Сходил я тут к психиатру. В общем - неудачно вышло
Расскажу вам небольшую историю о неудачном лечении, а ещё как вам бонусом могут вставлять палки в колёса сами родственники. Место действия Ташкент, мне 27 лет, русский, работаю коноводом, люблю лошадей. Всё это было год назад.
Сейчас не хочется расписывать все предпосылки и переживания, и так много текста выйдет. Начну сразу про визит к врачу. Врача я подбирал в интернете долго и нерешительно. Причём именно женщину (с ними мне казалось будет проще открыться и не будут осуждать сильно) и желательно кореянку, уж нравятся мне кореянки, что поделать. Но и на опыт врача и отзывы я тоже обращал пристальное внимание.
В общем когда по нервам и отчаянию совсем припёрло в один день, я наконец пошёл к выбранному врачу в частную клинику, так как в гос секторе на мой взгляд вообще мрак и уныние, не будет нормальный специалист работать за копейки. К тому же я один раз сам пришёл по наводке уролога в психиатрическую городскую больницу, 3 года назад. Тогда вышла одна из врачей, сказала что у меня лёгкая депрессия и мне надо к психологу. А на психолога у меня тогда денег не было.
Теперь к более актуальным событиям годом ранее: Зашёл я к выбранному заранее врачу, высказал что на душе лежит, при этом меня трясло от выхода эмоций и голос сбивался, и сказали мне что имеет место быть тревожно - депрессивное расстройство и немного маниакальные мысли. Я же начитавшись всяких болезней в интернете и примерив их на себя решил что у меня чё-то по серьёзнее, но просто врач меня бережёт и не хочет пугать. (Кстати не советую больным людям вообще лезть в психиатрию самим и что то про болезни читать или слушать — чревато). После сеанса выписали мне колёса и бонусом назначили капельницы в их дневном стационаре, ложиться на совсем в клинику мне не хотелось, да и дороже это. Ходил я исправно каждый день. По началу всё шло вроде бы неплохо и на вторую неделю я даже стал нравится себе в зеркале и не стыдится перед самим собой пританцовывать под музыку в своей комнате, отпустило чувство отчаяния, перестал заниматься самобичеванием.
Только вот параллельно докучали странные мысли или состояния. Как только я начал принимать лекарства появилось ощущение что я уже не первый раз в жизни пытаюсь пересоздать свою личность с удачными параметрами. Плюс в течении пары дней я будто бы заново постигал все человеческие эмоции и чувства с нуля. Так и шли дни, я ещё периодически стабильно поддавался маниакальным мыслям, но так же стабильно их и отвергал потом. В принципе мысли эти все были безобидные по моим меркам и я заранее дал себе настройку никаким бредовым идеям не поддаваться и активных действий не принимать на период лечения (ага, как же).
В основном по маниакальным мыслям получилось так: я просто стал сам "расследовать" свою болезнь, думая что у меня особый случай и вот уже якобы целая больница ломает голову что это такое и как я так быстро и успешно из этой болезни выбираюсь. В какой то момент я даже грел себе душу идеей что врачи в городе за мной присматривают когда я гуляю. Меня это не пугало, а наоборот было приятно что обо мне так заботятся. В какой то момент была даже идея что уже врачи с разных стран приезжают в город чтобы со стороны в общественных местах посмотреть на мой уникальный случай в психиатрии и как я успешно преодолеваю свою болезнь. Ввиду этого в один из дней я просто наблюдал за людьми в кафе и пытался угадать кто из людей врач, меня это забавляло. Потом это всё отпустило.
Здесь надо отметить что во время лечения я ничего почти не говорил лечащему врачу о своих мыслях и переживаниях, так как был уверен что врач досконально знает через что я должен пройти в своей голове. Ей я стал описывать своё состояние за день краткими фразами, которые на мой взгляд должны были дать врачу всю полноту картины.
Не знаю как бы пошло дальше, мне кажется что всё таки к лучшему, но тут вмешалась мама и её финансы. Она с самого начала считала что таблетки это ерунда и надо просто терпеть, тогда как сама она не раз лежала в психиатрической больнице, но в отличии от меня, таблетки она всегда пить отказывалась. А когда заметного улучшения за две недели она не увидела, то ещё больше убедилась в бесполезности таблеток, к тому же я стал странноватым по её мнению. Деньги на частную клинику давала она мне из хороших запасов, с выгодной продажи квартиры (продали старую застройщикам, купили новую и осталось 17 тыс $ сдачи). Своей зарплаты мне бы никак на лечение не хватило (300$ в месяц, да вот только я ж ещё на время лечения взял неоплачиваемый отпуск). Так что в плане лечения я целиком зависел от выделяемых на это мамой средств. Больше брать негде. К концу второй недели лечения мама стала давить ещё больше на мои шаткие нервы резкими наездами о том, что бесполезное лечение надо кончать и перестать транжирить семейную заначку, которую она хочет куда-нибудь вложить. Деньги беспокоили её больше всего, хотя нам есть на что жить (сдаём однушку в аренду за 400$).
По итогу случился роковой день когда мама поставила мне ультиматум — или я договариваюсь с врачом о прекращении лечения, или она идёт разбираться с ней сама. Мне очень не хотелось видеть этого позора, как мама ругается с врачом, я вообще стесняюсь её на людях, так что я сделал вид что договорюсь, а сам пошёл пешком прогуляться в сторону клиники на очередную капельницу, получение таблеток и осмотр. Заодно по пути я пытался справится с переживанием что делать дальше и как объяснить всё врачу, мне было стыдно сказать что у меня больше нет денег на лечение.
Придя в клинику и встретив своего врача я снова выдал обобщающую фразу о своём состоянии. О проблемах финансовых и давлении мамы я хотел сказать позже. На вопрос "Как вы, Александр?" Я ответил ей — "Кажется, я побеждаю". И в ответ услышал самую неожиданную и самую пугающую для меня фразу в своей жизни. Она спросила - "Александр, ну вы осознаете что вы В Начале Пути?" — в этот момент мне показалось я подвис, а моё сознание как будто пронзила глубокая трещина. "Начало Пути" - это то, что я ожидал услышать в последнюю очередь, ведь я шёл к этому лечению годами. Я ощутил себя напрочь сломленным. Меня напугала эта фраза как раз потому, что я очень долго решался пойти к психиатру и у меня уже заканчивались деньги, плюс сильно давила мама. Врач увидела что мне стало плохо и без лишних слов отправила сразу на капельницу. Но уже под капельницей я вновь поддался маниакальным мыслям, хотя буквально утром я считал что наконец все их преодолел.
В этот раз маниакальная мысль была про возможную ядерную войну и её последствия, об этом я думал не в первый раз. Только теперь к маниакальной мысли что ядерная война всё же началась и до нашей страны дошла радиация добавилось ещё и ощущение привкуса металла во рту. Я очень люблю следить за ситуацией в мире и давненько поддался нервозности что ядерная война вполне возможна (а тут ещё Тайвань с Китаем), и думал что хоть по нам и не ударят, но сама радиация до нас дойдёт. В общем ребятушки, если вы нервный человек, не стоит мониторить новости каждый день, хотя в моем случае соблазн был слишком велик, я не мог удержатся, новости для меня как одно из средств отвлечения от собственной никчёмной жизни и я это прекрасно осознаю.
Этим же днём, после клиники и фразы о "Начале пути", которая по ощущениям буквально меня сломала, меня встретил друг, который увидел что мне нехорошо и я чутка брежу о том, что ядерные реакторы после войны надо отключать плавно. Он отвёл меня домой, а мама, посмотрев на меня решила отобрать все таблетки, решив что от них мне теперь становится хуже, да только вечером без таблеток мне лучше не стало, а стало прям плохо, в первый раз я такое испытывал — появилось чувство что у меня сильная интоксикация, как будто реально я испытываю радиационное отравление. Мысли о ядерной войне то отбрасывались как бред, то снова находили под собой веское обоснование из-за ощущении отравления. В какой то момент уже ночью я не мог уснуть и представил что мама и бабушка уже умерли от радиации и они просто мне мерещатся. Тогда я решил что дома с гниющими трупами помирать стрёмно и решил прогуляться по району ночью в сторону второй квартиры, где надеялся что мне станет или по легче, так как нет рядом облучённых радиацией трупов, или хотя бы умру в приятной обстановке, ведь на второй квартире я делал ремонт на свой вкус и чувствовал там себя очень уютно, вдали и тишине от назойливых мамы с бабушкой.
Прогулявшись до квартиры мне стало по легче, но на мой скромный стук в дверь квартирантка мне не открыла, и я подумал что она вряд ли хочет чтобы её беспокоили ночью и наверно тоже хочет помирать в спокойном одиночестве. Я до последнего не хотел умирать, но появился интерес посмотреть вид с крыши и представить хватит ли у меня духу вообще прыгнуть, как у других. Поднявшись на девятый этаж я был раздосадован тем, что вход на крышу закрыт, но тут же решил что для моего состояния оно и к лучшему. Я всё ещё допускал что могу ошибаться в своих выводах. Посидев немного на лестнице я стал подмерзать и хоть мне очень не хотелось, но я решил пойти домой и выспаться. В очередной раз отбросив свои мысли как бредовые. По пути мне ещё позвонила мама, и я окончательно убедился что просто поддался маниакальным мыслям.
Вернувшись домой я лёг спать, а на утро мама спросила вызвать ли мне скорую, и я согласился, так как мне было плохо физически и я не знал что делать На скорой меня привезли в псих диспансер, была дикая слабость, я отключался в машине, а из машины еле вышел на своих ногах. В диспансере на вопрос есть ли плохие мысли меня понесло и я только и мог что повторять фразу "плохие мысли, плохие мысли, плохие мысли". Посмотрев на меня в диспансере врачи направили в психиатрическую больницу, которая хоть и оказалась с комфортной обстановкой, и кормят ничё так, но внутри себя я переживал настоящий ад, находясь в ней, больше всего давило ограничение свободы конечно. В больнице я провёл 2 месяца. И я не ощутил чтобы она как то исправила моё депрессивное состояние или тревогу. Но от лёгкого бреда и жуткой слабости после резкого отъёма таблеток откачали, да. Ещё я там отъел бока и щёки, а так я стабильно худоват (63 кг при росте 186).
Кстати время проведённое в больнице это целое приключение, заслуживающее отдельного рассказа. Там я иногда удивлял даже врачей и санитаров. Но об этом как нибудь в другой раз. Не болейте и берегите психику. Всем добра 👍
Больница
Шаттл причалил к крыльцу учреждения и в кабине засуетились помощники коммандора. Меня вывели из капсулы, - сам я не мог даже спуститься со ступенек из-за тяжёлого неудобного скафандра.
Светлое чистое помещение карантинного отсека встретило тишиной и спокойствием. Мы прилетели ночью.
Офицер, принимающий вновь прибывших, улыбнулся, предложил снять шлем и задал несколько вопросов о причине визита. Ответы давались с большим трудом, - перелёты не даются легко.
После распросов меня отправили в душ, переодели в новый комбинезон и отправили в жилой отсек. Оставалось 6 часов для сна.
Сон не шёл, мышцы переодически скручивало в спазмах, в голове продолжала играть музыка, звучавшая всё время перелёта, а внутренние органы сжимались от непривычных условий. Это пройдёт, но нужно время. У всех проходит, просто за разное время: алкогольные перелёты - за 1-2 суток, у наркоманов этот период может растягиваться до недели.
Я приехал лечиться, или хотя бы снять алкогольную интоксикацию.
Утром мне поставили капельницу, уже после неё шум в голове пропал, а судороги сошли на нет. Уснул. Разбудили на завтрак.
Ковыляя на ослабших ногах в столовую, рассматриваю новых соседей:
Лариса, женщина лет сорока, бывшая судья (потом рассказали). Ходит по коридору и выпрашивает туалетную бумагу у всех. Она берёт рулон и по кусочку бросает в унитаз, с радостью наблюдая намокающую бумагу. Потом увижу, как она кинется на санитара, который отберёт у неё очередной рулон, её привяжут к кровати на полдня и напичкают лекарствами...
Рома, наркоман со стажем в 25 лет. Выпил ящик крепкого пива и вмазался наркотиками. Через полчаса его уже ловили санитары скорой помощи. Белая горячка длилась два дня, - два дня Рома разговаривал с эльфами, которых набилась целая палата...
Егор, студент, отпраздновал совершеннолетие. Друзья влили ему в пиво наркотик ради шутки. Потом Егор, тоже ради шутки, ударил ножом двоих друзей и четырёх прохожих. В больницу его привезли на медосвидетельствование.
Алёнка, прикольная девчонка 25 лет, долго и безуспешно пытается научиться запоминать. Она помнит детство, поступление в ВУЗ, но не помнит, была ли сегодня прогулка. Уже год катается по разным больницам, есть небольшие подвижки, - иногда память проясняется. Но впереди ещё очень много больничных дней, таблеток и уколов.
Саша, парень лет 20-25, судя по всему, получивший укол Модитен Депо ("Мадам Депо"). Всё время в коляске, привязанный по рукам и ногам. Произносит два слова: "Пиать" и "Каать". Укол сделали месяца 4 назад, поэтому Саша постепенно отходит, начинает махать руками, может ходить.
.... В отделении находились порядка 20-ти человек с текучкой 3-5 человек в неделю.
Преподаватель информатики, профессор истории, крановщица, которая пила 8 месяцев, умудрившись не потерять семью, но заработав психоз...
Это контингент. Пару слов о сотрудниках:
В смене медсестра, процедурная медсестра, санитар и стажёр на должность санитара. В ночь остаются медсестра и санитар.
Все санитары - здоровенные мужики с добродушными улыбками и плюшевыми характерами. Они все даже вяжут буйных, улыбаясь и ласково успокаивая. От медсестры больше грубости можно услышать. Я всегда помогал мужикам прибираться, мыл полы, протирал поверхности - необходимо было движение, а заодно и благодарность за доброе отношение. Парни помогали как могли, угостили сигаретой, по тихому достали чай/кофе, за что могли получить по голове от руководства (тонизирующие напитки по умолчанию запрещены в больнице по понятным причинам - на психические расстройства они негативно влияют).
Пока всё. Посмотрю по реакции Пикабу, прежде чем решусь продолжить.
Текст набил скорее для себя, чтобы сохранить память. Ну, может кому и интересно было, что такое ПНД...
Искривлённая реальность, или Повседневность с шизофренией
ДЛИННОПОСТ!
Привет всем читающим. Если вы начали читать этот пост, значит, вам интересна сфера психиатрии. Что ж, мы похожи! Наверное. Давайте познакомимся поближе.
Меня зовут Юля. Мне идёт 18-й год, я поступаю на программиста, и - самое главное для этого блога - у меня стоит диагноз f20.8 - шизофрения.
Кто вы - я не знаю, но, надеюсь, вам понравится этот блог. Я решила посвятить его повседневной жизни с шизофренией и не только.
В этом посте я хотела бы кратко обрисовать некоторые аспекты повседневной жизни с шизофренией, как просили меня в моём прошлом посте:
Ваше восприятие себя и окружающего, какой то самоанализ, если это возможно.В первую очередь стоит помнить о том, что шизофрения - "помойка диагнозов". Тут может быть всё что угодно. И то, что описываю здесь я, характерно сугубо для меня. У кого-то хуже, у кого-то лучше, у кого-то и вовсе по-другому. И люди с шизофренией - такие же самые люди. Просто с некоторыми странностями, как говорит моя лечащая врач.
Начнём.
Я ПРОСЫПАЮСЬ
Итак, я просыпаюсь. И тут же жалею об этом.
Дело не в каком-то явственном дискомфорте или желании поспать ещё 5 минуточек. Хотя, пожалуй, нет, дело как раз-таки в дискомфорте. В первые минуты после пробуждения, пока мозг просыпается, пытаясь перейти в режим "ON", этого дискомфорта особо и нет, но после того, как я проснусь окончательно, меня захлестнёт тревога. Почему я чувствую тревогу? Я даже не знаю. Иногда тревога беспричинна, а иногда пытается прицепиться к какой-то причине, существующей и актуальной в настоящий момент времени. Например, если меня ожидает встреча со старым другом, тревога будет заедать мыслями по типу "а что если он подумает что-то не то?", "что если я буду выглядеть недостаточно хорошо?", "что если...?". Иногда с самого утра появляются бредовые идеи: а вдруг он меня убьёт?
И знаете, бороться с ними порой бывает сложно.
Я читала одного хорошего психиатра, который говорил, что чужой бред пациент воспримет как бред, но свой точно такой же будет принимать за чистую монету. И знаете, пока мне не поставили шизофрению, я даже и не думала, что такое возможно.
Где-то на подкорках я верю, что он действительно меня убьёт.
То есть я понимаю, что этого не будет, но... чёрт возьми, а если?
СОЛНЦЕ СВЕТИТ - НЕГ РАБОЧИЕ ПАШУТ
После пробуждения я сталкиваюсь со следующим грузом: надо привести себя в порядок. И знаете, какое бы настроение ни доминировало у меня в тот момент времени, это всегда тяжело. Я чувствую своеобразный барьер между мной и делом, которое необходимо сделать. Непреодолимая пропасть, для преодоления которой нужно сделать лишь полшага. Иными словами, даже почистить зубы для меня подвиг. Я не могу делать как бытовщину, так и более сложные дела - например, выполнять свою работу. Именно поэтому я пока что не работаю: выхожу из острого состояния.
КРИВОЕ ЗЕРКАЛО. КТО ТЫ?
Я помню свой последний психоз. В комментариях у меня спрашивали о том, как я воспринимаю реальность. В обычном состоянии, в принципе, так и воспринимаю, как обычный человек, за исключением некоторых странностей, о которых расскажу чуть позже. Полагаю, читателя будет интересовать больше психозное восприятие реальности.
Психоз в моём репертуаре - это чересчур усиленные эмоции. В целом, шизофреники, как и любые люди в психозе, очень импульсивны и физически сильны. Я сломала швабру, корзину для белья и голыми руками порвала свою кофту.
В одну секунду я ощущала тысячи эмоций одновременно: радость, грусть, апатию, безнадёжность, желание смеяться и плакать. Это всё было таким сильным, что хотелось разорвать грудину, добраться до сердца, вытащить его и успокоить, лишь бы оно не билось так сильно и не доставляло столь много мучений своим существованием. Моё тело было таким расслабленным и таким напряжённым одновременно, что я не понимала, где находятся мои члены и кто я вообще такая. У меня было ощущение, что все мои конечности переломаны и располагаются на теле в рандомном порядке.
Я могла смотреть на улыбающегося человека и думать: а почему он такой грустный? Однако же я вскоре понимала, что эти мысли патологические.
Я не понимала, что сейчас: день или ночь, утро или вечер, 12 или 20 часов.
РЕЙ
Голосов как таковых у меня почти никогда не было. Я имею в виду, на постоянной основе. Было всего 3 эпизода.
Первый раз я шла по подземному переходу, и в голове резко кто-то закричал. Я подумала, что крик реален, но никто из людей даже не обернулся. Это была моя первая галлюцинация.
Второй раз, когда я пыталась роскомнадзорнуться и отходила в реанимации от этого дела (а потом меня, собственно, отправили в психбольницу, где и установили данный диагноз - в ответ на
А какая симптоматика была?Как поняла,что надо к специалисту обратиться?
), голос в голове начал говорить следующее: ах киты ах киты?? *лай*, *шум холодильника*, путин читает собянин биатлон едет так его в тур финал пробираемся драка на славу я знаю советский отдай мне мой.
Я намеренно не использовала заглавные буквы и знаки препинания, чтобы передать монотонность и однообразность этого бубнежа. Этот голос - не мужской, не женский, не детский, не роботизированный. Он... просто есть. Это невозможно описать.
Третий раз голос посетил меня уже после выписки из больницы. Он сказал "ага-а-а :)" и исчез.
Я назвала этот голос Реем.
БРЕД, НО НЕ КОТАРА
Мне повезло: обострения у меня чаще случаются "по расписанию", а именно осенью и весной.
Я приду, когда зацветёт весна...Причём осеннее обострение куда сильнее, чем весеннее (которое, между прочим, может и не наступить). Осенью ко мне часто приходят - или я прихожу к ним - гости в белых халатиках, потому что прошлые гости - бредовые идеи - хорошо так поднасрали
К счастью, до бреда Котара не доходит. Впрочем, это уже совершенно другое.
Помню навязчивую идею выкинуть телефон в окно во время того, как я ехала в маршрутке. Помню идею зайти в офис одного интернет-провайдера и начать молиться... Причём эти идеи сначала и не поддаются дифференциации на нормальные и ненормальные и все воспринимаются как первые. Когда до меня доходит, что это не есть нормально, я нахожу себя тянущейся к окну или стоящей перед дверьми офиса.
УБЕРИТЕ ТРУП С ПРОХОДА!
Какие они - галлюцинации?Вопрос интересный. Сейчас и расскажу.
Вообще, изначально я видела не галлюцинации, а видения - не до конца прорисованные в реальности образы, дополненные моим весьма живым воображением. А после назначения галоперидола это переросло в реальные галлюцинации.
Помню, как я шла мимо подъезда и увидела труп. К счастью, он тут же исчез. Был момент, когда я споткнулась обо что-то, опустила глаза вниз и увидела отрубленную человеческую голову. Помню её до сих пор: с началом шеи, чёрными, заплывшими от крови глазами, чёрными короткими волосами. Кожа у головы, на удивление, была здорово-бежевая, а не бледно-серая.
Ещё видела полуживотное-получеловека - оборотня. У него были жёлтые светящиеся глаза. Он тоже быстро исчез.
Когда я лежала в больнице, увидела следующую галлюцинацию. Лежала на кровати, открыла глаза, а передо мной - переломанный обгоревший дед с басом Деда Мороза пытается мне что-то втолковать. Я вскрикнула так, что проснулось пол-отделения.
Была и кладбищенская (да-да, почему-то я точно знала, что она давно как мертва и пришла сюда с кладбища) медсестра, которая хотела взять у меня кровь. Как только я закрывала глаза и позволяла себе хоть на секунду расслабиться, я начинала слышать её шаги и мерзкое хихиканье. Это тоже было в больнице.
К счастью, все мои галлюцинации быстро исчезают.
ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНАЯ ШИЗОФРЕНИЯ
Такого термина не существует.
Однако же я его ввела, потому что моей шизофрении характерны проявления обсессивно-компульсивного характера.
Что это такое? А вот что. У меня присутствуют навязчивые действия и мысли, при невыполнении (нежелании воспроизводить их у себя в голове) которых наступает определённая санкция, выражаясь языком права, - негативная ситуация.
Пример: я иду, и у меня резко появляется желание щёлкнуть выключателем 5 раз. Если я этого не сделаю, меня собьёт машина.
И - опять же - я знаю, что не собьёт. Но что если...
МИР КРИВЫХ ЗЕРКАЛ, ИЛИ ВОПРОС ПРИНЯТИЯ
У меня спросили о том, как я воспринимаю других людей. Наверное, воспринимаю их так же, как и обычный человек, за исключением некоторых "странностей".
Я - творческая личность, и у меня довольно развито чувственное восприятие. Для меня важны эмоции, запахи, цвета, линии, формы, ощущения. Именно поэтому каждый человек для меня - это в первую очередь неописуемая абстрактная геометрическая масса со своим запахом, формой и цветом, оставляющая после себя определённый след.
Иногда в восприятие людей подмешиваются мои бредовые идеи. Например, с каким-то человеком я ощущаю себя более дискомфортно, потому что чувствую, что "он меня убьёт" (какой бы душкой он ни был), а с другим мне очень комфортно (каким бы отъявленным негодяем он ни был).
А как я воспринимаю себя?
Знаете, это очень странный вопрос.
Да, сейчас в голову ко мне пришло именно это - странный. Я даже и не знаю. Я воспринимаю себя как обычного человека, но со специфическим диагнозом. Иногда я вижу себя со стороны, будто бы от третьего лица, и тогда контролировать свои действия мне становится гораздо сложнее, чем если бы я видела себя от первого лица.
------------------
That's all for now.
Но самое главное, о чём я хотела бы заявить: как бы страшно тут всё ни описывалось, вне обострений люди с шизофренией - совершенно обычные люди. Нас не надо бояться. Мы такие же, как и вы, просто нам повезло несколько меньше, чем вам!
Если было интересно, напишите в комментариях, о чём ещё можно написать.
Несостоявшийся Бог и реабилитация после психоза. Часть 3
Продолжение вот серии постов о психотическом расстройстве. Предыдущая часть здесь Несостоявшийся Бог и месяц в психбольнице. Часть 2
Наверное, это будет последний пост, посвященный личному опыту психоза, где я расскажу о реабилитации и подведу итоги.
Сразу о лечении. Поначалу мне выписали рисперидон, 2 таблетки по 2 мг утром и вечером. И один укол модитена-депо раз в месяц. Сейчас дозы сократились, уже около полугода я пью только одну таблетку вечером и приезжаю на укол раз в месяц. Психотерапию мне вроде бы не назначали, или же назначали, но не обязательную и я этого не помню. Мой диагноз снимается через 5 лет после появления психоза. 2 года уже прошло, значит через 3 я пойду на комиссию, где будет решаться что делать дальше) От таблеток у меня есть незначительные побочные эффекты - рук, они часто немного как бы выворачиваются. И сжимается нижняя губа. Ещё после приёма рисперидона сложнее просыпаться, и вообще, сон длится дольше. На этом вроде бы вссё.
На протяжении двух недель после выписки, у меня была нарушена речь, постоянно хотелось спать и в то же время сохранялось приподнятое состояние. Было ощущение, что былые блоки на общение с людьми спали, стеснительность развеялась, я мог откровенно говорить с кем угодно. Тогда я думал, что во время психоза разрушились какие-то оковы и теперь я буду таким всегда, чему был очень рад. Тем сильнее было моё огорчение, когда постепенно обычное состояние и зажимы вернулись. Но ощутив, как могло бы быть, я активно начал выходить из зоны комфорта в плане общения с людьми, чтобы самостоятельно возродить это состояние расслабленности, спокойствия и открытости при общении. В первую очередь - много откровенно говорил с родными, налаживал контакт и делился тем, что раньше скрывал. Начал искать новых людей для общения, и в первую очередь написал девушке, с которой немного общались до истории с психозом. Она тоже была из темы питания, тогда и познакомились в одном из чатов. Но о ней позже)
Также, я пошёл в бассейн и записался на курсы массажа. В бассейн ходил около полугода, где научился плавать и подтянул немного социальные навыки. А с массажем не пошло, и по истечению срока обучения я получил сертификат и забил на это дело. Не обдуманный, глупый поступок, пустая трата денег и времени для меня тогда. Но тем не менее, живое общение тоже пошло на пользу)
После этого был период стагнации, когда я был безразличен к миру, меня мало что тревожило, ничего не хотелось. Я просыпался после 10 часов сна, бодрствовал максимум час, и опять ложился спать. Из этого состояния меня пытался вывести отец, но толку было мало. Я всё делал лишь для вида, чтобы от меня отстали. Я был погружен в апатию, и часто были мысли, когда я например ехал в транспорте, о том, что сейчас произойдёт авария и я умру. Мне хотелось бежать от реальности, потому что я не знал, что мне делать. Или не хотел.
Этот период завершился почти год спустя после выписки. Когда я опять возобновил общение с девушкой, о которой говорил выше, и с другом из школы. И самое главное, на мой взгляд - я устроился на работу пекарем. На то место брали без опыта и образования, и обучали по ходу работы. И это было именно то, чего не хватало. Занятость, общение в коллективе, легкий стресс от начальства, ощущение нужности. Мне очень не нравится это выражение, но иногда (и это как раз мой случай) совет пойти на работу, когда есть жалобы на плохое психическое состояние, депрессию, апатию и прочее - этот совет можно считать дельным. Чаще всего это не так, но в случае со мной это сработало. В это же время (спустя год после выписки) я начал пренебрегать приёмом таблеток. Пил один-два раза в неделю перед сном, хотя нужно было каждый день. Проработал в пекарне я около полугода, ушёл в основном из-за больных коленных суставов, было тяжело находиться на ногах около 12 часов. В итоге начались поиски удаленной работы, которые завершились выбором темы интернет-рекламы, чем и занимаюсь сейчас. Вернее, только погружаюсь в эту область. У меня всегда были проблемы с тем, чтобы начать делать что-то, и я обычно затягиваю процессы. Вот и с этим произошло так же)
Пренебрежение приёмом таблеток дали свои последствия, и в первых числах января я снова испытал похожее чувство, вроде сжатия и расширения сознания. Но каким-то образом удалось не словить психоз и во второй раз не отправиться в больницу. С тех пор я прилежно пью таблетки, и на сегодняшний день жалоб на самочувствие нет)
В реабилитации очень помогла подруга, о которой я писал выше. Без её поддержки и общения с ней, было бы в разы тяжелее прийти в себя, и я рад, что в моей жизни есть такой человек) Также, отношение близких очень помогало, меня никогда не критиковали и не упрекали, за что я им безмерно благодарен)
Итак, меня привело к психозу несколько главных факторов.
Первый, и возможно главный - крайность в выборе рациона. Я выбрал самый ограниченный тип питания, и не удивительно, что это повлияло на жизнедеятельность всего организма. Погнавшись за идеальным здоровьем, я стал фанатиком и упустил другую сторону вопроса. Об этом, возможно, будет отдельный пост, потому что писать об этом тоже придётся много.
Второе. Общение и коммуникация жизненно важны для любого человека. Без живого общения начинаешь загоняться, внутренний мир обедняется. Необходимо делиться переживаниями и мыслями, это разгружается собственный мозг, получаешь иную точку зрения и ум не превращается в болото, где нет никакого движения. Я не общался вообще ни с кем, поэтому началась каша в голове, которая в итоге сгорела и пришлось её всю съесть)
Третье. Отсутствие занятости, мне банально было некуда направить свою энергию и силы. Я был в иллюзии какого-то развития, хотя на самом деле не то что стоял на месте, а деградировал. Питаясь фантазиями и утешениями, которые сам же и создавал, я изо дня в день приближался к психозу. Возможно, этого можно было бы избежать, если бы у меня было реальное дело, неважно - обычная работа или какое-то хобби, увлечение.
Четвертое. Закрытость и накручивание себя. Врачи говорят, что часто к психозу приводит стресс, так вот у меня стресс был самодельный, я буквально придумывал себе проблемы, добавлял дополнительные слои в реальность, которых в помине не было.
Люди, специализирующиеся на психических нарушениях, назовут вам целый список причин, приводящих к психозам. Я не ставил своей задачей объяснить весь механизм этого процесса, я не врач и плохо знаю эту тему. Я рад, что многим было интересна эта тема, а может даже кому-то полезна, для этого всё это собственно и затевалось)
Мне хотелось бы продолжить писать о своём опыте (уже не в сфере психических расстройств), но понимаю, что Пикабу для этого не совсем подходящая площадка. Я в любом случае попробую писать на другие темы, о чём есть что сказать, а там как пойдёт)
Наверное, следующий пост будет о кардинальных типах питания, вроде сыроедения или фруктоедения, которого я придерживался какое-то время. Потому что в теме психического я не особо силён, поэтому и рассказать больше особо нечего)
Спасибо за прочтение!)
Несостоявшийся Бог и месяц в психбольнице. Часть 2
В предыдущем посте я вкратце описал личное переживание психоза, как к нему пришёл и оказался в психиатрической больнице. Пост этот вот здесь кстати. Несостоявшийся Бог или психоз от первого лица. Часть 1
В этой части будет преимущественно рассказ о житие-бытие в больнице.
Что у меня поехала крыша, начало доходить где-то на 2-3-й день, но бредовые идеи, голоса в голове и убежденность в собственной божественности оставались до дня 5-го. Первое время я лежал привязанным к кровати, постоянно спал и вставал только в туалет и поесть. Лежал первые 2 недели в общей палате, куда, как я понял, попадают все пациенты, которым персонал больницы не очень доверяет и за ними нужно следить, либо те, кто не может о себе позаботиться. С самого своего появления я привлёк внимание всех, кто там находился, так как привезли меня ночью, и я всех разбудил криками и смехом. Через какое - то время со мной познакомился мужик лет 30, у него были большие глаза, проблемы с речью и он был одним из немногих, с кем можно было нормально говорить, иначе говоря, он был адекватен.
Он стал для меня можно сказать старшим товарищем на это месяц, он давал советы, помогал во многих вещах, угощал едой, просто приходил поговорить.
Вторым моим временным другом стал дедушка лет 70, тоже адекватный. У него был очень тихий голос и щуплое телосложение. Он лежал со мной в общей палате и с ним я тоже часто разговаривал. Даже первые дни вербовал его, рассказывал бредовые идеи и свои планы) Был ещё один дедушка, плохо слышащий и плохо ходящий и аутист, который доставлял всем проблемы и которого недолюбливали. Остальные пациенты были не в себе, просто сидели на кроватях или ходили по палате. Таких было 3-4 человека. В целом, атмосфера в больнице была немного гнетущая, но на меня не сильно давило. Был даже в этом какой-то шарм, не помню, чтобы я жаловался на плохое самочувствие там. Возможно, потому что принимал кучу препаратов. Меня начали с первых дней "откармливать", и как результат, к выписке я набрал 37 килограмм, то есть за месяц. Цифра, наверное, дикая для такого промежутка времени, но и ел я как не в себя)
В больнице я плохо спал, кровать была сеточной, а я привык спать на твердой поверхности пола. Ещё я постоянно просыпался от того, что сплю в собственных слюнях. Из-за принимаемых медикаментов было повышенное слюноотделение и мышцы лица стали более расслабленными что-ли. В целом день выглядел так: Я просыпался, ждал завтрака как какое-то развлечение, затем ложился ждать обеда, когда приезжала мама. В комнате для свиданий я обедал, с мамой разговаривал насколько у меня это получалось, и возвращался обратно. Затем ждал ужина и ложился спать. Также приём таблеток, разговор с врачом и блуждания по палате. Я много думал всё это время, приходил в себя, раскладывал всё по полочкам. Об этом подробнее расскажу в следующем посте)
Через две недели меня перевели в другую палату, обставленную и самую приятную из всех. Потому что там лежал мужик, который в больнице живёт около 20-и лет. Он даже купил телевизор в коридор, который все смотрели, в основном футбол по вечерам. Перевод в такую палату значил, что я могу ходить в коридор и ем теперь в столовой. Заняться было нечем, поэтому я часто выходил в коридор и просто ходил туда-сюда. Не знаю, что за магия такая, но ощущения были, как будто я путешествую, при этом я не испытывал скуки) Попутно рассматривал лица пациентов, общался с некоторыми, наблюдал за игрой в шахматы и даже один раз сам сыграл. Ещё была библиотека и за несколько дней до выписки я взял оттуда Достоевского, чем очень удивил персонал больницы) Не самое подходящее чтиво на тот момент, но вроде было норм)
Раз в неделю был день купаний и стрижки. Один раз мне стригли ногти и побрили. Волосы стричь я не доверил и ходил весь месяц заросший, за что меня прозвали Маугли. Суммарно я не стригся пол года и шевелюра была внушительная) За время, проведённое в больнице, у меня было несколько раз, когда я думал, что психоз повторяется, опять давление в голове и тревога, но всё это проходило довольно быстро.
За две недели до выписки мне начали давать тесты и часто разговаривали со мной. Тесты были на внутреннее состояние, в одном из них было около 300 вопросов, насколько я помню. И в конце концов я прошёл комиссию, после которой меня выписали и я отправился домой)
Как и в прошлой части, все рассказать не получилось, да и не нужно думаю. Затронул только основные моменты и самое запомнившееся) В целом, факт пребывания в псих больнице для меня не постыден и я не стесняюсь этого. И очень хотелось бы, чтобы людей, которые имеют схожий с моим опыт, перестали сторониться и стигматизировать. Говорить о проблемах, если они есть - важно и нужно. И меня очень радует текущая тенденция роста психобразования, появления компетентных людей в этой сфере и адекватного отношения общества к людям, имеющим психические расстройства или другие проблемы)
Всем спасибо за внимание, в следующей части расскажу о выводах, жизни после, лечении и текущем самочувствии)
Несостоявшийся Бог или психоз от первого лица. Часть 1
Привет, Пикабу!
Вдохновился недавно серией постов, посвященных расстройству личности, и хоть у меня случай немного другой, всё же захотелось поделиться своей историей. Я раньше ничего подобного не писал "в люди", да и вообще на Пикабу не сидел, так что для меня такое вещание непривычно, как и делиться пережитым. Надеюсь, эта серия постов будет как минимум интересна, и кто-то приятно проведёт время за чтением этой истории)
Как понятно из названия, говорить я буду о психозе. А если точнее - остром полиморфном психотическом расстройстве с симптомами шизофрении. Именно такой диагноз мне поставили, когда я поступил в больницу. Звучит страшно и внушительно, поэтому если в общении с новыми людьми затрагивается эта тема, я многозначительно сообщаю диагноз и наслаждаюсь окутывающей меня атмосферой таинственности (так мне кажется во всяком случае). Я очень склонен к саморефлексии, и история с психозом была также разложена на составляющие, что продолжается по сей день. Но все причины, следствия и уроки я не стану рассказывать подробно, лишь в общих чертах. Потому что для этого нужно осветить большую часть моей жизни, а я не думаю, что это будет интересно и вообще нужно кому-то.
Всё, что следует знать, прежде чем я приступлю к основной части. Или иначе говоря, как я до такого докатился)
Каждый пункт - отдельная история, и если будут заинтересованные, расскажу и об этом)
1. С 2015 года я стал вегетарианцем. Через 2 года - начало экспериментов с питанием на протяжении года, в основном веганство/сыроедение. Как изюминка на торте, завершающий этап - 7 месяцев исключительно на одних фруктах. И наконец финал - возвращение к традиционному питанию(уже в больнице). Предвижу комментарии на этот счёт, и со многими наверное согласился бы. Но как я и написал чуть выше - по каждому отдельному пункту мне есть что сказать, так что кому интересна эта тема - дайте знать)
2. Увлеченность Буддизмом, что послужило фоном для психоза. Я изучал его совсем поверхностно и занимался в основном практической частью - медитацией.
3. Сокрытие от родных информации об уходе из университета. Сюда же отнесу зацикленность на идее честности ближе к эпизоду психоза.
4. Отсутствие социального взаимодействия. Все, с кем я общался, и то, на поверхностном уровне - родные. Не было друзей, девушки, знакомых , работы, я не учился и выходил максимум на рынок за продуктами.
Сложно начать с чего-то определенного, так как все причины взаимосвязаны между собой и ещё с другими, более ранними, и есть страх упустить что-то, оставив картину неполной.
Но всё же начну пожалуй с честности. Так и ближе к самому интересному, и понятнее будет)
Я начал много внимания уделять теме честности, когда активно следил за одним блогером, который говорил, что менять жизнь нужно с честности прежде всего с самим собой. А так как я врал об уходе из универа, что накладывало отпечаток на образ жизни в целом, идея быть предельно честным с собой и миром мне откликалась. На тот момент я чувствовал себя ужасным человеком, и хотелось кардинально изменить жизнь, начав с признания всех своих косяков, и наконец делать реальные дела, а не блуждать в теориях и рассуждениях.
Был декабрь 2018. На грядущий год в планах было много чего, но как завещал тот самый блогер, начать я решил с честности. С декабря по февраль почти каждый день прокручивал в голове, что я буду говорить близким, представлял как изменю жизнь и вообще всё будет замечательно. Но, как это часто бывает - всё это оставалось в фантазиях и до разговора реального дело не доходило. При этом я реально стал зациклен на этой идее, думал об этом каждый день.
Примерно в то же время появилось понимание, что то питание, которого я придерживаюсь - мне на данный момент не нужно, и я хотел сделать откат на веганство. И вот я подхожу к самому интересному.
Ориентировочно 16 февраля я заканчиваю эксперимент с питанием и решаю что теперь буду на веганстве. И варю сам себе что-то вроде овощного супа, в котором были все овощи, которые нашлись дома. Просто овощи и вода, всё) Где-то в тех же числах я постоянно в повышенном настроении, былая замкнутость исчезла и я более-менее свободно говорю с родными. Перестаю спать, за 4 дня, насколько я помню, я поспал суммарно часов 5. При этом я превосходно себя чувствую, самым счастливым человеком на Земле. Продолжаю возвращаться к веганскому рациону, пробую соленые огурцы не понимая, как можно было от этого отказываться. Вместе с тем появляется чувство, будто что-то в скором времени произойдёт грандиозное, и что старый я исчезнет, ему на смену придёт новый человек. Я бабушке говорил метафорами - будто прошлый я сидит за стеклянной стеной, сжавшись в углу, а новый стоит с другой стороны и долбит по ней кувалдой. И я как будто чувствовал страх старого меня, его трепет, и торжество нового. Я стал относиться с любовью к каждому прохожему, улыбался всем просто так. Один раз пошёл за водой в магазин (я покупаю в 5-6 литровых бутылках на разлив), стою в очереди оплатить, и тут заходит пьяный мужик, со словами "пацан, отойди" слегка толкает меня и идёт платить за своё пиво. Продавщица возмущается и начинает гнать на мужика, а я спокойно и с улыбкой говорю что-то вроде "ну что вы кричите, я не тороплюсь, а мужчине видимо срочно нужно, ничего страшного))". На меня косо конечно посмотрели все присутствующие в магазине, но ничего не сказали) А я пошёл домой, с упоением вдыхая прохладный вечерний воздух)
19 февраля. Чтобы примерно представить мой внешний вид тогда - слегка длинные, растрепанные волосы, покусанная в кровь губа, вес 43 при росте 180. Я хожу по комнате, мусоля всё ту же тему честности, и думаю такой: "так, где честность, там и искренность, а ещё открытость. Если всё так просто, то почему никто не следует этому? Потому что омрачения ума..." (омрачение ума - это как раз в Буддизме часто используется). И тут я "прозреваю". Я самостоятельно додумался до этого, позиций 4. ТАК ЭТО ЖЕ 4 БЛАГОРОДНЫЕ ИСТИНЫ!!! (тоже буддистская тема, можно сказать основа учения). Всё, с этого момента я - просветлённый. Меня нисколько не волновало то, что 4 истины в Буддизме совсем иначе звучат, даже когда я загуглил их, чтобы так сказать проверить своё открытие - всё, что там нашлось я воспринимал на тот момент как иносказания, искажения, неточности. В общем как угодно, только не опровержение моему открытию. Ну и всё остальное я подтянул под это умозаключение. Вместе с этим осознанием появилось тотальное спокойствие и безмятежность. Я затирал маме и бабушке эти истины, раскрывал тайны бытия, плакал, уверял, что теперь всё изменится и им не о чем беспокоиться. Всё в таком духе.
В таком состоянии я пробыл примерно до 10 вечера, а ближе к этому времени появилось гадкое чувство, будто я что-то упускаю, паззл не складывался, я начал тревожиться. Лёг типа спать. Спал я к слову на коврике для йоги на полу, в одежде. Ложусь, в комнате темно и прохладно. Лежу пару минут, и в какой-то момент в голове началось нечто, что я потом охарактеризовал как что-то, похожее на сжатие и расширение вселенной. Чувство было такое, будто всё то, чем я являюсь, все мысли, воспоминания, эмоции, ощущения, все это сжалось в крошечную точку, пробыло в ней пару секунд, и затем с невероятной силой развернулось. При этом было чудовищное давление внутри, я как будто разрывался на части. После расширения стало ещё более спокойно, чем было раньше. На какое-то время я будто перестал существовать. Это продлилось мгновение, и первой моей мыслью был вопрос самому себе. Вопрос "Я Бог?". И следом - ответ шепотом, чужим голосом - "да". Этот голос был воспринят не иначе как транслятор истины. Поэтому начались ещё дополнительные вопросы, типа "Я Будда?", "Я всемогущий?". Все вопросы не помню, но они были прямые и все ответы были "да". С того момента я реально ощущал себя одновременно и Богом, и Буддой. С мыслями о своей божественности я какое-то время полежал, и поспешил поделиться этой новостью с отцом, который к слову тоже буддист, и на тот момент находился в другом городе. Я записывал ему голосовые, в которых говорил, что теперь он мой ученик, всё закончено и всё в таком духе. Да, также появилась уверенность в том, что я могу читать мысли других людей и чувствовать их состояние. Отец на эти сообщения посоветовал пойти спать, и как он сказал позже, подумал, что я принял какую-то наркоту, и особо не переживал. Я понимаете ли "проживал" его трепет, страх, благоговение передо мной, таким великим и прекрасным. А он подумал на самом деле, что я обдолбался чего-то🤣
В общем ночь я провёл в своих фантазиях, в которых я возвращаю рай на Землю, все становятся фруктоедами, Буддами, войны прекращаются, прилетают единороги и все живые существа, сидя на них, отправляются в нирвану. Это были реально мои мысли. Более того - планы. Утром я встречал рассвет, всё так же жил фантазиями, очень много времени находился у зеркала и говорил сам с собой. Мой голос изменился до неузнаваемости, мне и всем, кто его слышал в таком состоянии становится не по себе. У меня сохранились записи, которые я прикреплю ниже. Голосовые, кстати, адресованы тому самому блогеру, от которого я взял идею честности. Вообще, с утра я только и делал, что говорил с кем-то. В основном записывал сообщения отцу и этому блогеру, а так же говорил с бабушкой и даже с кошками) Утром решаю проверить себя на всемогущество, и первая проверка - это пластичность. Без понятия, почему именно она, а не огнеупорность например) Встаю спиной к стене, а голову выворачиваю таким образом, что лицо становится прижатым к стене. То есть как будто выворачиваю голову в противоположную сторону. И вот таким прижатым сползаю вниз, расплющиваясь как тряпичная кукла. Скорее всего было как-то по другому, всё таки анатомия для всех одинакова, и если бы было так, как я запомнил, меня бы с вами здесь не было сейчас. Но пишу так, как помнится)
Было 20 февраля, я ходил и упивался мечтами, как я изменю мир, мои приспешники построят храм у меня во дворе, квартира станет святым местом, где будут развешаны мои фотографии и обязательно 4 истины, до которых я додумался. Долго рассказывать, что я именно представлял и какие были фантазии, но абсолютно все были позитивные, я не думал никого убивать или порабощать. Нарциссизм был выкручен на катушку в тот момент, да. Я купался в лучах иллюзорной славы и почёта. Передать состояние словами абсолютно невозможно. Я ведь реально чувствовал себя Богом, это была моя реальность. Не фантазии, именно такое было представление о себе. Представьте себя на месте Бога в мире людей и умножьте ощущения от этой мысли на 1000. Наверное, это и можно назвать моим состоянием тогда.
Я был Богом. Чувствовал себя превосходно, буквально парил по квартире, готовил себе что-то веганское и вроде бы всё шло как нельзя лучше, как мне тогда казалось. Я планировал собрать значимых людей, дать им своё учение, и начать нести добро в этот мир, освободить всех существ от страданий и всё такое. Но в какой-то момент моя картина мира начала потихоньку трескаться. Дедушка попросил заварить ему кофе. Я поставил чайник и сидел на кухне, записывая всё те же сообщения отцу. Как вдруг от отвечает "я освободился, давай поговорим?)". Я читаю это сообщение, и как будто падаю в бездну. Смотрю на этот смайлик и внутри чьи-то липкие пальцы сжимают все внутренности. Я буквально выпадаю из жизни. И с этого момента всё происходящее помню обрывочно. Как свистит чайник, а я всё сижу и как будто выключился из жизни. Далее, со слов бабушки я иду в туалет. Что я делал там и сколько провёл времени не помню, но опять же со слов бабушки - ей захотелось тоже спустя какое-то время и она начала спрашивать, когда я выйду. От меня ноль реакции. А я там заперся. Она так долго спрашивала, караулила меня, но в итоге я начинаю дико орать. Все в панике конечно, и следующее, что я очень хорошо запомнил - как ломом вскрывают дверь, срывают замок. Через щель я вижу деда и заплаканную бабушку. Они при виде меня охают и ахают. Как выяснилось позже - я пытался пролезть между труб и был перекручен в какой-то очень жуткой позе. Помню, как эту ситуацию я видел покадрово. То есть я как будто останавливал картинку, рассматривал всё, мог приближать и отдалять детали. Я смотрел на лицо бабушки и видел её горе, смятение, непонимание. Но при этом не было оценки всего этого.
Меня потащили в спальню, а подгибал ноги и бился коленками о пол, разбил обе в кровь. После этого не помню большую часть событий и всё представляется фрагментами. Как я пытаюсь скрутиться на полу в ноль, разбиваю зеркало кулаком, прощу прощения у всех, опять падаю на колени, говорю что я ничтожество и ненавижу себя, говорю с отцом во видеосвязи. Мне очень врезалась в память его борода и серьезный взгляд. Ещё я жевал и тут же выплёвывал мандарины, плакал, истерически смеялся, матерился, кричал в окно и судя по всему, пару раз засыпал, потому что мне снились сны. Сны, в которых со мной говорили якобы другие пробужденные, я помню слова одного из них, вроде "ты готов отказаться от этого? Нет. Поэтому ты остаёшься". Посыл был такой, хотя это и не дословно.
В конечном итоге приехала психбригада в составе по-моему 4-5 мужчин довольно крепких. И меня начали вязать. Я ещё успешно сопротивлялся, что удивительно, учитывая моё физическое состояние на тот момент. Выводят из дома, в подъезде я крою всех матом не своим голосом. На выходе что-то перемыкает и я начинаю себя считать другим человеком. Голос в голове говорил "а сейчас ты будешь смотреть жизнь других людей". И первая жизнь которую я смотрел была другого блогера из темы питания. Его тоже зовут Богдан, как и меня, и он в прошлом употреблял наркотики. Так вот я думал на выходе из подъезда, что я - это тот Богдан, я обкололся, наглотался чего-то там и меня увозят в больницу. Посадили в машину, едем. Я активно общаюсь с мужиками, и в какой-то момент у меня ощущение, что я умираю. Начинаю чувствовать свои кости, они как будто оголяются и я их вижу, перестаю дышать и полностью расслабляюсь. Затем опять как бы оживаю. И так несколько раз. На последний раз, когда я ожил, увидел суету в машине, пахло чем-то медицинским, а один мужик стоял надо мной с дефибриллятором. Ещё запомнил выражение глаз самого ближнего ко мне мужика. Сказать, что ему было не по себе - ничего не сказать)
Приехали в больницу. Когда шли к отделению, я смеялся и чувствовал себя Буддой на колесиках, смотрел со стороны и видел такого монаха в инвалидной коляске) Затем я был почти всеми буквами алфавита и нулем. Так меня донесли до приёмной, там начались расспросы "что принимал?". А я говорю "ВСЁЁЁЁ ПРИНИМАААЛ!!!", так как всё ещё смотрю кино о жизни бывшего наркомана и как бы играю роль) При этом я настоящий как будто сидел глубоко внутри и наблюдал за происходящим, было интересно. Там же в больнице были видения других миров, существа как будто недоступные моему зрению. Туловище как бы есть, а как бы и нет. Какая-то чернота.
Положили меня в отделение, привязали к кровати. А по пути к палате было ощущение, что я в больнице будущего, а в других палатах люди занимаются сексом) Мне сделали какие-то уколы, дали таблеток и я уснул.
Просыпаюсь ещё не в адеквате, окружен целой коллегией врачей и медсестёр, буквально вся кровать была обступлена людьми. Спрашивают, понимаю ли где нахожусь и что происходит. а я говорю, что запутался и прощу у них помощи. Я видимо немного отошёл уже тогда, и понял, что херня какая-то происходит) Заведующая поняла что со мной пока общаться бессмысленно и ушла, оставив меня на рассмотрение всем любопытным. В непонятках я был пару дней, в которые я только спал и вставал поесть. Тогда были мысли о том, что я устроил апокалипсис и теперь на планете царит хаос, и всё из-за меня. Я бывал в аду и в раю за это время и ещё куча всяких впечатлений бредовых. Спустя пару дней я начал отходить, осознал, что я в психиатрической больнице и пошёл на поправку. Так завершился мой психоз. Что было в больнице, как я отходил, жил после этого случая, какие уроки вынес - расскажу в следующих постах)
История конечно неполная, многие детали я опустил сознательно, какие-то просто забылись. У меня есть в планах максимально подробно написать про этот случай книгу, художественным языком, с несколькими посылами и всяким таким. Но пока что только в планах. Хотелось бы также узнать ваше мнение насчёт истории и идеи с книгой. Вообще, буду рад любым комментариям и обратной связи. Как я и говорил в начале - для меня делиться подобными вещами на широкую аудиторию в новинку, так что интересно, что из этого выйдет)
И повторюсь - если кому интересна одна из тем в тех 4-х пунктах, предисловии так сказать - дайте знать и я расскажу и об этом)
Всем спасибо за внимание)