СЛАВА: РАКИ
На границе Волгоградской и Астраханской областей есть хутор, называется Колобовка. Там продают раков.
Едем мы с дядей Геной как-то с рыбалки, совершенно пустые (не клевало), и мне приходит в голову идея – купить раков!
Разумеется, как уважающий себя москвич, я не могу купить 3 штучки или 2 кучки – и мы затариваемся целым мешком членистоногих, а за отдельную плату (весьма высокую) приобретаем огромного, трофейного, с пол моих руки, настоящего Императора!
Договорились, что раки переночуют у меня, а завтра Света (жена дяди Гены), придя с ночной смены, их приготовит.
Вечером у меня было важное дело. Я отскреб с себя грязь, вымылся, отоспался, разоделся – и отправился на свидание с девушкой. Просто высыпав «улов» в ванную.
От этого свидания я многого не ждал. Рассчитывал на романтический ужин с прогулкой, но произошло нечто из ряда вон выходящее: вихрь страсти закружил нас так, что каким-то волшебным образом мы оказались у меня дома. И вот, едва зайдя в прихожую, я раздеваю девушку, и целую, и совершенно теряю голову (мы оба теряем) – и от этих минут у меня в памяти остается только то, что я в порыве страсти валяю её по всей квартире, и она этой (потерянной) головой бьется об углы, и еще помню, как она кричит «Еще, еще!», как будто ей мало.
В общем, мы насытились друг другом. И, отдышавшись, она встает то ли с пола, то ли с постели (не помню), неловко чмокает меня («Я на минутку!») и направляется в ванную… За окном уже сумерки. В прихожей горит свет, освещая и часть ванной тоже, и что-то до меня доходит, но еще непонятно что, какая-то мысль, возможно, о том, что надо бы ей включить свет, прежде чем принимать душ…
В следующую секунду у меня закладывает уши – от нечеловеческого, душераздирающего вопля.
Моя зазноба вылетает из ванной с выпученными глазами и вставшими дыбом волосами (я не шучу!) и бежит куда-то, кажется, прямо в стену. Я инстинктивно делаю шаг в сторону, и подхватываю ее, не понимая еще, что происходит. Она бьет меня руками, как ластами, в том числе и по голове (которая ко мне внезапно возвращается), и я понимаю, что она увидела.
Раки!
Иду в ванную, и моему взору предстает следующая картина.
С тихим, но внятным треском, наползая друг на друга, как в фильмах про зомби, раки перевалили за борт ванной. Кажется, их стало больше (размножились, что ли?) Падают, расползаются…
Самое же шокирующее было в том, что Император Раков каким-то образом переместился в раковину и сидел там, развалясь, как на троне, помавая царственной клешнёй. Клянусь, когда я вошел, он взглянул на меня строго, как бы говоря: «Как посмел ты, двуногий, послать сюда свою самку! Это моя земля, и мой народ!»
От греха подальше я отвез свою подругу домой.
Мы потом еще несколько раз встречались, и я благоразумно сдерживался, когда мне хотелось сказать ей: «Давай раком!» или что-нибудь в это роде.
Раков я собрал в мешок и отдал дяде Гене.
А Императора мы взяли на следующую рыбалку и отпустили в Ахтубу.
СКУЧНО? "ГРАФИНЯ и САНТЕХНИК"!: https://t.me/graf_sant