Короче, купили мы с подругой дешёвые билеты в эту бюджетную консервную банку с крыльями. Естественно, платить за места было в лом, и нас, как баранов, раскидало по салону. Рядом, блин, но не вместе: оба у прохода, одно за другим. Моим соседом у окна оказался толстый розовый пончик, а середина пустовала. Этот толстяк, втискивая свою округлую задницу в кресло, переговаривался со своим таким же жиртресом, который сидел чуть подальше. Когда двери хлопнули и стало ясно, что халява наша, я сразу предложил подруге подвинуться ко мне. Мой адипозный сосед вылупил глаза и сделал вид, что сейчас начнёт рычать. Я ему такую холодную улыбку оскалил и спросил: «Мужик, не хочешь к корешу пересесть? Свободно же!». У того тоже было свободное среднее местечко. Но тот буркнул «Неа!» и уставился в окно, как в телевизор. Ну и пёс с ним. Подруга у меня мелкая, пересела к нам и мы полетели. И тут понеслась. Только ремни отстегнули, этот второй ходячий склад сала приперся со своим рюкзаком-сокровищницей. И начался цирк с конями. То он лезет, как танк, с супом, то с чипсами, то достаёт откуда-то из складок жира бутерброд и прёт через нас, кормя своего собрата по целлулиту. При этом трещит, как сорока, заливая всё вокруг своей пустой болтовнёй. Стоит, загораживая весь свет, как скала.И самое убойное — ведь могли бы спокойно сесть вместе, грызть свои плюшки и не отравлять жизнь нормальным людям. Но нет! Им же надо потешить своё ЧСВ и устроить совместные покатушки на жиротележке прямо в проходе.Вот что это за стадный инстинкт у перекормленных мамонтов? Личное пространство — для слабаков, а вот устроить бордель с едой и трепом в самолёте — это святое!
Ездили мы как-то раз в Калмыкию с туристическими целями. Целый автобус таких целеустремлённых туристов. За пять часов дороги на красоты степей насмотрелись вдоволь, а больше в Калмыкии и делать туристу особо нечего, кроме как заглянуть в гости к Будде, попить джомбы и поесть верблюда. Меня, понятное дело, больше всего интересовал последний пункт. Большинство мужиков тоже. Да и многие дамы, полагаю, схарчить кэмела были не против. Но были в автобусе две тётки, которые решили удариться (головой) в буддизм. Раньше они про него что-то слышали поверхностно. Но экскурсовод так красочно рассказывал про философские нюансы (за окошками автобуса степь да степь кругом, за пять часов даже завалящего сайгака не пробежало на горизонте, надо же чем-то контингент занять), что тётки решили таки начистить себе изрядно потёртую карму. И вот, после посещения хурула мы должны были ехать в центр Элисты и там по плану два свободных часа. При должной сноровке можно верблюда сожрать, запить джомбой и ещё магнитик купить время останется. Сели в автобус, тёток нет. Экскурсовод звонит — телефоны отключены. На улице +50°С, в автобусе под кондеем чуть прохладнее, но всё равно неприятно. Проходит час. У экскурсовода начинается лёгкая паника, шутка ли — часть группы потерялась! Полный автобус голодных злых мужиков и не менее (а скорее более, природа такая) злых женщин. Наконец ещё через полчаса являются довольные клуши. Они решили подойти к очистке кармы капитально, для чего обойти каждую ступу вокруг храма по три раза по часовой стрелке. А ступ там сильно за сотню. И ещё барабанов молитвенных покрутить, для надёжности. Чтоб точно до последнего пятнышка всё отчистилось. Влетают эти сверкающие свежей кармой бабы в автобус, значит. И тут же им, прямо в эту самую белоснежную карму, начинают наваливать. Экскурсовод и пара активных туристов вслух, остальные молча, но, прям чувствуется, от души лопатой. Так и не успели мы тогда насладиться кораблятиной пустыни. За полчаса перекусили в ближайшей кафешке, схватили по магнитику и в обратный путь. Тоже пять часов. И все пять часов карма этих тёток неуклонно тяжелела и темнела. Не уверен, но, кажется, и на спину успели плюнуть на прощанье. Ритуалы ритуалами, но надо в первую очередь человеком быть. Буддизм тут, полагаю, солидарен с прочими концепциями мировоззрения)
В телевизоре высокая ведущая в униформе рассказывает в микрофон очередную новость. Неутешительную. Про новые разрушения, эвакуации, катастрофы.
Оператор направляет камеру на некую женщину. В изношенной одежде. Та смотрит в пол, местами - улыбается, но тяжело дышит и то и дело убирает капли пота со лба.
На вид -лет шестьдесят. Мудрая, с жизненным опытом, но не знает, что делать дальше.
- Когда уже в новостях покажут что-нибудь... высокое?
- Не поняла?
- Ну, высокое. Те новости, что окрыляют. Вселяют веру в людей, в жизнь... Когда у них, у людей, слезы радости текут, а не горя.
- Ну ты даёшь! Жизнь- тёмная полоса. У кого не спроси. Иногда полезно увидеть мир глазами других людей.
Я вздыхаю. Я знаю. Просто хочется людям "немного праздника."
Знаете, мы- не первые, кто живёт в нелёгкое время. Далеко не первые. Сколько было голода, холода, конфликтов и природных бедствий, а люди (и они тоже менялись) всегда умели найти какую-нибудь радость.
Много свадеб было сыграно, рождено детей и создано вещей... Я бы даже сказала- если бы не трудные ситуации, многое из этого могло бы не произойти.
Мне нелегко придумывать примеры для рассказа. Ведь они должны быть из реальной жизни, а не "от балды". Но пример сам появился передо мною: девочка вошла со мной в один кабинет и просто так поочерёдно обняла то небольшое количество людей, что были там. Искренне и по-доброму. Такое не спутать.
Как та картинка из фильма: " Помнишь, какой сегодня день? Среда. " Да, верно. Среда. Не Всемирный праздник, не день выигрыша в лотерею или что-то вроде. Но разве в этот "обыкновенный" день не хочется порадовать себя... потому что среда?
У меня есть.. не место, но вещь, которую я зову "уголком рая". Где бы я не была - на скучном уроке, в очереди в поликлинику, дома с чашкой кофе, в машине -ко мне приходит вдохновение и я записываю идеи. От букв на бумаге (именно бумаге : я , наверное, очень стара внутри) душа наполняется умиротворением и счастьем. Как бумеранг : я отдаю бумаге свои мысли в словах, а они мне-хорошее самочувствие. Вполне равноценный обмен.
Уголком рая может быть что угодно : место, любимое дело, весёлая шутка, вкусное блюдо и так далее... Но самое главное- уметь правильно его использовать. В любом месте, в любое время. Каждый день, каким бы он не был занятым, заниматься тем, что нравится- очень важно.. И вот, смотришь, хочется делать счастливым и других : обнять друга, улыбнутся ребёнку на улице, поговорить с кем-то близким..
- Тёмная полоса, говоришь? А я добавлю молока! Сделаю капучино..
Кстати, о капучино. Это неплохая мысль. Пойду, заварю кофе...
(непутёвые записки) - блог о рассказах, психологии и книгах❤ в тележке
Недалеко от меня стояла пара, с виду туристы. Дама в широкополой шляпе, муж в кепочке, двое замечательных горластых детишек, в общем классика жанра. Я смотрел на часы и ждал когда приедет машина. Эпичная семейка то и дело поглядывала на меня и переговаривалась. В конце-концов супруги подошли.
- Спик Инглиш? - спросил мужчина. Я кивнул. - Я тебе говорила арабы не такие тупые, а ты все дебилы, дебилы...- улыбалась супруга, глядя на меня. Я не брился уже неделю или даже больше, темные очки, кипа. В странах Ближнего Востока для российских туристов все местные в независимости от национальности — арабы и чурки тупые. Нет, конечно есть еще жиды гадкие, но это только когда наши туристы в Израиле, а в Египте, Марокко, Иордании, не важно где, евреи по мановению российских граждан превращаются в арабов.
- Конечно они дебилы, на рожи их посмотри? В чепчиках этих ходят, у меня бабка в таких ходила… До сих пор на ослах ездят! - выдал пламенную речь муж.
Великодержавный шовинизм во всей красе — подумал я
- Ви фром Раша! ( Мы из России) Андерстэнд? (Понимаешь) Я снова кивнул - Пиздец тупой уебок! Как собака с приборной панели только кивает — вздохнул мужчина. - Да подожди ты — вступила в разговор супруга. - Ауэр гайд… (Наш гид) — и дальше женщина пояснила что им заменили гида и по телефону которому они звонят отвечает человек, но говорит он только на арабском. В общем по ходу дела наши российские тур компании косячат как и 20 лет назад и постоянно все путают. - Позвоните в вашу туристическую компанию (ответил я на английском) - Чо сказал? - Говорит чтобы звонили в туристическую компанию. - О! Заработал, говорить начал — ухмыльнулся муж — До хуя умные тут все, думаешь не звонили? (все это он говорил на русском зачем-то) - Леша, подожди - и женщина снова обратилась ко мне — Выходной, никто не берет трубку. Вы могли бы с этим гидом на арабском поговорить и сказать где мы? - Хорошо, но я плохо по арабски говорю, сразу предупреждаю. - Почему? - удивилась женщина. - Потому что я еврей, а не араб. - Чего он сказал? - прищурился муж - Он еврей, а не араб. - Ну, пиздец! - всплеснул руками мужик — И тут жиды. Ебаный ты род, куда ты меня привезла? Поехали бы лучше в Крым! - Хоть как-то поговорите — протянула она мне телефон.В трубке послышался голос мужчины. Русскоязычный гид этой пары уехал с группой туристов в пустыню поэтому его заменили другим гидом. Но опять же не от большего ума принимающая сторона выбрала гида говорящего только на арабском и иврите, он оказался марокканским евреем. Мы тепло поговорили, я сообщил где нужно встречать эту эпичную семейку и мы распрощались. Я отдал обратно телефон и вкратце обрисовал ситуацию. Жена перевела мужу слова которые он не понимал, то и дело мужик менялся в лице и в конце концов выдал:- Приехали блядь! Арабский жид у нас гид! - Чего ты все бубнишь, сейчас он приедет, а завтра уже будет русско-говорящий гид. - Лучше бы с мужиками на рыбалку поехал! - Ты и так постоянно на своей рыбалке, хоть мир посмотрим. - Хули тут смотреть? Одни уебки. - Ой, Леша… Сэнк ю — поблагодарила женщина. - Да не за что — сказал я на русском языке — Хорошего отдыха.
И тут у Лехи посыпался жесткий диск. Наверное такое лицо было бы у Зюганова, если бы он увидел как Ленин встает из гроба и начинает вещать про диктатуру пролетариата.
- Так ты это на русском можешь? - присмотрелся он ко мне. - Ага, и получше чем ты могу. - улыбнулся я - А хули мозг тогда ебал? - Эх Леха! - рассмеялся я — Было бы там чего ебать… - Чо? - Говорю в Крыму сейчас завтрак, разница два часа. - Точняк — снял кепку Леша и почесал затылок. - А вы тут живете? - спросила супруга фаната Крыма. - Нет. Тут по делам. - А откуда русский так знаете? - Я из Москвы. - Ну конечно-о-о-о-о — всплеснул руками Леха - Да, да… И тут уебки из Москвы — усмехнулся я - Он не это хотел сказать — затрещала супруга - Все хорошо, я понимаю. Ладно, мне пора я увидел Шимо который шел ко мне. Хорошего отпуска. - Спасибо! - улыбнулась женщина…В это время Леха повернулся и бубня под нос: «арабы, жиды, еще и москвичи, ну это же пиздец,» - шел он к детям.
Не понимаю зачем нашим людям вообще куда-то летать? Ведь есть целый Крым! И там нет уебков, жидов, арабов, правда москвичи попадаются, но думаю их как-то пережить все же можно…
Утро крестьянам помогло, солнце трупы за полчаса сожгло (с) И мелким шрифтом снизу: работает везде, кроме Санкт-Петербурга, там солнца можно вообще не увидеть.
Последний год ко мне часто приходят на приём пациенты, у которых в полости рта определяются бактерии, которые, как бы это сказать помягче, живут и размножаются на фекалиях. И всегда, всегда люди делают такие удивлённые глаза - "Как? Откуда?!". Вопросы у всех одинаковые, лечение правда разное, но вот какую сказку я для них придумал:
Жили-были два брата: Дрочербек и Мастурбек. Первый был хромой-кривой, младший глупый-боевой, третий был и так, и сяк, а хотя он был - ишак. Жили они в очень тёплой, но бедной стране. И ладно бы жили они в столице, или просто большом городе, но нет, жили они у чёрта на куличиках, за всеми кладбищами и болотами. Не каждая Баба-Яга построит себе загородную резиденцию в таких пенатах. Учиться Мастурбек и Дрочербек не любили, школу прогуливали, за религией своей не следили, в Мидриссе не поступали, поэтому были глупы, однако ж сообразительны. И когда пришла пора отдавать долг родине, они решили слиться в богатую большую соседнюю страну, где рады всем и каждому. Продав ишачка и хибару, построенную ещё Ходжой Насреддином, собрали свой нехитрый скарб и поехали на переполненном поезде за туманом и за запахом...
И вот, большой город, большая страна, красивые женщины. Денег хватило только на самый дешёвый хостел, а работать никуда не брали. Остаток денег потратили на ларёк с шавермой у тц. Ларёк незаконный, зато переносной.Дела поначалу шли неплохо, народ шёл, деньги тратили, голодных много, шаурма = соблазн. Даже деньги появились. Ну парни-то не железные, вот и вызвали девчонок с низкой соц.ответственностью. А то сколько можно смотреть на эти сиськи-жопы. Но по нац.признакам девчонки из приличного салона к ним не ехали, и привезли им наркоспидифилис-днище, весёлое и боевое, но грязное и больное. Через пару дней последствия проявились. Но денег на доктора и хорошие таблетки не было, поэтому они купили самые дешёвые антибиотики. И тут началось...
Мастурбека понесло, причём в прямом смысле. Мастурбек долго изхищрялся, жопу пальцем затыкал, а понос не унимался, через уши протекал. В туалет в тц не пускали братьев, дабы не смущали они внешним видом своим приличных посетителей, рядом не было. Сперва у Мастурбека была туалетная бумага, но после второго захода кончилась, а понос нет. Чем он бедный только не подтирался, но рука победила. Дрочербек говорил Мастурбеку надевать перчатки при нарезании шаурмы. Но перчатки одни (других нет), посрал - вывернул, вывернул - посрал. Так в этих перчатках и поселились какашечные бактерии. Нарезал мясца на шаурму - какагки кусок туда прыг))) Воды в ларёчке разумеется тоже не было, так что и руки помыть толком негде. Сколько шавух было съедено, сколько жизней изменилось в этот день - знают лишь Мастурбек и Дрочербек.
А потом: Откуда у меня такие бактерии во рту?! Будьте внимательны при покупке еды.
Ну что ж, вот и настала пора поделиться впечатлениями о прошедшем путешествии. Поездка была скорее по работе нежели на отдых, но мнение удалось составить план отдыха и работы. В Стамбуле была стоматологическая конференция, а в Каире фармакологическая, в каждом городе я провёл по два дня, день поработать, день потусить. Многие тут хаят курорты Краснодарского края, но поверьте, у каждой монетки - две стороны.
Конференции описывать не буду, это интересно профессионалам, а вот про города расскажу.
Итак, Самара-Москва-Стамбул-Каир-Москва-Самара. Начнём с того, что накрутка за багаж везде очень крутая, я путешествую с маленьким кейсом, не больше 5ти кг, но таскать его с собой его не люблю, неудобно. Так вот, любой lowcoster при покупке багажа превращается вполне себе в «аэрофлот». Багаж, страховки, сделать билет возвратным - всё вылетает в очень приличные бабки. В чём выгода брать билет дешвле – неясно. В среднем по каземату- цена по РФ у всех одинакова, разбег при покупке победы или аэрофлота максимум 2000.
Не берём в расчёт Курумоч-Внуково, берём международные – ни разу не вылетел вовремя. Четыре перелёта – все опаздывают. Это офигительно бесит. Совершенно неясно с чего вдруг задержка, погода лётная, пассажиры на месте. При этом денег тебе за опоздания и ожидание никто за это не компенсирует.
Так вот, прилетаю в Стамбул, в целом аэропорт ничего(new airport istanbul), таможню прохожу спокойно, объясняя причину приезда, спускаюсь в метро. Далее спрашиваю на английском сотрудника метрополитена – как доехать до Фатиха? Его видимо часто спрашивают, ему всё это не нравится, и он индифиретно отбрёхивается от туристов
- Без проблем, садись прям тут, езжай до м2, ты в Фатихе.
Сказано – сделано. Доехал, понимаю, что я в какой-то жопе, но точно не в Фатихе(район города). Спукаюсь в метро обратно, кстати оплата везде картой 130 лир (400 рублей), при закидывании 200 лир в аппарат – сдачи не даёт. При переходе со станции на станцию карту надо прикладывать повторно (то есть каждый переход платный), минус деньги, такого даже в Мск нет. При этом метро чистое только на станции аэропорта, потом всё в грязи, сале, говне и чёрт знает чём ещё. Переходы сделаны ужасно, можно часами ходить по одной станции, при этом сотрудников метро или местных ментов ты не сыщешь. Доехал кое-как поближе. Вышел на Таксиме, ну уже что-то. Пошёл искать такси, нашёл таксующих старых паков в переулке.
- Такси работает?
- Да, садись поехали. - на помеси английского и турецкого.
Называю адрес, показываю карту, а он мне начинает трахать мозги, что не знает где это. При этом понять, что он там себе бормочет - нереально. Типа у него навигатор не ищет. По-английски – ни слова, а к сожалению, турецкий в школе как-то пропустил. Что-то руками машет, бормочет, жесть короче, карту мне пытается показывать, но видно, что он просто включает дурака,. Урод уродом, в общем. Жара, кондей он не врубает, экономит. Он мне голову делал минут 15, пока глав.пак. не подошёл, кое-как разобрались где мой отель, хотя я три указал ему точный адрес. Туристический город, между прочим, так-то.
- Пробок много, дорога будет стоить 20 евро.
- Едем.
Доехали. У меня евро нет, я ему 20 долларов дал, сказал хватит, считай говорю, что евро, итак мощно переплатил за 10 минут езды. Он молча уехал.
Вышел, заселился в гостиницу, к ней претензий вообще никаких. За 10000 рублей три дня: чисто, у всех достопримечательностей, общались взаимно вежливо, чай/кофе – бесплатно., любой вопрос – за ваш лавандос. Идеальный вариант. При в гостинице работают: вьетнамец, пакистанец, суданки (две штуки), ни одного турка.
На следующий день двинул на конференцию , поймал шоферюгу на улице и вперёд.
- В ту сторону 900 лир (2700 примерно).
- Ты, конечно, охуел, но деваться некуда поехали.
Всю дорогу я слушал его дерьмовую музыку. Нет, я не против турецкой музыки, Таркана послушать могу, но не эти заунывные песнопения. По дороге водительпытался со мной говорить через гугл транслейт, в тот момент, когда он этого не делал - он всё время был с кем-то на телефоне. Россия, ёпт, 47 маршрутка, армянский стайл. Обратно он повёз меня за ту же сумму, при этом по-английски не говорит, но слово «tips»(чаевые) знает чётко, при этом одаривает меня своей молодой и гнилозубой улыбкой с нежнейшим запахом хронического пародонтита и тонзиллита.
- Какие чаевые? Остались только половые и боевые. Хочешь?
По еде – это жесть. Это ж у нас вроде как родина кебаба и хороших фруктов. По фатиху идёшь, как по рынку, позорные кафешки и лавки с сувенирами, тухлятиной таращит ото всех углов, ФУ!. Мясо для шаурмы прям под солнцем киснет, а как они моют полы, ммм, это что-то, грязь превратил в лужу и хорош, ну может поскрёб её ещё немного ногами. В Сочи хоть приличные кафешки есть, где чисто и убрано. Единственный плюс, за рукава не дёргают, в магазин не тащат с воплями «Купи, купи». Ну мне стало интересно по прилёту настоящего донера заточить – я и зашёл в относительное приличное место с виду. У них вся продукция целый день под солнцем стоит на жаре 30+, не только мясо, но и выпечка, и прочее, очень сомнительное мероприятие. Заказал, попробовал, ну… сказать, что вот совсем невкусно нельзя, но оно просто никакое, совсем, а цена 1800 рублей (за шавуху, КАРЛ!), банка колы 750 рублей( снова КАРЛ). В общем, больше я в кафе не ходил, играть в анальную рулетку не было никакого желания. Нет, я люблю продристаться с кайфом, но не на туречине. Ходил на местный магазинчик, кстати, айран и кефир мне очень зашли, просто огонь. Но опять же, хозяин магазина смотрел на меня, как на врага-народа, я не ем в кафе, "ах какой плохой русский, жадный." Вообще у них в вопросах еды всё странно, нигде не пахнет вкусным шашлыком или выпечкой, просто нет запаха еды. Смердит чем угодно, но при обилии кафешек, хорошей едой не пахнет.
Кофе – это отдельная боль. Не найти кофе по-турецки, от слова совсем. Причём нигде, ни в Дубае, ни в Египте, ни уж, тем более на туречине. Один раз мне сделали в пекарне местной на воде из под крана, я это выпить не смог. Пришлось ходить в старбакс, но и там ребята с юмором. Зовут меня красивым польским именем – Станислав, но как это только не коверкали – Стенит-сан, Сатани . То есть произвели в японцы и дьявола, супер, бляха-муха. Вопрос: Вы ж сеть, вы что вообще? Ну напишите на стакане «кофе для того русского», и всё, зачем ты задаёшь мне тупые вопросы «как зовут?», если не слушаешь.
Достопримечательности все на месте, но: на набережной фатиха пройти невозможно – несёт дерьмом, санузлов платных или free практически нет, на английском никто не говорит. Но на всей набережной местные жарят шашлыки, как вы это делаете? Дышать нечем. Так-то симпатично, но более полутора суток делать в Стамбуле нечего.
Далее пора собираться в Каир, Сабиха-Гекчён аэропорт, говорю администратору сделать трансфер. Окей, 45 баксов. У нас хоть в Анапе и Сочи яндекс-такси вызвать можно, а тут нате, гусь из под кровати, 45 баксов, КАРЛ! Ладно, это ещё не беда, еду на трансфере, а водила – смотрит футбол с телефона, ну вот прям серьёзно, прям зырит, гад. Открыть дверь, взять сумку – не слышали. Я офигеваю, а потом мне говорят – «рюсский турист жадный». Конечно жадный, иди ты на фиг (х.й). За что вам, уродам, платить. Причём вы знаете, как должно быть правильно и хорошо, вам в падлу, лень.
По аэропорту Сабиха нареканий никаких, всё в полном порядке. Лечу в Каир опять lowcoster ajet. Всё прошёл, стою за билетом, регистраторов нет, одни аппараты, и турок сидит скучает.
- И что? Куда идти?
- Есть билет на посадку?
- Нет.
- Ну зарегайтесь онлайн.
- Ноу локал сим-кард.
Вообще ни тени желания помочь, просто, всё по барабану, он болеет за «Зенит». Русская бабка ещё пыталась с ним поговорить (они же старухи все регаются в онлайне). Так там со скандалом. В итоге, вызвали двух регистраторш, и о чудо, оказывается весь рейс не регистрировался и появилась очередь.
Но! Что я заценил.
- Вы не покупали багаж?
- Нет, давайте сейчас оплачу.
- Ой, срать, кладите и всё, больше возьни.
Вот так я наварил трёху))) Прям фартануло, наебал наебщиков. Опять же, интересный факт, билеты я покупаю через яндекс, а тут пришлось через билетикс, а там всё расписано, что и за что: 4400 – fare praise(честная цена), 8800 налоги, 950 ещё какие-то налоги. Вопрос к селлер-площадкам – «а вы не охуели?». Откуда налогов больше, чем сумма поездки.
Теперь про перелёт в аджет. Внимание рейс Самара-Москва (победа): на чая, ни кофе, ни шоколадки. Аджет (тоже дешёвка): лететь два часа – кофе, печенье, сок, шоколад. Самолёт выпидрен до блеска, всё красиво и с улыбкой, раздали бланки на египетскую визу с ручками.
При таких раскладах с одной стороны за родину обидно (что за цены для своих граждан?ни стыда, ни совести), а с другой молодцы – у нас регистраторы всегда на месте, всегда работают, нормально, чётко. Без дебильных вопросов про онлайн-регистрацию. Ну вот не хочу я, или занят был, или работал, или трахал кого, да пожалуйста проходи – найдём место.
Долетели быстро, комфортно, в Каире меня встретил трансфер, чётко по расписанию. Сразу оговорюсь к Каиру претензий значительно меньше.
Доехали в гостиницу очень быстро, на отличной машине, всем рекомендую кивитакси. В подарок была вода. Водитель забрал у меня сумку, открыл дверь – приятно. Внимание, гостиница стоит 10000 за три ночи, прямо в центре. Мальчишка-швейцар подхватил мою сумку и поволок до номера, время 4 утра – все работают. Внимание – это Египет.
- Чаю хочу.
Через минуту за 50 рублей у меня была чашка чая. Номер отличный, высота потолков метра , душ/толчок свои + на этаже. Завтрак скудный, но он входит в стоимость, вид на музей. Очень дружелюбно всё и благожелательно. Выходишь на улицу и попадаешь не на гранд базар( как в Стамбуле),а просто в столицу с ресторанами и прочим. Там, конечно, много странного, например технику не продают в коробках, в kfc, hardiees, burgerking нет кофе и мороженого, трафик – это отдельная песня, но всё равно, всё как-то норм: душевно, спокойно. За адекватные деньги свозили на пирамиды, сам сходил в музей. Минус только в том, что входы в музеи оплачиваются только картой виза, а она у нас в РФ уже года три не тусуется, приходится кого-то просить. Цены очень скромные, на 1000 рублей можно есть три дня.
В этом путешествии меня приятно удивили иностранные девчонки. Я то их помню с ультрафем наклонностями, не ухоженных, не мытых, не накрашенных. В Стамбуле я практически не видел того, что было в Турции 10 лет назад. Все девчонки очень светские, очень ухоженные, и не скажешь, что она турчанка. Подумаешь француженка или испанка. Настолько красивые, что челюсть повисает в воздухе. Вообще в Стамбуле было впечатление, что женщин привезли туда – лучший генофонд мира, все как на подбор с подиума. Причём испанки, кореянки, китаянки, хорватки, венусуэлки – все как на подбор, с ними дядька-Черномор.
Про немок я умолчу: квадратиш, практиш, гут. В историческом музее Каире наткнулся на лысую темкожую француженку, с превосходным макияжем, отличным белым платьем и т.д. Но я, к сожалению, всё время, глядя на неё напевал песенку из мультика «Мадагаскар» - ты похож на обезьяну, и воняешь, как она. Мне стыдно, но ничего поделать с собой не мог. Вообще иностранки круто изменились, они прям конь-огонь. Очень ухоженные, очень женственные. Наших, конечно, видно сразу, база очень мощная, на ши – самые лучшие.
Картину Каира, как обычно, подпортил аэропорт, но кто бывал в Египте, за этот маразм знает.
Таксим
Ван Гог на шаурме - это прям ае
кефир - это кайф
Лучшие друзья Стамбула)
Запах птичьего дерьма и испражнений по всей протяжённости
Рынок в Стамбуле всегда с тобой
Египетский музей
классическая картина: мужики бухают, одна баба пытается увести мужа домой, другая офигевает от количества сожранного.
Шарили за фитнес
Кофе с собой
Выпускной египетского судостроительного
ну и куда же без гусей...
По итогу - всё неплохо. Но я бы и русские курорты не чмарил, да, дорого, но в Сочи чисто, кофе достойный, говном на набержной не тащит, лучше, чем у многих на мой взгляд.
P.S: всем любителям поверешать :"копипаста" - да, сперва написал в ворде, потом скопировал. И для всех остальных, кто не может сдержаться - это мои впечатления об этих городах, я могу себе позволить отдыхать в любой точке, доступной для граждан РФ, но зачастую - выберу Сочи.
Иду я сегодня по Каиру и наталкиваюсь на такую ситуацию. Причём не раз и не два, очень достаёт эта примитивная схема. Далее диалоги на английском.
- Привет. - обычный египтянин-араб.
- Привет.
- Ты откуда?
- Россия
- Очень холодно.
- Мы привыкли.
- Хочешь посмотреть мой магазин? ( а магазинчики, надо сказать, у них говно, ещё хуже, чем в Стамбуле).
- Нет, я не хочу смотреть твой магазин.
- Почему?
- Я иду домой.
- Добро пожаловать в Каир. - с обиженным фейсом.
Тут у нас развивают внутренний туризм. Я из Самары, мы на Волге, поэтому мы тоже попадаем под программу город-курорт. В основном все туристы - бабули и дедули. Но вдруг представим, что приехали две молодых (до 30ки) девушки и к ним подходит стрёмного вида перс. Далее все диалоги на русском.
