А что смотрите вы?
Делитесь, без каких шоу не представляете свой вечер. У меня вот, на картинке ахах. Не все поймут, но мне нравится.
#шоу #актеры #пятница #любовь #экстрасенсы #юмор #картинка #сериалы #семья #люди #Россия
Любовь - это желание угождать другому.
Ребёнок любит родителей, поэтому старается угождать им чтобы получить похвалу
Родитель любит ребёнка, и поэтому старается побаловать его вкусняшками или сходить вместе туда, где ребёнку будет весело
Женщина любит мужчину, поэтому старается быть для него красивой, вкусно его кормить и качественно его услаждать
Мужчина любит женщину, поэтому покупает ей ее любимые цветы, везёт ее сфоткаться на фоне заката и ходит с ней, выбирая новый кафель в ванную
Другой разговор, в чем человек хочет (читай: готов) угождать партнёру
Если же и вовсе угождать человек не собирается - любовь ли это?
Привет, Пикабу!
Постоянные ссоры из-за денег, разбросанных носков или ревности на пустом месте? Знакомая история. Кажется, что вы просто несовместимы, и пора все бросать. Но чаще всего проблема глубже.
Я психолог из proEgo, и сегодня мы с командой разберем три неочевидные причины, почему ваш семейный «дом» шатается, и как его «починить». Вся информация — на основе реальных, но анонимных кейсов.
1. Ссоры из-за денег. На самом деле — не из-за денег.
Как выглядит: Он пилит ее за новое платье, она его — за дорогой гаджет. Один — «транжира», второй — «скряга».
В чем реальная проблема: В 99% случаев дело не в деньгах, а в том, что для каждого из вас они значат. Для одного деньги — это безопасность (чтобы была подушка на черный день, как учили родители). Для другого — свобода и радость (потому что «живем один раз»). Вы спорите не о бюджете, а о ценностях.
Пример из практики: Мужчина вырос в 90-е, когда его семья потеряла все. Он панически боялся повторения и пытался контролировать каждую копейку. Его контроль был кривой попыткой защитить семью. А жена воспринимала это как унижение.
Что делать?
1. Поговорите о страхах. Честно спросите друг друга: «Что самое страшное для тебя может случиться с деньгами?».
2. Создайте общие фонды. Договоритесь, сколько вы откладываете на «безопасность», сколько на «радость», и выделите каждому личную сумму, которую можно тратить без отчета.
2. Ссоры из-за быта. Дело не в лени.
Как выглядит: «Почему я всегда должна обо всем помнить?!», «Я же просила тебя!». Один вымотан, второй не понимает, что не так.
В чем реальная проблема: В «невидимой работе». Часто один из партнеров (и это не зависит от пола) становится «менеджером» семьи. Он не просто моет посуду, а держит в голове еще 100 задач: записать ребенка к врачу, купить подарок свекрови, оплатить счета. Эта «ментальная нагрузка» истощает, но ее не видно.
Пример из практики: Клиентка, начальница отдела, дома чувствовала себя на второй работе. Муж помогал, но только когда ему давали четкое ТЗ. Когда они вместе выписали ВЕСЬ список дел, включая «помнить и планировать», он был в шоке.
Что делать?
1. Сделайте работу видимой. Повесьте доску и выпишите все дела.
2. Делите не задачи, а ответственность. Не «вынеси мусор», а «ты отвечаешь за все, что связано с мусором и закупками». Так у «менеджера» освобождается голова.
3. Ревность. Когда сигнализация барахлит.
Как выглядит: Проверки телефона, допросы, паника из-за лайка коллеге.
В чем реальная проблема: Если реальных поводов нет, ревность — это не любовь. Это дикий страх быть брошенным, который почти всегда родом из детства. Ваша внутренняя «сигнализация» срабатывает на любую мелочь, потому что боится повторения старой боли.
Что делать?
1. Говорите о страхе, а не о подозрениях. Вместо «С кем ты переписываешься?!» попробуйте сказать: «Когда ты не отвечаешь, я начинаю сильно тревожиться, потому что боюсь тебя потерять».
2. Создайте ритуалы. Маленькие ежедневные действия (звонок вечером, объятия) работают как подтверждение: «Все в порядке, я здесь, я с тобой». Это успокаивает «сигнализацию».
Короче:
▪️Деньги: Ругаетесь не из-за трат, а из-за страхов. Говорите о страхах, а не о чеках.
▪️Быт: Один пашет как менеджер, а второй не видит. Сделайте всю работу видимой и делите ответственность.
▪️Ревность: Это не любовь, а страх, что бросят. Говорите о своем страхе, а не кидайте предъявы.
Если чувствуете, что «трещины» слишком глубокие и самим не справиться, — это нормально. Для этого и существуют специалисты.
При возникновении сложных «системных конфликтов» в отношениях, которые не удается решить самостоятельно, рекомендуется обратиться к специалисту. Платформа proEgo помогает подобрать психотерапевта, который специализируется на парной терапии и поможет провести «рефакторинг» ваших коммуникационных паттернов.
Хочу вам рассказать о том, какие порой бывают взаимоотношения в семьях.
В 2014 году вышла я замуж за человека, который покорил меня своим отношением ко мне: ухаживания были очень красивыми, он добивался меня около года, попросил моей руки у родителей, была не очень пышная, но весьма душевная свадьба.
Примерно через полгода после знакомства он познакомил меня со своей мамой, Надеждой Ивановной. Отношения у нас, мягко говоря, не сложились: Надежде Ивановне нужно было знать всё: что мы ели, где были, что муж мне подарил и за сколько, во сколько я пришла с работы. Мне казалось, что ещё чуть-чуть и она залезет к нам в постель, чтобы знать как и там дела обстоят... Вобщем, я была просто в бешенстве от такого внимания со стороны свекрови.
Потом случилось так, что мы с мужем потеряли работу и переехали к этой самой Надежде Ивановне, так как денег на съем жилья катастрофически не хватало. Я устроилась на работу и потихоньку стала готовиться к глухой обороне со стороны свекрови.
Однако, всё изменилось в корни. Когда я приходила домой, меня никто не пилил. В коридоре меня уже ждали тапочки, которые свекровь за полчаса до моего прихода ставила на батарею, чтобы они были теплые; на кухне кипел чайник и грелся ужин, а меня ждала Надежда Ивановна, чтобы расспросить как дела и что нового на работе.
Муж же в это время резался в Доту, вместо того, чтобы искать работу и думать как нам жить дальше.
Через полтора года такого брака, в котором зарабатывала я, а уют в доме и мое душевное спокойствие обеспечивала свекровь, я подала на развод.
Детей мы не нажили и развели нас быстро.
Когда я собирала вещи, муж всё также играл в Доту, а Надежда Ивановна вытирала слезы и помогала мне выносить сумки.
Сейчас я снова замужем и у моей нынешней свекрови сходство с Надеждой Ивановной только в отчестве. Никаких теплых отношений нет и быть не может.
А Надежду Ивановну я поздравляю каждый праздник, как и она меня)
Мне 28 лет, с мужем 7 лет вместе, из них 5 лет в браке и 2,5 года ребёнку. Купили квартиру и переехали в новый дом, напротив нашей квартиры живёт соседка с 3 детьми старшему сыну лет 17, дочери лет 12 и младшему 9 лет.
Ещё при знакомстве, когда я с мужем выходила с коляской в подъезд , она смерила меня оценивающим взглядом, секунд на 5 и потом полминуты рассматривала моего мужа, причём в упор.
Муж не обратил на это внимания, зато я обратила. Спустя месяц, пару месяцев её младшие дети периодически стучали к нам в дверь и просили то пойти вместе гулять, то на пруду рыбачить .
Ладно, мне было не до того, ремонт, переезд, устроить ребёнка в садик, мало ли кто там из детей соседских стучится, теперь что интересно, они внаглую каждые выходные приходили и муж собирался с ними, и в прошлые выходные я наконец сделала ему замечание.
Почему со своим то ребёнком не сидишь, не играешь, не занимаешься, в чем проблема взять меня и ребёнка и пойти всем на природу. Пока последние тёплые дни, осень уже, когда мы то втроем куда то выбирались?
Мне муж отвечает что с 2 х летним капризным дитем ещё на рыбалку не ходил.
-А с чужими детьми ходить нормально?
Или там соседка хорошо червя насаживает?
В общем дело до скандала дошло. Все выходные со мной не разговаривал, но зато повесил кухонный фартук и наладил мойку на кухне, оказалось, что в доме полно работы без прогулок с посторонним тётками и их детьми.
Что я устраиваю ему сцены ревности на пустом месте, вечером ему спокойно сказала, там просто одинокая женщина с 3 детьми хочет устроить свою личную жизнь. Это твоё дело, гуляй с кем хочешь. Но и я в таком случае домой не приду, если совместный быт и досуг с женой и собственными детьми не устраивает.
Один раз в 9 вечера ( я уже уложила своего ребёнка спать) стучит соседский мальчик Володя, я попросила позвать маму, её нет дома, хорошо говорю, давай её номер телефона.
Позвонила, и объяснила, если ещё раз ваши дети постучат в мою дверь с просьбой кого то отвезти на пикник, на пляж или рыбалку, я позвоню в опеку.
Произошло чудо, 2 недели никто не подходит к дверям нашей квартиры Муж говорит, не думал что ты такая ревнивая. Да дело не столько в ревности, сколько в его наплевательском отношении к семье.
Что жду от него помощи в доме, поддержки, внимания к сыну? Или весь этот переезд, покупка жилья и ремонт нужен был мне одной? В чем я не права, объясните?
В Северной Осетии расположен памятник семи братьям Газдановым. Все семь братьев ушли на фронт и не вернулись. Их мать — Тассо Газданова умерла после третьей похоронки. Когда пришла седьмая похоронка на последнего сына, то никто из односельчан не решался принести её отцу. Но потом всё-таки старейшены села Дзуарикау собрались и пошли сообщить печальную новость. Получив похоронку на последнего сына отец, Асахмат Газданов, умер от непосильного горя...
На одном из въездов во Владикавказ расположен мемориал семи братьям Газдановым, защитникам своей Родины. Если будете в Северной Осетии - обязательно посетите этот мемориал.
Что выгоднее математически - очевидно любому: "занять" у родственников или друзей всегда дешевле и проще, чем у банка - так кажется на первый взгляд. Однако, с духовной и энергетической точки зрения, такой займ может обойтись по итогу гораздо дороже. Только плата будет уже не начисленными банком процентами, а чем-то гораздо более дорогим - здоровьем, энергией, потенциалом и отношениями с близкими.
Что касается займов у друзей - тут нужно сразу оговориться. Если ты даёшь в долг другу - будь готов его потерять. Как друга. Это раз. И два. Давай ту сумму, которую готов потерять. Есть вероятность, что человек её не вернёт. Так вот, лучше давать ту сумму, с которой потенциально комфортно расстаться. Ну и вспомним еврейскую мудрость: хочешь помочь человеку - найди ему работу. Хочешь сделать ему хуже - дай денег.
А теперь к сути материала - к духовной стороне вопроса. Когда между людьми есть денежные операции - между ними создаются отношения. В сбалансированном и здравом подходе, как правило, эти операции заключаются в том, что один человек даёт другому одно, а второй, в обмен, даёт что-то другое. Должен быть равный обмен. Как правило, это обмен товара или услуги на деньги. Это может быть обмен времени на деньги. Обмен равноценный. Что происходит, когда один родственник берёт деньги у другого? Вступает с ним в энергетический обмен. По идее. Однако, что происходит на самом деле? Не происходит равноценного обмена.
Нередко кто-то из родственников помогает другому, казалось бы, из благих намерений. Но даёт так и столько, что другой, кто принимает этот дар, просто не может его восполнить, так или иначе. А по закону баланса в мире восполняется всё и вся. Вот тут и наступают ситуации, когда родственник, который получает помощь, но ничем не может на неё ответить - сам того не зная, отдаёт обратно - только не деньгами, а ресурсами, здоровьем, потенциалом. Такой человек берёт на себя карму или тяжесть того, кто ему безвозмездно помогает. Помогает без равноценного обмена, без возможности для другого человека восполнить баланс наиболее простым и понятным способом - материально. Потому говорят: если хочешь облегчить себе карму, снять с плеч часть жизненного груза - отдай деньги, подари кому-то денег. Он на себя что-то возьмёт. А если же тот, кто даёт в дар, всё же, где-то внутри, делает это, на самом деле, не из бескорыстного желания помочь, а из дефицита любви, внимания, положительной оценки - тогда уже пострадать может он сам. Если и отдавать - то полностью бескорыстно, не ожидая и даже не думая ожидать что-то взамен.
В этой связи, осознанный человек, хоть это может быть и совершенно неоправданно с экономической точки зрения, пойдёт за деньгами в банк. Даже под высокий процент. Почему? Потому что здесь не создаются нездоровые, несбалансированные отношения Отношения создаются между человеком - заёмщиком, и огромной организацией, дающей займ - банком. На прозрачных условиях: человек берёт эти средства под определённый процент. Это и есть та плата, которую переплачивает человек за то, что берёт займ. Да, в денежном выражении человек заплатит больше. Но будет свободен от лишних энергетических связей, неразрешённых споров и неоправданных ожиданий, энергий и систем других людей. Ведь тот, кто даёт деньги, становится частью системы того, кому даёт. И в этой системе есть определённые правила игры.
