Я надеялась, что значу в жизни отца хоть что-то. Он избил моего кота. Когда я сказала, что мой кот мне как ребенок, избил меня.

Мне так больно от осознания того, что, очевидно, дети в его жизни не значат ничего. Я надеялась, что он поймет, как больно мне было, когда он напал на моего кота. Ждала хотя бы... не знаю... извинений?

Так больно.

Мне не с кем это обсудить, и кажется, что если болью поделиться, она уменьшится. Поэтому пишу сюда.

Люьовь семьи это самое базовое, что может быть у человека. Почему же эта вещь такая редкость, которую нужно заслужить не по факту рождения..?

При прочих равных обстоятельствах чем быстрее человек выносит другому низкую оценку, тем более ущербным в глубине души ему представляется его собственная личностная ценность.

Закомплексованный человек жаждет освободиться от мучительного чувства ничтожности, и поэтому старается поскорее перекинуть это чувство на другого - чаще всего на первое попавшееся лицо на его пути. Обиженные чувствуют себя вправе обидеть другого: они передают свою обиду как эстафетную палочку.

В интернет-общении обиженные люди, желая уязвить других, берут свои ядовитые определения из того словесного портрета личности, который они втайне сами о себе составили и прячут от самих себя. Неосознаваемая цель закомплексованных интернет-троллей - освободиться от чувства неполноценности. Такие попытки избавиться от мучительного зуда в душе заранее бесплодны: тролль всегда остаётся при своём, только к чувству неполноценности прибавляется ощущение себя как мелочно-злобного ничтожества, мстящего исподтишка и сгорающего от бессильной обиды.

Униженные и оскорбленные, унижая других, рассказывают про самих себя.

Сегодня произошла забавная, но в то же время немного страшная ситуация. Я разбила солянку — ту самую емкость, в которой мы храним соль. Когда это случилось, сердце у меня замерло. Я прекрасно знала, как мама реагирует на такие вещи, и мне стало страшно признаваться ей в этом.

В тот момент, когда я стояла среди осколков, моя тётя, увидев, что произошло, решила взять вину на себя. Я была в полном шоке и, конечно, сказала ей спасибо. Но внутри меня всё равно сидело чувство вины. Я пыталась устранить свои следы голыми руками, как будто это могло как-то помочь.

В итоге я придумала, что порезалась ножками, чтобы хоть как-то оправдать свои действия. Но вот вопрос: почему мне так страшно было признаться в том, что это произошло случайно? Это нормально — бояться реакции близких на такие мелочи?

Интересно, что соль, распавшаяся по полу, может символизировать ссору, а разбитая посуда — к разладу. А если всё это произошло одновременно, к чему это может привести? Но, в любом случае, я не люблю долго скрывать что-то от мамы. Лучше уж сказать правду, даже если она будет не очень приятной.

Как вы думаете, стоит ли бояться таких мелочей? Или лучше просто быть честным и открытым?