Вместо терапии⁠⁠

Пишу, чтобы выговориться, ибо в последнее время жвачка из мыслей, воспоминаний, переживаний и внутренних диалогов не дает спокойно жить, портит настроение и мешает жить нынешнюю жизнь. И да, к психологу обращалась, но не повезло, пока ходила на сеансы - было хорошо, после опять все "съехало" в яму. А все время посещать психолога - слишком дорогое удовольствие.

Итак, вопрос в обидах на людей, когда-то нанесших мне раны, ранки и ранищща, и в том, что я не смогла за себя постоять, ответить на обиды, а проглотила и забИла, но в итоге пользы мне это не принесло. Каждый раз я пыталась быть милой, любезной, доброй. Пыталась сохранить дружбу, но в итоге эти люди все равно покидали мою жизнь, оставляя чувство, что я - мягкая дурочка, с которой можно делать что угодно, а она будет терпеть и улыбаться. Теперь сами истории:

1. Школа. Средние классы. Идем с лучшей подружкой по делам. Она всегда отличалась хорошим вкусом, и я сказала ей, как хорошо и красиво она оделась. На что она неожиданно ответила: "не то, что ты: зеленое платье с синими гольфами, безвкусица". Я была шокирована, ничего ей не ответила, просто не разговаривала до конца дня.

2. Школа, выпускной класс. Одноклассница, с которой и не дружу, вымогает поносить мой браслет, при всем классе выставляя меня жадной и мелочной и вообще "да че ты, 1uck, жалко тебе что ли?". Я не умею отстаивать свое Я, не хочу слышать насмешки в свой адрес, уступаю. Браслет она не отдала со словами "у меня были гости, кто-то взял, кто - не знаю".

3. Институт. Подружилась с однокурсницей, проводили с ней много времени, вместе ходили на мероприятия, делали задания, делились личным. Была взаимная симпатия, тут без ошибок. И вдруг ее как отрезало: при отсутствии каких-либо косяков с моей стороны, объективно, я ничего плохого ни ей, ни кому-либо еще не делала. Без объяснения причин просто перестала со мной общаться. Подружка посетила какие-то психокурсы, после которых очень изменилась. Ну ок. Бывает. Но однажды она позвонила мне, я обрадовалась, что вдруг опять подружимся, однако ей нужен был какой-то номер телефона, я номер дала. Она сказала "спасибо. пока" и все. Чувствовала себя использованной. Не нужно было ей ничего говорить, жалею, что не дала понять что со мной она поступила неправильно.

4. Просто подружка, познакомились в сети. Хорошо подружились, также проводили много времени вместе, помогали друг другу, делились личным и тд. Она познакомила меня со своим другом, и мы с ним начали встречаться. Ее это не устроило, она вызвала его на разговор, где наговорила обо мне кучу гадостей. Преувеличила мои недостатки до космических размеров, выставила мои поступки все в неприглядном виде, наговорила, что я никчемная, что ему со мной нечего делать, что он не должен со мной встречаться. К счастью, молодой человек выбрал меня, и "подруге" в доме было отказано. Больше полугода к нам приходил только ее молодой человек, саму же девушку не принимали и не общались с ней. Через некоторое время она пришла и повинилась, и я ее простила, тем более, что выяснилось, что она беременная. Это меня расстрогало, и я с ней помирилась. С молодым человеком прожили несколько лет, но к нашему расставанию она все же приложила руку. За моей спиной знакомила его с какими-то девушками, а потом звонила мне и рассказывала об этом. Я ей так и не сказала, что она сука.

5. Подруга "через огонь и воду и медные трубы". Моя любовь и спасительница моего разбитого сердца. Прекрасная, веселая, готовая всегда и всем прийти на помощь. Долгое время дружили "в десна", что называется. Но иногда она любила подковырнуть, съязвить. Я терпела и не раздувала конфликтов. Это было нечасто, но иногда обидно. Например: были на даче, купались в бассейне. Она сидела на берегу, мы с ее мужем бесились в воде. Всем было весело и смешно. После перед всеми она вдруг рассказывает эту историю как "1uck прыгала в воде, мы с мужем над ней ржали". Тоже не стала ничего отвечать. Хотя было обидно, но побоялась ответить так, что поссоримся. Через несколько лет мы расстанемся потому, что отношение ко мне дошло до откровенного пренебрежения и безразличия. По крайней мере я так чувствовала. Возможно, если бы я была позубастее, и отстаивала себя, такого отношения не сложилось бы?

6. Сестра. Нынешние дни. Неожиданно высказала (не мне лично, но в тесном кругу и в моем присутствии), что новая жена моего бывшего мужа не виновата в нашем разводе. И как бы в принципе сестра права, но во-первых, она моя сестра, и я рассчитываю, что она будет на моей стороне, а во-вторых, если ты однажды случайно переспала с женатым, ты не виновата, но если ты делаешь это целый год, будучи прекрасно осведомленной о браке и детях, то ты все же причастна и в некотором роде сука. Но сестре я опять ничего не сказала, а сидела и тихо обтекала, пока они с бывшей свекровью обсуждали этот вопрос. Теперь у меня обида.

Что могу сказать: я, видимо, совсем тупая дура, которая засунула свое Я и свой язык глубоко в жопу, молчит, а потом, как перевернутый на спину краб, сжигает свои внутренности своей же кислотой. Но меня с детства учили быть хорошей, и не научили отвечать на обиды адекватно и цивилизованно. Каждый раз, когда я пыталась постоять за себя это выглядело как "да вы охренели что ли?" чистое возмущение, быдло-наезд, без сформулированных предложений, высказанных в спокойной манере. Поэтому я предпочитаю промолчать, чем выглядеть хамлом, не умеющим нормально выражать свое недовольство. Несколько раз было, что я взрывалась и давала волю своим чувствам, но потом мне было жутко стыдно, что я орала на людей и даже крыла их матом. Моя первая реакция на несправедливость или оскорбление - это гнев, выплеск кортизола такой сильный, что я могу ударить, наорать. И вместо решения проблемы, что меня оскорбили,

возникает проблема, что взорвалась я, да еще с силой, превосходящей оскорбление. В общем, так и живу, помалкивая в тряпочку, переживая все внутри себя и теряя людей, не в силах ни постоять за тебя, ни терпеть их неуважительное отношение.