Короче, они зассали походу приезжать Т_Т
Вспомнил про один коммент к моему посту, и решил продублировать. По мне так это забавно )
Предыстория возникновения этого поста: Сегодня проснулся в 03:00 ночи, переделал уже дома всё, что можно было. Прошло 4 часа, и дело дошло до pikabu 😏 Утречко всем, короч!
Просто так
А вообще, конечно, да. Написанные слова — это настолько отдаленное эхо первоначального смысла, что вообще сомнительно, чтобы посредством таких вот телег можно было куда-то там добраться — даже если не соскакивать с них вниманием на полпути.
Однако. Если просто признать относительно себя один очевидный, хотя и привычно игнорируемый факт — что любые возможные по поводу этого "себя" определения, понимания и ощущения никак на самом деле реального определяющего не описывают и не содержат, и что любые знания о себе или переживания себя на самом деле с реальности собственного осознающего присутствия соскальзывают так же, как и любые знания или восприятия прочей реальности ничего на самом деле не говорят о реальности как таковой — можно ненароком к этому настоящему себе вернуться. Хотя бы ненадолго, до следующего отвлечения.
Ну, или вернуться к реальности, это, кажется, одно и то же.
Или нет.
Попытка писательства №2(?)
Доброго времени суток, многоуважаемые пикабушники. Это мой первый пост. Хочу поделиться с вами этой поделкой. Очень интересно ваше мнение. Буду публиковать ещë, даже если это никто не не увидит. Приветствуются любые мысли и критика. Приятного прочтения)
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Страх... Можно очень долго рассуждать на эту тему, что это такое, как отражается на организме, чем может быть вызван... Все эти критерии сугубо индивидуальны, только одно общее... Эволюционный признак, от которого мы не избавляемся - любой страх основан на неизвестности. Если человек чего-то не знает, или не понимает, он подсознательно начинает бояться и от этого никуда не убежать, как ни старайся. Неведение это одна из страшных пыток для человека Ищущего и Созидающего. Что бы он не искал, и что бы не созидал. От неведения у такого человека кровь стынет в жилах, учащается дыхание и сердцебиение, а от этого возникает лëгкое кислородное опьянение, которое бесконечно бодрит и нарушает некоторые моторные функции организма. Но на сознание влияние куда выше... Всë размывается и все процессы проходят машинально и по привычке, при этом трудно сосчитать дважды два, а точнее сконцентрироваться на этом. Всë дело в сосредоточенной концентрации на том, что скрыто за эдаким занавесом, который трудно открыть. Предположения и возможные варианты съедают и разрывают голову изнутри.
Человек Ищущий и Созидающий нуждается в находках и создании на их почве чего-то благого и прекрасного... Если этот человек не будет удовлетворять свои нужды, то он превратиться в человека Гиблого и Утратившего путь. Ведь если идти куда-то во тьме, то этот скиталец так никогда и не узнает куда он пришëл. В конце концов, сядет и начнëт слушать, но всë, что звучит будет восприниматься, как неразборчивый гул, который будет делать хуже и хуже...
Путник всеми силами на протяжении всей этой тернистой дороги старается выпутаться из колючей проволоки неведения и всех наваждений, которыми оно сопровождается, но либо становится хуже, либо человек начинает самозабвенно терпеть и откладывает проблему до лучших времëн... Но спешу заметить, что лучшее время для того, чтобы рассеять неведение - здесь и сейчас! Никогда не рано узнать что-то, любая информация это пища для ума и лучше пусть он будет поедать что-то невкусное, чем умрëт от голода...
Мне 32, и я уже "женщина"?!
Пикабу, привет! Прочитала тут давече посты про то, что в 30 - ты уже женщина. Черт побери, хоть мне и не дают больше 25ти, но по факту ведь так и есть. Хоть и чувствуешь себя застрявшей в 15ти летнем возрасте.. а тут ещё и скорый ДР давит на мозг, скоро 33, а чего добилась, чего стою - хз. Всю жизнь пела ( в кабаках, на сценах, в шоу участвовала), наивная родня пророчила фееричное будущее, звёздную карьеру и т.д. Да вот влажные мечты разбились о жестокий мир шоубиза, но впрочем, не об этом. Образования по итогу не получила, хотя училась хорошо, но и так всегда была хорошая работа. Да только опостылела эта деятельность от слова совсем (с 8ми лет работать начала), да и актуальность свою теряет. В общем пришла к выводу, что надо наработать скиллы к бальзаковскому возрасту, заранее) решила, что бухгалтером быть смогу (были комментарии от коллег, что есть к этому предрасположенность). Вот только не знаю, как подступиться к данному ремеслу, с чего начать? Может кто знает эффективные курсы, не синергия и т.д.? Или помощницей к кому-нибудь попытаться устроиться? Буду рада любому совету, правда. Может кризис среднего возраста подкрался... Извините, если что, и спасибо, если не засрете в комментах))
Новая профессия
По мотивам постов про сынов-корзинов. Мне сейчас 38, летом уже 39. Я всю жизнь работала бухгалтером, мечтала, что вырасту до финансового директора, училась везде, где только получалось - и высшее, и проф бухгалтеры и аттестат аудитора и МСФО - в общем постоянно улучшала свои познания.
При этом продолжала работать на одном и том же месте, на моей работе хватило бы одной вышки или возможно даже курсов.
И вот, года три назад мне задали вопрос, а кто ты по жизни? (Возможно он звучал на так гопнически, но смысл такой). И я задумалась, ну не могу я про себя сказать, что я бухгалтер.
В общем путем долгих исканий и метаний, опять таки учебы (наверное в идеальном мире я была бы вечным студентом) я пришла к тому что хочу быть дизайнером, веб или графическим или то и другое вместе.
Конечно учеба у меня идёт ооочень медленно, быт, дети, младшему 1.7 сейчас, да и работа бухгалтером пока никуда не делась - но когда понимаешь что вот ты нашел то, что тебе по душе - можно и потерпеть и подождать.
Я к тому, что не бойтесь признаться себе, что хотите нового и попробовать. В худшем случае вы получите опыт, в лучшем - новую жизнь.
"Путешествие Гектора в поисках счастья" - философский фильм, который заставит задуматься
Есть фильмы, которые заставляют задуматься на довольно-таки сложные вопросы. Вот фильм "Путешествие Гектора в поисках счастья" (оригинальное название - "Hector and the Search for Happiness"), вышедший на экраны в 2014 году, один из таких.
Что же такое счастье? И как это, быть счастливым?
Гектор - эксцентричный психиатр, который задался этим вопросом. Ему его часто задают его клиенты, однако ответа у него нет. Тогда он собирает чемодан и, взяв билеты на самолет, улетает на другой конец света, чтобы исследовать природу счастья. Китай. Африка. США. Таков был его маршрут, на котором он встречал разных людей - банкиров, буддистских монахов, бандитов, крестьян, врачей и прочих. Каждому из них он задавал простой и в то же время очень сложный вопрос: "Что делает вас счастливым?". У каждого из людей своя жизнь, своя правда, и соответственно причины для счастья.
Вот и получается, что легкая романтическая комедия, пропитанная вечным философским вопросом, заставит задуматься любого зрителя на эту тему.
Очень добрый фильм, который подойдет для семейного просмотра. Два часа с Саймоном Пеггом, сыгравшим главную роль, пролетят незаметно. Кстати в эпизодах можно увидеть Жана Рено, Стеллана Скарсгарда, Тони Коллетт и Кристофера Пламмера. А девушку Гектора играет Розамунд Пайк.
Рейтингу в 7,2 на Кинопоиске проект соответствует, однозначно рекомендую для тех, кто желает поразмышлять над природой счастья, фильм выдаст интересные мысли и подсказки на этот счет.
А что счастье для Вас?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Шёлковый путь. «Это всё баловство и игрушечки»
Настало время подробнее раскрыть суть моего «крика души», с которого началась эта серия постов. Поговорим о признании наших увлечений близкими людьми и семьей, а также о борьбе с офисной рутиной во имя обретения свободы. Уверен, что для большинства из тех, кто относит себя к креативной среде и/или запускал своё дело с нуля, эти вещи являются довольно болезненной мозолью. Для меня она была таковой от начала времен.
Я был прямой противоположностью отцу с малых лет: в то время как батя был ответственным, пробивным, уверенным в себе и на все руки мастером, я рос очень застенчивым, пугливым, вечно «витающим в облаках» пацаном. Мне кажется, именно эта полярность наших с ним характеров стала основным камнем преткновения в отношениях. Хочу сразу заметить, что я рос в интеллигентной, любящей и полноценной семье: отец был офицером-связистом ВМФ, мама имела высшее образование по специальности «иностранные языки». Всё моё детство и подростковые годы прошли в довольно «тепличных», беззаботных условиях, пусть и зажиточными нас назвать было нельзя.
Где-то в начале старших классов я свалился с простудой и пропустил неделю, в течение которой мой класс проходил алгебраические уравнения. Вернувшись в строй, ЯННП и стал быстро скатываться на тройки и двойки. В дело вмешался отец и решил своими силами поправить мою успеваемость. Математикой он владел хорошо, спору нет... но не навыками преподавания. Не буду вдаваться в детали — скажу лишь, что в процессе его репетиторства состоялся сиквел ЯННП, спустя пару вечеров моральных пыток я что-то всё-таки понял, но по итогу наших занятий заработал вьетнамские флэшбеки и небольшую психологическую травму от криков отца и его ударов кулаком по столу (хорошо, что хотя бы не по мне).
Мой батя после очередной попытки вдолбить мне матешу.
Больше я с ним никогда не оставался один на один на вечерних факультативах, а при любой попытке затащить меня на кухню, чтобы «порешать уравнения», как настоящий мужик с громким рёвом убегал к мамке. Эта история не совсем про непринятие родителями наших стремлений, но раз вспомнилась — пущай тут и остаётся. Не благодарите!
В предыдущих постах я вскользь упоминал, что, с появлением первого ПК в моём доме, отец возложил на меня некоторые надежды — что я буду не только проводить дни и ночи за видеоиграми, но ещё и со всей ответственностью возьмусь за программирование или хотя бы изучение технической части компьютера. Что ж, тут его ждало большое разочарование — первое в череде многих. Зато коронная фраза отца «опять в свои игрушечки играешь?» выработала у меня стойкий условный рефлекс, активирующий чувство стыда каждый раз, когда я её слышал — будто меня застали за чем-то непристойным, а не за компьютерными играми (за непристойным, слава богу, не заставали).
Так уж сложилось, что взрослые дела, ответственность, учёба в целом меня никогда не привлекали. Вот прям совсем. Я жутко скучал, терял концентрацию спустя пять минут и мечтал лишь об одном: сбежать от всего этого подальше и желательно навсегда. Наверное, поэтому в учёбе я всегда был стабильным «среднячком», перебиваясь с троек на четверки и редкие пятёрки — преимущественно, по гуманитарным дисциплинам. Всё, что меня по-настоящему вдохновляло, было связано с развлечениями и весельем. Я любил читать фантастику и фэнтези, проводить дни напролёт за видеоиграми, рисовать всратые комиксы или внезапно решить, что пришло время создать свою собственную настольную игру, досуха обнулив тонеры в принтере и пачку дорогой глянцевой бумаги. Я запойно смотрел мультики или крутую киношку, гонял мяч с пацанами во дворе, ловил и изучал насекомых, плавал на трухлявом плоту по пруду за домом, строил шалаши в лесу с друзьями и так далее. Всё это было весело — и потому стоило моего внимания. А всё остальное, что, по мнению родителей, должно было сформировать меня как личность и обеспечить безбедное будущее — не стоило. Если в детстве и раннем подростковом возрасте моя беспечность худо-бедно устраивала родителей, то в более сознательном возрасте 16-17-ти лет они стали всё более настойчиво призывать меня к ответственности; пора было взрослеть, браться за голову, решать кем я хочу стать, когда вырасту. Я был вынужден покорно кивать головой, выслушивать их предложения, со всем соглашаться... и поскорее сбегать на улицу — навстречу новым приключениям!
Мои писательские успехи в их глазах были лишь милым хобби — ни маме, ни папе даже в голову не приходило, что можно было бы отдать меня на литературные курсы, отправить учиться на журналиста, в конце концов... то есть, хоть как-то направить своё чадо в то ремесло, которое увлекало его с малых лет. Когда мы с ребятами запустили Силк, мои родители воспринимали его точно так же. «Это всё баловство и игрушечки, сын. На жизнь ты этим не заработаешь», как мантру повторял мне отец из года в год. Тем не менее, его слова вызывали во мне отклик прямо противоположный тому, на который он рассчитывал. В какой-то момент я твёрдо решил: докажу ему, что он был не прав. Не важно, сколько сил, бессонных ночей перед рабочими буднями и выходных без отдыха это займёт, но однажды я буду зарабатывать этим «баловством», на этих «игрушечках» больше, чем он когда-либо зарабатывал на своей однообразной офисной работе. Но мне предстоял долгий и мучительный путь.
Я уже упоминал, что у меня было довольно счастливое, беззаботное детство. Такими же были и студенческие годы — вероятно, самое яркое и радостное время в моей жизни. То время, когда ты ещё достаточно молод, чтобы строить воздушные замки и грандиозные планы, а огонь амбиций в душе горит как сверхновая, не успев столкнуться с суровыми реалиями взросления.
Окончив институт в 2008-м, я как следует отгулял лето и уже в конце августа начал искать первую в своей жизни полноценную работу. По удачному стечению обстоятельств, нашёл я её довольно быстро: уже в сентябре меня взяли менеджером веб-сайта в российское подразделение LG Electronics. Моя зарплата составляла 35.000 рублей, и мне казалось, что я вытянул счастливый билет. Первый месяц я провёл, привыкая к своим обязанностям, строгому распорядку дня, большому разношёрстному коллективу, обязательному ношению делового костюма, боли и страданиям. Начиная со второго месяца, я начал медленно, но верно скатываться в апатию — моя жизнь превратилась в нескончаемый день сурка.
Помню как пронзительной и безысходной вспышкой мою голову однажды озарила мысль: «И что, теперь вся моя жизнь будет выглядеть так?» Осознание этой перспективы привело меня в ужас — отчасти потому, что до того момента мой путь представлял из себя чёткие временные отрезки, имеющие начало и конец: ты идёшь в детский сад в 3 года, а в 6 лет покидаешь его. Первого сентября ты впервые заходишь в школу, а через 11 лет выходишь оттуда с дипломом. Пускай, эти 11 лет кажутся целой жизнью, но они всё равно конечны. Ты идёшь в институт, и пять лет обучения пролетают как пять минут. А затем ты просыпаешься на следующий день после выпускного и понимаешь, что перед тобой простирается последний, самый бескрайний в твоей жизни этап — взрослая жизнь, и закончится он лишь с твоим последним вздохом. Не знаю как вас, а меня осознание этого факта потрясло до глубины души.
Мой любимый мем на тему офисной работы.
Мой обычный будний день в офисе выглядел так: подъём в шесть утра, вялые сборы на автопилоте, выход на улицу, где холодно и темно, поездка в битком набитом автобусе до ж/д станции, штурм электрички в надежде занять свободное место, чтобы следующие 55 минут провести в полубессознательном состоянии между сном и явью, затем нескончаемые потоки людей засасывали меня в метро, где путь до эскалаторов приходилось преодолевать по 10-15 минут мелкими шажками в стиле «пингвинчика». Если мне везло, я добирался до офиса LG на Белорусской за 15 минут до начала рабочего дня, успевал сточить бутерброд с колбасой и сыром, запить его чаем и ровно в 9:00 уже был на рабочем месте. Обед начинался всего три часа спустя. Меня дико раздражало, что нельзя было самостоятельно выбрать время обеда — либо иди жрать в полдень, либо сиди голодным до вечера. Более логичным было бы назначить обеденное время на 13 или 14 часов, но, как говорится, в одну руку мечтай... Оставшиеся пять часов рабочего дня проходили в однообразной, временами довольно стрессовой работе. Если я покидал офис ровно в 18 часов, то неизбежно ловил едкий комментарий от руководительницы: «Максим, по тебе можно часы сверять». Это был намёк на то, что не пристало порядочным арестантам сотрудникам расходиться по домам сразу после окончания рабочего дня. Чисто корейский формат труда. В какой-то момент моё отчаяние дошло до того, что в пятницу вечером, уходя из офиса, я думал не о том как здорово, что впереди два выходных, а о том, что через два дня мне придётся снова туда возвращаться. Ну и вишенкой на торте: джинсы на работу я мог надеть только в «кэжуал-пятницу». Футболку и кеды — никогда.
Где-то год спустя, на сильных нервяках от нелюбимой работы, я словил первую в своей жизни паническую атаку в электричке. Я был в полной уверенности, что прямо там и откинусь. После этого случая я очень чётко осознал, что не готов покорно сложить лапки и сдаться, не стану мириться с офисно-планктонной жизнью — и потихоньку начал выбираться из этого болота. До конца 2009-го я рассчитался со всеми долгами, а в конце марта 2010-го ко мне пришло внезапное озарение: «Всё, пора валить». Эта мысль подарила мне такой запал, которого я не испытывал уже несколько лет. В мае я сообщил начальству, что это мой последний месяц на посту. В первый день лета я вышел на прогулку совершенно свободным человеком — в любимой футболке, джинсах и кедах. Ни на одной работе после LG я не испытывал такого стресса, давления и обречённости.
Знаете, что предложил мне отец, когда я взял и просто свалил со стабильной работы вникуда? «Иди работать к нам в мэрию, сынок. Гос. служба — это поезд, который медленно, но верно довезёт тебя до пенсии». Чёрт побери, его слова — это именно то, что мечтает услышать любой 23-летний парень, который наконец-то выбрался из однообразной офисной рутины без души! Разумеется, столь "заманчивое" предложение я даже не рассматривал всерьёз. Вместо того, чтобы думать о своём будущем, всё лето 2010-го я провёл в диком угаре на даче у Лёши Mango, предаваясь всевозможным утехам и непотребствам — и ни разу об этом не пожалел. Впоследствии я очень осторожно подбирал работу, и каждый раз это был очередной шажок к менее напряжённой и ответственной работе, которая тратила бы минимум моих нервных клеток и при этом оставляла достаточно свободного времени на развитие моего детища Silk Music. Ни одно из моих последующих трудоустройств не продлилось больше полугода, кроме, разве что, работы в команде Rise Up (наше сотрудничество продлилось более трёх лет), но там была максимально комфортная удалёнка и работа в музыкальной сфере, которую удавалось без потерь совмещать с ведением лейбла.
Момент истины настал в 2015-м. В начале года, с разницей в неделю, мне позвонила сначала мама, затем папа. В один из обычных рабочих дней к маме подошёл недавно устроившийся к ним в контору студент и спросил, не приходится ли ей сыном Макс Флянтиков. Услышав утвердительный ответ, он пропел дифирамбы нашему лейблу и передал всяческие респекты в мой адрес. Неделю спустя аналогичный случай произошёл на работе у папы: к нему с тем же вопросом и словами восхищения подошёл какой-то интерн. Помню, что воспринял эту информацию без особого энтузиазма — было забавно, но не более того. Тем не менее, искреннее удивление вперемешку с гордостью родителей я запомнил хорошо.
Роскошно отдыхаю в Болгарии на деньги, заработанные на лейбле.
Летом того же года мы с семьей отдыхали в Болгарии, когда мне на карточку упала доля с прибыли Силка за второй квартал. Разбив полученную сумму на месяцы, я получил рекордные для того периода 70.000 рублей с копейками. В тот момент мы с отцом лениво развалились в креслах на балконе отельного номера и наслаждались чудесным видом на море, и я без всякого умысла решил поделиться с ним своими успехами. Сам того не ведая, я активировал достижение, которого ждал многие годы: папа сказал, что это отличный результат и достойные деньги... а потом похвалил меня за работу над лейблом! Я очень рад, что успел услышать от него эти слова, потому что через год с небольшим отца не стало... но его похвала и столь нужный мне закрытый гештальт навсегда остались в моей памяти.
Тут он ещё не признал успех Силка — просто донашивает мою старую футболку. И у него днюха.
Не хочу заканчивать пост на грустной ноте, да и не помешало бы подвести какой-то итог этой комканой простыни событий и мыслей. А вывод у меня простой и очевидный: если столь неуверенный в себе и рассеянный человек как я смог преодолеть сопротивление и неодобрение семьи, найти в себе силы и терпение, чтобы свернуть с проторенной дорожки «работа-дом-работа» и, в конце-концов, добиться успеха, стабильного дохода и независимости от работодателя... то это по плечу каждому. Это по плечу тебе.