Привет, ТС. У меня была похожая история.
Для ЛЛ: клиническая депрессия очень плохо лечилась антидепрессантами, но быстро прошла, когда я понял, что я долбоеб, который себя не слышит.
С какого-то момента появились периоды апатии, лечился в несколько итераций от клинической депрессии. Потом ремиссия, апатия, очередное лечение, ремиссия, апатия. И так по кругу. Постепенно периоды апатии становились все длиннее и тяжелее. Личная жизнь разрушилась, потому что мне нужно было неделями валяться дома, а девушка хотела внимания. Большая часть друзей тоже отвалились. Потом начала страдать работа, и мне стало страшно, но сил поднажать и исправиться у меня не было. Таблетки работали, но не до конца, ненадолго. В периоды, когда я не был на курсе АД, иногда я пил (да, я знаю, что это тоже приводит к апатии), пробовал траву, не зашло.
Когда я полностью завязал с алкоголем и курением, стал вести очень здоровый образ жизни и правильно питаться… мне хотелось бы сказать, что все наладилось, но нихуя.)))
«До» я вечером мог загрузить в себя бухло и телепортироваться в недоброе утро, «после» я половину вечеров проводил в качалке и тупо исполнял указания тренера, а вторую половину вечеров я, уже более красивый и мускулистый, грустно лежал на диване и просто существовал. Утром голова была уже не тяжелея, но пустая, и сосредоточиться на чем-то было очень сложно. Я накачивался кофе и с огромным трудом справлялся с несложной работой. Вечером качалка или диван. Утром и вечером готовить какую-то еду. Есть по часам.
Два года назад не мог уже ни читать, ни смотреть сериалы. На зал забил. Зубы стал чистить только перед редкими выходами на улицу. Мусор выносил раз в 2-3 недели, в квартире иногда начинало вонять, я складывал по четыре-пять пакетов в огромный мешок для строительного мусора. Когда начинало вонять уже от него, я надевал на него еще один огромный мешок. Когда становилось понятно, что уже точно пора и надо выйти на улицу и сложить мусор в контейнер, я чуть не плакал.
Вот такое днище было. Пять лет просто выпали из жизни. Потом в моем доме открыли бар с верандой, и я стал изредка там ужинать, когда хотелось побыть среди людей. И я там разговорился с веселым мужиком, который был продажником, а по образованию психологом. Он как-то очень тонко и точно схватывал то, что я пытался сказать, и в конечном итоге я ему сказал несколько фраз, типа «живу не своей жизнью», «я автомат», что-то еще такое же пафосное. Мужик был как NPC-дьявол, который знает о тебе все.
Я вдруг четко увидел, что в какой-то момент потерял курс. Делал не то, что хочется, а то, что казалось самым логичным в этой ситуации.
Пять лет назад начались периоды апатии.
Шесть с половиной лет назад я подучился и сменил профессию на чуть более денежную, первые несколько месяцев было трудно, потом привык… нихуя, я подавлял в себе ненависть к этой работе.
Шесть лет назад я вступил в отношения с девушкой, с которой мне было хорошо, но немного скучновато… ну я же и тянул все отношения, я был массовиком-затейником, я привык, что я в наших отношениях отвечаю за привнесение движухи… нихуя я не привык. Я копил это в себе.
Пять лет назад, когда мы съехались, мы переехали в район, который мне сначала нравился, а потом оказалось, что он не очень. Четыре года назад девушка ушла от меня и забрала свои вещи, я там так и остался снимать то жилье, хотя мне оно не нравилось.
То есть в какой-то момент вся моя жизнь стала бесцветной, потому что я потерял возможность слышать себя. Мой мозг охуевал от этого и отключал меня от контактов с миром с помощью апатии. Я наткнулся на книгу одного американского психиатра по травмам (в его понимании травма - не обязательно однократный тяжелый опыт, а что угодно, что меняет ваше поведение и жизнь надолго в худшую сторону). Там сказано, что подсознание оберегает наше сознание от боли и ужасов, с которыми мы можем столкнуться. Мое подсознание берегло меня от осознания, что в моей жизни нет вообще ничего по-настоящему хорошего именно для меня. Пять лет я не то что боялся это признать, я тупо ходил с закрытыми глазами и не допускал ни малейшей мысли о том, что дело не в химическом дисбалансе гормонов, а в том, что я неправильно устроил жизнь.
После этого осознания я увидел все, что было нужно сделать. Сменил работу и вернулся на прежнюю специальность. Переехал в другой район. Стал просто встречаться с разными девушками, и если мне на первом-третьем свидании становится немного скучно, я на следующее их не зову. Уже больше года прошло, а у меня ни разу не было дня с апатией. Причем я не принимаю никакие колеса и время от времени употребляю алкоголь.
Возможно, вам тоже поможет, если таблетки не работают.