Если вы ездили только на Жигулях, ели в только школьной столовой, слушали только попсу в одном наушнике “Электроника-85”, нюхали только тройной одеколон “Саша” и видели только фильм “Гостья из будущего”, то вам может показаться, что и так всё классно, и жизнь удалась.
В этом случае бесполезно обсуждать с вами качество стежков на коже сидений Роллс-Ройса, результат сочетания фуагры с лобстером и вином тридцатилетней выдержки, глубину звучания Вивальди в наушниках Bose с золотым кабелем, оттенки ароматов J’adore и Cerutti 1881, а также спецэффекты фильма “Дюна”.
Именно по этой причине примерно треть опрошенных считают, что счастливы в своих отношениях, а я заявляю, что счастлива только одна пара из 300. И ладно там описанные выше 5 чувств. Это всё, конечно, прикольная, но фигня. А вот отношения - это сама Жизнь. И тут уж стоит соглашаться не меньше, чем на совершенство.
Но, как и в верхних примерах, если вы никогда этого не видели, не слышали и потому не верите, а жить хоцца прямщас, да ещё и часики тикают, то здравствуй, компромисс. И тогда, хотите вы этого или нет, ваши отношения - это сделка. И она не совсем выгодная.
Однако просто так принять этот факт, расслабиться, облегчить жизнь себе и партнёру тоже никто не хочет. Потому что внутри есть чувство неудовлетворённости и неутолимое желание таки выложить слово СЧАСТЬЕ из тех букв, которые имеются. Раздуть журавля из синицы, так сказать. Даже если получается только из мухи слона.
И вот, каждый хочет ничего в себе не менять и вообще не напрягаться с бревном в глазу, а мнить себя и так идеальным. Зато партнёру, да и всем остальным людям заодно, можно выискивать соринки в глазах хоть круглые сутки. И для этого у человеков есть ПРАВИЛА!
Представьте себе большой древний каменный столб, пафосный, как Скрижали Завета. У столба несколько граней: семья, работа, общество, любовь, дружба и вражда. И на каждой написаны правила - какими надо быть, что и как делать, за что награда и наказание.
И вот стоят все вокруг него и сравнивают эти ожидания с реальностью. Себя - втихаря и нехотя, подделывая маски, вря окружающим и игнорируя факты. Других - под микроскопом, обвинительно и громко. Чтобы себя отмазать и приподнять относительно опущенных.
При этом ваша настоящая животная суть этим столбом вообще запрещена. А реальная личность вкупе со всем её профилем отсечена квадратом униформы. Всё это ощущается очень обидненько, даже если не осознаётся.
Более того, есть ещё один столб поновее. Его возвели новые гуры соцсетей. Старый столб вы всосали через семью, государство, школу и церковь, а новый - через телефон. И он во многом противоречит старому, кроме одного: настоящих вас там тоже нет.
И вот стоит такая компромиссная пара у двух столбов и каждый говорит: вот, я очень стараюсь, столько-то галочек из 100 уже поставил(а), а ты отстаёшь / не стараешься! Вот если бы только мы оба набрали побольше очков, то счастье было бы в кармане!
Как вы понимаете из предыдущих абзацев, так не работает. А хочется! Хочется одновременно реального счастья и одобрения родителей / общества. Первое - это быть взрослым, здоровым и счастливым. Второе - маленьким, правильным и хорошим.
Конечно, побеждает второе, поскольку оно было изначально, оно огромно и сильно, повсеместно и привычно, как воздух, которого не замечаешь. И стараешься, стараешься быть хорошим мальчиком или девочкой, заслуживая любовь.
К счастью, это довольно легко хакнуть. Достаточно лишь заметить, какой на дворе год, сколько вам лет и чего от вас ожидает мир, люди. Вы заметите, что хорошие детки в вашем исполнении им не нужны. А вот взрослые, независимые, сильные и счастливые - очень даже.
Я про реальных людей - мужчин и женщин, а не родителей, государство и церковь. Этим - нет, этим нужны послушные, нездоровые, глупенькие, удобные, предсказуемые белочки в колёсиках, чтобы всё работало, а их собственное существование было бы оправдано. И это весьма отражается на отношениях. Потому что покупай, рожай, работай.
Поэтому идёт торг. Вы торгуетесь друг с другом, требуя скидок, рассрочек, повышенного внимания и качества, исполнения обязательств, ответственности - того, что вам надо от второго. Мол, я тебе деньги, краны, розетки, не изменять, не бухать, а ты мне секс, жрачку, ласковость и понимание.
Или наоборот: я тебе детей, порядок в доме, еду, секс и твою маму беру на себя, а ты мне деньги, заботу, на ручки, платьюшко, сходи в магазин, вынеси ведро и сделай уроки с сыном.
И всё бы ничего, но не работает. Потому что нам всем очень важен процесс, а не только результат. Жизнь - это процесс, время - это процесс. Важно, как вы прожили год, а не отпраздновали свой ДР или НГ.
Если всё очень упростить, то получается, что в отношениях есть всего 3 переменных:
И что-то из этого нравится, а что-то нет. Компромисс же в том и состоит. Поэтому уравнение довольно простое. Например, ваш мужчина вам сексуально неинтересен, его личность тоже, а вот то, что он делает и даёт - очень даже. Это 2 минуса и 1 плюс. И это значит, что он “заработал” только на то, чтобы вы его терпели, а все его остальные требования идут лесом.
Вариант наоборот: ваша женщина вам вкусна и сладка, при этом вам с ней не о чем поговорить или она вредина, а всё, что она делает, вам вообще до лампочки. Вы с ней ради секса, по сути, и будете выполнять её требования по минимуму, только чтоб давала. Те же 2 минуса и 1 плюс.
Можете поиграть с этой математикой на примере себя и своих знакомых. Сразу всё встанет на места. И поскольку мы существа далекие от рациональности, сотрудничества и удовлетворённости имеющимся, то действуем мы на чувствах, которые нам говорят, что маловато будет!
И что за вторым должок. И что мне самому / самой выполнять свою часть ой как не хочется - потому что процесс не нравится. Но надежда остаётся, пока не умрёт последней, а вера в столбы и в любовь (только вера в неё, не сама любовь!) требует продолжать начатое.
Я это всё к тому, что единственное, что мы реально все можем сделать, причём в любой момент, - это принять реальность как она есть. Соглашаться не обязательно. Просто принять. Избавиться от иллюзий. Расслабиться и успокоиться. Сделать жизнь себе и другим легче. Быть здоровее и счастливее.
Если же это в корне противоречит вашим установкам, принципам, правилам, незакрытым гештальтам и, соответственно, неврозам, то добро пожаловать в терапию. Без неё всё равно ничему научиться не получится, как и выкрутиться из невыносимости бытия компромиссных отношений.
Автор - психолог Андрей Ягодзинский