Тимлид = заботливый батя
Источник: «Жиза ИТ руководителя»
Профдеформация
Очень давно на Пикабу был пост про «Профдеформацию», где люди рассказывали, как наработанные годами служебные привычки смешно или нелепо срабатывали вне работы. Так вот, много лет назад я работала в совхозе, где выращивали огурцы и помидоры, которые я профессионально выращивала и собирала несколько лет. Собранные овощи сортировались на категории, например огурцы 1 категории были примерно от 3,5 до 5 см в диаметре и длиной 15-20 см, всё, что незначительно выходило за рамки этих параметров считалось 2 категорией, а маленькие «крючки» и большие «кабанчики» назывались «Не стандарт». Руководство, в борьбе за качество, изготовило приспособление в виде восьмёрки из двух колец, одно диаметром 3,5см, второе – 5 см. Овощеводы должны были пропускать огурцы через эти кольца и грамотно сортировать, но поскольку на одного овощевода в день приходилось порой до 700 кг собранных огурцов, то конечно никто не пользовался этими кольцами. Измеряли так: обхват большого и среднего пальцев это примерно 5 см, большого и указательного – около 3,5 см, длина от кончика большого и среднего пальцев около 20 см, а от большого и указательного – около 15 см. Какое-то время я была одинока, потом познакомилась, завязались отношения, наступил момент первого интима, не прекращая целоваться мы щупаем друг друга ниже пояса, я запихиваю руку ему в трусы, большой и средний пальцы машинально складываются в кольцо, потом в длину, в голове, спокойно так, промелькнула мысль «1 категория», затем другая, уже шокирующая - «ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛА?». Поскольку категория была первая и очень умелая, долго думать об этом я не смогла.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Преодоление выгорания: 4 ключевых шага к счастливой жизни
Психотерапевт Евгения Стрелецкая (https://yandex.ru/video/preview/1824676203078364622) выделяет четыре стадии профессионального выгорания и делится тем, как выйти с каждой к счастливой и гармоничной жизни.
#Янорм_эксперт
Стадия первая — эйфорийная
Крутишься, словно Дюрасель-кролик, и ничего не может тебя остановить. Каждый новый проект захватывает твои мысли, даже сны не отпускают. И фидбэк от клиентов или начальства подпитывает твою энергию ещё больше. Ты словно зависим от серотонина, который выделяется при успешной работе. В результате остальные сферы жизни остаются на задворках: дружба, секс, семья, увлечения — все они теряются в тени твоей профессии.
Как лечиться?
Дело в том, что если хочешь избежать эмоционального выгорания, то тебе придется внести изменения в свою недельную рутину. Рецепт профилактики выгорания прост: планируй свое время так, чтобы оно не было полностью заполнено работой. Не забывай выделить место для свиданий с близкими людьми, время на разговоры с родителями, пару часов на свое хобби, а также достаточно времени на отдых, питание и сон. Важно изменить свое отношение к работе и перестать ставить ее на первое место, равняя ее значимость с другими аспектами жизни. Помни, что баланс и разнообразие в распределении своего времени – это залог предотвращения эмоционального выгорания.
Стадия вторая — уставшая
Острый стресс из предыдущей стадии превращается в хронический. Организм начинает тихонько истощаться. Тебя бесят звуки: если плачет ребёнок или кто-то прихлёбывает чай. Тянет покурить, закинуться сахаром или жирами. Это уже прямые признаки того что уровень стресса стал неприлично высоким.
Как лечиться?
Ну, вот рецепт исцеления от выгорания - просто отдыхай, друг. Моя коллега, Евгения Стрелецкая, говорит, что отдых - это когда ты вообще ничего не делаешь. Звучит страшно, да, но не переживай, это не значит, что нужно только менять деятельность. Поработал - пошел на тренировку, убрался дома, поиграл с детьми, поговорил с другом, почитал книгу. Все эти штучки - это важно, но это не настоящий отдых, который тебе сейчас нужен.
Стадия третья — истощённая, но обратимая
Вот так, начинается депрессия средней тяжести, приятель. Твой организм понял, что его хозяин не в себе, поэтому он начинает диктовать свои правила. Все рабочие показатели не просто идут вниз, они летят вниз по наклонной. Вот такой вот коварный эффект. Но не беда, Янорм вместе с тобой найдет пути преодоления этой депрессии.
Как лечиться?
Есть две новости. Плохая и ничё такая. Плохая новость: здесь не поможет отдых и гармонизация сфер. Ничё такая: помогает саббатикал. Саббатикал — длительный отпуск от трёх до шести месяцев. Он оплачивается работодателем. Если тебя мучает вина, мол, как уйти с работы, я же не могу, помни, что работодатель тоже не хочет терять таких ценных сотрудников. А подобие человека на рабочем месте ему не нужно.
Стадия четвёртая — необратимая истощённая
Начинается жёсткая профдеформация. В фильме «Настоящий детектив» у главного героя Раста такой закос. Если ты детектив, начинаешь видеть во всех преступников, если врач — больных, а если кондитер... ну, понятно. Профессиональное выгорание захватывает всю жизнь. Начали с романтики, а закончили триллером.
Как лечиться?
Менять работу и профессиональную деятельность. Без шуток. Если ты дорожишь своей работой и не хочешь её терять, возьми на заметку вариант с саббатикалом, особенно если ты уже на третьей стадии. Ведь важно не только сохранить работу, но и сохранить саму жизнь. Не дай себе докатиться до точки, откуда уже будет сложно вернуться. Береги себя, приятель, и будем искать вместе пути к лучшей жизни.
#Янорм_финансы_работа
Профессиональные деформации бывают разные
Во времена моей работы в сфере обслуживания одной их моих задач была работа с претензиями. В те времена я обладал хорошей памятью, помнил большинство всех имеющихся претензий,в чем их суть и какие требования клиентов,как давно подали и даже ФИО этих клиентов. Многих помнил в лицо после одной встречи. Это очень помогало в работе моему начальству,они уже не вникали в суть, а просто спрашивали у меня, как у информационного справочника. И однажды,захламив свою память всей этой информацией стал забывать важное…. И не поздравил одного очень важного мне человека с днем рождения (хотя всегда об этом помнил).
После этого как-то подсознательно решил,что все так детально запоминать не нужно,ведь оглядевшись вокруг понял,что профессионализм толком не оплачивается,а на этом больше «ездят». И принял решение что надо больше помнить важного. И мой мозг и какие-то психологические барьеры вылились в обратное….
Теперь,когда люди представляются мне,стоит им отвернуться - я уже не помню,как их зовут… Не помню лиц новых для меня людей,которых видел и познакомился буквально вчера. Стоит нам разойтись - я не узнаю их в толпе и,тем более,не вспомню,как их зовут… И со сменой работы это реально стало проблемой,ведь мой доход и работа зависят от новых для меня людей.
Может кто подскажет,как вернуть все назад?
Или сталкивался с подобным? Расскажите,было ли у вас что то похожее и как с этим боролись.
Конкуренты
Выдалась внезапно вчера смена в секс-шопе, третья по счёту, а если приплюсовать тренинг, то уже и четвёртая. Еду вечером домой в маршрутке, новости на телефоне листаю, а профдеформация уже распоясалась вовсю. Потому что вижу картинку и понимаю, что у нашего любимого секс-шопа на районе конкурент появился. Наглый, разнузданный и креативный. Прямо вот так - с гармонью, кепкой набекрень и срамотищей радужной на весь фасад.
Я от такого размаха души малость прифигела, а потом присмотрелась и выдохнула. Всё спокойно, это магазин "Творчество" витрины банками с краской оформил. А что нюансы на телефоне не видны сразу и мерещится всякое непотребное, так профдеформация же.
Ответ на пост «Рабочее. Профдеформация»
О, профдеформация и сексшоп. Было такое.
Захожу давеча в сексшоп, присмотреть что-то этакое. Продавец предлагает задавать вопросы, если будут. Киваю, разглядываю ассортимент... Какие ж тут вопросы, если все анатомически очевидно? И тут вижу: между дилдов и смазок лежит ОН! Неврологический, мать его ети, молоточек! И тут у меня вопросы появились.
Откуда он, блин, в сексшопе? Заблудился по пути из медтехники? Забыт блудным неврологом? Клянусь, у меня такой же, я иногда им бью пациентов. Паршивенький, кстати, молоточек - резинки постоянно отваливаются и иглу перетачивать пришлось...
В общем, не найдя лучшего ответа, чем "при сексе с пенсионером приходится иногда проверять рефлексы, не помер ли", я решила задать свой вопрос:
- Умоляю, скажите, при чем здесь неврологический молоток?
- А это медицинский фетиш. Ну, знаете, играют в медсестру... Многие интересуются. Хотите попробовать?
Я прошептала что-то про "не сейчас" и сбежала в растрёпанных чувствах.
Фетиш! О, боги, годы, посвященные медицине, меня извратили. У меня не просто нет медицинского фетиша, я банально забыла, что он может быть в принципе. Даже не подумала, что моя ежедневная рутина для кого-то - возбуждающее приключение.
Ах, да, ближе к делу. Сдаю людям, знающим толк в медицинских фетишах, напрокат халат медицинский 52 размера, два фонендоскопа, глюкометр и неврологический молоток. Но если потеряете от него резинки - пеняйте на себя.
Рабочее. Профдеформация
Неспешный ход событий в секс-шопе к 8 марта становится похож на бурлящую реку. Писать что-то разумное абсолютно невозможно, потому что с одной стороны постоянно идут покупатели, с другой стороны блямкают рабочие задачи с резервированием товара в заказ, с третьей - уже голова как чемодан и лёгкий отъезд крыши. Приближается вечер, когда вообще непонятно что будет - может быть, пойдёт толпа тех, кто работал днём. Или всё вокруг замрёт, потому что народ начал отмечать.
Поэтому немного шуточное, но по сути серьёзное про профдеформацию тех, кто работает в секс-шопе. За всех не отвечаю, но у меня так.
У меня везде распиханы смазки, игрушки и всё, что имеет отношение к секс-шопу. В сумочке, проверку которой устроила без предварительной подготовки, обнаружилось: две полноразмерных смазки, шесть пробников ещё четырёх, пробник возбуждающего крем для мужчин, пакетик с БАДАми (4 штуки разных). В гараже как минимум пара смазок для орального секса и набор силиконовых, дома несколько разных запихано в ящики стола. Они там дружат с массажными маслами и портупеями. Игрушки у меня тоже повсюду - они встречаются в сумочке, в гараже, коллекция лежит дома. Пару штук я устойчиво забываю вынуть из багажника машины.
Но я постоянно снимаю обзоры и часть инвентаря таскаю с собой, забывая переложить из сумки или откуда-то ещё. Иногда что-нибудь внезапно выпадает, приводя ни в чём неповинных окружающих людей в смущение. Потому что для меня это просто работа - поднял, отряхнул, побежал дальше.
Домашние и близкие люди привыкают к тому, что иногда я бегу по дому с тазиком в руках, а на вопрос "ты что делаешь?" бодро рапортую, что идёт съёмка утопления стимулятора тысяч за десять-пятнадцать. А потом он сохнет в каком-нибудь неожиданном месте. Или сижу в окружении игрушек, потому что сейчас пишу про них.
Привыкают к тому, что на вопрос "как дела на работе?" они могут узнать много о личной жизни человечества, и не факт что они хотели это знать. А обычный ответ на вопрос "что ты там в телефоне опять пишешь?" звучит как "ничего особенного, секс обсуждаем. Рабочий вопрос".
На тему секса и игрушек ты можешь поговорить с кем угодно и абсолютно не смущаясь. Конечно, пока дело не доходит до вопроса про мою личную жизнь. Ну, вы уже все в теме, потому что это чужую личную жизнь я обсуждать буду без тени смущения, но про свою буду молчать как партизан на допросе. Да и юмор иногда приобретает неожиданные для неподготовленных людей оттенки.
Внешний вид меняется, легкомысленные наряды сменяются закрытыми от подбородка и до пяток. Основной рабочий гардероб - джинсы и максимально закрытые кофты и рубашки. Ты гневно отвергаешь предложение одеть что-нибудь с вырезом или покороче, потому что это провокация.
Привыкаешь к реакции на место работы, потому что с этого момента все разговоры будут только об этом. Теперь ты будешь рассказывать что, как и куда, и отвечать на вопросы о сексе. Привыкай, теперь ты звезда.