Я не могу пересчитать какое огромное у меня количество страхов и переживаний, сколько тревожных мыслей меня посещает по дню, сколько раз я ненавидел себя за то, кем я являюсь, сколько раз неоправданно оскорблял себя и принижал в своих глазах, но один момент является для меня самым тяжелым, наверное, или же.. значимым(?), в общем, это мой отец.
Я очень боюсь стать своим отцом, ведь, мягко говоря, в нем мало хорошего, кроме его юмора, в остальном.. он был ужасным человеком, а сейчас просто ничтожен и доживает свои дни в полном одиночестве, на плохой работе и совсем без осознания того, что у него уже всё кончено. Он наркоман, алкоголик, любит казино и в больших долгах. Он вел себя ужасно по отношению ко мне и маме, до развода (мне было 6 или ближе к 7).
Сейчас я отчетливо вижу наше сходство, за 20 с лишним лет я совершил очень много ужасных поступков, за которые стоило бы убить или посадить, я обманул многих людей и был жесток, не доверял никому и у меня тоже были всю жизнь проблемы с веществами ( с 12 до 20), сейчас я 2 года как прошел реабилитацию и стараюсь жить нормальной жизнью, но мне чрез чур тяжело это дается.
У меня постоянные нервные срывы, я вижу в себе отца, в своем поведении, схожесть нашей жизни и, честно, меня это ужасает, я смотрю в свои глаза, когда подхожу к зеркалу и часто спрашиваю "Что с тобой, парень? Почему ты так ужасно выглядишь? Доволен собой? Такой-же как и твой папаша, посмотри на себя, ты ничего не стоишь."
Мне тяжело жить с этими мыслями, я стараюсь их отгонять, но у меня редко выходит. За свою жизнь я уже пытался покончить с собой несколько раз, но слава Богу, что мне не хватало духу и я еще жив, сегодня я понимаю, что мне предстоит огромная работа над собой, только вот, мне всё еще страшно. Постоянно.
Я боюсь стать своим отцом, пугаюсь нашей схожести, я живу в страхе перед всем миром и главное собой, ведь, к сожалению знаю, на что бывают способны подобные мне и отцу.
Лишь ради этого поста я создал тут аккаунт и я просто лишь прошу поддержки и может, если у вас есть, то рекомендация бы тоже не помешала, любая.
Я пытался говорить с друзьями, но понимания я не нашел. Мне больно и я разбит. Помогите мне справиться с этим, пожалуйста.
(Все имена в посте изменены, я специально выбрал самые редкие, чтобы никто не обижался на текст, не принимал на свой счёт, и не пытался вычислить героев истории)
В это воскресенье я ходил в кафе на весьма грустный день рождения. В подарок нёс пять тысяч рублей. Святогор любит хороший алкоголь, но мне очень не нравится его увлечение этим делом, тем более в универе он почти не пил. Лаврентий написал мне в телеграмм, что будет с минуты на минуту и везёт в подарок Святогору какой-то элитный Chivas. Вот стервец! Я ведь просил не потакать таким вещам! Но ничего не поделать, тем более Святогору исполнилось уже тридцать четыре. Он взрослый человек и должен сам всё понимать.
Сев за стол я красноречиво бросил злобный взгляд в сторону Лаврентия, в ответ он слегка пожал плечами, мол: «Не ящик водки ведь дарю…». Компания получалась маленькая, всего три человека, поэтому я включил MacBook, и мы связались со всеми нашими зарубежными знакомыми. Они покинули Москву уже относительно давно, и связь с ними постепенно ослабевала. Да, не смотря на интернет, год в другой стране – это год в другой стране. Особенно это печалило Светогора, кроме нашей компании у него никого, по сути, не было.
В следующие минуты именинника щедро осыпали разного рода поздравлениями и пожеланиями: и счастья, и здоровья, и хорошей работы с большой зарплатой, и найти уже девушку. Весь вечер Светогор натянуто улыбался, но когда всё было съедено, а Лаврентий поехал встречать жену из командировки, именинник всё же приложился к бутилированному подарку (хотя мы договаривались не пить перед понедельником) и принялся прокручивать в голове свою жизнь приговаривая: «Тридцать четыре, уже тридцать четыре…»
Жизнь у Светозара – это конечно не детство сорок третьего, но назвать её лёгкой тоже нельзя.
Началась она не в самом простом восемьдесят девятом году, когда его мамке было всего двадцать а папке уже целый тридцать один год. Разница очень большая что в дальнейшем ещё аукнулось.
Мальчик вышел в целом обычным, были небольшие проблемы со спинкой и ножками, врачи дали рекомендацию наблюдаться у педиатра, но выписали без проблем. Дальнейшее развитие ребёнка нареканий не вызывало: в десять месяцев пошёл, в год с чем-то заговорил, в два спинку выровнял, даже не горбился особо, в три года отправился в детский сад. И тут начались семейные проблемы. После декрета мама продолжила учёбу в институте и вдруг поняла, что не нагулялась. Больше двух лей ей удавалось скрывать свои отношения с сокурсниками, со временем они даже стали приходить в гости, даря Светозару шоколадку и сажая за мультики, пока дядя "будет лечить маму, прерывать процедуру нельзя, опасно для маминого здоровья". Но однажды один из студентов был весьма нетрезв, да и мама догналась принесённой бутылкой. Они покутили, о чём-то поспорили, слово за слово - разгорелась сора. Гость поставил подруге финал, намял бока и разгромил квартиру. Светозар зарыдал. Соседи вызвали милицию и отца Светозара. Тот выставил супругу за дверь и выбил зуб её хахалю.
Но через суд мать добилась опеки над сыном и переехала в однушку своей матери. К слову Светозару там очень не нравилось. Бабушка и мать всё время вздорили, а потом срывались на мальчике. В отличии от мамы, бабушка могла взяться за палку (даже не за ремень), да и не жалела никаких бранных слов для внука. Но больше чем ребёнка и друг-руга, мать и бабушка, естественно, бранили отца, порой выдумывая небылицы. Светозару запрещалось с ним общаться, но он делал это тайком.
Когда мальчик пошёл в школу мама вновь забеременела. Она надеялась, что её новый кавалер останется с ней из-за ребёнка, но этого не случилось. Спустя несколько месяцев он испарился как туман на ветру, благо хоть алименты платил. Бабушка решила, что ещё один ребёнок – это уж слишком, и уехала жить на дачу другой дочери, окончательно рассорившись со всеми и проклиная непутёвую младшую дочь. Оказавшись одной в тяжёлой ситуации с двумя детьми, мать Светозара совсем озлобилась. Особенно после того, как его отец вновь женился и даже завёл детей, а ведь должен был приползти к ней на коленях, но не срослось. Светозар тоже невзлюбил отца, но и мать. Он почувствовал себя преданным: у мамы новый ребёнок, более симпатичный и здоровый, у отца вообще новая семья, бабушка убить готова, тётям и дядям он не нужен.
С одноклассниками у него не ладилось. Светозар был низкий, полноватый, с большими оттопыренными ушами и всё время вздрагивал когда учительница поднимала указку или метр, этому научила бабушка. Над мальчиком смеялись и подкалывали. Друзей не было. Разница с братом была слишком большой, шесть лет как-никак. Поэтому он выполнял лишь роль няни, и не товарища по играм. Светозар посветил себя учёбе и прогулкам. Просто ходил по улице один. Эта привычка осталась у него надолго, даже сейчас иногда так делает.
Так прошли годы и исполнилось шестнадцать лет, какая-то компания всё же появилась, и парню захотелось романтики. Но девочки отворачивались или использовали Светозара как удобного друга. В принципе это понятно: детская полнота так никуда и не ушла, лицо круглое, неказистое, глаза слегка на выкате, книги и монитор, а также отсутствие контроля за здоровьем со стороны матери (она окончательно переключилась на более «удачного» сына), усугубили сутулость, которая в совокупности с низким ростом делала его чуть-ли не карликом – в общем не самый видный кавалер – если честно. На день святого Валентина группа одноклассниц даже пошутила над ним отправив анонимный красный конверт. Внутри лежала самодельная бумажная медаль «Самому Уродливому Парню Школы № ***». Что интересно, спустя годы они нашли его в ВК и таки извинились, он ответил им что-то матерное.
В армию Светозара не взяли из-за плоскостопия, и он готовился поступать в платных технический вуз. Но ни отец, ни мать денег не давали. У отца в новой семье двойня, а мать и на шоколадку старшему со скрипом средства выделяла. Работа в Макдональдсе или курьерская доставка - нужных средств тоже не приносили, поэтому пришлось поступать в гуманитарный вуз на бюджет, технический такого плана он всё же не потянул.
Как только Светозару минул двадцать один год, мать стала читать ему нотации, что взрослый парень притесняет их с младшим, приносит копейки и совсем ничего не делает по дому. Почти каждый вечер заканчивался ссорами, во время которых мать не забывала надавить на отсутствие каких-то отношений в жизни старшего сына. Светозара это очень задевало. Когда он был на нашем потоке некоторые девушки слишком демонстративно отодвигались от него, если запоздав он подсаживался к ним ближе чем на метр, он пытался выглядеть так, как будто ему всё равно, но по его лицу всё явно читалось. Хотя многие на подобные действия девушек реагировали примерно никак, даже не замечали.
На третьем курсе у Светозара возникли хвосты из-за плотного графика, и чтобы не вылететь он взял академ. В армию всё равно ведь не брали. За это время он подтянул, всё, что изучали до этого, заработал небольшую заначку, на случай перевода на платное обучение и окончательно рассорился с семьёй, даже с братом. После академа он попал в нашу группу, именно так мы и познакомились.
Светозар часто интересовался у занятых парней нашего потока как-же ему всё же найти девушку, но получал стандартные ответы насчёт харизмы, уверенности, осанки и т.д. Я предложил вариант с феей, но он отказался, всё же воспитывался сериалами, которые смотрели мама и бабушка, да и лишних денег не водилось, чего и говорить. Как я потом выяснил – может и к лучшему, что отказался. Я кидал его фотки знакомым феям и все они отвечали, что не возьмут. Да, в мире Платной Любви есть фейс-контроль, так что не каждый сможет снять, имея даже кучу денег.
После вуза Светозар всё же устроился по профессии, стал снимать квартиру и окончательно съехал от матери с братом, обещая больше никогда в жизни с ними не пересекаться. Этот вариант устраивал все стороны.
В съёмной квартире он пытался начать жизнь с чистого листа. Зарегистрировался на всех сайтах знакомств, от старенькой мамбы, до свежего на тот момент тиндера, ходил в зал, кое-как находил время для в клубов и баров, чтобы там знакомиться, посещал выставки и служебные мероприятия, знакомился даже с детыми - но всё безуспешно. Мессенджер всегда оставался пустым, а домой он возвращался в не очень гордом одиночестве. В конце концов в тридцать один он сдался. Стал прикладываться к бутылке, а в свои редкие выходные просто зависает дома и смотрит сериалы, зал забросил.
И вот в воскресенье вечером, пригубив эту гадость (я ненавижу алкоголь, простите), он сказал: «Я не вижу для себя будущего. Квартиры у меня нет, машины - нет, прав – нет, привлекательности – нет. Здоровье потихоньку сыплется. Любви и секса никогда не было и уже не будет, в тридцать четыре года-то. Работу свою я ненавижу, но при этом она съедает почти пятьдесят часов в неделю. Зарплата улетает в аренду жилья, но поменять его нельзя, из-за дороги в офис. И впереди ничего хорошего. Я не думаю о Роскомнадзоре, нет. Просто хочется не проснуться, чтобы всё кончилось. Всё равно мало кто расстроится, а девушки с работы обрадуются. Они ненавидят меня, я чувствую. Не знаю как, но чувствую...». Я попытался сказать, что сейчас в мире такой период, очень сильна общая тревожность из-за конфликтов, что наперёд знать чувства других невозможно, но почему то вдруг обратил внимание насколько старше своих лет выглядит Светозар. Как будто ему скоро вообще пятьдесят. В отличии от меня он не любит одиночество, оно сильно на него давит.
Может кто сталкивался с подобным? И не надо писать, что где-то там, кому-то там, в окно что-то, а ты тут про нецелованного, мне жалко всех. Вполне возможно, что пост прочтут такие же одинокие и воспользуются советами или просто изольют душу в комменты, тоже, своего рода, терапия. Историю специально написал развёрнуто, всё с его рассказов про детство, так что за некоторые моменты до универа я не ручаюсь, может он где-то сгущал краски или рассказывал не всё. Всем добра, любви, нежности и светлого будущего)))
Привет друзья, прошу о помощи или о совете, да и в целом наболевшая тема. В общем дело было 5 лет назад. Познакомился с девушкой, симпатичная, скромная, аккуратная, всё при ней. В общем влюбился. Позже стал подкатывать к ней. И всё срослось. Всё было хорошо. И на сей момент это пожалуй самые долгие отношения. 2 года. Но со временем стало заметно, что поведение её изменилось. Стала пропадать (Жили вместе). По приходу домой говорила что с подругами гуляла (Позже стало ясно что это ложь). Сам по себе я однолюб. И стараюсь максимально крепко держаться за человека. Любые проблемы и недопонимания решать мирным путём без криков и скандалов. Но когда что-то повторяется неоднократно, то уже задумываюсь о неладном. "Шазик" думал я про себя сначала. А потом подтвердилось. В общем сначала она стала снимать ещё одну квартиру, где она обустроила вебкам студию. Где позировала за бабки (Все же знают что это? Пояснительная бригада не нужна?) Само собой я расстался с ней и это было болезненно. А спустя 2 года после расставания, мне в вк вылезла рекомендация с её группой, где куча развратных фото. И уже год как маньяк я слежу за группой, хоть и не люблю уже её. Но распирает от злости пздц как. В моменте выпадаю из реальности и хочу либо навредить себе либо ей. В общем страшное ощущение. Как справиться с этим чувством. Может что подскажете, например: Как забыть и т.п....
Даже не знаю с чего начать. Наверное, с того, что сейчас как-то остро вдруг стало ощущаться нежелание жить эту жизнь. Подумаете, что что-то случилось , раз мне вдруг перестало хотеться жить? Но нет. Так или иначе, в определенные моменты жизни эта мысль меня посещала. Припоминаю ее с самого подросткового возраста. А сейчас мне уже чуть за 30.
Карьеры нет. Работала на себя, занималась творчеством, любила это занятие, зарабатывала на свои хотелки, но после марта 22 года, когда прикрыли одну популярную соцсеть, доходы от творчества резко сократились. VPN куплен, но толку мало, если у большинства клиентов его нет. Охваты упали и вот это вот все. Пробовала другие площадки, но идет очень туго. Чувствую, что и в творчестве выгорела. Ничего не хочу, руки опускаются. Найти другую работу? ВО есть, но по специальности никогда не работала, да и вообще кроме своего творчества больше ничем не занималась. Идти в пятерочку или мести дворы? Не стыдно, но как представлю, что нужно будет каждый день с утра до вечера работать там, где не нравится, чтобы просто оплатить жилье и купить поесть - становится невыносимо, желание жить пропадает совсем, хочется шагнуть в окно.
Мужа, парня и детей нет. Детей не хочу, об отношениях задумывалась. Иногда хочется человеческого тепла, но боюсь, что отношения не потяну ни морально, ни материально, ни как-то еще.
Родители, братья и сестры живы, любят и поддерживают. И от этого становится еще гаже на душе. Как будто подвожу их, не оправдываю их ожиданий.
Чувствую себя лишней в этом мире. Как будто это не моя жизнь, не мое место.
Могу порадоваться простым вещам, гуляю, наслаждаюсь природой. Но все восхищение и хорошее настроение мимолетны. В одиночестве мысли снова возвращаются к тому, что все не так и все не то, и исправить я что-либо не смогу. Да и желания нет. Чувство того, что я не на своем месте и лишняя в этом мире меня не покидает. Часто думаю, что найдись у меня сейчас какое-то смертельное заболевание, то я бы не лечилась. А даже обрадовалась.
Я нормально ем. Даже не нормально, а лучше, чем до февраля 22. После него почти всегда тянет что-то пожевать, иногда трудно остановиться есть, всегда хочется сладостей и побольше. За это время даже набрала десяток кг, хотя всегда была очень худой. Сплю не так что бы хорошо... ложусь очень поздно и встаю так же поздно, но встаю. Моюсь, делаю обычные рутинные дела, иногда даже с удовольствием крашусь и наряжаюсь.
Неужели это депрессия? Или просто взрослая жизнь и эти мысли так или иначе приходили в голову каждому? Не знаю чем себе помочь и вообще стоит ли.
Даже не знаю с чего начать. Наверное, с того, что сейчас как-то остро вдруг стало ощущаться нежелание жить эту жизнь. Подумаете, что что-то случилось , раз мне вдруг перестало хотеться жить? Но нет. Так или иначе, в определенные моменты жизни эта мысль меня посещала. Припоминаю ее с самого подросткового возраста. А сейчас мне уже чуть за 30.
Карьеры нет. Работала на себя, занималась творчеством, любила это занятие, зарабатывала на свои хотелки, но после марта 22 года, когда прикрыли одну популярную соцсеть, доходы от творчества резко сократились. Найти другую работу? ВО есть, но по специальности никогда не работала, да и вообще кроме своего творчества больше ничем не занималась. Идти в пятерочку или мести дворы? Не стыдно, но как представлю, что нужно будет каждый день с утра до вечера работать там, где не нравится, чтобы просто оплатить жилье и купить поесть - становится невыносимо, желание жить пропадает совсем.
Мужа, парня и детей нет. Детей не хочу, об отношениях задумывалась. Иногда хочется человеческого тепла, но боюсь, что отношения не потяну ни морально, ни материально, ни как-то еще.
Родители, братья и сестры живы, любят и поддерживают. И от этого становится еще гаже на душе. Как будто подвожу их, не оправдываю их ожиданий.
Чувствую себя лишней в этом мире. Как будто это не моя жизнь, не мое место.
Могу порадоваться простым вещам, гуляю, наслаждаюсь природой. Но все восхищение и хорошее настроение мимолетны. В одиночестве мысли снова возвращаются к тому, что все не так и все не то, и исправить я что-либо не смогу. Чувство того, что я не на своем месте и лишняя в этом мире меня не покидает. Часто думаю, что найдись у меня сейчас какое-то смертельное заболевание, то я бы не лечилась. А даже обрадовалась.
Я нормально ем, за пару последних лет даже набрала десяток кг, хотя всегда была очень худой. Сплю не так что бы хорошо... ложусь очень поздно и встаю так же поздно, но встаю. Моюсь, делаю обычные рутинные дела, иногда даже с удовольствием крашусь и наряжаюсь.
Неужели это депрессия? Или просто взрослая жизнь и эти мысли так или иначе приходили в голову каждому? Не знаю чем себе помочь и вообще стоит ли.
-В туалет. Всё равно Никиту выселили, к нам никто не зайдёт, кури, а я на стрёме, потом меняемся.
Таким образом с Саньком мы решили проблему с перекурами, т.к. передачки, а соответственно сигареты были в постоянном достатке - курить хотелось чаще. Но продлилось естественно это недолго, т.к. раз в 3 дня у врачей был обход, к нам зашли спросить как здоровье, а им в нос стойкий запах табака. Некурящий врач понял это сразу, и пригрозил что поедем жить на первый этаж, если ещё раз с туалета будет вонять куревом. Угроза была, прямо скажем, то что нужно, и желания курить в туалете отбило сразу. Но не желание курить в целом. В коридоре окна были старые, в отличие от пластиковых в палатах, и форточки спокойно открывались, по этому теперь на стрёме мы стояли в перекрестии двух коридоров, а курили в окно. На этот раза схема была удачна, понять что накурено - ещё проще, а понять кто - никак. Началась жизнь как в отеле, каждые пару дней нам привозили по 2 пакета еды, колбас, сыров, сладкого, чая и сигарет, всего что хотела душа, КФС, Мак, пицца, мы наедались так, что не могли встать с койки. Я просто отыгрывался за 2 недели диеты, а Санёк любил кушать так сказать от природы. Мы ели и курили, курили и ели, медсёстры шутили мол ты уже неделю не ел в столовой, решил суициднуться голоданием? Я их радушно приглашал в палату, показывал запасы, угощал конфетами и все были довольны. Так и продолжалось пока Саню не выписали. А как он вообще оказался здесь?
Украл, выпил, в тюрьму.
Саня попал в больницу по чистой случайности. Так же в молодости откосил от армии по жёлтому билету и забыл, проблем со здоровьем не было, а в больнице покорчился чтоб не взяли. А спустя 10 лет судьба сыграла злую шутку, поехал на свадьбу к другу, очень очень крепко выпил и не смог добраться до дома, буквально отключился в подъезде за 2 этажа до квартиры. Соседка шла домой, увидела это и вызвала скорую, вместе приехала полиция, подняли его, подняли его старые документы, а тут сюрприз. Диагноз из прошлого. Врачи сложили одно к одному, парень с диагнозом, лежит не в адеквате, двух слов связать не может - сошёл с ума, оформляем в психушку.
От себя отмечу что он был реально классным и интересным парнем, занимался бизнесом, был при деньгах. Мы же в дурке, нельзя верить всему что говорят больные скажете вы? А я соглашусь, но тут была другая история. Он показывал фотки, как он покупал свежайший мерс, рассказывал много историй, да и что греха таить - когда заказывал передачки, брал тупо полный пакет всяческих вкуснях для меня. Да, просто полный пакет мяса, колбасы, сыра, шоколада и в дополнение два блока моего любимого парламента найт. Один для него, один для меня. История с дуркой действительно меня удивила, особенно то, что его держат тут 4 месяца и никак не хотят отпускать.
На свободу с чистой совестью
Почему-то такой расклад мне показался либо вопиющим безобразием, либо враньем, которое он придумал. И во мне сыграло чувство не то справедливости, не то любопытства, и я решил попробовать узнать правду. В двух словах обрисовал маме ситуацию, сказала попробует узнать. Узнала, всё действительно так, как он и говорит, но разве это нормально? Она даже без моих слов сама поняла что это бред, так быть не должно и говорит разберётся с этой ситуацией. Не прошло и пары дней как заходит врач, говорит ему что его завтра ждёт комиссия, на ней будет решаться вопрос по его состоянию и оставлять ли его здесь или пора домой. В тот момент его выражение лица надо было видеть, спустя 4 месяца какие-то надежды на выписку! В этот же день он выпросил у санитаров машинку, ему постригли голову, сам подровнял бороду и пошёл на следующий день туда что называется "при параде". Комиссия, разговор, вывод: в порядке, едь домой! Он пулей залетел в палату, рассказал всё это, а я ему просто сказал -"Не благодари"
Он удивился ещё больше, потрясений ему хватало за последнее время. Я засмеялся и начал ему рассказывать как да почему, что я вот поговорил, твои дела подняли, пересмотрели, так что спасибо скажешь на свободе, мне тоже недолго осталось. А он не поверил. Сделал вид конечно что верит в мой рассказ, но по виду понятно было что смотрел на меня как на сумасшедшего. Он думал что его просто выписали, а мне от нечего делать захотелось придумать эту историю, но да ладно, в целом разошлись мы как друзья, мне оставалось лежать неделю и он даже 2 раза приезжал ко мне с передачками, так же привозил кучу еды и сигарет, денег у него действительно было как у дурака фантиков! После моей выписки общение конечно сошло на нет, но спустя где-то год он как-то узнал что я реально помог ему вылезти из больницы и пытался связаться со мной, словиться и пойти на контакт, но у меня не было даже малейшего желания
Одиночество, что это?
Когда Саня выехал из больницы - я остался один в палате. Это было действительно грустно после привычного обжиралова с ним едой, а потом шуток и смеха до перехвата дыхания. Но и кайф был в этом тоже свой, лучше одному чем с другими ребятами, которыми я так и не заобщался. По итогу то да, даже просто поговорить мне было не с кем, я тупо остался один, и уже думал как найти друзей из оставшихся, но решение пришло само по себе.
В этот же день на третий этаж начали заезжать парни по направлению от военкомата. До этого я даже не задумывался что за третий этаж и почему оттуда никто не приходит. Оказывается он был пуст, но сейчас туда заваливается куча парней моего возраста без видимых признаков шизофрении, а просто на проверку, ведь в военкомате ты в тесте галочку поставил не туда, или татуировку не там набил где надо.
Я шёл мимо лестницы в туалет и в этот момент по лестницы поднимался парень, мы с ним жили на одном районе и даже учились в одной школе! Он удивился встрече не меньше меня, но их вели дальше, так что поговорить у нас получилось только часа через полтора. Оказывается третий и второй этаж существовали вместе, комната отдыха одна на два этажа, столовая, лестница, не было никаких преград и можно было даже ночью просто пойти к пацанам на третий этаж .
В этот момент мне уже оставалось лежать около недели. Три позади, почти финишная прямая, но я уже довольно сильно привык, да и Вася прибывший из военкомата помог раскрасить серые будни. Т.к. палата была пустая мы тусили у меня, курили так же в окно и прикрывали друг друга, и теперь третий этаж стал для меня обитаем, там мы смотрели кинчики с ноутбука, заваривали чифир по наставлениям бывалых обитателей, кое-кто даже пронёс водку как-то. В общем развлечений хватало, но всё это было и в обычной жизни, но чего вне больницы сделать получится вряд ли? Наладить контакты с людьми, у которых есть болезни, послушать, узнать подробнее из первых уст так сказать. А с кем у парней призывного возраста контакты лучше всего? Конечно с женским отделением!
Какое к черту женское отделение, ведь в крыле одни мужчины, на прогулке гуляют только с одного помещения, да ещё и в разное время! Но у нас была схема напрямую контактировать с девушками, но без возможности прикоснуться (разве что одним пальцем)
Дальше для наглядности приложу схему, дабы объединить все что происходило по местам
1 - Общая комната
2 - Окна, в которых курили
3 - Моя палата
4 - Место для часового, который смотрел не идёт ли кто-то пока курит другой
5 - Стена
6 - Дверь в женское отделение
Как раз таки через эту дверь мы могли общаться с девушками. Нет, она не открывалась никогда, но не без помощи обеих сторон в ней появилось несколько довольно крупных отверстий для передачи записок, сладостей и чая. Через них же можно было и общаться, но почему-то был негласный порядок разговаривать только записками. Вероятнее всего из-за того-что девушкам нельзя было попадаться на этом общении, в их отделении порядок был куда жестче нашего.
Из того что я точно запомнил: передачки шмонались и всё что было запрещено - изымалось (у нас шмонали одну из 10 и не забирали ничего), никаких личных вещей, в коридоре только ходить, стоять у дверей нельзя, разговаривать тоже. Санитары их скручивали и вязали к кровати при первой же возможности.
Но они всё равно писали записки, мимоходом смотрели на нас через эти дырки в двери и мне даже пару раз передавали записки с целью познакомится. Естественно никто ни на что серьезное не намекал, скорее всем было просто адски скучно и как-то нужно было разбавить будни, особенно в женском отделении, где они чуть ли не по струнке ходили. В основном была просто переписка, были девушки которые за пару пакетиков кофе показывали себя "в чём мать родила". Я не понимал этого жеста, ведь мне просто было не жалко кофе, чая или шоколадки, но таковы правила, я просто давал им то, что сам пить даже не хотел, а они показывали себя. Первый раз я не посмотрел, просто просунул три пакетика кофе и ушёл, а девушка на меня обиделась и написала записку что в следующий раз так не пойдёт. Девчонки были в целом симпатичные и приятные, по этому нам, молодым пацанам было сложно отказать в удовольствии и общении, и мы просто веселились. Всё веселье прошло когда одна из моих "знакомых" попросила передать ей лезвие, ведь она не хочет тут быть и ночью все сделает и когда следом получил записку от своей другой "подруги по переписке" с текстом "За последний день я поняла что жить без тебя не смогу, вот мои контакты ......., найди меня, я скоро выхожу отсюда и мы будем вместе. Если не получится найти - я сама тебя разыщу, из под земли достану, но мы будем вместе до конца жизни любой ценой".
После этого я прекратил общение с женским отделением, как-то просто стало не по себе от такого. Судя по порядкам в их отделении, общению, поведению, да и даже внешнему виду некоторых - там лежали диагнозы куда серьезнее нашего отделения. Да и мой срок подходил к концу. Оставалось 3 дня до выписки! Финиш!
В следующей серии...
Дальше давайте поступим так. Самые интересные моменты я уже рассказал, остается несколько параграфов, которые осталось осветить, по крайней мере я так думаю.
Здоровье. Основная цель была всё таки привести голову в порядок. Расскажу о лечении, результате и некоторых моментах.
Выписка. О том как меня могли не отпустить, что случилось после того, как я вышел за ворота и что делать дальше и то, что имею спустя 5 лет
Советы. Небольшой подытог, как себя вести, что делать, и как не сойти с ума ещё больше в данном заведении
Ответы. Соберу ваши вопросы из комментов под всеми постами и отвечу каждому в посте, дабы и другие тоже увидели.
По этому задавайте вопросы, на все отвечу, последний пост завтра вечером :)
Многие пишут, что не могут найти друзей в свои 20-30-40 (да хоть в 50). И что уже поздно. И с каждым годом все сильнее тоска по непрожитому.
А знаете что? Ведь мы до сих пор те самые дети, ищущие друзей, отчаянно желающие компании. Все мы, сколько бы лет нам ни было. И это значит, что возраст совершенно не важен. Найди вы... найди МЫ сейчас своих, мир сразу заиграет теми красками, которых нам не хватало!
Совершенно нормально искать людей. "Человеку нужен человек" - банальность, но ведь верная. Мы не созданы для одиночества, хотя некоторые из нас научились виртуозно управляться с ним.
Поймите, вокруг полно таких же, как вы. Вступайте во всевозможные сообщества и чаты. Играйте в онлайн-игры, встречайтесь за настолками, выходите на спортплощадку. Общайтесь просто ради самого общения. Это принесет вам столько эмоций, сколько не может дать ни один сериал, которым так удобно заглушать свою тоску по живым, реальным людям. Это принесет свободу.
Я понимаю. Есть множество "но". Хочется не терять времени - его и так мало осталось. Хочется, чтоб сразу и правильно. А лучше - навсегда. Но суть в том, что и мы в этом мире не вечны. У нас совсем мало лет на то, чтобы получать удовольствие. "Шашечки или ехать"? Думаю, что "ехать, как говорится, надо"! И это важнее. Потому - создавайте себе как можно больше практики, социальных ситуаций... Не бойтесь привязаться. Чем больше ваш круг общения, тем сильнее рассеивается ваша жажда, заставлявшая вцепляться в людей. Вы поймете, когда это начнет случаться. Это стоит всего!