Вопрос медикам в халатах
Понимаю, что тема неприятная и многим не понравится, но любопытство сильней.
Коллеги, бывало ли у Вас, при посещении уборной, что подол белого халата попадал в унитаз и пачкался, скажем, грязной водой (в лучшем случае:) ?
Понимаю, что тема неприятная и многим не понравится, но любопытство сильней.
Коллеги, бывало ли у Вас, при посещении уборной, что подол белого халата попадал в унитаз и пачкался, скажем, грязной водой (в лучшем случае:) ?
На старом пустыре где раньше стояли деревянные бараки, теперь организовали выгул собачники. Всё культурно, собакены в намордниках по крайней мере крупные. Так как почти все друг друга знают и предпочтения в общении у всех разные, то гуляют компаниями.
Любители мелких собачек своей группой, остальные как придется.
Когда мы с моим другом и его овчаркой по кличке ,,Бекки", гуляли по пустырю и негромко обсуждали прочитанную книгу.
Заболтавшись не сразу заметили, что Бекки увидела девушку с щенком и бросилась ей навстречу.
Мой друг узрев же, что собака бежит на девушку, не нашел ничего лучше, чем заорать:
- Беккккииииии!
На что среагировали и овчарка и девушка. Но по разному.
Если Бекки остановилась услышав вопль хозяина, то девушка схватив щенка ломанулась через весь пустырь.
Позже распрощавшись и подходя к дому встретил эту девушку. Она спросила ушел ли мой друг со своей страшной собакой. Я не поняв о чем речь переспросил. На что она рассказала, что сначала увидела огромную овчарку бегущую на неё, а после и хозяин заорал ей:
- Беги!
Ну она и драпанула со всей мочи.
А теперь ждёт когда нагуляется этот псих.
Если честно я не смог сдержаться и заржал. Девушка обиделась и ушла. А я не успел извиниться и всё ей объяснить.
Так как не мог остановиться.
Теперь бедная девушка наверняка уверена в полном ,,невменосе" местных собачатников.
Я работаю в Макдональдсе. У меня был
посетитель, бросивший свой гамбургер мне в
лицо сегодня в час ночи, потому что соленые
огурчики находились «не в центре чертовой
булочки». А какой был ваш самый ужасный
клиент?
=-=-=-=-=-=-=
Я работал на МақДрайве на выдаче, и однажды женщина
заказала большой апельсиновый сок. Она подъехала к окошку
выдачи и я заметил, что рядом с ней еще 3 человека дико
угорают. Я беру у нее деньги, отдаю напиток и примерно через
две секунды слышу «пожар в норе» и вижу летящий в меня сок.
Каким-то образом мне удалось перехватить стакан и забросить
его обратно в окно ее Ауди. У этой суки даже хватило наглости
попросить моего менеджера вернуть ей деньги.
=-=-=-=-=-=-=
Гость положил грязный подгузник на тарелку, мокрую от пива,
прикрыл его куском пиццы, потому что в ней было недостаточно
колбасы… потом подошел к нам и бросил в жаровню… Долбаный
подгузник в буквальном смысле взорвался, пришлось потратить
Тонну моющих средств для дезинфекции и несколько часов моего
свободного времени, чтобы полностью вычистить печь…
=-=-=-=-=-=-=
Когда мы работали за стойкой регистрации в пляжном отеле, нам
нужно было закрывать бассейн городской администрации, потому что у нас не было на ночь. Это было распоряжение круглосуточной спасательной службы. Так что, если вы
арендовали номер у бассейна, вам нельзя заходить за
ограждение после наступления темноты. За ночное купание
отель мог быть (и должен быть) оштрафован.
Одна женщина средних лет вместе с компанией друзей сняла
бассейна. Курение также было запрещено. Наступает ночь, я хожу вокруг бассейна и выставляю ограждения. Она стоит прямо у бассейна и курит. Я говорю ей, что бассейн закрыт и она
должна уйти. Она попросила время докурить сигарету. Я говорю
"конечно" и жду, когда она уйдет, чтобы оградить территорию и повесить замки.Ну, примерно через час, я получаю жалобу на шум. Люди шумят
на террасе у бассейна, где никого не должно быть. Я выхожу, а
женщина уже распахнула дверь на террасу. Она присоединилась
к остальной части своей компании, у них есть музыка, они пьют,
курят и отдыхают возле бассейна.
Я говорю им, что территория закрыта и они должны уйти. Я
вежливо, но твердо объясняю, что находиться здесь после
темноты незаконно. Вот тут-то женщина и начинает злиться. И
еще ее дружок тоже постепенно выходит из себя. Она говорит,
что сняла номер для некурящих и, если я не позволю ей курить
на террасе у бассейна, она будет курить в своей комнате.
Я говорю ей, что если она хочет курить в своем номере, я не могу
остановить ее, но отель будет взимать плату за уборку в размере
200 долларов, если она это сделает. Ей это не нравится, и она
утверждает, что собирается остаться у бассейна. Так что я
говорю ей, что мне придется позвонить в полицию и сообщить о
нарушении общественного порядка.
Она сдается и уходит в свою комнату. Я думаю, на этом все и
закончится. Как глупо с моей стороны.
Примерно через час, она приходит к стойке регистрации,
очевидно, в состоянии опьянения. Она кричит на меня за то, что
я нарушил ее право курить. Утверждает, что плата за уборку
незаконна и она вызвала полицию, чтобы меня арестовали.
Она начинает колотить по стойке регистрации, утверждая, что ясексист и "получаю удовольствие от распыления моего
тестостерона повсюду".
Имейте в виду, я единственный из всего персонала в здании на
данный момент. Я начинаю получать жалобы на шум от людей,
которые могут услышать ее из своих номеров. Еe друзья выходят
и подбадривают ее. Двое или трое парней с открытым пивом в
руках. Это продолжается почти целый час.
А потом появляются копы. Она действительно позвонила в
полицию. Она начинает орать и требовать, чтобы меня
арестовали по какой-то непонятной причине. Копы крутые, но они
понятия не имеют, на что наткнулись. Они пытаются успокоить ее
и выяснить, чего она хочет. Я ничего не могу объяснить, потомучто, когда я пытаюсь, она начинает кричать на меня.
Ситуация накаляется. Копы пытаются понять мою версию
событий и просят женщину помолчать минутку.
И вот тут она облажалась, потому что в своем пьяном угаре она
решает, что это хорошая идея наорать на вооруженного
полицейского и назвать его сексисткой свиньей. А потом она дает
ему пощечину. Достаточно быстро ее усмиряют, надевают
наручники и запихивают в полицейскую машину. Больше мы ее
не видели.
=-=-=-=-=-=-=-=
Когда я работал на МақДрайве, я на пару минут подменил своего
напарника, который отлучился в туалет. Вышла небольшая
заминка по времени и клиент начал жаловаться, что он слишком
долго ждет. Он бросил свой окурок мне в лицо прямо из окна
своей машины и пепел попал мне в глаза. В тот момент я
собирался передать ему напиток, поэтому я рефлекторно
швырнул стакан в него. Я был единственным менеджером там в
то время, так что у меня не было проблем.
Комментарий: Да уж, МакДональдс, пожалуй, открывает все самое лучшее в людях.
Раньше я был менеджером в одном из их ресторанов прямо на шоссе. Это было до того, как они перешли на круглосуточное обслуживание, так что мы закрывались вполночь.
Около 23:45 к нам пришла семья. Трое взрослых, один
ребенок, которому на вид было лет 7 или 8. Когда мы увидели,
что они вошли, мы все были естественно встревожены
(поскольку мы уже начали чистить все для закрытия), но мы
должны были обслужить их, потому что это была наша работа
и мы все еще были технически открыты. Когда я собирал
заказ, я упаковал всю еду в пакет (чтобы они поняли намек,
что мы собираемся закрываться), но они просто взяли пакеты
с едой, сели и начали есть. Окей.. не проблема.. может быть,
они собирались съесть все быстро и у них еще целых 15минут. Это понятно.
Наступает полночь, и я иду запирать двери. Когда я подошел,
чтобы запереть ближайшие к ним двери, я говорю им как
можно вежливее, что ресторан закрыт и нам нужно, чтобы они
закончили как можно скорее, чтобы мы могли спокойно все
подготовить для закрытия. Время 00:10 и они все еще едят. В
этот момент мне было очень нужно, чтобы они ушли, потому
что у меня могли быть большие проблемы, если бы один из
моих боссов или владелец решили проехать мимо (у нас было
странное руководство).
В 0:20 они сидят, мило общаются и никуда не торопятся.Мне
кажется, они делают это специально, и я начинаю терять терпение.Я подхожу к ним, объясняю почему мне нужно, чтобы они
ушли, и очень вежливо прошу их поСкорее закоНчить трапезу.
Это было давно, и я не могу вспомнить, что именно они
сказали, но суть этого была "пошел ты, мы клиенты, мы
уйдем, когда захотим."
Я делаю глубокий вдох, считаю до 5 и спокойно сообщаю им,
что если они не уйдут в течение 5 минут, мне придется
позвонить в полицию. Это выводит их из себя, они начинают
ругаться, кричать "звони куда хочешь, нам все равно" и так
далее. Мне было жаль маленькую девочку, она была напугана
криками, и, кроме того, е семья вела себя как кучка придурков.Поэтому пока они разглагольствуют, я поворачиваюсь,
возвращаюсь за стойку и жду 5 минут, чтобы принять
решение. Через 5 минут эта бедная маленькая девочка
подошла к стойке и сказала: "Пожалуйста, не звоните в
полицию, мы уходим". Мое сердце сжалось, и я увидел, что ее
семья, наконец, уезжает.
Да... это гребаный МақДональдс, чувак.
=-=-=-=-=-=-=
Я работал в "Сабвей", и одна женщина бросила мне в голову
30-сантиметровый сэндвич, потому что я не отдал его
бесплатно. Итак, эта женщина послала ко мне на кассу свою дочь
лет 7ми и с запиской, где перечислены все ингредиенты, которые
я должен положить в сэндвич. Я собрал все по списку и озвучил
ей стоимость. Девочка дает мне нашу бонусную карту, которая
позволяла получить сэндвич с напитком со скидкой...
Скидка была 50%, оставшуюся сумму я озвучил девочке, но она
просто стояла и смотрела на меня, а потом сказала, что ее мама
никогда не давала ей денег. Я спросил, может ли она сходить за
мамой...
Девочка ушла. Через пару минут я вижу разъяренную мамашу,
которая прямиком направляется ко мне. Она требовала поговорить с моим менеджером и орала, как ее не уважают.Я объяснил ей правила использования бонусной карты и указал,
что все написано с обратной стороны карты.
Она вскрикнула, перегнулась через стойку, схватила бутерброд и
швырнула его мне в голову..
Мой менеджер позже увидел запись с камер наблюдения и
позвонил мне, чтобы вместе посмеяться.
=-=-=-=-=-=-=
Взято отсюда.
В Сузуке по ходу второй тренировки Суперформулы в субботу утром Харрисон Ньюи угодил в неприятную аварию в повороте 130R, причиной которой стал прокол колеса. Его машина врезалась в ограждение и перевернулась. Пришлось ждать, пока маршалы её перевернут, и надеяться, что не случится пожар.
xxx: Ахтунг, штаны порвались, надо срочно ехать на апражку!1111
yyy: Ахха, серьезно?))
xxx: Нет, блин, они пару гэгов выкатили перед этим.
xxx: Впрочем, порваться в музее фокусов - и правда было довольно комично с их стороны.
Эту поездку я ждал долго. И всё бы хорошо, но с билетами мне не повезло: единственный рейс оказался в 6 утра. Встал рано, добрался до аэропорта и вдруг возненавидел всех вокруг. Такое бывает, ведь путешествие не повод для радости.
Самое увлекательное впереди: квест, как испортить настроение всем пассажирам. Миссия важная, и достаётся она избранным. Но я справлюсь.
Толкая чемодан впереди себя на входе, буду кричать громче о том, зачем брать тележку, и почему очередь такая медленная. Меня должны услышать, понять и пропустить, ведь я встал в это утро раньше всех.
Я решительно прогоню со стойки drop-off всех незарегистрированных пассажиров. Эти наглецы считают нормальным игнорировать правила и лезть в очередь вместе с теми, кто подумал о регистрации заранее. Хватит это терпеть!
Буду спорить с работниками аэропорта на досмотре как можно дольше: ходить по ледяному полу в бахилах, натянутых на носки, — верх неуважения. Я должен доказать это любым способом, даже если позади уже образовалась очередь из тех, кто готов прогнуться.
Затем прогуляюсь по Duty Free и буду вслух комментировать, что цены в магазинах намного ниже, чем здесь, и вот тот вкуснейший виски, который я планировал купить, сегодня останется без моего внимания. После подобных замечаний ценовая политика магазинов свободной зоны точно должна измениться.
Потом я найду свой гейт заранее и встану первым на посадку. Люблю толпиться.
Стюардесса просит посадочный талон? Не пойду на поводу! Я сам знаю, куда мне садиться. Обязательно прикрикну на даму в униформе, чтобы показать, кто главный в этом доме.
Кто-то занял всё место на багажной полке? Даже не подумаю класть свои вещи на соседнюю. Чтобы решить вопрос, я встану посередине прохода, остановив колонну пассажиров, и громко спрошу (не один раз), чья сумка. При этом отмечу её недостатки, такие как размер, чистоту и стоимость. Хозяин быстро найдётся. В противном случае я поменяю сумку местами со своей и сделаю вид, что так и было.
Требование пристёгиваться придумали жадные авиабоссы: с туго затянутым ремнём безопасности в меня влезет меньше еды. А значит, добавку не попрошу, что сэкономит бюджет компании. Теперь вы знаете этот великий международный заговор! Можете смело отстёгиваться и бегать по салону, чтобы растрясти место под дополнительный сэндвич.
Не буду прощаться со стюардессами, — это моветон. Да и я помню, с каким тоном одна из них попросила меня показать посадочный талон. Будто я зайцем лечу! Самое время отомстить и уточнить, что на прошлом рейсе обслуживание было куда лучше. Шах и мат!
То, что я подскочил сразу после посадки и первым выбежал к телетрапу, вы даже не сомневаетесь — место у багажной ленты ограничено. Я всегда стараюсь встать, расставив ноги и локти как можно шире. Занять свободное место слева рюкзаком, а справа — тележкой. Никто не должен вторгаться в моё пространство, пусть ждут. Идеальный вариант — когда я путешествую с родственниками: построить их всех в стройный ряд вдоль ленты.
Что ж, добрался до пункта «Б». Конечно, затея была ужасная, полёт отвратительный, но, может, хоть здесь, за границей, мне удастся отдохнуть. Обо всём этом, кстати, в деталях пожалуюсь попутчикам по дороге в отель. И порадуюсь, что до сих пор мне ничего не прилетело в голову.
Потому что я неприятный человек.
Источник :
https://www.aviasales.ru/blog/vas-eto-besit
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
История 1
В нашем селе жила семья (несколько изменю фамилию) Шаманчик. Семья эта постоянно притягивала к себе неприятности: то дом сгорит, то сеновал, а то и новый мотоцикл украдут. У них было трое детей: два сына и дочь. Со страшим, Колей – он был на два года младше меня, и носил кличку Шаман – я крепко сдружился в школьные годы
С окончанием школы наша дружба не прервалась. Коля вымахал в здоровенного красавца-парня с поразительным аппетитом – однажды в бригадной столовой он съел на спор восемь вторых блюд. В шоке были не только повара, но и все присутствующие там механизаторы. Между тем я учился в городе, а он работал в селе на комбайне. Тогда на уборку к нам часто приезжали студенты. Коля задружил с темноволосой девчонкой из Кокчетава. Как-то раз один из ее однокурсников довольно грязно над ней подшутил. Это услышал Шаман, и страшно избил шутника вместе с парой товарищей, пытавшихся за него вступиться. На беду Николая избитый оказался сыном важного человека. Тот дело просто так не оставил, и Колю забрали менты. Позже над моим другом состоялся суд. Коле реально грозила тюрьма, но эта девушка (звали ее Лена), прибыла в суд и рассказала, что, дескать, ее хотели изнасиловать, а Коля спас. В итоге Шаман был освобожден и сразу на Лене женился. У них родилась дочь.
Когда немцы потянулись из Казахстана на историческую родину, выяснилось, что Лена – немка. Ее семья собрала все необходимые для выезда документы. Лена уехала в ФРГ, с родителями и беременная вторым ребенком. А Колю не пустили – судимость.
В день ее уезда из-за проблем с милицией повесился младший брат Николая. Потом развелись его родители, и через год повесился отец. Коля заметно погрустнел, тем не менее, наша дружба продолжалась. Через три года он наконец-то получил разрешение на выезд. Его мать и сестра к тому времени уже уехали в Россию. Причем стоявшая в кузове «Камаза», (на котором они уехали), бочка солярки разлилась, испортив находящиеся в кузове вещи и большую часть мебели.
Из Германии Коля писал мне регулярно. Работает на мясокомбинате, дочки его признали, дома все нормально, кроме проблем с тестем, вечно упрекающего Колю в малых заработках.
В селе говорили: «Ну хоть кому-то из этой семьи повезло, хоть один поживет нормально!». Через полгода Колю убили – выбросили с девятого этажа. Поговаривали, что за торговлю наркотиками. Но правды я так никогда и не узнал.