Сын президента:)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Опыт
Хлястик, хлястик, где ты был!
Что такое цепная реакция, я узнал на 2-м курсе Балашовского ВВАУЛ. На шинели у военнослужащего сзади есть такая неприметная и в некотором смысле бесполезная деталь одежды - хлястик. Вероятность того, что он сам по себе потеряется или сотрется до дыр, равна нулю. Не знаю, что уж там произошло, но что было, то было. Скорее всего, кто-то решил, что ему не помешает один запасной (так, на всякий случай, «шоб було»). А поскольку «перемещение материальных ценностей в замкнутом пространстве воровством не считается», сей придумщик в раздевалке просто снял хлястик с первой попавшейся шинели и засунул себе в карман. Пострадавший явился в раздевалку через несколько минут и, обнаружив пропажу, особо не заморачиваясь, немедленно компенсировал ее, прихватив еще пару штук в качестве резерва. На обед в летную столовую человек 10 пришли без хлястиков, и горе тем, кто это не заметил либо не придал этому факту значения. Явившись на самоподготовку, многие от греха подальше сняли с шинелей хлястики, забрав с собой, но были и те, кто проявил форменное «вислопузие». Ес-тес-но, к концу самоподготовки на шинелях этих растяп хлястиков не оказалось. Апофигеем стало следующее утро: пропал хлястик с шинели начальника кафедры тактики полковника Нехлюдова.
Расследование, доклад начальнику училища… Тот мгновенно отреагировал на угрозу: по указанию генерала срочно был создан цех для пошива резервных хлястиков (из старых шинелей), которые надлежало выдавать всякому желающему бесплатно, в неограниченных количествах… К этому времени в раздевалках шинелей с хлястиками не было вовсе, а в строю их носило не более 50 % военнослужащих, включая офицерский состав.
Вы не поверите, «хлястиковый цех» работал днем и ночью, в три смены на износ, но только к концу недели рынок хлястиков стал «насыщаться» продукцией. В обращении появились ТЫСЯЧИ невостребованных хлястиков, доставаемых курсантами из нычек. Это, так сказать, 1-я серия. 2-я будет очень короткой (как в «Бриллиантовой руке»).
В первый день начала «хлястиковой эпидемии» при построении на ужин командир роты заметил курсанта без хлястика и спросил его, где столь важная и необходимая деталь мужского туалета?
Курсант спокойно ответил:
- Скоммуниздили, товарищ капитан!
На это командир философски ответил:
- Запомни, в армии нет слова «скоммуниздили», в армии есть слово «прое@ал»!
«100% юмора. Армия, авиация и немножко флота», Андрей Иванович Ситнянский, 2015г.
Загадочная смерть
Однажды в батальоне обеспечения в свинарнике рухнула крыша и куском шифера убило полкового хряка. О ЧП (разрушении свинарника) нужно было доложить дежурному по дивизии. Не знаю, как выглядит связь в армии сейчас, но в 80-х годах прошлого века это было что-то ужасное. Чтобы позвонить на 40-километровое расстояние, надо было задействовать 5 телефонисток, дежуривших на коммутаторах.
Пример: поднимаешь трубку и кричишь (уже на первом этапе слышимость отвратительная): «Березка», соедините меня с «Гвоздиком». («Гвоздик» - это полковой коммутатор, через который можно выйти на дивизионный уровень.) Сонная девушка-связистка отвечает: «Гвоздик» слушает». Орешь в трубу что есть мочи: «Гвоздик», дайте, пожалуйста, «Комфорт»… «Комфорт» соединяет тебя с «Запонкой» (почти добрались), а «Запонка» с «Шурупчиком» (то есть с дежурным по дивизии). А вот, собственно говоря, и сам диалог:
- Товарищ майор, у нас обрушилась крыша!
- Что случилось?
- Да крыша обрушилась!
- Крыша?
- Да, да, крыша!
- Кто-нибудь пострадал?
- Да хряка убило.
- Кого?
- ХРЯКА.
- Кого? Кого?
- Х-Р-Я-К-А!
- Какого года рождения?
- Да черт его знает, какого он года рождения…
- Где и когда призывался?
- Кто?
- Погибший.
- Хряк, что ли? Да нет, он не призывался, это свинья мужского рода.
- Кто? По буквам назови…
- Хряк. Харитон-Роман-Яков-Кирилл…
- Кирилл? Родным уже сообщили?
- Каким родным? Это хряк. Хряк. Вы меня слышите?
Вскоре связь оборвалась (эка невидаль). Все успокоились. Сержант сделал из свинины неплохой шашлык, по этому поводу даже откупорили бутылку водочки. Спустя три часа в расположение батальона подъезжает кавалькада «газиков», во главе с черной «Волгой» командира дивизии. Генерал выскочил из автомобиля и, не здороваясь, заорал на дежурного по батальону:
- Где труп?
- Половину съели, а половину в холодильник положили, - растерянно ответил дежурный.
«100% юмора. Армия, авиация и немножко флота», Андрей Иванович Ситнянский, 2015г.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Как я лишил пылесос девственности в армии
Дело было в 2014 году, при министре обороны Сердюкове.
Я заканчивал срочную службу в военной части под Новосибирском.
В армии лихо шло перевооружение из портянок в носки. Даже за место швабры нам привезли шикарный пылесос Кёрхер, который, конечно же, никогда не использовался и стоял на видном месте в казарме, как символ технологического превосходства нашей армии.
Военная часть была маленькая и не оборудованная центральной канализацией.
Кормили нас там одним лишь бигусом, состоящим из капусты с горькой фасолью. Данный рацион питания способствовал скорейшему наполнению канализационных колодцев токсичной жижей. Более токсичной, чем токсичные боеголовки, хранившиеся в подземельях военной части.
Один раз в неделю приезжала ассенизаторская машина. Солдат, находящийся на дежурстве по КПП (контрольно-пропускной пункт) открывал колодец и орудовал там говношлангом ассинезаторки для откачки данной токсичной жижи.
И вот перед самой демобилизацией я из всех срочников остался в части один-оденёшенька. Молодой призыв убыл на учения, а те, кто призывались со мною, демобилизовались на пару дней, чем предстояло мне.
Меня отправляют в наряд дежурным по КПП. Как раз в этот день должна приехать ассенизаторская машина, и мне предстояло достаточно-таки нехило замараться.
Мужик, работавший водителем ассенизаторки, был гражданским из соседней деревни. Пропуски, разрешения на проезд его машины официально не оформлялись.
Он подъезжает. Я требую документы на въезд. Он мне объясняет очевидные вещи о своих договорённостях с руководством части. Я продолжаю откровенно ебать ему мозг. В итоге он психанул, развернулся и уехал.
Я доволен, что мне таки удалось изгнать демона-фекала.
Сдаю наряд по КПП и сразу же меня ставят в наряд дневальным по роте (ибо больше некому).
День и ночь прошли спокойно. Выходной день. В части практически никого нет.
Стою на тумбочке, улыбаясь, предвкушаю предстоящий через несколько часов отъезд домой.
Захожу в туалет, смываю унитаз и вижу, что вода как-то проблематично уходит. Посередине туалета в полу есть большое сливное отверстие с сеткой. Я смотрю в него и вижу, что уровень коричневой жижи лишь пару сантиметров не достает до уровня пола.
В голову приходит гениальный, надежный, как швейцарские часы, план. Взять ведро воды и «плюхуть» его в это отверстие, дабы поток воды пробил путь для стока говножижи.
Я беру ведро, резко выливаю с него воду в данное отверстие. В первую секунду уровень воды действительно упал, но потом поток воды как будто отрикошетил от некоего препятствия, и «мини-гейзер» из говна залил все полы в туалете тонким слоем дерьма.
В первые секунды я впал в уныние. Казалось, что теперь то мне придется конкретно замараться, дабы привести туалет в подобающий вид.
Но вдруг меня осенило.
Я вбежал в казарму, где стоял он! Блестящий и технологичный пылесос для влажной уборки, который запрещено было трогать под страхом смерти.
Но меня это не испугало.
Кёрхер отлично справился со своей задачей. Туалет блестел. Я был спасен.
Правда, сливать жижу из пылесоса было нельзя, ибо, скорее всего, она выплеснулась бы обратно через переполненное отверстие в полу.
Далее в часть приехал контрактник сержант с нашей роты и отвез меня на вокзал.
Как скоро было обнаружено, что неприкасаемое чудо техники лишилось девственности максимально грязным образом я не знаю...
Конец.