись за баллон, в моей голове все таки мелькает трезвая мысль, что еще и ножом куда-нибудь сегодня получить было бы уже черезчур - я ретируюсь в свое авто и всем видом показываю что сдавать 150 метров назад я не собираюсь. На мое удивление камри таки отъезжает на свое место и пропускает меня.
На парковке заглядываю с фонариком вниз - в говне абсолютно все - ботинок, педали, коврик, а с педали газа говно натекло на обивку. Пожертвовав старой футболкой из багажника и искупав коврик в луже поехал в леруа, где-то как раз 400 руб было потрачено чистящее средство, щеточку и пластиковый контейнер в который это все будет стекать. Очистив все от говна и обнаружил что уже совсем поздний вечер и пора бы и домой. Спал плохо))
Ппц ну тут и текста получилось, а ведь можно было бы написать "Поехал в мурино, наступил в говно, воняло всю дорогу с клиентом - стыдно, пришлось чистить". Но куда то мне надо было излить эту боль, так что спасибо любому, кто дочитал до конца и смог ее прочувстовать. От такси пока передохну, спс за внимание.