Ответ на пост «Эстетика путешествий поездом»2
Вспомнил, тоже есть из серии "прекрасного"
Непонятный звук на фоне, скрежет его зубов.
Особые фиксики в животе живут
0 просмотренных постов скрыто
История рядовая, но почему-то запомнилась1
Далёкий 1977 год. Зима. Работал тогда в Клайпедской базе рефрежираторного флота. Случившееся случилось от того, что я получил какие-то неожиданные сорок рублей. Мы с приятелем Мухиным вдруг стали куролесить на эти деньги и докуролесились до поездки в Херсон с одним билетом на двоих. Должен был ехать я, но Мухин передумал оставаться и отправился со мной. Денег нет и билет один. По дороге случился Шяуляй, где пересадка и где мы выменяли "дипломат" (это портфель, прямоугольный) на две бутылки самогона.
Утро. Вагон. На столике полпачки беломора, коробка спичек и початая бутылка самогона. Пьём самогон, закусываем, занюхивая серой с коробка спичек. Откуда-то ревизоры, а Мухин без билета. Его высаживают на первом же заснеженном полустанке в снегах Белоруссии. Я солидарен, выхожу тоже. Поезд трогается. Говорю Мухину,
- Бежим
- Куда?
- За мной беги
Догоняем поезд, садимся на ступеньку последнего вагона и так едем какое-то время.
Большая станция, вокзал, путевые рабочие советуют,
- Идите в голову поезда, между почтовым вагоном и пассажирским есть пространство, где вас не заметят, иначе позвонят на попутную станцию и вас снимут. Пользуемся советом. Совет дельный. Там всё, как между вагонами, но без резиновой защиты. До Киева 10 часов. С трудом, но едем. Сидим на корточках, стоим, снежинки в лицо - едем. Приезжаем к 22 вечера. Жрать хочется неимоверно. Имеем на двоих один билет, который почему-то из трёх частей (так вышло, я его потом перекомпостировал на целый) и личное обаяние смешанное с дружелюбием.
Поезд в Херсон в 3 часа следующего дня. Случайно (или судьба?) знакомимся с местным студентом, который проебал общежитие (опоздал в смысле) и на вокзале ночует. Он тоже без денег. Также случайно к нам прибивается говорливый мужичок, едущий куда-то туда. Он с деньгами. Предлагает выпить и закусить. В каком-то проходящем вагоне-ресторане покупаем четыре бутылки вина и закуску в круглосуточном буфете вокзала. Еды берём дёшево и много. Кажется, курица и пару булок хлеба. Выпивка вторична, главное - еда. Пьём, кушаем, говорливый приятель даёт денег на повторить и засыпает на лавке. Повторяем. Пытаемся разбудить приятеля, он посылает нас на хуй.
На хуй так на хуй. Уже утро и едем к студенту в общагу. Дежурная бабушка меня почему-то не замечает, а Мухина спрашивает фамилию. Голодный моя фамилия - говорит Мухин и женщина, проникнувшись вселенской грустью в глазах Голодного, его пропускает. В общежитии пьём и потом вместе со студентом едем на поезд. Из-за моей справедливости предлагаю Мухину в этот раз ехать по билету ему. Хотя какая на хрен справедливость, если в мою поездку он впёрся какого-то именно хуя. Но я классный, пусть так.
Мы со студентом типа провожающих заходим в вагон и я тут же ныряю в ящик для вещей под полкой. Соседи по купе проникаются солидарностью и, даже, зашикали девушку, попытавшуюся впихнуть чемодан в мой ящик.
- Ой! Тут дядько - вскрикивает она и всё купе ей шшшш...шшшшш...тише, тише...
Через пару часов дико устаю .Перебираюсь на третью багажную полку и Мухин забрасывает меня матрасами. Позже приходит с перекура и говорит
- Что-то проводник косится на полку.
Перекладываюсь на вторую пассажирскую. Среди ночи меня трясут за плечо. Поворачиваюсь - проводник.
- А! Вы ехали - говорит и уходит. Так мы доехали до Херсона. Среди ночи пришли в мореходку (учились там, как нас выгнали, поехали в Клайпеду, многие изгнанные так делали).
Позже Мухин уехал домой в Кишинёв, а я, устроив свои делишки, вернулся в Клайпеду на родную рыббазу.
П.С. Думаю и у вас в голове тот же вопрос, - Какого хуя тратить столько денег на алкоголь и не купить ещё один билет до Херсона?
Ответ: А я знаю какого? Так вышло.
Показать полностью
Неадекват на боковушке
Ехали семьей, с детьми 9 мая в поезде в Новосибирск. Казалось бы, ничего необычного, но спустя примерно 6 часов сосед на боковушке начал показательно кричать вместо разговора на свою жену. Оказывается, детский смех мужичку мешал, но он почему-то сказать нам постеснялся, накопил обиду и решил перейти на крик, дабы дать понять нам, что ему что-то не нравится.
На предложение говорить сразу человек начал кричать ещё сильнее, оказывается, мы должны были догадаться сами. И время даже не 21.00, какие-то 18 вечера. Был вежливо стопнут словами, что мыслей мы не читаем
Ну а дальше по классике - посыпались оскорбления в сторону моей жены, перешел на ты с моей женой. Очень хотелось дать леща. Но ехали с детьми и потому позвал начальника поезда.
Начальник поезда увидев и послушав этого
«Красавца» моментально сделал выводы и пригласил полицию.
Неадекват подождал кричать теперь уже начальнику поезда: «Я майор!! Ну, вы довольны? Я майор, День Победы сегодня! Имею право! Я майор, я военный!»
В процессе оказалось, что буйный неадекват - сосед по боковушке пил, извиниться он может только принудительно как заправской артист, бухнувшись на колени, делая вид что он пушистый зайчик и ничего плохого не сделал.
Когда осознал, что грозит вылет на улицу, начал лебезить перед начальником поезда. Но до конца унять свой гонор не смог, здесь ему дообъясняла полиция.
Как итог: полиция советовала написать заявление из-за оскорблений, чтобы вывести товарища из поезда. Но посмотрев на затюканную, дрожащую жену неадеквата, договорились с начальником поезда, что пару переселят в конец вагона. Так и ехали они на боковушке у туалета до конца маршрута. Неадекват спал, жена неадеквата следила за ним. И пристально наблюдал за парой проводник.
Всем нормальных соседей. Быть человеком - вот что важно. А не звания и должности, хотя непонятно как он их там получал, ведь давно уже гражданский
Пс: если ты читаешь этот пост и узнал себя, мужичок (Николай Александрович - ты кричал свое имя и отчество много раз, его запомнил весь вагон), сходи к мозгоправу. И не марай честь мундира, стыдоба
Показать полностью
Ответ на пост «Это жесть, товарищи»4
Похожая ситуация была. Ехала на автобусе Москва-Чебоксары, одна на двух сиденьях, повезло. Ночь, дремлю потихоньку. Чувствую сквозь сон, рядом кто-то сел, посидел, встал, ушёл. Уже проснулась. Опять какое-то тело мимо прошло по салону, щедро делясь перегаром, на обратном пути опять ко мне плюхнулся. И сразу к сиськам руки потянул. Я первый момент прихренела, ну и испугалась, конечно. Начала сначала тихо отбрыкиваться и донести до мужика, что не твое, не лапай, потом уже в голос. Потом понимаю, что всё, ему насрать на мои трепыханья, он сильнее, что тут хрень какая-то происходит соседние сиденья точно слышат и им тоже насрать, а он уже чуть не за самое ценное хватать начал. И я как заору на весь автобус. Не помню что, но приличными там, кажется, были только предлоги, с основным посылом, что рук и детородного органа он сейчас лишится, если не уберёт их от меня. Всё, сразу проникся и ушёл, и больше не подходил.
Больше я на автобусе не ездила, на фиг. Только поезд, только плацкарт. Безопаснее.
Вот это будильник
Алтайский край, ж/д перегон между станциями Арбузовка-Дальний.
Сообщается, что 49-летняя женщина возвращалась домой в нетрезвом виде и вышла не на той станции, после чего решила идти пешком, но по пути притомилась и легла спать на путях. Машинист заметил тело слишком поздно и применил экстренное торможение. Над женщиной прошло 29 (!) вагонов, но она не пострадала.
Показать полностью
Дружба на всю жизнь
Ехали в поезде с мужиком по имени Валера, ну здоровый такой, десантник бывший. Предложил мне настойку, ну и кто я такой, чтоб отказаться) Короче немного выпил, а он прям накидался хорошечно так. Вот остановка в Краснодаре. Заходит дядька лет 40 на вид, с усами)) Протягивает мне руку, типа я Эдик, с вами поедем, получается. Только хочет лезть на верхнюю полку, как Валера встает и одним ударом вырубает этого Эдика. Я такой в шоке, говорю, за что ты его? А Валера отвечает "меня Эдик сука кинул на деньги, ненавижу это имя". Потом бедолагу привели в чувство, Валера извинился, бухнули уже вместе и дальше поехали как друзья)
МИНУТЫ МОЛЧАНИЯ или как понять глухонемого собутыльника?
И снова, здравствуйте, уважаемые! В этом очерке я хочу рассказать историю о том, как можно понять глухонемого собутыльника? Приятного чтения!
За два десятилетия употребления алкоголя мне приходилось бывать в самых разнообразных компаниях с самой разношёрстной публикой. Нет, по притонам и прочим "блатхатам" я практически не "шлялся" (пару раз случайно заносило, но я быстро понимал "что к чему" и уходил), но тем не менее "общительный характер", мысленная установка, что в одиночку пьют только "алкаши" и "общие интересы" делали свое нехитрое дело - я знакомился с новыми "интересными людьми". Сколько же их было, случайных собутыльников?
Однако, история, о которой пойдет речь, не только стоит особняком в плане общения с "коллегой по бутылке", но и с точки зрения моих дальнейших умозаключений про "пьяные разговоры" в принципе. Правда, к моему огромному сожалению, эти умозаключения приняли окончательную причинно-следственную связь только после прекращения употребления. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда!
Итак, завязка весьма типичная - поздний вечер, я подсаживаюсь в полупустой вагон поезда, у меня "лёгкое подпитие" и бутылка коньяка, а напротив за столиком случайный попутчик... глухонемой. На мое предложение выпить и появившийся на столе коньяк он молча кивнул и достал свою полупустую бутылку водки и что-то "на пожевать". Первые несколько "тостов" мы пили практически "молча", под мои короткие фразы и его одобрительное кивание. Однако, когда мы оба "дошли до кондиции" началось нечто невообразимое...
Вы когда-нибудь пробовали объяснится с иностранцем на разных языках? То, скажу я вам, ещё занятие! Так (или приблизительно так) я думал и в тот раз по отношению к своему случайному попутчику (мол глухонемой, поговорить и то толком не получится), утешая себя мыслью о том, что хоть не буду "заливать в одно рыло лицо"... Однако, мы стали не только ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА, но даже ожесточенно спорить и перебивать собеседника! (я голосом, он - руками)
Причем это видели практически все пассажиры нашего полупустого вагона, так как мы часто ходили в тамбур покурить... Представляю, как это выглядело со стороны! К слову, про то, как это в действительности выглядело и что мой попутчик именно глухонемой, а не немой (так бы он по крайней мере слышал, что я ему говорил) я узнал утром от проводницы, которой он предъявлял документы.
К чему я вспомнил эту историю и рассказываю ее теперь "на весь мир"? Да все к тому, чтобы донести на данном примере одну простую мысль - когда мы пьяны, то нам зачастую не важен даже язык, на котором общается наш собутыльник! В такие моменты мы слушаем и слышим исключительно себя, а наш пораженный алкоголем мозг охотно подыгрывает в этом "театре одного актера"...
(с) "АЛКОАЗБУКА"
Показать полностью
2