1. ДОМЫСЛИВАТЬ САМОЙ СЛОВА МУЖЧИНЫ.

И в самом деле, если мужчина попросил дать ему ещё хлеба, то он не намекает на то, что вы плохая хозяйка и мало нарезали хлеба к ужину. Он просто хочет ещё хлеба! И если он говорит, что ему всё равно в каком наряде вы пойдёте в гости, то это не говорит о том, что вашему мужчине всё равно с кем идти - с вами или с уборщицей тётей Зиной. Это говорит лишь о том, что вашему мужчине всё равно в чём вы одеты - вы ему одинаково нравитесь в любой одежде, раз он живёт с вами, а не с уборщицей Зиной.

2. ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К РАЗГОВОРУ, КОГДА ВАШ МУЖЧИНА ГОВОРИТ ПО МОБИЛЬНОМУ.

Эта женская привычка подсознательно говорит мужчине о том, что вы ему не доверяете. То есть, согласно мужской логике, пытаетесь его контролировать. Мало кому из мужчин нравится, когда его контролируют. Помните как в песне Высоцкого?

"...я не люблю когда мои читают письма, заглядывая мне через плечо..." (с)

3. САЖАТЬ НА МЕСТО МУЖА ЗА СТОЛОМ КОГО-ТО ИЗ ГОСТЕЙ. ОСОБЕННО ЕСЛИ ЭТО ДРУГОЙ МУЖЧИНА.

Это на подсознательном уровне сильно раздражает вашего мужчину, хотя вида ваш муж и не подаст. Так что если ваши старые друзья или соседи заскочили к вам на полчасика на чай, и дорогой сосед плюхнулся на место за столом, где обычно сидит ваш муж, то предложите соседу с улыбкой (вежливо и полушутя) сесть на другое место. А это место, скажите соседу, принадлежит "хозяину пещеры".

Манипуляторы бывают везде — на работе, в семье, в очереди за кофе и даже в чате с соседями по дому. Их цель проста: заставить вас сделать то, что нужно им, а не вам. Но у нас есть супероружие — вопросы. Причём не простые, а такие, от которых манипулятор теряет почву под ногами.

Давайте посмотрим, как это работает.

1. «Ты сейчас описываешь факты или свои интерпретации?»

Пример:

— «Ты всегда опаздываешь! Ты безответственный человек!»

— «Подожди. Ты сейчас описываешь факты или свои интерпретации?»

Реальность: два опоздания — это неприятно, но не «всегда». Вопрос ставит границу между событиями и чужими ярлыками.

2. «Кто именно так думает, кроме тебя?»

Пример:

— «Все уверены, что твоя идея провальная!»

— «Кто именно в этом уверен, кроме тебя? Кто эти все? Назови еще хотя бы двоих»

Реальность: чаще всего «все» = «я и моя кошка». Вопрос заставляет оппонента назвать конкретные имена, которых либюо нет, либо очень мало, и магия «коллективного мнения» исчезает.

Смотрите, какой интересный опрос недавно провел ВЦИОМ на тему важности денег в отношениях. Результаты, я уверен, многих удивят и даже огорчат.

Так, например, на вопрос "Вы согласны или нет с мнением, что деньги делают мужчину привлекательным для женщин и, чем больше у мужчины денег, тем он привлекательнее?" утвердительно ответили 54% мужчин и только 32% женщин.

На вопрос "Бывало или нет такое, что Вы прекращали отношения из-за финансовой несостоятельности партнера, потому что он мало зарабатывал?" 89% женщин сказали "нет".

При этом 65% женщин заявили, что готовы начать отношения с мужчиной, который зарабатывает меньше них, и еще 17% "затруднились ответить". Категоричное "нет" сказали лишь 18% опрошенных женщин.

Конечно, можно сказать, что это всего лишь опрос, и люди часто могут говорить одно, а на практике вести себя по-другому. Но должны же мы на что-то опираться в своих исследованиях и умозаключениях? И такие вот опросы – это неплохая фактическая база.

Кроме того, озвученные результаты опроса очень хорошо перекликается с тем, что я лично вижу в последнее время. О "меркантильных бабах" мужчины гораздо чаще просто кричат, нежели встречают их на самом деле.

Ты же девочка.

Сядь ровно. Не лезь на дерево. Не дерись. Не ори. Не спорь.

Будь милой, уступчивой и послушной. И не пачкай платье. Не задирай юбку.

Это все манипуляция на чувстве вины и стыда.

Стыд начинает формироваться у ребёнка примерно с 2–3 лет.

В этом возрасте малыш уже ощущает себя отдельно от мамы, но ещё не понимает, что с ним происходит и почему.

И вот именно в этот момент ему внезапно говорят:

«Фу, как некрасиво!»

«Что ты как девчонка!»

«Мальчики так себя не ведут!»

И малыш, вместо того чтобы понять, что его поведение не ок сейчас, делает вывод:

«Я плохой. Я не такой. Со мной что-то не так».

Пристыживание кажется взрослым быстрым способом управления ребёнком (и это так, да).

Но это управление через боль. И это нельзя назвать заботой.

Когда взрослые говорят: «Опусти юбку, ты же девочка, так некрасиво!» — они могут искренне считать, что заботятся.

Но на самом деле они учат ребёнка прятать тело, бояться взгляда, стыдиться себя.

Они не объясняют почему, они просто дают понять: