На 5 году брака из-за моей работы в женских коллективах начались еженедельные сцены ревности и подозрения в том, что я не люблю ее, или люблю не так как надо. Постоянными с ее подачи стали скандалы и разговоры по душам до 6 утра, после которых она ложилась спать, а я шел невыспавшийся и измотанный на работу. Частые упреки в том, что я несостоятельный и сижу на ее шее. Хотя на тот момент я как начинающий спец зарабатывал более 1000 долларов в месяц при средней зп в РФ на тот момент в 200 долларов, и мои работы как специалиста в моей сфере были всячески отмечены на городском, областном и всероссийском уровне, меня звали на работу в Москву в лучшие компании страны (а я отказывался, т.к. супруга угрожала разводом, если я перееду в столицу, сама она переезжать не хотела).

К 6 году брака доходило до того, что когда я пытался заниматься своим хобби (поэзией и музыкой), жена приходила ко мне в комнату и отключала мне комп из вредности, потому что я уделяю ей мало внимания (хотя по факту я почти все свое свободное время от работы тратил на нее и на детей). Заниматься творчеством приходилось урывками или по ночам. Отдельно добавлю, что в большинстве случаев моя жена никогда не делала карьеру и очень мало работала - большую часть жизни в нашем браке она сидела дома с детьми. Почему - я никогда не понимал.

На тот момент у нас было уже 2 детей (дочери). Но брак начал давать трещину, я начал понимать, что наши отношения слабеют с каждым днем, и что в них все больше негатива. Хотя за все годы совместной жизни я ни разу жене не изменял.

На 9 году брака у супруги случился нервный срыв, у нее начались панические атаки. После нескольких походов к психотерапевтам, супруга призналась, что панические атаки у нее с детства, и что она с детства болела астмой, часто задыхалась и очень боялась, что ее оставят дома одну и что она умрет. Более того, у нее было кошмарное детство - мать била ее с 2 лет, в том числе ногами, била головой об унитаз, связывала и била, оставляла ее запертой в темной комнате, постоянно унижала ее и гнобила - потому что у матери был несчастливый брак, и она мечтала или расстаться с мужем, или хотя бы ходить на работу или бегать к любовнику, а больной ребенок с фобиями был этому препятствием. Так мать вымещала на ребенке свое бессилие от этой ситуации и ненависть по отношению к мужу. Отсюда у супруги возникло чувство отвергнутости, и страх остаться одной.

Прописали ей таблетки, стала она их пить. Тут выяснилось, что у нее еще и стойкий страх по отношению к таблеткам - она все время боялась, что у нее начнется на них аллергия или другие побочки, она не доверяла врачам и кричала, что все они шарлатаны и т.д, что все ее психотерапевты просто болтуны, которые ее не понимают. Таблетки она пила как попало - и толку они не принесли.

На 10 году брака я ушел во фриланс, т.к. супруга болела, и тут начался сущий ад. Впервые увидев меня дома 24/7, она обрушила на меня весь свой негатив. Начались ежедневные разговоры по 5, а то и по 10 часов подряд на тему того, что не так с нашим браком, что со мной не так, и как мы будем дальше жить. Мы сидели часами на кухне, скандалили, плакали и курили по 4 пачки в день. Забывали покормить детей или кормили их пустой гречкой. Дети в это время часами сидели дома, не ходили гулять, просто сидели и слушали, как супруга выясняет отношения с папой. Иногда у жены вообще срывало крышку и она крыла меня последними словами, выгоняла с квартиры и даже била меня по лицу на глазах у детей. На целый год в нашем доме воцарилась бесконечная тоска, скандалы, слезы, крики и депрессия. Работал урывками, залез в долги.

В итоге на исходе года понял, что так дальше жить нельзя - любви нет, брака нет, семьи нет. Даже жить как соседи уже не получалось. Мы не только уничтожали друг друга, но и психически калечили наших детей.

Поняв, что дальше мы просто деградируем, если не остановимся - я собрал вещи и ушел. На следующий день мы обсудили с ней вопросы по воспитанию детей (я хотел их забрать к своей маме и воспитывать сам), но жена умоляла меня этого не делать, говоря "я не могу остаться одна, я буду страдать" - в итоге я оставил десятилетних детей ей, ежемесячно перечисляя ей около 1000 долларов на содержание. Себе снял квартиру и зажил насыщенной жизнью на полную катушку. Так длилось один год.

А потом начался еще больший пипец.

В начале 2014 года я собирался переехать в Сочи на работу мечты с хорошим окладом (около 3000 долларов в мес), но моя бывшая супруга позвонила мне и сказала, что ей совсем худо, что у нее "едет крыша", панические атаки, что она одна боится оставаться дома, когда дети уходят в школу и что родственники ей помогать не хотят.

Отдельно тут замечу: ее родственники ей не помогали принципиально, говоря мне "Чувак, это все ее блажь. И сам тоже не помогай ей - лучше беги от нее, иначе она залезет тебе на шею".

Так вот, жена попросила меня временно пожить с ней, пока она не "влезет на новые нейролептики". Скрепя сердце, я отказался от работы, хотя у меня уже был куплен билет на самолет, и переселился к супруге и детям снова. А далее началась "ловушка" - каждый месяц моя бывшая жена говорила, что ей всё еще плохо, что она пока еще не готова и просила меня задержаться еще на пару недель. А потом еще на пару недель. И еще. И я шел ей навстречу, и оставался снова и снова, хотя у нас уже не было отношений ни в какой форме. Не знаю, почему я это делал - у меня особо не было чувства вины перед ней, но я очень ей сочувствовал, потому что она все время плакала и говорила, что "скоро умрет" или "ляжет в психушку".

Более того - из-за постоянных приступов топофобии (боязни оставаться дома одной) она стала требовать, чтобы я устроился на работу, где можно работать только по вечерам - чтобы днем я был с ней, пока дети в школе, а после обеда чтобы я уходил на работу. Окэй, я выполнил и эту ее просьбу. Хорошей работы по вечерам в нашем провинциальном городе не найти - в итоге я зарабатывал копейки, а с утра до обеда немного начал зарабатывать на фрилансе. Денег не хватало, я постоянно занимал, залез в долги, мы провалились в нищету. Я побирался у друзей и родных, у начальников, даже ездил в церковь пару раз за продуктами для нищих. Все мои друзья и родные говорили, что я просто кретин, что бывшая просто мной манипулирует. Но я не верил.

Дети ходили в обносках, полуголодные, в школе на них ругались учителя, потому что мы не могли даже скинуться на воду и охрану в школе, не говоря уже про классный фонд, уборщицу, питание и т.д. был эпизод даже, когда им запретили в классе пить воду из кулера - т.к. они на нее не скидывались. Это была жесть.

Несмотря на мое самопожертвование - я, свободный молодой талантливый мужчина с головой на плечах, отказался от всего чтобы помочь бывшей супруге - она все равно каждую неделю кричала на меня, укоряя, что я загубил ее жизнь, что это я сделал ее больной, что я "сбил ее с панталыку", что "теперь ее жизнь кончена" и что она постоянно думает о суициде. Я терпел это до 2016 года, пока в рамках очередного скандала она не набросилась на меня с кулаками.

Я снова снял себе квартиру (но уже рядом с домом) и ушел. Только при этом со мной еще и ушла старшая (13-летняя) дочь, сказав, что жизнь с мамой - это сущий ад, что мама ругается и даже иногда ее бьет, и что больше это терпеть уже невозможно. Спустя некоторое время и второй ребенок переехал ко мне с теми же словами - "я не хочу всю свою жизнь просидеть с мамой как рабыня в 4 стенах, это невыносимо - она ничего не делает для своего лечения, а только хнычет и грустит или ругается". Фактически, обе дочери признались, что ушли от мамы, чтобы спасти свою психику.

К этому моменту жена занялась фрилансом, нашла себе временного сожителя-фрилансера, и это дало ей возможность жить без моего личного присутствия. При этом она регулярно все равно писала мне и звонила, давила на жалость, говоря, что она не может работать, что ей нечего есть - и я продолжал переводить ей ежемесячно такие суммы, чтобы ей на все хватало.

Одновременно ее здоровье продолжало ухудшаться - активировались астма, проблемы с давлением, сердцем. Я неоднократно взывал ей скорую помощь во время таких приступов, но в больницу она госпитализироваться отказывалась, а фельдшеры скорой заглядывали мне в глаза и шептали "Чувак, это все психосоматика - все у нее нормально, и легкие в норме, и сердце, и давление - она просто психует...".

Я многократно возил бывшую жену по разным врачам, профессорам и светилам, они назначали ей разные таблетки, но никто не разу не сказал ей, что у нее что-то плохо с органами и что ей пора ложиться в больницу на операцию.

Так потихоньку шла жизнь, мы с дочерями жили на съемной квартире, они потихоньку учились и подрабатывали, я тоже активно работал, вышел на небольшой доход в 150 т.р. и начал пытаться строить личную жизнь. Жене за последние 3 года регулярно переводил тысяч по 40 в месяц, иногда - по 60. Помог ей раздать долги за коммуналку на старой квартире, помог купить квартиру в центре города.

Но к началу 2023 года сожитель супруги от нее уехал, она позвонила мне и сказала, что снова осталась одна, и что ей страшно. Сказала, что она чувствует себя так, что она скоро умрет. Или что она сведет счеты с жизнью. Попросила меня побыть с ней несколько дней. Ну и что вы думаете? Я , как дурак, снова приехал - как же так же, жалко ведь. С тех пор прошел ...год.

Сегодня конец января 2024г, мне 40 лет, я сижу на квартире у бывшей, т.к. она по-прежнему боится жить одна. Она постоянно кашляет, меряет у себя давление, пульс, делает ингаляции от приступов астмы, кряхтит, временами слаба настолько, что не может дойти до туалета и поэтому держит у кровати утку. В ее комнате плохо пахнет. Временами она плачет. Раз в сутки обычно вызывает скорую и в 99% случаев отменяет ее, т.к. ее приступ проходит сам по себе. Если же врачи успевают приехать - то они говорят ей, что у нее все показатели в норме. От госпитализации она всегда отказывается - она боится оставаться одна и в больнице. Временами, несколько раз в течение дня, она начинает чувствовать себя сносно, и она встает, чтобы приготовить еду, постирать, помыть посуду. Потом у нее снова давление, одышка и она снова ложится в кровать. Большую часть времени она проводит в кровати - спит, смотрит фильмы, снова спит, немного фрилансит, задает мне всякие вопросы, которые уже 1000 раз задавала, снова спит. Так проходят дни и месяцы.

Уже целый год моя жизнь - это одна бесконечная работа. Я встаю рано утром, начинаю работать, а к полуночи закрываю ноут и ложусь спать. Такое ощущение, что я добровольно запер себя в тюрьму.

Я оплачиваю ей всё - ее питание, долги, лекарства, врачей, онлайн-психотерапевта, покупаю всякие бытовые приборы. В месяц на это уходит в среднем тысяч 50. Еще 70 трачу на съемное жилье и на детей. Остатки трачу на кредиты (до сих пор раздаю долги, в которые залез в 2014-2017 гг). Мне остается только тыщ 5 на сигареты. Всё.

Недавно посмотрел на себя, и вспомнил, что я уже несколько лет не могу позволить себе лечение - мне самому нужны 4 платных операции. Я ни разу не был в отпуске. Я не видел друзей целый год.

Спрашивается - а почему я запер себя с этим человеком? У меня нет чувства вины перед ней - она сама ушатала свою жизнь. У меня нет созависимости. У меня нет никакой вторичной выгоды - я не самоутверждаюсь за ее счет. От нее я несу только убытки, плохое настроение, оскорбления, унижения, укоры.

Я пытаюсь найти в себе ответ на этот вопрос, и понимаю только, что у меня есть к ней простое человеческое сочувствие, и потому я ей помогаю, кроме того, я знаю, что ей не поможет никто, кроме меня - и я продолжаю это делать. Она как безногая собачка, которая не может выйти на улицу, чтобы поесть - и поэтому я обеспечиваю ей существование. Наконец, она мать моих дочерей, и, наверное, это с моей стороны какая-то дань уважения к ней за этот факт.

Но при всем при этом моя помощь этой женщине - разрушительна для меня самого. Я уже во всем себе отказываю, т.к. аппетиты этой женщины выросли, цены на все поднялись, жизнь подорожала - а я не богатею. У меня есть ряд бизнес-проектов, которые я хочу начать уже не первый год, но на них нужны инвестиции, а я никак не вылезу из долгов.

И есть еще один важный момент: все эти годы я надеялся искренне, что вот мол я ей сейчас помогу - и она такая встанет и скажет "Спасибо!" - и пойдет дальше жить эту жизнь сама.

Но за 10 лет это чудо так и не произошло.

Сегодня же, когда я попытался дать жене совет быть более позитивной и с благодарностью относиться к жизни, решить свои духовные проблемы и пересмотреть отношение к жизни - то ее лицо перекосилось, и она стала изрыгать на меня укоры, что я самовлюбленный нарциссичный му..ак, который тешит свое самолюбие за ее счет, что я на ней вырос, и что без нее я был бы никто, и что я издеваюсь над ней. Сказала, что она по-прежнему считает, что все ее бросили, что я ее "бросил больную", что дети "от нее отказались", что родственники ее предали. Сказала, что она ненавидит всех людей на свете и что она боится их всех. Сказала, что у нее нет никаких планов на жизнь и что она вообще не знает как будет дальше жить. При этом у нее на лице стояли искренние слезы и отчаяние. То есть она на 100% уверена, что она - самая в мире "несчастная больная отвергнутая брошенная бедная преданная одинокая женщина, которая распадается на куски". Такой дикой концентрации негативных установок я не видел еще ни у кого в этом мире - даже у самых конченых наркоманов, алкашей, сумасшедших, зеков и бомжей.

В общем, я сегодня убедился, что за все эти 10 лет, что я самопожертвенно помогаю своей бывшей супруге - в ней ничего не изменилось. Она живет, как говорят священники, "упорствуя во грехе". Она не обращается ни к религиям, ни к философии, ни к йоге с медитациями, ни к квантовой психологии, ни к традиционной медицине, ни к шаманам. Не пытается никак изменить свои установки. Как кот из анекдота, который сел на свои яйца и орет от боли, но встать лень. 10 лет она плачет, что она самая несчастная, что она никому не нужна, что все ее бросили, что она скоро умрет - и я слышу это от нее каждый год. При этом она толком не лечится, не ложится в больницы, не ложится в психдиспансеры, не пьет ни АДы, ни нейролептики - просто лежит в кровати и ноет, ноет...

Она стала для нашей семьи как безумная жена начальника тюрьмы в "Зеленой миле", вот только у нас нет этого здоровенного негра, который мог бы ее исцелить. Такое ощущение, что она просто решила утонуть в своем болоте печали и болезней, а заодно и меня с собой забрать.

Когда я сказал об этом своим друзьям и подругам - даже девушки хором мне сказали: "Слушай, а не пошла бы она...".

Но я до сих пор не понимаю, что именно мне сделать. Мои моральные установки не дают мне права прекратить ей помогать - она же такая несчастная, больная, ее жалко! Но и продолжать тонуть рядом с ней в ее болоте я тоже уже устал - я просто саморазрушаюсь рядом с ней, как Хоботов в "Покровских воротах". А у меня столько планов, мечтаний и проектов! И, в конце концов, я тоже хочу иметь свою личную жизнь - мне лишь десяток лет осталось до полтинника, хоть чуть-чуть бы еще пожить в свое удовольствие.

Друзья советуют мне бросить ее окончательно и даже не поддерживать.

Девушки советуют мне сдать ее в псих-интернат или в платный пансионат тыщ за 40-50 в мес.

Я думаю о том, чтобы съехать от нее, но снять квартиру рядом с ней (в 100м от ее дома), чтобы ей было спокойнее, и нанять ей пару сиделок за 70 т.р. в мес. Итого ее содержание обойдется мне тысяч в 100 в месяц, что, конечно, поставит меня в нищету, но с более-менее чистой совестью.

Подскажите мне - как поступить с бывшей супругой в данной ситуации? Что бы вы мне посоветовали?

Я хорошо помню день - на кухне он учит меня вдыхать дым, на вдохе и в затяжку. Мой организм тогда ответил громким кашлем и туманом в голове. Ещё пару тройку раз и организм наконец-то сдался.. наводя только лёгкий туман и расслабление.

Случился ответ на мой давний вопрос зачем это делают люди. Я была влюблена и с каждой затяжкой любовь превращалась в страсть. Это момент, когда курение меня поглотило.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ..

При поддержке телеграм-канала Третий Четверг Ноября https://t.me/quite_smoking