"У меня высшее образование, хорошая работа, читаю книги по психологии... Но почему все мои мужчины - это проекты на реставрацию?" - спрашивает подписчица. А я отвечу: потому что вы ищете не мужчину, а смысл жизни.

Знаете, что меня поражает?

Самые умные, образованные, начитанные женщины почему-то магнитом притягивают к себе:

• Алкоголиков, которых "нужно спасти от пагубной привычки"

• Неудачников, которым "просто не повезло в жизни"

• Маменькиных сынков, которых "нужно научить быть мужчинами"

• Депрессивных типов, которым "нужна поддержка и понимание"

А потом годами мучаются, пытаясь их "починить".

И самое смешное - они искренне не понимают, почему это происходит. Ведь они же умные!

Умные женщины = самые глупые в отношениях

Парадокс: чем больше у женщины мозгов, тем меньше здравого смысла в выборе партнёра.

Почему?

Потому что умная женщина всегда найдёт логическое объяснение любому дерьму:

"Он пьёт, потому что в детстве была психологическая травма"

"Он не работает, потому что ищет себя"

"Он агрессивный, потому что не умеет выражать эмоции"

"Он изменяет, потому что боится близости"

Видите схему?

У каждой проблемы есть "глубинная причина", которую можно решить любовью и терпением.

Вы путаете любовь со спасательством

Здоровая женщина выбирает мужчину, который ей подходит.

Созависимая - выбирает того, кого можно исправить.

Угадайте, к какой категории относитесь вы?

Если в ваших отношениях есть фразы:

• "Он изменится ради меня"

• "Я помогу ему стать лучше"

• "Без меня он пропадёт"

• "Я вижу его потенциал"

Поздравляю - вы не в отношениях, а в благотворительности.

Треугольник Карпмана: добро пожаловать в ад

Знаете, что такое треугольник Карпмана?

Это когда в отношениях есть три роли:

• Жертва (ваш мужчина)

• Спасатель (вы)

• Агрессор (обстоятельства/прошлое/общество)

И вот жестокая правда: роли в этом треугольнике постоянно меняются.

Сегодня вы Спасатель, а он Жертва. Завтра он становится Агрессором, а вы - Жертвой. Послезавтра вы - Агрессор, а он опять Жертва.

Это не любовь. Это психологическая игра, из которой очень сложно выйти.

Почему вы это делаете?

Низкая самооценка в красивой упаковке

Вам кажется, что вы помогаете из доброты. На самом деле вы просто не верите, что достойны хорошего мужчины.

Подсознательно вы думаете: "Нормальный мужчина меня не выберет, а вот этому неудачнику я точно подойду".

Иллюзия контроля

С проблемным мужчиной вы чувствуете себя нужной, важной, незаменимой.

А чего вы будете бояться с самодостаточным мужчиной? Правильно - что он вас бросит, потому что вы ему не нужны.

Поиск смысла

Ваша жизнь кажется пустой, поэтому вы заполняете её чужими проблемами.

Спасение мужчины даёт ощущение важности и значимости. Без этого вы не знаете, кто вы и зачем живёте.

Что в итоге?

Мужчина либо не меняется (и вы годами мучаетесь с тем же дерьмом), либо меняется (и бросает вас, потому что вы напоминаете ему о тёмном прошлом).

В любом случае вы проигрываете.

А годы жизни потрачены на того, кто изначально вам не подходил.

Как выйти из этого болота?

1. Признайте проблему

Вы не спасительница. Вы созависимая. И это диагноз, а не характеристика.

2. Перестаньте искать потенциал

Выбирайте мужчину за то, что он ЕСТЬ, а не за то, кем он МОЖЕТ стать.

3. Найдите свою жизнь

Займитесь собой. Своими целями, мечтами, интересами. Перестаньте жить чужой жизнью.

4. Поднимите планку

Вы достойны мужчины, который не нуждается в ремонте. Поверьте в это.

Неудобная правда

Вы не можете никого изменить. Люди меняются только сами, когда достигают дна или когда сами этого хотят.

Ваша любовь не лечит алкоголизм, депрессию и инфантильность. Это лечат специалисты и желание самого человека.

Ваша задача как женщины - быть счастливой, а не быть полезной.

И последний вопрос: если ваш мужчина без вас не может быть счастлив и успешен - а зачем он вам такой?

Подумайте об этом.

А вы узнали себя в этом описании? Были ли в вашей жизни отношения-реставрация? Поделитесь в комментариях - давайте разберём эту проблему вместе!

б) Не такие, они тоже уже «такие» - это следует из пункта а)

в) И вообще нет таких и не таких, есть просто люди, разные люди, с разным детством, с разным настоящим и с разными проблемами. Разные, но при этом очень похожие.

Недостаточно оснований.

Из состояния «я уёбок» крайне трудно, а часто и вообще невозможно заявлять о себе, потому что человеку кажется, что у него для этого словно недостаточно оснований.

«У меня нет дипломов и недостаточно оснований» - так Гоша ответил на мой вопрос почему он никак не рекламирует свои курсы дизайна.

Конечно он тут не про дипломы, а про свою «ущербность». И кстати у каждого из вас в детстве тоже скорее всего есть несколько моментов (а среди них есть и самый яркий), с которыми вы связываете уже свою «ущербность».

Но восприятие себя ущербным (каким-то не таким) - это не более, чем детское, сформированное на фоне личных переживаний и сравнивании себя с другими детьми (а точнее с их образами в ваших глазах), представление о себе.

«Ущербность» - это не объективная реальность, а лишь субъективное сложившееся о себе мнение. А объективную реальность Люда, Ира и Гоша могут увидеть только в реальном, сегодняшнем мире взяв на себя ответственность и внедрив в жизнь новые (естественно пока непростые и непривычные) направленные на свои цели шаги.

https://t.me/edgarkulikov

На прошлой неделе ко мне обратилась Елена, 38 лет.

"Я чувствую себя как в односторонней связи" - сказала она.

"Раньше мы с Андреем могли часами обсуждать все - планы, мечты, проблемы. А теперь он отвечает односложно и уходит в телефон. Ему 42, и последние два года он словно за стеной".

История Елены типична для многих пар после 35-40 лет. Женщины жалуются, что партнеры стали "недоступными" для глубокого общения. Мужчины же чувствуют себя под постоянным давлением и предпочитают молчание.

Почему в зрелом возрасте мужчины начинают избегать серьезных разговоров?

И главное - можно ли это исправить, не разрушив отношения?

Что происходит с мужской психикой после 40

В моей практике я наблюдаю интересную закономерность. Мужчины до 35 лет довольно охотно говорят о будущем, планах, чувствах. После 40 - словно замыкаются в себе.

Дело в том, что к этому возрасту мужчина начинает остро ощущать груз ответственности. Работа, ипотека, дети, стареющие родители - все это давит. А тут еще жена хочет "поговорить о наших отношениях".

Михаил, 44 года, клиент из недавней практики, объяснил это так:

"Когда Света начинает серьезный разговор, я сразу напрягаюсь. Мне кажется, что сейчас она скажет, что я плохой муж, что надо что-то менять. А у меня сил нет даже на то, что уже есть".

Мужчины после 40 воспринимают серьезные разговоры как критику своей состоятельности. Они подсознательно готовятся к обороне, а не к диалогу.

Женская потребность в близости растет с возрастом

Женщины после 35 лет проходят через серьезную внутреннюю трансформацию.

• Меняется гормональный фон

• переосмысливаются приоритеты

• Потребность в эмоциональной близости с партнером становится острее.

Ирина, 39 лет, рассказывала:

"Раньше мне хватало того, что мы просто живем вместе. Секс, быт, дети - все вроде нормально. А сейчас хочется настоящей близости. Чтобы он понимал меня, чтобы мы были командой".

Женщины начинают больше ценить качество отношений, а не их стабильность. Им нужны не просто совместная жизнь, а глубокая эмоциональная связь.

Получается замкнутый круг: женщина хочет больше близости и инициирует серьезные разговоры. Мужчина воспринимает это как давление и закрывается еще сильнее.

Ловушка неправильного тайминга

Большинство женщин выбирают для серьезных разговоров самое неподходящее время. Вечером, когда муж устал. Выходным утром, когда он хочет отдохнуть. Перед сексом или сразу после.

Случай из практики:

Олег и Марина, оба по 41 году. Марина всегда поднимала сложные темы вечером в постели. "Дорогой, нам нужно поговорить о наших отношениях", - начинала она. Олег мгновенно напрягался и начинал зевать.

Мужчинам после 40 нужно время и правильная обстановка для открытого разговора. Их нервная система более чувствительна к стрессу, чем в молодости.

Как создать безопасное пространство для диалога

За 12 лет работы с парами я выработала простую, но эффективную технику. Называю ее «Договор о разговоре».

Шаг 1: Предупредите заранее

Не начинайте серьезный разговор спонтанно. Скажите: "Дорогой, мне важно обсудить с тобой кое-что. Когда тебе будет удобно? Нам понадобится минут 20-30".

Шаг 2: Выберите нейтральное место

Не спальня, не кухня во время ужина. Лучше всего - прогулка или поездка в машине. Мужчинам легче открываться, когда они не смотрят партнерше в глаза напрямую.

Шаг 3: Начните с благодарности

"Спасибо, что нашел время поговорить. Мне важно, что ты меня слышишь". Это сразу снижает уровень тревожности.

Шаг 4: Говорите о себе, а не о нем

Вместо "Ты стал холодным" говорите "Мне не хватает нашей близости". Вместо "Ты не слушаешь" - "Я чувствую себя одинокой".

Секретная техника "20 минут без решений"

Самая действенная техника, которую я рекомендую парам после 35 лет. Договоритесь: раз в неделю вы просто делитесь тем, что у вас на душе. Без попыток что-то решить или изменить.

Правила простые:

- Каждый говорит 10 минут

- Второй только слушает, не перебивает

- Никаких советов и решений

- Цель - просто услышать друг друга

Андрей и Елена, о которых я рассказывала в начале, попробовали эту технику. Через месяц Елена призналась:

"Он снова стал тем мужчиной, в которого я влюбилась. Оказывается, ему тоже есть что сказать. Просто раньше я не давала ему возможности".

Что делать, если партнер категорически избегает разговоров?

Иногда мужчина настолько закрылся, что даже мягкие попытки диалога отвергает. В моей практике был случай с Дмитрием, 45 лет. На любую попытку жены поговорить он отвечал: "Все нормально, не драматизируй".

В таких случаях помогает техника "письма-откровения".

Напишите партнеру письмо. Не SMS, не сообщение в мессенджере - именно письмо на бумаге. Расскажите о своих чувствах, потребностях, страхах. Но не требуйте немедленного ответа.

Дмитрий читал письмо жены три дня. А потом сам инициировал разговор. Оказалось, ему нужно было время переварить информацию наедине с собой.

Почему отношения после 40 могут стать крепче молодых

Многие пары думают, что с возрастом отношения неизбежно остывают. Это не так. Зрелые отношения могут быть гораздо глубже и крепче юношеских.

После 40 лет люди лучше знают себя, свои потребности и границы. Они меньше играют в игры и больше ценят искренность. Если научиться правильно общаться, можно открыть друг друга заново.

Олег и Марина, которые раньше ссорились каждый вечер, теперь стали настоящими союзниками. "Мы прожили вместе 15 лет, но по-настоящему узнали друг друга только сейчас", - говорит Марина.

Помните: избегание серьезных разговоров - это не равнодушие мужчины. Это его способ защитить себя от боли и разочарования. Ваша задача - создать такую атмосферу, где он сможет открыться без страха быть осужденным.

А вы замечали, что ваш партнер стал избегать глубоких разговоров? Что помогает вам находить общий язык в зрелых отношениях?

Остались вопросы-обращайтесь!

«А как переписать сценарий» - такой вопрос я слышал от своих клиентов раза эдак сто двадцать четыре.

Никак друзья, никак.

Это теперь с вами навсегда. Вашу память не стереть, а историю вашего браузера не удалить.

Задача - не переписать сценарий, а осознать и на волевых усилиях выйти из него. Через дискомфорт.

Так, со временем, нормой станет  новая жизнь, а прошлое останется в прошлом и перестанет вами управлять.

Это непросто, но, если вы хотите жить иначе, необходимо.

Ваши травмы и сформировавшийся жизненный сценарий - это не ваша вина.

Но выход из сценария и организация своей жизни желаемым образом - это ваша ответственность.

https://t.me/edgarkulikov