Воскресенье

Доброго времени суток.
Недавно зашёл с прогулки, (кстати на улице заметно похолодало и ветер обжигает лицо, поэтому сделал быстро зарядку и в барак), заварил чай и решил вам написать.
"Часто ли в тюрьме люди сходят с ума?" - Этот вопрос мне задавали неоднократно, поэтому отвечаю. Да!

Но сегодня я расскажу про одного, довольно яркого персонажа нашего барака. Который добавляет яркие краски в наш чёрно-белый быт.
Ему немного за тридцать. Это тот тип парней которые в молодости достигли больших успехов в спорте и на этой волне начали употреблять наркотики. Он борец. Борец с большой буквы.
Перевёл свою спортивную карьеру в тренерское русло. Он взял группу детей и обучал их забирать первые места на турнирах.
Конечно здоровье там хоть отбавляй, но были небольшие проблемы с головой, но они были не заметны. Не заметны пока он не начал принимать амфетамин.

В каких то ситуации он воткнул одного парня прогибом в землю. Тот несколько дней в реанимации, и остыл. Его на строгий режим.

Тут я его и увидел первый раз. Увидел как он тренировал человек десять одновременно. За счёт тренерских способностей и знания боевого искусства он пользовался популярностью среди заключённых.

В 2016 году у него оторвало крышу. Он бегал по лагерю, читал рэп, говорил несвязанные речи и практически не спал. Бывало что по зоне он бегал прямо в трусах. Сотрудники администрации явно боялись его, сумасшедший спортсмен это очень опасная связка.
И тут как в песни "Раз в год он как по инструкции..." Каждой весной он делал шоу в зоне, но через месяц вязок и галоперидола он приходил в себя. Спокойный и адекватный.
Со временем таких поездок в больницу стало больше, а адекватности, следовательно, меньше.

Последние полтора года его привозят из больницы, помещают в карантин (обязательные меры для каждого заключённого прибывшего этапом из другого учреждения. Карантин длиться до 10 дней), и не досидев карантин его увозили обратно.

Гиперактивность на максимуму, и полное отсутствие адекватности. Он играл футбол босиком, а вместо мяча кирпичи. Вы бы видели эти ноги !!! Опухшие и синий. Он палил костер прямо на санчасти. Схватив кувалду со спортгородка он гонялся за одним заключённым, не догнав его он разбил ему тумбочку этой кувалдой. При всём при этом он не спал совсем, и всегда говорил полную кашу.

Никто не понимает зачем его везут обратно сюда. Ждут наверное пока он кого-то убьёт.
Пару дней назад его снова привезли в зону. Сейчас он просто не спит и спокойно говорит полный бред, но мы все знаем что это лишь на несколько дней. Скорее всего на следующей неделе его снова повезут на вязки.


Пост взят с телеграм канала "Дневник Заключённого"
https://t.me/prisonstory

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

МКБ10: F60.0

[ВНЕШНИЙ ВИД]

Такого индивида не заметить невозможно, как минимум из-за возможности совмещать несовмещаемое: скрытный образ жизни с черезмерной агрессивностью.

[ЛИЧНОСТЬ]

Основу личности параноика составляет недоверие к людям (что отличает его от тревожного идивида, который недоверяет миру в целом, например висящей на карнизе сосульке, которая обязательно упадет именно на него). Недоверие это носит абсолютный характер, "своих" в системе ценностей параноика нет. Он постоянно ожидает козней и интринг как от коллег по работе, так и от друзей, и даже собственных детей. Единственным условием ревновать супруга для параноика является наличие этого самого супруга. Помимо подозрений в кознях и заговорах параноики интерпретирую любые поступки окружающих людей, как акты агрессии направленные лично на них, доходя при этом до полного абсурда. (Просьба о помощи воспринимается как попытка экскплуатации, похвала как издевательство, разговор в отсутствии параноика - однозачно заговор и т.д.) При этом любую подобную обиду он запомнит на всю оставшуюся жизнь и будет только ждать момента чтобы вам ее припомнить. Так как ненависть параноик копит в себе иной раз годами + находится постоянно в окружении "врагов" припоминание обиды будет бурным, громким и совершенно неотвратимым.

Всех друзей и родственников параноик заставляет доказывать свою лояльность, но в доказательства все равно не верит. Если параноик попадает в беду, он никогда не попросит помощи, потому что будет уверен, что родственники не помогут ему, либо попытаются воспользоваться ситуацией в своих личных интересах. В конечном счете друзья и любовники уходят в закат, что в очередной раз позволяет параноику подтвердить свои опасения насчет предательства с их стороны.

Иронично, но параноики проецируют непотребные для себя собственные мысли на оркужающих и обвиняют их в этом. Так холостой параноик считающий секс вне брака "греховным", но при этом имеющий сексуальные потребности, будет обвинять всех окружающих в блуде.

Обладает кастрированным чувством юмора, способен подшучивать над окружающими или рассказывать анкдоты, но любые шутки в свой адрес воспринимает как намеренную попытку оскорбления его "чести и достоинства".

Свои эмоции сдерживает покуда хватает сил, в противовес презирая открытых эмоциональных людей за "слабость".

Искренне верит в свою исключительную крутость, рациональность и невероятный ум.

Скрытность параноика не имеет никаких разумных пределов. В общении они не предоставляют о себе никакой конкретной информации (друзьям и родственникам тоже), в социальных сетях не регистрируются вообще, либо имеют фейковый аккаунт (при отсутсвии обычного, а настройки приватности распространяются даже на друзей).

[ПОСТУПКИ]

Муж/жена однозначно изменяют, осталось только их подловить, поэтому они полностью подотчетны параноику. Супруг перед выходом из дома обязан сказать куда и на какой промежуток времени он идет ( причем время необходимо указать с точностью до минуты и любое опаздание будет трактоваться в сторону вранья), а по возвращению домой предоставить доказательства (Например чек из магазина и сами покупки, или фотографии. Также параноик может следить за супругом или позвонить и потребовать какого-нибудь служащего заведения, где находится супруг, подтвердить нахождение его супруга в этом заведении.), а параноик будет оценивать степень достоверности этих доказательств. То же касается и детей. Постоянно стучит начальнику на сослуживцев либо, если никто ни в чем не провинился, безбожно клевещит (невиновных нет, есть непойманные). С родными и друзьями поступает также: обвиняет их в злодейских замыслах, в надежде что те психанут и "расколятся". Вынашивает и реализует планы страшной мести за оскорбительную похвалу, шутки или просьбы о помощи.

В конфликтных ситуациях проявляет себя самым разным образом от криков и оскорблений, до угроз и рукоприкладства. Не успускает ни единого случая с кем-либо выяснить отношения, постоянно пишит доносы в полицию и бесконечно со всеми судится.

[ЗАМЕТКИ]

При параноидной шизофрении имеется бред преследовния и бред воздействия. Отличие подобного бреда от параноидного расстройства личности в том, что бред фиксирован на конкретной идее (все туалеты Земли захвачены внеземными цивилизациями) и индивид в бреду всегда точно "знает" кто и что против него делает (спецслужбы Германии хотят подстроить автоаварию с целью отъема денежных средств, марсиане посылают лучи в мозг, которые передают мысли о суициде и т.д.), в то время как индивид с параноидным расстройством личности ничего кокретного не знает, а только подозревает злой умысел в поведении окружающих.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Цикл реинкарнаций моей души

«Реинкарнация №8 «Джомодан»»

«Поиск своего предназначения» Часть первая

Автор – Доктор Н.Д.Н.

Жанр: мистико-биографическое безумие

Возрастные ограничения 16+.

Внимание в строках содержится не нормативная лексика

Глава 7 «Защитный шлем от шприца всевластия или авоська шизофреника»

Нет слов, чтобы описать это безобразие. Хуже нет чувства ожидания, которое ты испытываешь стоя в очереди. Ждешь, ждешь и накручиваешь себя по полной. Очереди в магазинах — это нормальное явление. От этого не легко, только тяжело. Мы с Петровичем стояли в очереди в магазине, в надежде приобрести пару семейных трусов, которые один раз в год выбрасывали на прилавок для советских граждан. За нами занял очередь высокий гражданин. Он был худой, высокий, лицо было овальной формы, маленькие серые близко посаженные глаза злостно осматривали все вокруг. Его нос был больших размеров, ведать еврейские корни доминировали. Этим фактом родословной он очень гордился и часто своим знакомым он подчеркивал, что его папа был еврейского происхождения. На голове у незнакомца колосились черные кудри. Оттенок кожи на лице имел желтушные тона, видать у данного индивидуума были проблемы с печенью. Представитель древнейшей расы молча и нервно стоял, ожидая своего звездного часа, который мог раз и навсегда осчастливить пополнением гардероба. Но было видно, что у данного человека не все было в порядке со здоровьем, именно с душевным здоровьем, так как он долго и нервно бормоча себе под нос и жестикулируя руками давал понять всем окружающим, что он не доволен этим долгим ожиданием. Брюнет нервно и резко из своего кармана достал авоську. Нервно сжимая ее в руке, начал размахивать. Увидев новый объект, я с интересом решил завести разговор.

- Доброе утро! – произнес я, обращаясь к авоське.

- Для кого – то оно доброе, а для кого-то безумное – ответила она на мое приветствие.

- Приятно познакомится, я простой чемодан, а Вы как я понимаю авоська?

- Может когда-то я и была авоськой, но на настоящем этапе жизненного пути я являюсь защитным шлемом народа от натеска партийных руководителей и прибываю в статусе священного Грааля, который мой господин хочет преподнести народу.

- С таким явлением я еще не встречался. А не могли бы Вы по подробней изложить суть Ваших домыслов может, и я вступлю в Ваши ряды и приобрету святой статус, типа иллюзорного щита, который может оградить моего господина от гнета рабства современного мироустройства?

- Это должен решить твой хозяин. Ты служишь ему. Мой хозяин оторван от реальности этого мира он болен душевным расстройством, которое люди в белом называют шизофренией. Если хочешь я могу рассказать свою историю подробней, мой собрат.

- Да конечно, я так понимаю нам еще предстоит бок о бок находится длительное время в очереди и я бы с большим удовольствием выслушал Вашу историю.

- Странности в поведении моего господина отмечались в течение всей жизни, как говорили многие его знакомые, ну по крайней мере я это наблюдала с того момента, когда он приобрел меня. В течении всего времени сколько я его знала, он, закалял и истязал себя: спал на железной кровати без матраса, смотрел невооруженным глазом на солнце, жил в не отапливаемом помещении, жестоко ограничивал себя в еде. Он был малоразговорчив, замкнут, чрезвычайно горд и нетерпелив. Друзей у него не было, так как со всеми он вел себя заносчиво, пытался показать свое превосходство, что он умнее всех и образованнее. Те, кто с ним сходился, через некоторое время сами прерывали всяческие дружеские отношения. Все его считали очень сложным и больным человеком. Ни раз, его недолгие по времени приятели, били его за высокомерие по его носатой физиономии. В обиходе он не использовал зеркало, так как боялся, что его двойник, точнее его отражение, вылезти из него и задушит, а после убийства проживет жизнь вместо него. В один прекрасный день он возомнил себя художником. В порыве этой безумной идеи он стал разрисовывать стены квартиры, где жил. В этот промежуток безумной жизни через свои настенные шедевры он пытался людям открыть глаза на происходящее в обществе и мире, поэтому писал людей с тремя глазами. Считал, что третий глаз поможет людям, взглянуть и увидеть не видимое и скрытое от них. Он часто говорил: Я веду войну, не за пространство, а за время. Я сижу в своей квартире в мнимом мною окопе и отымаю у прошлого клочок времени. Мой долг одинаково тяжел, что и у войск, которые воюют за пространство. Он голодал, экономил на всем. В один прекрасный момент он посчитал себя рыцарем времени, а меня возвел в ранг святого шлема, который можно одеть на голову и избежать укола, который каждое утро ставит партия в голову народа через средства коммуникации. Даже на кухонной стене каллиграфическим почерком четко разборчивыми буквами написал лозунги – «Против укола в голову народа, который ежедневно инъецирует партия поможет священный шлем» и «Укол глубже проникает в мозг чем массаж». После этих больных идей и мыслей он, надев меня на голову, маршировал голый по квартире выкрикивая: - Хер Вам, теперь! Вы мне не сможете поставить укол в голову.

Ну иногда на моего господина находило прояснение сознания, и он становился обычным послушным советским гражданином. Мы с ним только сегодня снова встретились, после шестимесячной разлуки, так как он находился в клинике для душевнобольных на реабилитации. Разлуку с хозяином посулил довольно необычный всплеск развития его заболевания. А началось все довольно красиво, и я даже думала, что он излечился. Будучи одиноким человеком по жизни, он избегал общения с людьми, особенно с женским полом. Но однажды в моменты прояснения его сознания он познакомился с очень простой по своему характеру и скоромной женщиной. Они стали встречается. Гуляли по вечерам. Нашли общие темы для общения и это их сблизило. Однажды, его дальний родственник пригласил к себе в гости. Родственник жил в поселке, в 60 км от города. Для того чтобы разнообразить места встреч со своей знакомой, мой господин предложил ей совместную поездку. Она не задумываясь согласилась. Даже настолько увлеклась этой идеей, что сходила в парикмахерскую, купила новое платье, нижнее белье, побрила ноги и выщипала маленькие усики под носом при помощи щипчиков. Наша новая знакомая была по национальности татарка, невысокого роста, имела довольно внушительных размеров бюст. Размеры ее форм не давали покоя армянину Вагану, который работал продавцом фруктов на рынке рядом с которым жила наша будущая невеста. При виде ее внушительных прелестей Ваган не на секунду не отводил глаз от этих вершин Арарата и громко вскрикивал: Вай, вай, вай разреши Анжелушка Ваганушке эти арбуза покатай, вай, вай, вай! Но Анжела не обращала внимания на эти армянские комплементы и ухаживания, который заключались в преподношении 1,5 килограммов сушенного урюка и 2 персиков. А надо было бы! Луноликое лицо украшали раскосые карие глаза, волосы были длинные и черные, которые она собирала в конский хвост. И вот день путешествия настал. Перед сельской одиссеей влюбленная пара посетила магазин, в котором приобрела бутылку столичной водки и вина. Всю эту роскошь с консервами поместили в меня. Они отправились в круиз на старом ржавом автобусе, который всю дорогу чихал и в атмосферу выбрасывал черный угар переработанного дизеля. Доехали быстро под скрип старых колес. Дом родственника находился не далеко от сельской автобусной остановки. Подойдя к калитке, хозяин с уверенностью открыл ее и пригласил даму войти во двор. Далее подойдя к двери сельского дома, он постучал в дверь. Из утроба деревянной избы раздался призыв мужского баса: открыто, проходите, стучать не надо здесь все свои. Войдя в светлую горницу, мой хозяин гордо сказал: Привет Николай! Ты где? Из дальней комнаты к нам вышел мужчина крупных размеров, под глазом которого красовался черно-синего света синяк. Мужчина подошел к долгожданному гостю, поместил его в крепкие объятия и сказал: - Мишаня, здоровенько былы, как я рад видеть тебя в здравии. Мы так долго не виделись. А это шо за гарна дивчена – обратил свой взор гостеприимный хозяин на спутницу родственника. Он не скромно изучил её все, с ног до головы, при этом раза три бросил пристальный взгляд на ее достоинства.

- Это Анжела – гордо ответил Михаил Пискунов.

- Приятно познакомится прелестная леди, а я Никола, я рад что Мишаня остепенился и нашел Вас, я всегда его настраивал на семейные узы. Милости прошу – резким жестом Никола показал траекторию движения и тем самым пригласил гостей в свои хоромы.

- Я вот сейчас холостой – продолжал родственник Михаила, баба моя в гости к своей сестре уехала, а я вот один. Скучаю по любимой. Ну иногда правда шалю. Седина в бороду, бес в ребро – похихикивая он подмигнул Анжеле. – Шучу, правда, правда, очень скучаю и порой грушу у окошка, плачу по ночам от разлуки с любимой бабенкой.

Но по довольному виду нашего гостеприимного хозяина нельзя было сказать, что он грустит и скучает. Он продолжал, ведя гостей внутрь жилья, как экскурсовод: - Вчера Васька самогон притащил, пять литров, гнал гаденыш из гороховой браги, потом месяц на дубовой каре настаивал, получилась сивуха, что надо до сих пор штырит, сейчас и продолжим. Только ни как с ним, предупреждаю сразу, хотя ты Мишанька не пьешь в таких количествах, с тобой проблем не будет. Эта то падла, Василек, будь он проклят, нажрался до чертей вчера. Я было полез в подпол за огурцами для закусона, вылезаю из погреба, а эта дичь синяя, полу мертвая, сидит смотрит на меня и кричит, что мол Кольша глянь из подпола черт рогатый лезет. А я ему говорю: - Васька это же я Коля, с огурчиками, из подпола, солененькими для закусона, поднимаюсь. Тебе хорош пить.

А он мне в ответ, перекрещивает меня, и орет благим матом: Коля ты где, черт со мной твоим голосом разговаривает. Я иду к нему с банками соленых огурцов и помидор в обеих руках говорю: - тебе Васька хорош бухать, я тебе хер налью больше, у тебя крыша едет. А Василий не останавливается подбежал к печке, схватил кочергу и на меня. Как ударит мне по голове со всей силы кочергой. Я схватился за голову от боли и выпустил банки из рук. Банки разбились. Содержимое из них рассыпалось на пол. Я схватился за голову и кричу: - Ты шо, гуманоид недоделанный творишь! А этому гуманоиду синему, хоть бы шо, он еще раз замахивается на меня кочергой. Я решил увернутся. Шмыг назад. Да не там то было, поскользнулся на двух огурцах и одном помидоре и как полечу в преисподнею, туда от куда черт Васькин вылез. Ну Вы поняли в погреб. Как только еще шею не переломал пока по лестнице спускался головой вниз. Хорошо хоть свалился на картошку. Потом как вылезу и надавал люлей. Всю злость на инопланетные цивилизации вылил я на этого, межпланетного странника. Пинком под зад его из хаты выпнул. А он полетел быстрее летающих тарелок из моей хаты. Пока летел со скоростью света орал, что у Кольки в доме черт поселился и что надо священника звать, иначе Кольку черти к себе с самогоном прихватят в ад. Что мол Коляна пусть забирают не жалко, а вот самогон ему жалко чертям отдавать. Вот теперь и думай, что это не друг, а падла неблагодарная. Я же на него тоже два пузыря «Зубровки» извел.

- Вот так у нас в деревне весело, - потирая фофон под глазом закончил рассказ хозяин дома.

- Ну что я вас пугаю, - поглядев на испуганное лицо Анжелы продолжил Коля. Давайте за стол. Покушаем, вы выпьете, я опохмелюсь, баньку затоплю, помоетесь с дороги, вдвоем, глядишь банька вас настроит на позитивное соитие – улыбаясь подбодрил испуганную дивчину Коля.

Накрыв поляну, хозяин дома показал свое гостеприимство. Он не скупился щедростью своих закромов. На стол он вывалил творог, молоко в крынке, сметану, поставил на стол огромную сковороду с шипящими шкварками из парного мяса молодого поросенка, поставил тарелку жаренной картошки с грибами, выложил два вида сала одно с чесноком, другое в аджике.

- Я чуть не забыл, пока трезвые, спишусь в преисподнюю, - показывая жестом в погреб, - возьму чего-нибудь соленого. Пока трезвые.

Но гости не ответили взаимной улыбкой на его шуточки.

Застолье продолжалось долго. Хозяин дома в беседе был лидером. Основное внимание он уделял Анжеле так как всё, что он говорил, Михаил слышал и приговаривал: - Что эти песни я слышал раз двести. Коля рассказывал, как он служил в армии, как он ведет хозяйства, какое говно председатель. Что этот барбос пол колхоза в дом унес. Что прёт из колхоза все, что надо и не надо, но он тоже не дурак и кое, что сам тырит втихаря, а это говно коровье и не догадывается. Когда он рассказывал о своих навыках в колхозном воровстве, расхищении социалистического имущества, то приобретал вид гордого джентльмена удачи и на его лице проскальзывала хитрющая улыбка.

Михаил и Анжела сидели и слушали говорливого соседа. Бутылка столичной была выпита, вина опустошена на половину. В беседу вступила серьезна артиллерия, тот самый самогон, который подобно выпушенному джину вызывает чертей и галлюцинации. Мой хозяин пил мало, Николай из рядно набрал и окосел. Когда фантазия хозяина дома закончилась, наступила минута молчания, и чтобы показаться не скучным, пьяный в стельку Никола стал травить анекдоты. Мне здесь на медне анекдотики рассказали, за которые и посадить могут – заплетающим языком начал Колян, я вам расскажу, по секрету, а вы никому не рассказывайте про то, кто вам их рассказал – хихикая он обнял Анжелу. Анжела в недоумении отстранилась от юмориста, вопросительно глядя на Пискунова.

Так вот слухайте:

-Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. — не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!

И Колян залился диким смехом. Гости даже не улыбнулись. А не понравилось, а я три дня ржал как конь сивый над ним, ладно вещаю далее:

- Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

- что, товарищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!

Ха-ха-ха гоготал юморист и снова начал непристойные ухаживания к подруге Михаила.

Михаил нервно вскочил, схватив руку родственника, которая уже начала шарить в местах тела Анжелы, где Вагану только снилось. Михаил оттолкнул руку родственничка и сказал: - Ты что делаешь?

Ой, ой ой я же по дружески, она мне как сестра Миша, ну вы прям нежные такие, скоро моя приедет от сестры, приходи и щупай ее, хоть в трусах шарься, может что интересного найдешь, мне по херу – заржал Коля. А может это мне Ильич навеял, я же следующий хотел анекдотец про Ленина травануть, где железный Фелекс к Крупской приставал. Слухайте?

- Ты что мне про эту гадину напоминаешь – с бледным лицом закричал мой господин.

И здесь мой новый друг у хозяина начался психический приступ. О зачем мы приехали туда.

- Это гадина в 1913 году, когда он инкогнито вернулся в последнее место ссылки, с местной ведьмой провели обряд преклонения самому Люциферу. После этого повелитель темных сил вручил ему шприц всевластия, который помог поставить народу укол в голову. После этого ты знаешь, что было в 17-ом – нервно размахивая трясущими руками кричал Михаил и вертя головой из стороны в сторону с взбухшими венами на висках, толщиной в большой палец руки.

- Я всегда знал, что ты еб***ый на всю голову – ели ели, опьяневшим и заплетающим языком сказал гостеприимный родственник. – Анжела на хер тебе нужен этот дебил, он больной. Сколько ты его знаешь? Этот псих ходил голый с вот этой вот авоськой на голове по красной площади и орал, что он спаситель мира сего, миссия херова, придурок – и указал одной рукой по направлению на меня, висевшую на гвозде, а другой крутил пальцем у своего виска. Со стороны казалось, что он исполняет сидя какой-то не обычный танец папуасов Новой Гвинеи.

- Это не авоська, это защитный шлем от шприца всевластия – брызгая белой пеной из рта орал Пискунов, глаза его нервно бегали, руки тряслись. В этот момент у Михаила Пискунова начался приступ шизофрении, которого в его жизни еще не было.

- Ты паскуда, ты не человек, ты мерзость – кричал Пискунов.

Но Никола гоготал, как сивый конь. Из его рта в разные стороны фонтаном брызгала слюна с недоеденными крошками деревенского хлеба, которые подобно залпу снарядов, выпушенных из пушек, метко достигали своей цели, попадая в раскрытый рот удивленной гостьи.

Михаил, трясясь и размахивая руками, схватил меня и Анжелу и пулей вылетел во двор. На дворе была уже ночь. Мы все направились на автобусную остановку в надежде попасть в город как можно быстрей. Всю дорогу они молчали, Михаила трясло. Было очень темно. Подойдя к остановке, Михаил начал кричать, что этот Коля придурок, ему партия два раза поставила инъекцию в его дырявую голову.

- Миша не переживай – начала Анжела, уже темно, автобуса наверное не будет, может вернемся обратно и переночуем в сарайке, а утром уедем.

- Да ты что дура, у него Ильич в голове. Сам Ленин, только маленьких размеров, сидит у него в башке. Он вызовет их, пока мы будем спать и нам тоже укол поставят.

- Подожди я вспомнил. Пять лет назад я в тех кустах жеребцов спрятал, на случай погони. Сейчас их приведу и на них до города доскачем – с этими словами Михаил нырнул в пустоту. Вернулся через три минуты держа в руках две палки.

- Что это? - вопросительно спросила возлюбленная моего хозяина.

- тебе походу дела он поставил укол, когда сиськи тебе мял, а я даже этого и не заметил. Ты что, не видишь? Это арабские скакуны, похудевшие правда за 5 лет ожидания, но они еще могут дать фору, деревенским кобылам, я на них раньше за 300 верст ускакивал, не догнать было.

- Миша это же палки? Зачем ты их принес?

- Вот, вы бабы все дуры! Присмотрись. Внимательно. Это кони. Жеребцы самые быстрые. Держи, вот этого. Его зовут Буян. Он самый быстрый. Правда не покорный. Но ты ему нравишься. Я это Вижу. Держи и поскакали.

- Миша ты сходишь с ума, пошли в дом? Это же палки. Обычные палки.

- Хватай коня, дура неблагодарная. Я тебя спасаю. Очнись. Сейчас поймешь всё. Я на тебя одену священный шлем, и ты поймешь. Правда. Все поймешь. - с этими словами Михаил достал меня из кармана и натянул на голову своей даме сердца.

- Видишь теперь? – с гордостью он произнес.

- Нет Миша. Ничего не вижу. А это обычные палки – испугано мямлила Анжела, ее трясло, - это палки.

- Дура. Я тебе им не отдам – орал безумец – садись на коня иначе я тебе проломлю голову вот этим камнем, - нервно указывая на камень внушительных размеров, угрожающе лежавший на обочине дороги. Руки спасителя народа нервно тряслись.

Анжелу тоже трясло, она была испугано, такое в ее жизни было первый раз. (Был правда один случай в ее жизни. Ей тогда была 23 года и она была очень любознательной девушкой. Один тракторист Иван заманил ее на склад тракторных запчастей, под предлогом показать чудеса советской техники. Но как оказалась за чудесами советского машиностроения был корыстный мотив - овладеть невинностью любопытной привлекательной комсомолки и спортсменки. Тогда, когда Ваня прижал Анжелу в уголке стеллажа стоящего у стены, то нашей спортсменке на помощь пришла какая – то деталь от трактора, которая лежала на верхней полке. При помощи легкого движения руки комсомолки, эта деталь нежно опустилась на голову страстного любовника. Тогда уникальная деталь советского машиностроения помогла избежать Анжеле натиск коварного хозяина склада. И у Ивана, после этого случая, отпало желание заманивать в свое логово любопытных девчат.)

В этот раз у Анжелы под рукой ничего и не было, то что могло бы помочь в трудную минуты оседлания Арабского скакуна. И она сдалась. Ей пришлось оседлать «Буяна», именно того не укротимого коня, которым так гордился Михаил. Миша оседлал второго под названием «Аметист».

С криками: - ноо, залетные, спасайте – они поскакали в ночь.

***

Скача на палке с авоськой на голове, Анжела всю дорогу ревела. Я впитывала ее соленые и горькие слезы, с растворенной в них тушью и отчаянием. Все 60 километров безумных скачек Анжела только и причитала: - зачем ты Мишенька так со мной поступаешь. Лучше овладел мной как бы пожелал. Я была бы рада всему. Не противилась бы твоей больной похоти. Какая я дура. Надо было лучше принять ухаживания Вагана, не зря же он мне урюк с персиками дарил. Съездила с ним бы в Ереван, к его дяде Карену. У него в Армении, наверное, родственники не такие ебанут**, как у этого хозяина шлема и палок. Там по крайней мере, не пришлось бы скакать на этом мнимом рысаке. Нет. Я читала, что армяне на Ишаках ездят. О боже лучше на конях, чем на этих ослах скакать. Ослы не такие быстрые, как этот «Буян». Именно в этот момент, быстрых скачек на палках или от пережитого, сознание Анжелы искривлялось. Под натиском бешеной езды ее разум начала улетать к невиданным для нормального человека мирам. Одним словом, ее посетила душевная болезнь. Доскакать до города Анжела не смогла каких-то три километра. Ноги у нее опухли. В начале пути у туфлей сломались каблуки и на том же отрезки дороги она их оставила. Ступни ног у финиша представляли собой одну сплошную мясную плоть. Они дико болели. После себя наездница оставляла кровавую вереницу из следов на асфальте. Между ног, непокорное и жесткое туловище коня «Буяна» оставило болезненные раны. На помощь нашей героине пришел патруль милиции, проезжавшей мимо.

Представители закона, остановив безумных всадников апокалипсиса, произвели доставку в ближайшее отделение милиции. В СССР не было психбольных, посему этот факт скрыли. Хозяина после этого, поместили в психбольницу на лечение. У Анжелы после этих приключений тоже пошатнулась психика и ее тоже направили на лечение. После этого я ее больше не видела. Вот такая у меня безумная история мой собрат – заканчивала рассказ моя новая знакомая, но я ничего не жалею, я горжусь своим статусом святого шлема. Единственное мне жаль Анжелу, это был единственный светлый человек на пути моего господина. Теперь на вряд ли мой хозяин выздоровеет. Но ничего у него есть я, зачем ему Анжела, и пусть он меня носит меня с гордостью. Это моя судьба и мое предназначение.

Петр Петрович, подойдя к прилавку, приобрел желаемый товар, расплатился и мы покинули магазин. Я даже не успел толком попрощаться со спасительницей человечества.