Да что вы понимаете об усталости
Еду домой с работы. Девчонка устала настолько, что завалилась спать.
Сеул.
Еду домой с работы. Девчонка устала настолько, что завалилась спать.
Сеул.
В нашем мире много зависимостей, порицаемых обществом. Такие как :алкоголизм, наркомания, игромания.
А есть ещё социально одобряемые :
Такие как - трудоголизм, альтруизм (синдром спасателя)
Сегодня речь пойдёт о трудоголизме.
С женой познакомился первый раз в возрасте, когда нам было по 13 лет, по встречались какое то время, потом расстались.
Потом судьба нас свела снова, встречались некоторое время, потом женились(у неё на тот момент сыну от другого брака было 3 года).
Я много работал, она работала в пекарне и брала заказы на выпечку домой.
У меня был сменный график, у неё 5 дневка. На выходные она все время уезжает к родителям своим (помогать+в баню ходит со старшим ребёнком. Я туда не ездил из за разногласий с тестем, ну и не хочу лишний раз напрашивается)
По возможности (почти всегда помогал жене с доставкой её заказов и приобретением необходимого для приготовления заказов).
В этот момент стал замечать, что при выборе между провести время вместе (вечером или в выходной), она выбирает заказы, ну, думаю, дело хорошее, пусть занимается.
Время проходит, узнаем, что жена беременна. Хорошо, планировали это.
Я жене говорю, что я два дня работаю на основной работе (маляр), два дня, я работаю на шабашка у друга.
На основной работе - это с 7 утра до 19.00,на шабашках, примерно с 8.00 до 19.30.
Жена работала до 16.00,и вела ребёнка в кружок, там он был до 18.30.
Тоесть,дома мы были, примерно, в одно время. Но, я приходил немного позднее(так как закупал продукты, отвозил заказы или в пункте выдачи что то брал). Вечером я мыл посуду, наводил порядок, никуда не сбегал, не пропадал)
Спустя 3 недели, жена мне заявляет, что я мало времени провожу дома, ребёнок из за этого страдаю и то, что я ставлю работу выше семьи. Хотя уговор был, то что я работаю больше, чтобы жене можно было спокойно в декрете быть.
Как водится в таких случаях, жена работала почти в плотную до родов. И также заказы.
После родов ситуация примерно также.
Я перестал ходить на шабашки, так как сижу с сыном во время того, как жена делает заказы.
График сменился появились ночные, после смены прихожу и сижу с ребёнком, ведь снова заказ, их надо больше делать.
Отдыхать жене некогда, как она сама говорит, что работа главнее.
Недавно получил травму (работодатель выплатил компенсацию приличную), два месяца был дома. Говорю жене - отдыхай, иди в бассейн, встреться с подругами.
Ответ один-нет, надо работать и все.
Предлагаю время провести, фильм посмотреть, просто время провести - нет и все.
Недавно, друг предложил шабашить (в день выходит около 8 тысяч рублей), с женой советуюсь по этому вопросу.
Она говорит, у меня заказы, мне нужно, чтобы с ребёнком ты сидел, потом отвести эти заказы.
Вот так и получается-ты сиди дома, а я буду работать. Хотя, у меня в день выходит около 7 тысяч. У жены заказы - около 2.5-3.5 тысяч.
Хочется дома видеть жену, которая поддержит после тяжёлого дня, а не та которая будет критиковать, что долго по магазинам ходишь(в которые сама и направила).
Вот такая одобряемая зависимость.
Для всех жена хорошая - для заказчиков - за вкусную и быстро приготовленный выпечку, для родителей - то, что внуков подарила, и помогает. Для работодателя-то, что быстро работает и выйти в выходные не проблема. Ну, а для меня...
А что мне жаловаться, все же она делает на благо семьи.
Вот такой он - трудоголизм
Кто будет проводить новогодние выходные на подработке?
Если не секрет пишите, что вас побудило променять: теплый плед, кружку пива, общение с семьей, сериалы, шумную компанию и т.д. на рабочие будни, от которых нужно вроде бы отдыхать?
P.s. Я буду работать с 3 января дополнительно, так как появилась редкая возможность пополнить бюджет на будущее, и работа подвернулась по основному профилю.
В деньгах острой нужды нет (немного здоровой жадности), но согласитесь приятнее когда возможностей больше чем потребностей. Хотя бы чуть-чуть).
Трудоголизм может иметь разные причины и мотивы, включая как избегание реальности, так и страх перед бедностью. Чтобы справиться с этой проблемой, вот несколько научно обоснованных советов:
1. Разберитесь в своих мотивах.
Попробуйте более глубоко понять, почему Вы испытываете необходимость постоянно работать. Может быть, это связано с тревогой, избеганием проблем или стремлением достичь успеха. Разобравшись в мотивах, Вы сможете лучше понять, как изменить свое отношение к работе.
2. Разделите время на работу и отдых.
Создайте баланс между работой и личной жизнью, выделяя определенное время на отдых и релаксацию. Установите границы между рабочим временем и временем для себя, чтобы сохранить физическое и эмоциональное благополучие.
3. Практикуйте стратегии управления стрессом.
Найдите эффективные стратегии управления стрессом, такие как медитация, глубокое дыхание, физическая активность или занятие хобби, чтобы снизить уровень тревоги и напряжения.
4. Обратитесь за поддержкой.
В случае, если трудоголизм начинает мешать Вашей жизни и отношениям, рассмотрите возможность обратиться за психологической помощью. Эксперт сможет помочь Вам разобраться в проблеме и найти эффективные стратегии преодоления трудоголизма.
5. Поставьте себя на первое место.
Помните, что Ваше физическое и психологическое здоровье очень важны. Уделите внимание самому себе, позаботьтесь о своих потребностях и установите приоритеты в жизни.
Также есть интересные статьи на моем телеграмм-канале.
P.S. Канал я создал не так давно, но обещаю регулярно радовать Ваш мозг интересной информацией про особенности нашей психики, подсознательные настройки и привычки, о влиянии общества на личность и главное – что с этим всем делать и как жить более спокойно и гармонично.
Я такая же легкая, смешливая и тд с теми, кто уже есть в моей жизни. Но вот этот период от знакомства, до.... даже не знаю чего, позволения быть самой собой? какой то степени доверия? в общем вы поняли.... Я себя чувствую увязшей в болоте. На этом этапе люди отваливаются, знакомство не имеет продолжения, стопорится общение.
Кто нибудь знает маршрут попроще? Не через болото))
Вас приятно читать. А я тот самый человек, который на вопрос "как дела?" начинает подробно рассказывать, как у меня дела. Поэтому советы будут занудными. Я предупредил)
1
Ваша система поиска/выбора партнера не работает, иначе Вас тут не было бы. Развод, история про Рому... Наверно есть еще истории. Раз так, систему нужно менять. Или не менять, но тогда не ждать других результатов.
2
Выбор партнера - самый важный выбор в жизни, к нему надо подходить с должным вниманием, ответственностью и ресурсами (времени, энергии, душевных сил и тп). Шла, упала, очнулась в счастливом браке - не Ваш случай (см. п.1). Маршрута попроще не будет, придется через болото.
3
Вы взрослая девочка, у Вас уже есть бесценные знания о себе, их нужно систематизировать и ответить максимально полно и честно на вопрос "Какая я?". Легкая и смешливая - отлично, но обычно этого недостаточно. Поставьте себя на место мужчины, делающего самый важный выбор в своей жизни - что ему важно о Вас знать? Продумайте, проговорите, напишите, спросите близких и тп - но узнайте про себя, какая Вы.
4
После честного ответа на п.3 разберитесь с будущим мужчиной. Что Вам в нем важно? Что категорически неприемлемо, что терпимо, что обязательно и тп. Записывайте, проговаривайте, визуализируйте, гадайте на кофейной гуще - в общем, делайте что хотите, но найдите свой способ и определитесь до того, как гормоны после заправленных за ушко волос отключат Ваш мозг.
5
После п.4 - посмотрите по сторонам. Пока не с целью выбора, а с целью тестирования п.4. Вы работаете на производстве, на покатушки ездите - значит, какие-то мужчины в окружении есть. Вот и разберитесь с каждым не торопясь. Вот, например, Ваня - почему он Вам не подходит? У Вани плюсы (список), у Вани минусы (список). Каких важных плюсов не хватает, какие минусы критичны? Потом смотрим на Сергея Валентиновича - что с ним не так? Ну и тп, упражнение такое - учимся "видеть" мужчину.
Периодически возвращаемся в п.4 с корректировками, если необходимо.
После четкого понимания кто Вы и кто Вам нужен собираетесь с силами, выделяете ресурсы - и выходите на охоту. Раньше смысла нет - так и будете таскать билеты из лотерейного барабана в надежде на чудо.
6
Как я понял, со знакомствами Вы справляетесь, проблема в "развитии" отношений, там болото и начинается.
На эту тему имею сказать следующее... Мы с Эрихом Фроммом (он даже книжки писал по теме, рекомендую) считаем, что невозможно любить человека, не зная его. А чтобы узнать человека, нужно время (2-3 года? вся жизнь?) Все, что происходит до момента узнавания - влюбленность (нестерпимое желание узнавать человека), гормональная буря, фантазии, иллюзии и тп. Радуемся, наслаждаемся и... ждем. Скоро начнет отпускать, стадии пресыщения и отвращения так же неизбежны, как и закат Солнца. На этом обычно все и заканчивается, но некоторым везет, доживают до принятия разбросанных носков и уважения к тараканам в голове. Для них снова восходит Солнце и появляется шанс на любовь.
Узнавание - только по поступкам. На словах мы все прекрасны, но, даже если сами в это верим, часто ошибаемся, пока не попадаем в ситуацию, в которой проявимся настоящие мы. То есть, даже себя мы часто не знаем толком, что уж говорить про другого человека. Нужно время.
7
П. 2-4 важны, без них неизбежна чехарда влюбленностей с последующим зализыванием ран. Так проходят годы, молодость и жизнь. Знание "кто я" и "кто мне нужен" позволяет не тратиться на безнадежные варианты, не влюбляться "не в тех", не ломать себе психику и самооценку.
Есть счастливчики со встроенной с детства (пример родителей) правильной системой поиска/выбора партнера, но это не про нас ведь? Нам придется самим разбираться.
8
П.3 работает в обе стороны, "мужчина тоже человек" и он тоже делает самый важный в жизни выбор. Вы сильно поможете не только ему, но и себе, если начнете "открываться" как можно раньше. Многие входят в отношения в некоем "образе", который партнер принимает за истину, верит, что нашел "ту самую" и влюбляется. Когда "образ" рассыпается и проявляется живой человек, неизбежно разочарование. Сэкономьте себе несколько лет жизни и остатки психики, не делайте так, будьте "настоящей" сразу. Ведь где-то есть человек, которому именно Ваш уникальный способ ковыряния в носу будет доставлять высочайшее эстетическое наслаждение)
9
С возрастом все сложнее.
Появляется "выученная беспомощность" - 10 раз уже не получилось, скорее всего опять не получится?
Каждые неудачные отношения калечат психику, страшно снова покалечиться. И с другой стороны обычно так же.
Ресурсов на построение отношений становится сильно меньше, а возможная "отдача" снижается. "Потраченные" 3 года в 20 лет "в обмен" на 50 лет будущей счастливой совместной жизни совсем не то, что те же 3 года в 40 в обмен... на что? совместное старение? стакан воды? То есть мотивация что то там "строить" сильно снижается.
Помимо покалеченной неудачными отношениями психики, добавляется еще и проблема давно сформировавшегося характера. Это в 20 мы, хоть и с трудом, еще можем меняться и подстраиваться друг под друга, а в зрелом возрасте - либо совпали, либо нет.
10
Кто дочитал до сюда - мое почтение! Вы терпеливы)
Что делать то? Все индивидуально, зависит от ресурсов.
У кого еще есть ресурсы и желание любить, быть любимыми - конечно искать своего человека. Будет непросто, никаких гарантий, что получится, но и не будет сожалений, что не пытались, когда была возможность.
У кого нет ресурсов на многолетнее узнавание и "строительство" - часто останавливаются на стадии влюбленности. Это тоже по своему прекрасно - гормоны, "бабочки в животе", ощущение себя "живым" и тп. Если научиться не страдать по завершении и быть честным с партнером.
Рано или поздно ресурсы на поиск партнера закончатся и вопрос, если не будет решен, перестанет быть актуальным. Жаль, но не трагедия. Даже наоборот - жизнь с неподходящим человеком, как правило, мучительнее одиночества. Романтические отношения - лишь один из показателей в "колесе жизненного баланса".
ПС
Да, я зануда, я предупреждал)
Не кидайтесь тапками, или чем тут принято кидаться)) наверняка тема поднималась не раз, но... я не слишком часто захожу на сайт, и наверняка все пропустила.
Итак. Как знакомиться, а главное, как развить это знакомство, когда тебе за 40 ?
Нет, в принципе понятно, как знакомиться.... лига знакомств, библиотека, сообщества по интересам, бар, вечеринки с настольными играми, парк, йога, тренажерный зал (в который я наверное никогда не дойду) и холодильник с пельменями в пятерочке... а дальше то что?
Высказывание - "Чем старше становишься, тем сложнее знакомиться/строить отношения/найти друзей/ полюбить (выбери нужное) - к сожалению реальность!? Или дело не в этом?
Расскажите, как у вас с этим обстоят дела, потому что у меня вот как:
Через месяц мне 42. В разводе 15 лет, дочери 16 (у нее на уме учеба, поступление в институт, и тд.). На сегодняшний день работаю на удаленке. Последняя попытка отношений была 3 года назад (есть пост).
Раньше всегда собирала вокруг себя много людей. Искрила, играла на гитаре, свистела как Соловей-разбойник и тд... собственно и сейчас могу)) Всегда чувствовала интерес к себе и испытывала его к людям. В общем и целом.
Я не поняла, когда это началось, но в какой то момент дистанцировалась от добровольного общества. Сначала мне казалось, что 6 лет назад, когда я переехала в другой город (как это бывает при переезде в никуда). Но оказалось нет, раньше. Мне вдруг стало сложно искрить. Забирало силы простое общение, новые люди раздражали, мне казалось, что из меня уходят силы при простом общении.
Сменив направленность в своей сфере, и из торговли уйдя в производство, лишь бы не общаться с людьми, я ушла в работу, и в какой то момент просто закопалась в ней. С головой, выходными, ночами и тд. это вошло в какую то жесткую привычку....
Раз в пару месяцев я выбираюсь с подругой в бар, пару раз в год езжу с любителями покатушек в горы, иногда меня срывает и я еду на море....
Не так давно начала поднимать голову от компа. Стала снова влюбляться в людей. Мне захотелось общения, найти мужчину.... и вот тут то начинается самая печаль. Я забыла как выстраивать общение. И не только потому, что в жизни очень долго была сплошная работа.
Я такая же легкая, смешливая и тд с теми, кто уже есть в моей жизни. Но вот этот период от знакомства, до.... даже не знаю чего, позволения быть самой собой? какой то степени доверия? в общем вы поняли.... Я себя чувствую увязшей в болоте. На этом этапе люди отваливаются, знакомство не имеет продолжения, стопорится общение.
Кто нибудь знает маршрут попроще? Не через болото))
В общем, пикабушники, ловлю ваши тапки. Но истории и советы - лучше))
Единственные люди, которые помнят, что вы работали сверхурочно, - это ваши дети.
Спонсор статьи — компания Profeat. team
С помощью своих сервисов ребята помогают начинающим и более опытным предпринимателям привлекать больше клиентов, превращать посетителей сайта в покупателей, а также возвращать их на повторные покупки.
Когда человек открывает своё дело, у него появляется огромное количество задач. И всё, что в найме он делал с несколькими коллегами, теперь предстоит выполнять самому. Чтобы успеть сделать как можно больше, человек начинает работать сразу, как просыпается, и заканчивает незадолго до сна. При этом он не тратит время на обед, перекусывая на ходу. Но даже в таком графике он не успевает сделать всё, что запланировал.
Почему так происходит и как подобный режим может сказаться на здоровье, рассказываем в статье.
Допустим, человек работает по 12, а то и 16 часов каждый день, да ещё и выходные захватывает. Кажется, что за это время он может успеть сделать как минимум в два раза больше задач, чем при стандартном 8-часовом графике. Но на самом деле чем больше человек работает, тем сильнее устаёт. У него пропадает сосредоточенность на задаче и начинают появляться ошибки, которые потом нужно будет исправлять.
Экономист Джон Пенкейвел провёл исследование, где определил взаимосвязь между отработанным временем и продуктивностью. И в одном из составленных им графиков отчётливо видно, что продуктивность у людей начинает снижаться уже после 5 часов работы.
График зависимости продуктивности от количества отработанного времени, где сплошной линией отмечена дневная смена, а пунктиром — ночная. Источник: The Productivity of Working Hours
Австралийские учёные на основе опроса около 8 тысяч работников смогли подсчитать предельное значение рабочего дня, которое не вредит здоровью. Они выяснили, что для женщин такой лимит находится на уровне 38 часов в неделю, а у мужчин — 43,5 часа.
Понятное дело, что это всего лишь ориентиры, потому что у каждого человека утомляемость наступает по-разному. Поэтому хорошо бы просто понаблюдать за собой: сколько времени вам комфортно работать, а когда уже начинаете уставать, отвлекаться на мелочи и растягивать выполнение задач. Делать отсечки по часам поможет таймер: отмеряем час — отмечаем своё состояние.
Когда человек слишком много работает, у него не хватает времени на то, чтобы следить за собой: нормально питаться, заниматься спортом, высыпаться и просто давать себе отдыхать. Отсюда могут появиться проблемы со здоровьем. Вот что чаще всего встречается у людей, которые перерабатывают:
Появляются болезни сердца и головного мозга. ВОЗ выявила, что если человек работает более 55 часов в неделю, у него на 17% повышается риск ишемической болезни сердца и на 35% — риск инсульта.
Наступает выгорание. Если человек работает сверхурочно каждый день, у него появляется стресс и при этом не остаётся времени на подзарядку положительными эмоциями от хобби, поездок за город и общения с семьёй. Всё это может привести к выгоранию и депрессии.
Могут появиться другие проблемы, связанные со спецификой бизнеса. Например, когда человек весь день на ногах, он рискует заработать варикоз.
Если работать ночью, может повыситься давление, появиться бессонница и психические расстройства. Ну и банальное: если сидеть долго за компьютером — ухудшится зрение и появятся проблемы с позвоночником.
Чтобы не изматывать организм продолжительным рабочим днём, можно попробовать несколько тактик:
Составлять график работы на день. Речь идёт не просто о списке задач, а о полноценном расписании, как в школе или университете. Кажется, что если определить для себя, в каком порядке работать над задачами и сколько времени понадобится, чтобы их выполнить, получится составить наиболее реалистичный план и уйти с работы вовремя.
Делать перерывы, чтобы быстрее выполнять задачи. Команда сервиса для учёта рабочего времени DeskTime на основе отчётов более 5,5 миллиона сотрудников выяснила, что самые продуктивные из них делали перерывы через 52 минуты интенсивной работы, причём перерыв длился в среднем 17 минут. Чтобы оценить подход на себе, можно на протяжении нескольких дней устанавливать таймер и отдыхать через каждые 52 минуты, а в конце дня подводить итог выполненных задач.
Менять обстановку по будильнику. Чтобы научиться уходить вовремя, можно попробовать заводить будильник за 15 минут до конца своего рабочего дня как сигнал, что пора закругляться. Если человек работает из дома, можно ещё попробовать отделить зоны работы и отдыха. А дальше по будильнику вставать с рабочего кресла, закрывать ноутбук и уходить в другую комнату, оставляя мысли о работе.