Проблемы в отношениях + Родители и дети

Словом, незрелая мать-одиночка - это сразу комплекс проблем для ребенка, помимо просто того, что у неё на него скорее всего будет недостаточно времени. Как на это будет реагировать ребенок? Ну, на то, что ему не уделяют достаточно внимания (зачастую "натворить что-то" становится единственным способом привлечь внимание родителя, что закрепляется и сохраняется даже в подростковом возрасте), что его воспринимают как раздражитель, чуть что - сравнивают его с "непутёвым папашей"? Он сопротивляется. Растет с ощущением, что он тут нежеланен и никому как личность не интересен, находит себе компании, где получает хоть какое-то уважение, в тяжелых случаях переносит свой протест на весь мир - мол, если ты, мир, меня не любишь и не уважаешь, то я буду "плохим" тебе в отместку! (сценарий малолетнего преступника с выходом в в уголовника-рецидивиста).

Вопреки всеобщему мнению, отсутствие "отцовской модели" перед глазами мальчика - не такая уж серьезная проблема по сравнению с вышеперечисленным. Да, сложности будут, но с правильным поведением матери это можно загладить.

Ещё удручает непонимание того, почему подросток может "отвратительно" себя вести, провоцировать и "выделываться". Незрелый родитель преподносит это как стихийное явление - мол, всё было нормально, а потом вдруг ребенок испортился. Используются уничижительные термины в духе "оборзел", "обнаглел", "отбился от рук" и т.д. Хотя по факту ребенок всегда играет только от тех границ и правил, которые ему предлагают родители. Даже в 14 лет он ещё не понимает, как работает этот мир. Он просто привык, что для получения внимания матери всегда работали только "плохие" способы ("хорошим" его вряд ли обучили), привык пренебрегать правилами, потому что эти правила всегда играли только против него (когда ему что-то запрещали, ограничивали, наказывали). И тут внезапно родитель меняет правила и обычные провокации вдруг получили совсем другие последствия. Незрелый родитель торжествует, а ребенок шокирован - самый важный в его жизни взрослый его обманул, чтобы проучить и чтобы наконец избавиться от "раздражителя", отдохнуть и пожить в своё удовольствие. Что может быть результатом этого? Только сломанная психика ребенка, глубокий кризис доверия. Станет ли ребенок после этого более дружелюбен к системе? Скорее затаит ещё более глубокую обиду.

Кто-то может придраться к слову "обманул" - мол, сам же обратился в органы, должен понимать, какие могут быть последствия! Во-первых - много ли вы, возражающие, понимали в свои 14 лет о том, как в действительности работает общество, гос. институты, законы? Многие до старости в этом не могут разобраться.
Во-вторых, в 14 лет, не смотря на, зачастую, довольно "взрослую" наружность, мышление всё ещё детское. Это значит - он больше будет ориентироваться на правила, по которым он уже привык играть, которые ему дали значимые взрослые (даже если эти правила напрямую не обговаривались). Здесь важно, что раньше взаимодействие строилось по правилам скандалов и провокаций, мать ничего лучше ребенку предложить не смогла (возможно, что сама не умеет иначе отношения выстраивать) и до сих пор эти правила худо бедно работали, а потом мать, пользуясь своим намного лучшим ориентированием в правилах общества (пользуясь, собственно, преимуществом "взрослого"), внезапно подменила правила и они обернулись катастрофой. Причем, судя по всему, к подростку в приюте применялось насилие, но мать это не разжалобило, к его крикам о помощи она осталась глуха (что подтверждает - особо сына она и не любила, с удовольствием сбагрила "раздражитель" подальше). Ну и по возвращению никаких новых глубин диалога в семье не открылось - мать лишь с удовольствием отмечает "послушность" сына - он перестал быть неудобным, перестал мешать, чего она от него и хотела всегда. А сын лишь укрепился в понимании того, где его "место" и что никому в этом мире доверять нельзя. Кто-то ещё и "хэппи эндом" это назвал.

Может сложиться ложное впечатление, что проблема в самом явлении "матери-одиночки" - отнюдь, главная проблема в незрелом восприятии и реагировании на поведение ребенка родителя-одиночки. Просто статистически чаще всего это именно мать, но незрелый отец наломает ничуть не меньше дров с дочерью-подростком по той же схеме.

Вспомните…. Про что как Вы думаете этот интроект? Как он откликается ребенку? Казалось бы, такие простые фразы, которые мы часто слышим на улице, родители так говорят своим детям. И что? А ведь это про то, что чувства ребенка никому не нужны.

Итроект «твои чувства никому не нужны» отражается во взрослой жизни тем, что человеку тяжело построить близкие отношения, найти друзей, часто такие дети вырастают замкнутыми людьми склонными к депрессии… Как ы думаете какие еще интроекты бывают и как они отражаются во взрослом возрасте… далее мы еще поговорит об этом.

Подписывайтесь на мою страничку, что бы не пропустить интересные статьи!

Записаться на консультацию можно через мое сообщество в вк https://vk.com/marietaarturovna

Самой РСП, пока она относительно молодая, конечно не выгодно очернять себя саму, но вот пройдет пара десятков лет, ребенок выйдет в брачный возраст - и вряд ли его мама обрадуется, когда он осчастливит ее новостью о том, что берет в жены РСП (как было в советском фильме "Женщины" ). Так что самим РСП выгодно очернять этот термин, но по истечении определенного количества времени.

Дедушкам и бабушкам выгодно очернять этот термин по той же причине, которая описана в предыдущем абзаце.

Я не желаю никому зла, и искренне желаю всем РСП найти свою вторую половину. Даже термин РСП считаю оскорбительным к ребенку, и прошу прощения у всех, кто его читает в моем посте (но я замучаюсь везде писать "разведенка с ребенком", прошу понять). Но меня люто, неистово бесит, что матриархально настроенная часть общества пытается втюхать эту ситуацию за норму. РСП - это не норма. А мужчина, взявший РСП в жены - человек с очень большим сердцем, пожертвовавший своим будущим ради любимой женщины и ее ребенка. Ну, или просто наивный простофиля. Зависит от ситуации.