В прошлом году мы похоронили папу. Это событие тяжело далось нам всем. Особенно маме. Из моложавой активной женщины она стремительно превращается в старушку.
Но самая главная проблема в семье возникла с наследством. Как внезапно, да?
Мой родительский дом настолько стар, что помнит ещё последнего царя и первую мировую. Я не шучу, это не фигура речи. Всё это время он принадлежит только нашей семье, его построил мой предок.
В доме до сих пор печное отопление, вода, все удобства на улице, огромный неблагоустроенный двор, куча бытовых проблем. По непонятным мне причинам этот дом всегда был предметом особенной ревности. Мать моего отца до последнего вздоха держалась за статус хозяйки, в штыки воспринимала любые попытки улучшить и обустроить жилище. Отец принял от неё эстафету, сам не предпринимал никаких попыток в ремонт и не давал нам с братом этим заниматься. Важно понимать, что это просто охрененно старый дом, не исторический и не культурный памятник. В нём нет антикварных вещей, нет каких-то самобытых элементов. Мы не дворяне, у нашей семьи нет славной истории, уходящей своими корнями в толщу веков. Просто мой прадед умел строить на совесть и сделал всё так, что его детище справилось с несколькими войнами и даже с разгильдяйством потомков.
В своё время я очень хотела восстановить дом, сделать его комфортным семейным гнездом. Но папа не дал на это своего благословения. И в итоге для своей собственной семьи я купила дом, в котором комфортно и мне и детям. Фамильные атавизмы в моей душе отмерли, пришло осознание, что детство и юность в том доме не были счастливыми. Если измерять мою семью по шкале токсичности, то нас можно приравнять к оружию массового поражения. И своё личное пространство для моих детей - это мой лучший им подарок.
Итак, хозяйкой фамильной усадьбы стала наша мать. Первое, что я сделала после смерти отца, это обозначила, что всегда буду рада видеть её в своём доме. В качестве гостьи или на постоянное место жительства - без разницы. Мама отказалась, и я её в чём-то понимаю и уважаю её выбор. Наверное.
Маме всегда было тяжело в бытовом плане, а после смерти отца, пожалуй, невыносимо. Мой брат со своей семьёй живёт недалеко от родительского дома. Он загорелся идеей ремонта, но сделать всё планирует непременно своими руками. То есть, очень-очень медленно, в выходные дни и после работы. Ну, когда будет свободное время.
Какие-то мелкие бытовые вопросы ложатся на мои плечи. Покупка продуктов, уборка, помощь по дому. Все мои попытки посильно улучшить матери быт были восприняты братом в штыки (я не знаю почему, проклятие это или передающееся по наследству психическое расстройство), а мама с ним не спорит. Так что, я отказалась от проявления инициативы и выполняю только то, о чём она меня просит. При этом понимаю, что брата она не просит ни о чём. Всё, что он делает, он делает по своей инициативе и так, как считает нужным.
Однако, зима в этом году всё так же внезапна. Мама рискует встречать её в развороченном ремонтом доме с необходимостью ежедневно топить печь по возвращении с работы, таскать вёдра с водой и углем по скользким дорожкам. Характер работы моего брата не позволяет ему делать это за неё ежедневно. Я тоже не могу бывать там каждый день.
Переезд ко мне облегчил бы жизнь всем. Мой дом в центре, все важные объекты рядом, мамина работа, которую она не хочет бросать, в десяти минутах прогулочного шага. В доме есть для неё отдельная комната. Как две хозяйки на одной кухне мы всегда прекрасно уживались - я не ревную к своему хозяйству, она не учит меня, как правильно.
Я периодически повторяю своё приглашение, она отвечает, что помнит о нём. Я попыталась поговорить с братом, предложила ему забрать маму к себе или помочь мне уговорить её переехать. Но столкнулась с нашей фирменной семейной пассивной агрессией. То есть, я не знаю, что они там оба себе думают.
Мама отказывается переезжать, но периодически напоминает, какая помощь ей нужна по дому. А я при любой возможности стала избегать поездок в гости к ней. Во-первых, мой дом и члены моей семьи тоже требуют постоянного ухода и присутствия. Во-вторых, мне нравится жить в своём ритме, я не могу работать и успевать на два дома. В-третьих, там надо переделывать буквально всё, выкидывать половину вещей и мебели, улучшать, перестраивать, но менять в этом доме мне ничего нельзя. И самое главное, я живу с ощущением, что отказываясь принимать мою помощь, мать отказывается от меня. У неё есть возможность провести долгую комфортную активную старость под моей опекой, имея то качество жизни, которого у неё никогда не было. Но она выбирает вот это всё прозябание и неустроенность, потому что это же ДОМ. Это же ж фамильное гнездо и предмет стольких страстей. Это её выбор, но чувство вины испытываю я.
Теперь на каждую мамину просьбу о помощи, я просто повторяю своё приглашение переехать. И угадайте, как я себя при этом чувствую?