..оо
.
.л
.
.л
Я сейчас уничтожен. Я со своей девушкой уже 9 месяцев. Я познакомился с ней в "Старбаксе", и мы сразу же нашли общий язык. Она замужем, и обычно я никогда бы не стал встречаться с замужней женщиной, но она сказала мне, что несчастлива в браке и собирается уйти от мужа.
Я был очень терпелив, но чувствовал, что не являюсь приоритетом. Я знал, что развод занимает много времени, но пока она не соберется с мыслями, мы могли только платонически переписываться в Snapchat. Тем не менее я с пониманием относился ко всей этой ситуации. Но вчера вечером она собиралась принять душ, перед тем, как вернуться к себе, и оставила телефон в спальне. Я увидел сообщение от ее подруги о ребенке, и это было подозрительно. Я просмотрел ее телефон и увидел, что она сказала своим друзьям, что они с мужем собираются завести второго ребенка в ближайшее время. Мне хотелось блевать... Я видел ее сообщения с мужем и то, как она была с ним ласкова, видел групповой чат, где она планировала день рождения мужа. В то же время она ни хрена не сделала для моего собственного гребанного дня рождения.
Я мог бы поверить, что, возможно, она просто не хотела чтобы я видел эти сообщения(1), и все это ерунда. Однако я проверил ее Snapchat, и она, блять, изменяет мне с ДВУМЯ другими мужчинами. Она говорит этим мужчинам то же самое, что и мне, что она собирается уйти и выйти за них замуж. Я просто уничтожен... Я подумывал сделать ей предложение, когда она разведется с мужем, но она лгала все это время.
(1) -- в оригинале здесь "she’s just trying to not make it obvious", что дословно переводится как "она пытается не делать это очевидным" т.е. пытается скрыть. Я не совсем поняла, имеет ли ввиду ТС сообщения или их с девушкой отношения (потому что по текстовой связи больше подходит первое, а по контексту второе) Решила оставить сообщения, но могу ошибаться
Редактировать: простите, забыла вставить ссылку. Добавила.
Женщина у автора непростая. Там ее влюбчивой вороной называли. Влюбчивой любая дура может быть и будет за мужиком бегать годами, которому она нафиг не сдалась.
Эта умеет влюблять мужчин в себя. Постоянно. И даже в 40+ запросто, по щелчку, за неделю знакомства. И автора прочно влюбила. Он ведь до сих пор ее любит. Не смотря ни на что.
Очень редко женщинам удается держать мужа на такой привязи даже после множества измен.
(Я уверен, что кроме описанных автором эпизодов, у нее еще десяток-другой коротких романов были, просто там она не спалилась, потому что мужчин этих не слишком всерьез воспринимала).
Так вот. Автор - не совсем алень. Даже и не алень вовсе. Это следует из того факта, что жена к нему постоянно возвращалась. А она уверенная в себе, с самоуважением. А алени - слабые. Женщины таких презирают. Слабые женщины аленей презирают, но пользуются, не уходят. Почему? - А им самим сильные мужчины недоступны.
А жена автора не считала его слабым и не презирала никогда. Выбирала других, да. Но это не "от" мужа, а "к" другому мужчине. Он не слабый. А следовательно не алень.
Это и по его тексту видно. Алени не могут писать так, чтобы их аленизм не торчал из каждого предложения. А тут нет такого.
Кстати, знаете, почему он себя обвиняет? "Не подарок тоже". - Он ее оправдывает перед читателями. Не себя оправдывает, а ее.
Она к нему вернется снова. И однажды у нее страсть к мужчинам закончится. Просто по возрасту. Возможно, им предстоит спокойная старость вместе.
Жить с такой, конечно, невозможно. У мужика трагедия. И с ней плохо, и без нее никак. Не дай бог с такой зацепиться.
Есть только один вариант. Когда мужчина сам донжуан, его похождения жены убивать не будут.
Кто-то остроумный решил запилить вредные советы с закосом под иноагента Остера. Вот только во всех этих вредных советах одно маленькое упущение. Сексом занимаются вдвоём. Обычно. Бывает, что и в одну кассу, или там число участников соития больше двух-трёх. Но мы люди скучные и обычно это два человека.
И если два человека трахаются сексом, то и ответственность за оный на обоих.
Нет смысла обвинять жену, нет смысла обвинять мужа. Вас двое и вы оба дружите письками. Поэтому и к сексологу надо ходить вдвоём.
А тут в этой очень остроумной серии постов всё сводится к тому, что муж что-то не так делает. И вот бедная мамзель не хочет сношаться. И, дескать, вся ответственность на нём одном. Не так говорил, не так дышал, не так хвалил, не так смотрел.
Так а может и супружница его что-то делала не так в этот момент?
Ну, или прошёл пробный период эксплуатации и женщина вернулась в состояние бревна. Ибо изображать страсть ей надоело. Или у неё с гормонами что-то не так. Или у неё с психикой что-то.
И ты хоть как на неё смотри, хоть как с ней беседуй, хоть как интересуйся её интересами, а ей не будет хотеться трахаться. Во всяком случае, с тобой.
Это же самое имеет и обратную силу.
В общем, нельзя всю вину за отсутствие внятного человеческого секса вешать на одного члена семьи. Сексом ебутся двое.
А иногда есть и объективные причины, которые и вовсе вне возможности контроля со стороны супруга или супругов.
Пишу, чтобы выговориться, ибо в последнее время жвачка из мыслей, воспоминаний, переживаний и внутренних диалогов не дает спокойно жить, портит настроение и мешает жить нынешнюю жизнь. И да, к психологу обращалась, но не повезло, пока ходила на сеансы - было хорошо, после опять все "съехало" в яму. А все время посещать психолога - слишком дорогое удовольствие.
Итак, вопрос в обидах на людей, когда-то нанесших мне раны, ранки и ранищща, и в том, что я не смогла за себя постоять, ответить на обиды, а проглотила и забИла, но в итоге пользы мне это не принесло. Каждый раз я пыталась быть милой, любезной, доброй. Пыталась сохранить дружбу, но в итоге эти люди все равно покидали мою жизнь, оставляя чувство, что я - мягкая дурочка, с которой можно делать что угодно, а она будет терпеть и улыбаться. Теперь сами истории:
1. Школа. Средние классы. Идем с лучшей подружкой по делам. Она всегда отличалась хорошим вкусом, и я сказала ей, как хорошо и красиво она оделась. На что она неожиданно ответила: "не то, что ты: зеленое платье с синими гольфами, безвкусица". Я была шокирована, ничего ей не ответила, просто не разговаривала до конца дня.
2. Школа, выпускной класс. Одноклассница, с которой и не дружу, вымогает поносить мой браслет, при всем классе выставляя меня жадной и мелочной и вообще "да че ты, 1uck, жалко тебе что ли?". Я не умею отстаивать свое Я, не хочу слышать насмешки в свой адрес, уступаю. Браслет она не отдала со словами "у меня были гости, кто-то взял, кто - не знаю".
3. Институт. Подружилась с однокурсницей, проводили с ней много времени, вместе ходили на мероприятия, делали задания, делились личным. Была взаимная симпатия, тут без ошибок. И вдруг ее как отрезало: при отсутствии каких-либо косяков с моей стороны, объективно, я ничего плохого ни ей, ни кому-либо еще не делала. Без объяснения причин просто перестала со мной общаться. Подружка посетила какие-то психокурсы, после которых очень изменилась. Ну ок. Бывает. Но однажды она позвонила мне, я обрадовалась, что вдруг опять подружимся, однако ей нужен был какой-то номер телефона, я номер дала. Она сказала "спасибо. пока" и все. Чувствовала себя использованной. Не нужно было ей ничего говорить, жалею, что не дала понять что со мной она поступила неправильно.
4. Просто подружка, познакомились в сети. Хорошо подружились, также проводили много времени вместе, помогали друг другу, делились личным и тд. Она познакомила меня со своим другом, и мы с ним начали встречаться. Ее это не устроило, она вызвала его на разговор, где наговорила обо мне кучу гадостей. Преувеличила мои недостатки до космических размеров, выставила мои поступки все в неприглядном виде, наговорила, что я никчемная, что ему со мной нечего делать, что он не должен со мной встречаться. К счастью, молодой человек выбрал меня, и "подруге" в доме было отказано. Больше полугода к нам приходил только ее молодой человек, саму же девушку не принимали и не общались с ней. Через некоторое время она пришла и повинилась, и я ее простила, тем более, что выяснилось, что она беременная. Это меня расстрогало, и я с ней помирилась. С молодым человеком прожили несколько лет, но к нашему расставанию она все же приложила руку. За моей спиной знакомила его с какими-то девушками, а потом звонила мне и рассказывала об этом. Я ей так и не сказала, что она сука.
5. Подруга "через огонь и воду и медные трубы". Моя любовь и спасительница моего разбитого сердца. Прекрасная, веселая, готовая всегда и всем прийти на помощь. Долгое время дружили "в десна", что называется. Но иногда она любила подковырнуть, съязвить. Я терпела и не раздувала конфликтов. Это было нечасто, но иногда обидно. Например: были на даче, купались в бассейне. Она сидела на берегу, мы с ее мужем бесились в воде. Всем было весело и смешно. После перед всеми она вдруг рассказывает эту историю как "1uck прыгала в воде, мы с мужем над ней ржали". Тоже не стала ничего отвечать. Хотя было обидно, но побоялась ответить так, что поссоримся. Через несколько лет мы расстанемся потому, что отношение ко мне дошло до откровенного пренебрежения и безразличия. По крайней мере я так чувствовала. Возможно, если бы я была позубастее, и отстаивала себя, такого отношения не сложилось бы?
6. Сестра. Нынешние дни. Неожиданно высказала (не мне лично, но в тесном кругу и в моем присутствии), что новая жена моего бывшего мужа не виновата в нашем разводе. И как бы в принципе сестра права, но во-первых, она моя сестра, и я рассчитываю, что она будет на моей стороне, а во-вторых, если ты однажды случайно переспала с женатым, ты не виновата, но если ты делаешь это целый год, будучи прекрасно осведомленной о браке и детях, то ты все же причастна и в некотором роде сука. Но сестре я опять ничего не сказала, а сидела и тихо обтекала, пока они с бывшей свекровью обсуждали этот вопрос. Теперь у меня обида.
Что могу сказать: я, видимо, совсем тупая дура, которая засунула свое Я и свой язык глубоко в жопу, молчит, а потом, как перевернутый на спину краб, сжигает свои внутренности своей же кислотой. Но меня с детства учили быть хорошей, и не научили отвечать на обиды адекватно и цивилизованно. Каждый раз, когда я пыталась постоять за себя это выглядело как "да вы охренели что ли?" чистое возмущение, быдло-наезд, без сформулированных предложений, высказанных в спокойной манере. Поэтому я предпочитаю промолчать, чем выглядеть хамлом, не умеющим нормально выражать свое недовольство. Несколько раз было, что я взрывалась и давала волю своим чувствам, но потом мне было жутко стыдно, что я орала на людей и даже крыла их матом. Моя первая реакция на несправедливость или оскорбление - это гнев, выплеск кортизола такой сильный, что я могу ударить, наорать. И вместо решения проблемы, что меня оскорбили,
возникает проблема, что взорвалась я, да еще с силой, превосходящей оскорбление. В общем, так и живу, помалкивая в тряпочку, переживая все внутри себя и теряя людей, не в силах ни постоять за тебя, ни терпеть их неуважительное отношение.
В каждой семье своя беда.
Вам может быть хорошо вместе, идиллия и уют в семье. Вам по 30 лет, вместе более 6, есть дети. Полное обсуждение всех вопросов, куча общих тем и пережитых проблем. Посуда вымыта и вещи выстираны, порядок дома устраивает обоих. И вроде все хорошо....
Но секса у нас нет...
Ощущение, что он нужен только мне (мужу). И появляется куча тараканов голове, а именно: со мной что-то не так, почему раньше привлекал а теперь нет? Что изменилось? Где я сделал что-то не то?
И было кучу обсуждений, взаимных вопросов - ответов, успокоений. После которых был секс на пару дней. А позже как будто все забывалось.
И не хочется менять партнера, т.к. много пройдено вместе. Она меня безумно привлекает и не только внешностью.
Но секса у нас нет...
А дальше разберу по некоторым пунктам.
1. Жадно и с интересом ловите любое слово жены. Вне зависимости от того, насколько вы заняты и способны ли вы воспринять это слово тогда, когда оно было сказано.
Да, интерес к личности возбуждает.
Если вам человек неинтересен - зачем вы вступили с ней в отношения?
2. Ни в коем случае не говорите жене, что она занимается бесполезной хренью. Даже если она реально занимается бесполезной хренью вроде сетевого маркетинга или таронумерологии.
Если скажете - это всё равно не поможет. Зачем вы вступили с этой дурой в отношения?
4. Не смейте рассказывать, что вас беспокоит. Если вас не спрашивают, это пессимистичное нытьё.
Пессимистичное нытьё не возбуждает.
Хладнокровие, умение справляться со своими эмоциями - возбуждает.
Слово даже такое есть - мужественность. В мужчине возбуждает мужественность - вам это странно? )
6. Всегда вставайте на сторону жены в её конфликтах с вашей мамой. А лучше сразу прекратите общение с мамой. А ещё лучше, если ваша мама отъедет ещё до вашей встречи с женой.
Если вам мама важнее жены - зачем вы женились на этой женщине? Живите с мамой.
10. Всегда следите за своими словами, брошенными в пылу ссоры. Её обидеть можно, в отличие от вас.
Нравятся мне эти воображаемые "слова, брошенные в порыве ссоры". В вас в порыве ссоры вселяется то-то другой, что ли? Если вы выкрикиваете "дура, ты заебала!" - то вы это думаете. Иначе КТО это всё думает?
А если она дура и заебала вас - зачем вы с ней живёте?
14. Мойтесь утром и вечером. Лучше ещё и днём. И как только возникает намёк на кариес — бегом к стоматологу. Приоритет похода к стоматологу – на уровне забега в туалет при диарее.
Простите, я думала мы не в Средневековье. А для вас такие простые вещи открытие, оказывается )
16. Помните: над мужским лишним весом, мужскими сексуальными проблемами и мужским облысением можно шутить, в том числе издевательски и оскорбительно. Над женским лишним весом, женскими сексуальными проблемами и женским облысением шутить нельзя, это тяжелейшее оскорбление.
И зачем вы женились на толстой лысой женщине с сексуальными проблемами?
24. С публичными унизительными подъёбками партнёра та же история, что и с лишним весом, сексуальными проблемами и облысением.
Значит, ваша жена не только лысая дура, но ещё и публично вас подъёбывает? Зачем же вы с ней живёте всё-таки?
25. Никогда не говорите, что её любимая музыка-книги-кино — шляпа. Даже если она слушает Бузову с Инстасамкой, приправив это Булановой, читает любовные романы, которые издавать надо сразу в рулонах, а смотрит творчество Андреасяна и Вайсберга.
Боже, да она совсем тупая...
Но мне уже кажется закономерным, что вы женились именно на ней.
30. Не забывайте менять трусы после мытья утром и вечером. Лучше ещё и днём.
Я рада, что до вас это наконец дошло.
32. Почаще уточняйте, удобно ли жене в этой позе, не болит ли что-то и не натёрла ли она себе что-нибудь.
Ваши успехи в освоении цивилизованного поведения поразительны.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Было бы, конечно, замечательно услышать мнение и от второй стороны истории, чтобы не строить субъективное мнение на основе фактических данных, не принимая во внимание причины. Но зная подобные истории: разбираться мы, конечно же, не будем. Напишем на Пикабу, всплакнём и будем терпеть дальше, пока терпение не иссякнет, а потом – развод и пара новых постов от двух разных авторов: "Муж ничего не ценил, я ушла" (и уйма слов поддержки в комментариях, мол: "Правильно сделала, так ему") и "Жена подала на развод. Не знаю, как жить. Всё же было нормально" с комментариями: "Ну ушла же, значит было почему. А не сказала, почему - потому что сам должен догадаться, тыжмужыг".
От себя добавлю чек-лист о том, как обычно добиваются того, чего добилась автор поста:
Внимательно слушайте то, что он вам рассказывает. Эмоционально поддерживайте, говорите: "Да, они все такие-разэтакие", поддакивайте. А в следующий раз, когда речь зайдёт о той же самой проблеме – делайте удивлённое личико, и в упор делайте вид, что впервые об этом слышите.
Мужчины – как правило, немножко не эмоциональные, и если и рассказывают о проблемах, то это – не эмоции, которые можно заглушить простой базовой эмоциональной поддержкой, а проблемы, требующие долгосрочного решения. Эмоционирующим людям (которые, как правило – девушки) хватит сказать, какие все вокруг плохие, а она вся такая хорошая, и забыть об этой проблеме, потому что она больше не всплывёт. Но когда реакция: "Не помню такого" на какую-то проблему, требующую разделения на этапы и решения каждого этапа – на какую поддержку в ответ надежда?
Не обращайте внимания на то, что он упахивается аки конь. Не обращайте внимания на ответственность его работы. Это само собой разумеющееся, так и должен делать настоящий мужчина. Рассказывайте о книжках, рисуночках, собственноручно изготовленных магнитиках и фигурках. Ведь это так красиво, это – заслуживает внимания и безграничного почитания. А его работа – ну, есть и есть.
Смотрим пункт 1. Проявляйте безучастность к его проблемам, а потом удивляйтесь: "А чего это он ничего не рассказывает?"
Не поддерживайте начинания, хобби, увлечения. Рыбалка – "Ввалил кучу денег на свои приблуды, а рыбу не приносишь/девать некуда". Автомеханика – "Опять со своими друзьями в гараже пропадаешь, никакого мне внимания". Строительство, мебель – "Ввалить пару десятков тысяч в инструмент, чтобы сделать табуретку за косарь, ещё и криво? Брееед". Пусть мужчинка видит только работу с кучей ответственности и омерзительными колегамми, и дом, где все остальные пункты этого списка. Потом удивляйтесь: "А чего это он видит всё в градациях серого?". Вишенкой на торте начинайте пилить, что, мол, он задолбал негативить, а потом удивляйтесь: "Чего это он и слова из себя не выдавит кроме «Понятно» и «Посмотрим»" и уходит в бытовой алкоголизм.
Когда незачем жить – не живёшь, и на всё становится плевать.
Считайте себя правой в любой ситуации. Не прислушивайтесь к чужой точке зрения, ведь вы привыкли жить именно так, и то, что правильно для вас – правильно для всех. Других точек зрения не существует. Людей, которые выросли иначе, с другим воспитанием, с другими точками зрения – не существует. И замуж вы вышли не за такого человека: сформировавшегося в другой среде, а за брата-близнеца, воспитанного в тех же условиях и принципах. Авторитет родителей и материнскую ревность (которая, представьте, вполне себе естественна, хоть и не считается очень нормальной) также не принимайте во внимание.
Смотрим пункт 2. И воротим нос от того, что хочется посмотреть ему. Крайне удивляемся, что и он начинает воротить нос от того, что хочется вам.
Про работу с кучей ответственности и уймой затяжных проблем же помним? Не ищем варианты упростить себе жизнь условными переводами детей, покупкой второго транспортного средства, а припрягаем ещё и к бытовым задачам. "А чо он, слишком хорошо ему живётся". Удивляемся: "А чего это он не хочет, чего это он злится?"
Совершенно не подразумеваем, что у каждого человека разные понимания порядка. Да и в целом, в зависимости от среды, в которой человек был воспитан – разное мировосприятие. Он должен подстроиться под то, как вы понимаете слово "порядок" и беспрекословно следовать этим заветам.
По вашим меркам он – свинота, ленивый, бытовой инвалид. А по его меркам – ему и так норм. Или пункт 5.
Полностью исключаем вероятность того, что он не живёт, а молчаливо терпит и ждёт, когда это закончится. Полностью отрицаем вероятность того, что и его что-то не устраивает, но из-за определённых черт характера он об этом и не заикается.
Да, агрессивно. Да, может быть, в конкретно вашем случае – не верно. Да, может быть и просто так, что ваш муж – говно (самое простое объяснение, да). Да, может быть всё это вообще бред сивой кобылы. А может быть всё, к чему пришло ваше замужество – имеет под собой не только факт, что мужик "испортился", но ещё и причины для этого.
Мы тоже люди, нам тоже больно, мы тоже устаём, мы тоже можем ёбнуться в эмоциональную яму, мы тоже хотим внимания. Но ныть, упаси господь плакать, выражать чувства, недовольство нам запрещено – "мы ж мужики". В зрелом возрасте можем получить поддержку разве что от жены, потому что с друзьями о таком не поговоришь, а больше говорить особо не с кем. Поэтому имеем что имеем: все эти "железные" мужики либо удавливаются, либо спиваются, чтобы заглушить боль, либо отстраняются, потому что не хотят держаться за человека, от которого не получают необходимой поддержки, но требуют её для себя.
Но нет. В причинах копаться не будем. Просто накинем эмоциями на вентилятор – станет легче.