Осторожно, женщина! (гл.2)
Пассажир такси преподаватель математики Василий Иванович рассказывает жалостливые истории из своей жизни Жанне, водительнице транспортного средства.
*** К чему приводит репетиторство ***
Два года назад я попал в аварию. В результате, что-то у меня случилось с головой, я вдруг решил, что мне надо обязательно развестись с женой. При этом, хотите - верьте, хотите нет, жена в этой сложной ситуации вела себя идеально. Каждый день ходила в больницу, носила фрукты, всячески поддерживала.
Но меня сильно переклинило, я твердо решил развестись. Не надо меня спрашивать, почему. Не знаю, не знаю! Вероятно, я вообразил, что после развода мои научные математические изыскания пойдут в гору. Может быть, у меня даже получится доказать теорему Ферма для n>4.
Вы, конечно, знаете теорему Ферма, ее все знают, даже не математики. Для целых чисел n больше 2 уравнение X(в степени n) + Y(в степени n) = Z(в степени n) не имеет ненулевых решений в натуральных числах. Звучит просто, даже школьнику понятно. Но попробуйте доказать эту теорему!
Правда, связи с исключительной популярностью теоремы, есть интересные побочные эффекты. Например, эту теорему пытались использовать в медицинских целях. Зафиксирован вот такой интересный успешный эксперимент. Немецкий промышленник Пауль Вольфскел страдал сильными суицидальными настроениями. И его вылечили путем демонстрации теоремы Ферма. Он так сильно увлекся этой темой, что даже забыл о веревке с мылом и о пистолете с патронами. Вот так! Хотя, надо признать, обратных случаев было больше. Люди массово сходили с ума в долгих и безуспешных попытках найти доказательство.
Вы, конечно, можете заявить, что сегодня нет смысла тратить время на теорему Фермы, т.к. в 1995 году Эндрю Уайлс эту теорему якобы доказал. Его доказательство содержит 129 страниц и опубликовано в журнале "Annals of Mathematics". Вы, конечно, читали это доказательство. Я тоже читал. Там сплошные дыры, страшная путаница, явные ошибки и мутные противоречия. Наука и совесть математика требуют создания нового правильного элегантного доказательства без косяков.
Вот и я решил почти полностью посвятить себя этому святому математическому делу, поисками правильного доказательства теоремы Ферма, оставив лишь немного времени на работу в институте. Жена меня отговаривала, но не очень настойчиво. Мы развелись. Я отдал ей все наше имущество, включая квартиру и все накопления. Себе оставил только нашу старенькую, но надежную машинку "Лада Веста".
Тут я впервые почувствовал, что такое материальные проблемы! Я арендовал маленькую однокомнатную квартиру, за которую приходилось ежемесячно платить почти половину зарплаты. Кстати, моя зарплата в институте была неплохая, но приходилось жить "от зарплаты до зарплаты". Я не привык к такой экономной жизни. Мне было дискомфортно.
Я решил подработать репетиторством. У нас многие этим занимались. Схема простая и удобная для всех. Преподаватель создает группу дополнительного обучения в составе от одного до бесконечного количества студентов. Обучает эту группу в личное время, как может. Затем на зачетах и экзаменах, по сути сам же оценивает свою работу. Конечно, каждый сам себя оценивает гораздо выше, чем, если бы это делал другой. Таковы психологические особенности человеческих особей.
На ловца и зверь бежит! Ко мне сама обратилась одна студентка с просьбой индивидуально помочь ей разобраться с математикой. Была она такой невзрачной робкой девушкой, тупой до безобразия! Я, наивный старпер, сначала воображал, что увлеку ее прекрасным математическим миром, теоремой Ферма. Подтяну ее до своего уровня, и кто знает, может, вместе мы в результате найдем новое элегантное доказательство.
Сначала мы занимались в институте, затем, чтобы никто не мешал, в моей квартире. Первые десять занятий ушли на то, чтобы я понял, что девушка в математике не просто полный ноль, а какая-та бесконечно отрицательная величина. Она слушала меня с большим интересом, открыв рот, вводя меня заблуждение, что, якобы, что-то понимала в моих пламенных речах.
Когда я ход за ходом раскрывал уровни ее математической тупости, каждый раз меня охватывал сильнейший культурный шок.
Сначала я понял, что о совместной работе над теоремой Ферма не может быть даже речи. Девушка не понимала, что такое "степень числа". Копнув глубже, путем задавания простых вопросов, я понял, что студентка вообще не склонна даже к примитивной абстракции, она категорически отказывается понимать, что такое "X", "Y" и "Z".
И это было только начало пути в познании ее математической тупости!
Выяснилось, что умножения она тоже не понимала! Да, она бойко и правильно кричала "дважды два четыре, пятью пять двадцать пять, шестью шесть тридцать шесть". Но уже при вопросе "семью семь" ее резко переклинивало, и после некоторого обдумывания, она выдавала ответ "сорок семь".
Плотно пообщавшись с ней по душам, я выяснил, что ее математические знания были чисто эмпирическими. Причем ее эмпиризм основывался на весьма скудной практике, которая заключалась в старой популярной детской песенке. Вы ее, наверное, знаете. Дважды два четыре, дважды два четыре, это всем известно в нашем мире. Пятью пять - двадцать пять. Шестью шесть - прошу учесть, неизменно тридцать шесть!
С одной стороны, благодаря этой детской песенке, Нюра (так звали мою студентку) частично освоила таблицу умножения. Но с другой стороны, эта песенка внушила ей странную мысль о необходимости рифмовки в математике. Огромных трудов мне стоило объяснить, что "семью семь сорок девять", а вовсе не "семью семь сорок семь", как Нюре очень хотелось. С большим трудом я вбил в ее мозг, что рифмовка в математике вещь случайная и бывает далеко не всегда.
Затем, также с большим трудом, я объяснил ей суть умножения, что "пятью пять" означает "5+5+5+5+5".
У меня есть важное достоинство. Если у меня есть проблема в области математической педагогики, то я ее обязательно решу, чего бы это ни стоило мне и обучаемому. И не важно, кто этот обучаемый, дебил, обезьянка или даже тупая блондинка.
В случае с Нюрой я использовал новые нетривиальные, мною лично разработанные методы обучения.
Например, я предложил ей поиграть в карты, в "очко". Причем, она должна была громко вслух называть текущие суммы у каждого игрока. Таким способом я развивал у нее элементарные ментальные арифметические навыки.
Чтобы сделать процесс игры более интересным, мы играли на раздевание. К моему удивлению, в карточных играх Нюра проявляла некоторые способности, счет между нами был всегда примерно равным. А ведь мы играли не только в "очко", но также в "переводного дурака", "козла", "кинга" и даже пробовали "преферанс с болваном".
Обычно после игр мы, полностью раздетые, ложились в мою постель, чтобы немного отдохнуть. Там я ее обучал некоторым хитрым приемам, например, умножению на число 9, используя пальцы двух рук, путем загибания одного пальца.
Процесс обучения шел медленно, но верно. Нюра уже уверенно решала простые квадратные уравнения по программе седьмого классы школы.
Поскольку мы договорились о почасовой оплате репетиторства, а занятий было много, мое благосостояние быстро росло. Недостаток в этой схеме сотрудничества был один, но существенный. Подало благосостояние самой Нюры, а также ее родителей, которые спонсировали ее обучение. Дело дошло до того, что родителям пришлось продать новый телевизор и корову молочной породы. Лишенные качественных молочных продуктов и обозленные родители посоветовались с юристом, а затем мамаша тайно приехала спасать свою дочь от маньяка математика.
Хитрая Нюра ничего мне об этом не рассказывала. Она только как-то невнятно намекала на материальные трудности. В ответ я ей напоминал о законе про сообщающие сосуды. Нюра также что-то болтала о "бартере" и "взаимозачете", но я не понимал, что она имела в виду. Оплату она вносила регулярно, поэтому конфликт тлел, но не разгорался. Перед зачетом я ей открыто заявил, что для сдачи зачета знаний ей пока не хватает. Она что-то брякнула про кучу денег, которые выбросила на ветер, обиделась и эту обиду выплеснула на меня позже самым жутким образом.
Как обычно после карточных игр, мы лежали в кровати, наслаждаясь нашими фирменными математическими упражнениями. Раздался звонок во входную дверь, что меня слегка удивило. Нюра быстро вскочила с кровати и со словами "я открою", ринулась в коридор. Оказалось, это пришла ее родная мать. Она немедленно занялась фотосессией, при этом Нюрка демонстративно прижималась ко мне. А я, старый дурак, до того растерялся, что зачем-то подыгрывал им, обеспечивая наиболее интересные ракурсы для видеосъемки.
Через десять минут видео сессия закончилась, мы дружно сели пить чай, и мамаша Нюрки начала грязный шантаж.
Она сразу зашла с козырей. Оказывается, их ненаглядная доченька является несовершеннолетней, восемнадцать лет ей исполняется только через неделю. А это означает, что наше невинное, казалось бы, репетиторство, проходит по такой жуткой статье уголовного кодекса, что мне сразу стало плохо. На руках у истцов были доказательства в виде видео и био материалов, которые были аккуратно упакованы в презерватив и которыми подлая Нюрка торжественно размахивала.
Вот такой случай жуткого коварства, который я испытал на своей шкуре. Вместо благодарности за мое отличное преподавание, подложить вот такую свинью в виде мамаши-шантажистки! И это от моей лучшей ученицы, которую я воспитал и обучил, не жалея, своих, увы, очень ограниченных сил. Я ее из полной набитой дуры сделал прелестную милую дурочку, которая хоть что-то понимала и умела! А что в ответ? Обидно и печально!
Кончилось все, слава Богу, более или менее нормально. Мы пошли на компромисс. Шантажистки не стали подавать заявление в полицию. Я, скрипя сердцем, поставил Нюрке зачет в сессии, а также отдал обратно пятьдесят процентов гонораров за репетиторство. День рождения Нюрки отметили вместе. Женщины радовались, веселились, обсуждали, какую они теперь корову купят на вырученные средства. А мне было грустно. Не ожидал я от почти родных женщин такого коварства.
- А Вы, Жанна, что можете сказать об этой истории? – поинтересовался математик.
- Я думаю, Василий Иванович, Вам крупно повезло, что Вы нарвались на шантажисток любительниц, - задумчиво ответила Жанна, - были бы профессионалки, они бы Вас до нитки ободрали. Статья-то, действительно, нешуточная. Хотя, минутку. А Вы уверены, что этой Нюре было семнадцать лет? Вы паспорт-то ее хоть видели?
- Елки-палки, - воскликнул преподаватель, - ну, конечно! Какие там нафиг семнадцать лет! Она же до института после школы закончила какое-то пушное ПТУ, а потом работала в зверосовхозе в убойном цехе несколько лет. Да и по жизненному опыту ей никак не меньше двадцати. Как я сразу не сообразил паспорт ее посмотреть!
- Какие же, вы мужчины наивные, - вздохнула Жанна, - за вами глаз, да глаз нужен. Всему верите.
- Это точно, - вздохнул Василий Иванович, - но еще больше моя наивность проявилась в следующей истории, которая произошла через пару месяцев после этой.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Маркетологи шутят
Если на человека упал рекламный баннер, то что это?
Таргетная реклама
Бегеморж
Ночное озарение
Менделеев, с взлохмаченной бородой, с мутным взглядом, в домашнем, давно не стиранном халате сидел за столом у себя в кабинете. Перед ним на столе хаотично были разбросаны бумаги, стоял почти полный графин со спиртом, рядом валялся такой же, только пустой, тут же были кувшин с водой, рюмка, на тарелке были нарезаны соленые огурцы, в другой тарелке располагалось дольками сальцо, с черным хлебом.
Он взял рюмку, налил туда немного спирта, добавил сверху воды и, употребив содержимое внутрь, крякнул, прислушался к ощущениям, затем все же занюхал огурчиком и стал выводить на бумаге:
- Ежели смешать 10 мл спирта и 40 мл воды, то получается все еще не так вкусно, как надобно.
Подняв тяжелый взгляд от написанного, ученый посмотрел в окно:
- А вообще, чтобы вкусно это как?
Он задумался, но затем продолжил вынужденный монолог:
- А черт его знает… никто не знает, у каждого рот по-разному сотворен. Но ведь должен быть какой-то эталон… эталон этанола… ахахах, каламбурчик народился. Вот и пусть эталон будет моим, раз этанол я получил. Ведь кругом как получается? Раз изобрел, раз единожды сдюжил, значит хоть немного в этом волоку. К тому же, я человек авторитетный, опять же, химик. Как ни крути, медик, сотворивший лекарство определенно весомее, чем если бы то же самое плотник схалтурил. Пока вроде все логично… ик! А то придумали 40 градусов… а может 47 поприятнее будет, может так человечнее будет, чтобы приобресть одну бутылку вместо двух и обресть счастье. Это все коммерсы воду мутят, лишь бы больше покупали… они бы еще… они бы еще 32 градуса придумали. Черти. Ну ничего, дядя Дима спасет человечество.
Он перестал говорить, все еще глядя в окно, между тем, веки начали было смеживаться. Дмитрий Иванович мотнул головой, отрешенно посмотрел на стол:
- Так, о чем это я? Ах да, эксперимент 45, - с трудом вывел он на бумаге.
В этот момент в кабинет вошла жена.
- Все жрешь? – грубо спросила она.
Менделеев возмущенно развел руками:
- Жрешь… жрешь! Нет, ну вы посмотрите что делается в научной келье. Человек работает. Гений рождает изобретение века. Жрешь! Да, приходится жертвовать собой, пропускать через себя, но это же все во благо науки. Пожри с мое, какое здоровье иметь надо. Ну а кто еще? Кто, если не я…
- Ты уже вторую неделю не просыхаешь, гений, мать его, изобретатель. В каждой второй семье такие гении годами изобретают, да все никак не выходит. Пошел бы лучше денег заработал!
Праведный гнев перехватил дыхание ученого:
- А я не зарабатываю? Я, по-твоему, этанол запросто так изобрел?! За здорово живешь?
- Да что мне твой этанол? Дали грамотку и денег немного это прям заработал, прям можно в ус не дуть? Мне детей чем кормить? Этанолом твоим?!
Менделеев поморщился, но потом собрался с силами:
- Кстати, об усах… привела бы себя в порядок… - постарался он ужалить супружницу.
- Ты, нехристь, заснешь, я тебе всю бороду обскоблю, одни усы оставлю, чтоб мы наравне были, чтоб нас различать перестали. Иди на работу, слышишь?! По-хорошему же прошу, пока еще по-хорошему. Мамкин изобретатель!
Дмитрий Иванович устало закатил глаза и обратился в потолок:
- Ну почему, почему зачастую гениев окружают глупые мещанские бабы. Ей лишь бы детей кормить… как будто нет дел поважнее? Ты можешь хоть немного раздвинуть оконные рамы своего кругозора? Хотя бы попытаться. Неужели ты не понимаешь – что вершится на твоих глазах… Ну видишь ведь – человечек работает, я такую водку сотворю все ахнут, на века нас прославит!
Жена низко поклонилась:
- Вот спасибо, батюшка, вот порадовал. Какое счастье быть прославленной среди алкашей, вот это понимаю память и почет. Ради этого народилась на свет я, ради этого детишек тебе в муках принесла. Чтобы каждый запойный, вынося очередные вещи из дома, восторженно говорил «Спасибо Менделееву за водку». Радость-то какая, восторг неземной, пойду маменьку обрадую, что зять стал алкомессией.
- Тьфу ты, - выругался химик, - я ей про Фому, она мне про Ерему.
Он встал и заходил вокруг стола.
- Нет, это точно мне наказание какое-то. Ну почему, почему у гения мужа не может быть гения жены, почему гении не живут отдельно, а глупцы отдельно? Это же можно как-то законодательно оформить… Почему повсеместно гениев окружают глупцы, а глупцов гении не окружают… Должна же быть в этом какая-то разгадка. Какой-то высший смысл.
Менделеев вдруг остановился, вперив безумный взгляд в супругу и хлопнул себя по лбу:
- Ну точно! Если бы гении жили отдельно, а глупцы отдельно, то вторые скоро заполонили бы весь мир, потому что их существенно больше и просто уничтожили бы всех гениев, чтобы те не бесили их своим превосходством. А так Господь управил разбавлять глупые массы умными, чтобы умные воспитывали глупых и делали из них относительно умных. Ах ты, черт, какая славная теория, надо бы записать. А то в социологии у меня пока ноль открытий. С дебютом, дорогая женушка! – весело подмигнул он ей, торжественно поднимая рюмку.
Но та не выказала никакой подходящей радости, сообразно всей гениальности случившегося.
- В общем, так, - грозно сказала она, - пока не бросишь пить, пока не начнешь зарабатывать, кормить я тебя не буду. Посмотрим, как долго ты протянешь на своих соленых огурцах.
Он снова сел за стол и хмуро исподлобья продолжил:
- Была б у меня жена поумнее, она бы, наоборот, видя, что творится, кормила бы меня на славу и только бы и делала, что поддерживала. Она, может быть, приходила бы в халатике на голое тело и, лукаво так щурясь, щебетала бы «Митенька, зайчик мой бородатый, работай на здоровье, я понимаю всю важность происходящего, ты только не отвлекайся. А я всех нас прокормлю, устроюсь на вторую работу, да хоть и на третью, ты только созидай, не растрачивай свой гений понапрасну». Но нет, не случилось…
Жена мрачно смотрела на него, затем сквозь зубы процедила:
- Короче, ты меня услышал. Хватит с меня! Я может и дура, как ты говоришь, но своим куриным мозгом понимаю, что если детям нечего есть, а муж целыми днями спирт глушит, значит это вроде как не тот гений, о которых в книжках пишут. Детям без разницы кто их кормит – гений или дура, у еды IQ одинаковый, а значит вынь и положь! Всё! До завтра не придумаешь ничего – соберу детей и вещи и уеду к маме. Ишь ты устроился.
- Порежь, колбаски, - без особой надежды попытался Дмитрий Иванович.
- Сейчас, только халат на голое тело одену.
- Надену, Господи.
Она бросила резкий взгляд вокруг, подыскивая чем бы запустить в любимого мужа, но, не обнаружив ничего достойного великого гения, ушла, наотмашь хлопнув дверью.
Менделеев недовольно цокнул:
- Не понимает, никто меня не понимает… тяжело, конечно, когда у собеседника на плечах амбар крошечный, не вмещает огромное… она, может, еще таблицу умножения не освоила, а ты ей интегральное исчисление пропихиваешь. Это я, конечно, тоже молодец, но а как? Как еще?
Он тяжело выдохнул, осмотрелся, усталый взгляд благодатно лег на поверхность стола, где откровенно кокетничал початый графин спирта и съестные остатки.
- Так, ладно, это все ерунда. Вернемся к главному. Эксперимент 45. А кто тут у нас затаился? А как нас зовут? А что это мы такие красивые… - хищно посмотрел он на накрытое и зычно хлопнул в ладоши, радостно потирая их, в предвкушении большой и интересной работы.
- До завтра все сделаю, тут осталось-то…
Ближе к ночи графин со спиртом почти полностью опустел, закуска закончилась, а записи на листках стали совсем неразборчивы. Ученый дрожащей рукой потянулся было, чтобы окончательно опорожнить аппарат для изобретений, как боковым зрением заметил слева от себя будто что-то темное пошевелилось.
Медленно он повернул голову к внезапному раздражителю и вдруг обнаружил, что в кресле, рядом со столом сидит черт. Классический, абсолютно обыденный черт, как на картинах, только настоящий.
«Надо бы удивиться… или испугаться», - размеренно прикинул Дмитрий Иванович и даже попытался напрячься, но ничего такого не выходило.
- Добрый вечер, - поприветствовал черт.
Менделеев поправил задравшийся было халат, пятерней распрямил бороду и спокойно повернулся:
- Ну здравствуй, коли не шутишь.
- Ах, какие там шутки, до того ли, - любезно промурлыкал черт. – Вы я вижу работаете, Дмитрий Иванович?
Менделеев повернулся к столу, непонимающе осмотрел бумажки, графины и прочий хлам, вспомнил:
- А, да, работаю. Я, видите ли, изобретатель…
- Да полно, какой же Вы изобретатель, - подкупающе улыбнулся черт, - изобретателей пруд-пруди, а Вы… Вы гений! Это ж надо было выделить чистый спирт без единой доли воды.
Черт негромко, но весьма торжественно похлопал в копытца. Дмитрий Иванович заметно приосанился:
- Приятно иметь дело с интеллигентным чело… существом. Чем могу быть полезен, так сказать? Не желаете ли выпить? – он гостеприимно провел рукой над столом.
- О, охотно, - оживился черт.
И тут Менделеев вспомнил, что ни черта для черта не осталось и только он собрался было об этом заявить, терзаемый явным стыдом, как рогатый уже разливал по рюмкам из внезапно почти полного графина.
И снова ученый подумал, что надо бы удивиться – сейчас ситуация прямо-таки требовала, но нет, не выходило. Он даже слегка расстроился.
- Ну полно, - словно прочитал его мысли черт, - не грустите. Удивляются невежи – когда гром гремит или, скажем, паровоз едет. Но Вы-то величина иного пошиба, где-то подсознательно у Вас есть объяснение всему. Оставьте, не утруждайтесь за бесплатно.
Они выпили. Черт поморщился:
- Фу, как не вкусно. Не пробовали что-нибудь поприятнее изобрести?
Менделеев чуть было не потянулся к нему с объятиями:
- А я про что, мил человек. Я ей говорю – работает муж твой, а она… бу-бу-бу бу-бу-бу, заставляет завтра же на настоящую работу идти, - чуть не плача закончил ученый.
- Бабы… - отвлеченно сказал черт, закуривая. – Так может это, помочь?
Дмитрий Иванович вытаращил глаза, не в полной мере вкушая услышанное:
- А ты можешь?
- Спрашиваешь. Я все могу, я же черт. Но не просто так, разумеется.
Менделеев поморщился:
- А, душу отдать? Не, я пас. Она мне дорога как память.
Бес усмехнулся:
- На кой ляд мне твоя душа, у меня их, знаешь, сколько? Хочешь, я тебе подсуечу парочку, исключительно так, по дружбе? Вы только распорядитесь, милостивый государь, я мигом.
- А мне они зачем… чтобы в дурку упекли, когда начну разговаривать с невидимыми голосами. Удовольствие сомнительного пошиба. Воздержусь, покамест. Так и что ты хочешь за свою помощь?
Черт оценивающе осмотрел ученого:
- Мне скучно, - наконец, изрек он, - давай сыграем? Обыграешь меня – дам рецепт самого вкусного сочетания спирта с водой. А проиграешь – так пойдешь завтра на работу, это будет то еще наказание.
Дмитрий Иванович снова взлохматил бороду, недолго размышляя, но потом решился:
- Сыграем. Во что же?
- Да хоть в картишки, - оскалился черт.
Менделеев оглянулся на стол, вокруг себя, беспорядочно пошарил глазами по полкам, по стенам и, ни за что не зацепившись, вынужден был признать:
- Прошу простить, мсье черт, не держу игральных карт.
- А это что? – махнул рогатой головой ночной гость на кипу карточек.
Ученый потянулся за ними, достал:
- А, это. Да так, ерунда, карточки с химическими элементами, детишек в школе учить.
- Вот в них и поиграем, - резюмировал черт. – Все просто, я нарисую табличку, по горизонтали будут указаны одни свойства химических элементов, по вертикали другие. Задача на раз два – ставить карточку с элементом так, чтобы она в своей клетке попадала одновременно под свойства и вертикальных, и горизонтальных условий. Усек? Кто налажает или не сможет подобрать нужную ячейку, тот проиграл.
Менделеев хмыкнул:
- Да вроде все понятно. Примитив какой-то. Но ладно.
Черт нарисовал табличку, набросал указания для рядов и столбцов, азартно перемешал колоду с элементами, протянул Менделееву, тот сдвинул. После этого рогатый распределил колоду поровну. Из 63 элементов осталась одна карточка ни туда, ни сюда:
- Козырь Натрий, - объявил черт и рассмеялся. – Да ладно, вот сюда его, - и он положил Натрий в ту позицию таблички, в каковой тот покоится и по сей день.
- А мы тебе Хлором, - сказал Менделеев и накрыл ячейку.
- А я вот сюда Серу, - куражился черт.
- А как на счет Кислородику, не побрезгуйте…
Как самые обычные мальчишки на школьной перемене, резались в картишки черт с ученым.
«Эх, видела б меня жена, порадовалась бы, как ловко я с чертом играю» - горделиво усмехнулся Менделеев.
Через полчаса увлекательной игры и окончательно опустошенного графина со спиртом на столе лежала табличка, полностью заполненная химическими элементами в неповторяющихся позициях.
- И последнюю сюда, - закончил черт, положив оставшуюся карточку в ячейку.
Дмитрий Иванович растерянно смотрел на стол:
- Это что же, ничья получается…
- Хм. Получается, что так, - вынужден был признать черт.
Менделеев перевел тяжелый взгляд на беса:
- А рецепт идеальной водки?
- Да хрен тебе, - беззаботно ответил тот. – Ты же не выиграл. А значит никакого рецепта, да и не нужен он тебе больше, 40 градусов нормальное соотношение. Поверь мне, у тебя теперь есть кое-что поинтереснее.
- Это что же?
- Да ты глаза-то разуй, дурилка.
Ученый начал закипать:
- Дурилка? Дурилка?!!! Да ты с кем разговариваешь, нехристь? Столько времени на тебя зря потратил вместо того, чтобы изобретать. Конечно, дурилка. Ну, ничего, сейчас посмотрим кто из нас дурилка, я тебе преподам трохи манер. Развлеку тебя как следует. Ишь ты, взял он моду являться выпившему человеку…
И он схватил пустой графин за горлышко, задорно бахнул им по столу, после чего тот, не имея сил противостоять законам физики, разлетелся, а Менделеев с «розочкой», совсем уже не под стать гению, бросился за бесом. Тот с улюлюканьем побежал вокруг стола. Ученый как мог старался нагнать его, но куда там…
- Не боишься за убийство попасть в ад? – дурачился черт. – Там уже я за тобой побегаю.
- За убийство бесовской сущности рай мне гарантирован, - боролся с одышкой Дмитрий Иванович, тщетно надеясь исполнить задуманное.
В этот момент в комнату вошла заспанная жена в ночной рубашке, со свечой:
- Ты чего тут, что за грохот?
Ученый остановился тяжело дыша:
- Да вот, понимаешь…
И только хотел он сказать, что за чертом гонится, как, оглядевшись вокруг, никакого беса внезапно не обнаружил… а значит, продолжать предложение никак невозможно было. Он стоял запыхавшийся, с задранным халатом и смотрел на нее беспомощно, все еще крепко сжимая в руке обломок графина.
Бесконечно любящая жена обнаружила признаки смекалки:
- Все, допился? Завтра же ноги моей здесь не будет.
- Да я, я… - пытался подобрать нужные слова Дмитрий Иванович, отчаянно оглядываясь вокруг, как взгляд его остановился на столе, на котором лежала первая в мире, идеально собранная таблица химических элементов.
Пронзенный навзничь открытием, он выронил кусок графина и виновато посмотрел на хмурую, растрепанную, искренне ненавидящую его, но в этот момент по-настоящему красивую супругу:
- Физа, - впервые за последние недели он назвал ее по имени, - я кажется изобрел таблицу Менделеева…, - закончил он почти шепотом.
- Это как так, - не поняла та.
- Да, понимаешь, закемарил я тут на минутку, все и сошлось…
Ответ на пост «Рукописи, которые горят...»
Читаю и вспоминаю, что Гоголь на закате своей жизни ударился в суеверия и религиозность. Нашел себе духовного старца... После общения с этим духовником Николай Гоголь, и так на тот момент страдавший депрессией, впал в нее ещё больше. Говорил, что все его произведения никчемны и за всю свою жизнь он не написал ничего годного. За несколько дней до своей смерти он и сжёг второй том. (который кстати написал второй раз, он однажды уже психовал и сжигал его).
С другой стороны, интересная альтернативная позиция на историю литературы).
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi