В общем, бабское...
Вчера услышала печальную историю про дальнего знакомого. Он танцор, всю жизнь занимался только танцами, работал хореографом в студии. У него потрясающая пластика, харизма и вообще «все дано», как говорится (еще и наполовину кубинец ― прирожденный танцор, короче).
А вот тут немного душных рассуждений в тему поста. Объясняю, что имела в виду под «бабским» поведением.
Женился. И жену как-то не устроило, что он таким «немужским» делом занимается. Ага, как будто не знала, за кого замуж выходит. Говорит: «Иди-ка ты, милый, на стройку, там мужики норм зарабатывают и делом заняты, а не то что ты ― танцами».
Он и пошел. Зря. Сейчас вместо танцев и вместо стройки занимается тем, что... Да ничем: заработал на стройке он не деньги, а полиартрит. И вместо зарплаты теперь получает пособие по инвалидности.
А что жена? Жена говорит, что он ей теперь не нужен.
Вот такая любовь до гроба, вот такое «и в горе, и в радости».
Да, «сам дурак, сам повелся». Не отрицаю. Но такое потребительское отношение к человеку, который кардинально поменял жизнь по твоей прихоти ― фи. Короче, как всегда: молодцы оба, но из-за типично бабских (подчеркиваю: не женских, а бабских) придирок серьезно пострадал один. И это, действительно, печально.
Жизнь и смерть
Отношение к смерти у всех разное, и формируется оно, по моему мнению, в малом возрасте, когда ребенок пытается осознать экзистенциальную составляющую своего "Я".
Когда я был ребенком я постоянно думал: "Вот есть - "я". Я думаю, я осознаю себя, я формирую свои мысли. А что будет когда я умру, куда денется все то что определяет меня? Не телесной форме, а в "мыслительной". Неужели ты просто уснешь без снов и все? А может ты начнешь жизнь заново, но не будешь ничего помнить?."
Наверно я очень часто об этом думал, потому что одним из моих страхов был такой: "А вдруг я в другой жизни стану девочкой и мне придется рожать детей! Это очень больно и страшно!" )) Если честно я очень боялся этого и мне иногда снились такие страшные сны)) Это сейчас все кажется смешным, но тогда я очень верил в это.
Даже сейчас я думаю о том, что после смерти что-то есть. Неважно как оно есть на самом деле, мое мнение сформировалось и живет во мне с раннего детства.
К чему я это: Я обычный заурядный человек, который со смертью сталкивается не часто, и у которого опыта в этом деле не было до 2018 года.
24 февраля 2018 года. Я очень хорошо помню этот день. Примерно неделю до этого моя супруга мучилась с конъюнктивитом. Мы перепробовали все, и в этом и были главные ошибки. Примерно в два или три часа ночи меня будит жена и в слезах просит отвезти в глазную травму. Я когда увидел что произошло начал очень переживать, роговица глаза была опухшей и выглядело очень страшно. Мы взяли своего сына (6 лет) отвезли к теще и поехали к врачу, там назначили лечение и успокоили что это аллергическая реакция на тетрациклин. Немного успокоившись мы двинулись в обратную дорогу. Ночь, волнение, усталость, и вдруг наперерез машине движется мелкий комочек шерсти. Я не успел ничего предпринять, был звук небольшого удара и в заднее зеркало я увидел как этот комочек побежал или покатился дальше. Да я не остановился, и до сих пор помню этот момент. Я не знаю - выжил ли этот котенок или щенок (я не разглядел), но мне кажется что нет, и я до сих пор корю себя за то что не проверил и не помог.
Мне удалось поспать часа три или четыре (по моим ощущениям, сейчас уже и не вспомню сколько) как меня будит жена в слезах и с горьким плачем: "Папа умер...". Только проснувшись я ничего не понял, какой папа? Сначала подумал про папу жены, но не понял как так получилось ведь он пропал? (Здесь следует дополнительно пояснить. У жены отец пропал примерно в 2001 году, уехал на работу на "газели" и не вернулся, в последствии газель нашли сожженной, а тело до сих пор не найдено.) Потом когда сознание прояснилось и я хоть немного стал соображать я понял что это мой отец. Читая истории людей кто потерял близких всегда обращаю внимание на такой момент, что в первое мгновение люди не верят в то что узнают, и тогда было именно так. Я подумал что этого не может быть, но это было мгновение. Затем я понял что отца больше нет, но думал я не об этом, я думал о том - почему я не плачу, почему нет большой горечи утраты?....
Мой отец был хорошим человеком, может быть не очень хорошим отцом, но он был хорошим человеком. Для меня он был тем кем я хотел стать когда вырасту, включая его недостатки характера. Он никогда не проявлял чувств любви, но я знал что он любит всех в семье. Он никогда не жаловался на свою судьбу, а просто делал то что считал нужным, даже если это было неверным решением. На первый взгляд он был как камень через который сложно пробиться, но я знал что он мягкий внутри. А стоял этот камень на очень нежном и податливом материале, который старался направлять его в нужную сторону - моя мама. Мама была полной противоположностью отца - она очень нежный человек и всячески проявляла и проявляет свою любовь и заботу, но многие судьбоносные решения для нашей семьи принимала она. Для меня нормально называть папу - отцом, но маму я не могу назвать - мать. Слово Отец довольно грубое и черствое, как и слово мать, а слово мама это что-то нежное и умиротворенное, как и папа. Я очень люблю отца, иногда мне кажется что больше чем маму.
.... И все же я плакал в тот день, плакал обняв жену. Как говорят - скупая мужская слеза скатилась с его скулы и одиноко ударилась об пол. В моем случае - не одиноко. Я сидел и думал о том что я больше ничего не смогу сказать своему отцу, и ничего не смогу от него услышать. Мое лицо в тот момент не выражало эмоций, но слезы дружно лились одна за другой.
Родители и старшая сестра жили в другом городе за 1000 км от нас и поэтому я в тот же день купил билет на поезд и отправился маме с сестрой. Пока суть да дело и сложности с погребением я смог отойти от горьких дум и мыслей, я больше наблюдал как к потери отнеслись мама и сестра. Больше было тяжело маме, все время жалела отца, что не успел пожить в свое удовольствие, буквально только вышел на пенсию (63 года). Мама в этом всем, она всегда всех жалела, а я терпеть этого не мог. По сестре я не мог понять, все же мы с ней больше в отца, мало проявляем эмоций, считаем что это слабость, возможно ошибочно, но как есть. Второй раз когда было невозможно мне было сдержать слез - момент прощания, тяжело видеть близкого человека в гробу с неестественной прической (которую посчитали сделать в ритуальных услугах) чужой улыбкой и таким дорогим и родным для тебя лицом. Причина смерти вроде острая сердечная недостаточность.
Сильная горечь утраты для меня закончилась на следующий день после похорон, но воспоминания о нем всегда при мне, даже спустя 5 лет и я думаю до конца дней.
Примечательно что примерно за два месяца до его смерти я был у родителей проездом. Друг попросил помочь перегнать машину, которую он купил из одного города в другой. У друга не было прав, только учился в автошколе и мы с ним остановились у моих родителей. В тот раз я пересилил свою натуру и при прощании с отцом обнял его и сказал словами "Я тебя люблю". Я не знаю как объяснить, но это очень тяжело для меня сказать такие слова отцу. От него я ни разу их не слышал и раньше сам никогда ему не говорил, это как само собой разумеющееся было. И вот знаете, я считаю себя из тех, кто успел сказать самые дорогие слова родному человеку вовремя.
Покойся с миром - мой отец.
Вообще, я не из тех людей кто верит в знаки, но часто оглядываясь назад вечно их замечаю, есть еще примеры, но их надо припомнить да и не в тему они в данном тексте.
Перенесемся в текущий 2023 год. Новогодние праздники - радость и веселье. Ребенок старший, сильно заболел до нового года (горло, кашель, сопли, температура 38.5), Новый год встретил бессимптомно. числа второго или третьего отвезли к бабуле (Теща) так как давно не виделся. Приехал на следующий день с больным животом и тошнотой, потом сопли, замучались лечить, болел весь январь. К концу праздников при разговоре с женой узнал что Теща заболела тоже - сопли, кашель. 21 января супруга не может дозвониться до своей мамы и просит меня съездить проведать. Сама она не может так как у нас в ноябре родился второй сын и она занималась с ним. Такое уже бывало что Теща не отвечала, выходила погулять а телефон не брала, но в этот раз соседка Тещи сверху не смогла достучаться. Была суббота и я бросив свои дела помчался проверять. Дверь в квартире была с металлическим засовом и обычно Теща закрывала на него, еще в пути я думал что делать, ведь его никак не открыть снаружи, благо первый этаж, но с решетками на окнах. Приехал, засовываю ключ... ура, закрыто только на замок. Залетаю в квартиру зовя Тещу - отзывается только телевизор. Захожу в комнату, там она лежит полусидя на кровати, ноги на полу, сильно хрипит. Зову пытаясь привлечь внимание, мне это удается, но она только открывает глаза и хрипит смотря на меня. Не узнает? Не понимает? Я словами успокаиваю, начиная звонить в скорую. Пытаюсь описывать свои действия, а сам забываю какой номер набирать. Хладнокровие это не очень мое. По-моему я сначала набрал дежурную часть, вечно забываю что там 01 что 02 а что 03. Там вежливо попросили набрать 112 и не докучать их проблемами. Звоню 112 прошу выслать срочно скорую, там не торопясь задают стандартные вопросы, я отвечаю на все, кроме адреса - забыл. Меня попросили успокоится и вспомнить его, а пока я вспоминаю опять задавали разные вопросы. Я мимолетно отвечая на них посмотрел по 2ГИС адрес и на этом меня просили ожидать. Звоню супруге, прошу не волноваться и описываю состояние ее мамы. По голосу понимаю что очень волнуется но держится. Я, со своим нажитым опытом, подозревал инсульт так как несколько лет назад у Тещи было носовое кровотечение которое смогли остановить только прижиганием, назвали это инсультом но в носовой пазух (у нее был диабет, но обходилась без уколов, вроде принимала таблетки и лишний вес). Пока ждал скорую позвонил своей маме, хотел узнать как еще помочь (она у меня работала медсестрой в наркологическом отделении) но меня уверили что я могу только ждать. Минут через 15 или 20 приехала скорая, а вслед за ними Родной дядя моей жены (далее просто Дядя) со своей супругой. Скорая поставила капельницу снизить сахар и сказала грузиться в карету. Сначала мы поехали в одну больницу, там сделали томограмму, сказали что гематома в мозгу давнишняя и большая (Теща не говорила что падала и ударялась головой). Потом отправили в больницу где есть травма и нейрохирургическое отделение, на всем этом протяжении я, Дядя и медбрат перекладывали тещу с одних носилок в другие. Тещу постоянно тошнило в дороге, но врачи всячески помогали ей не захлебнуться, спасибо им большое. Когда нас приняли в Травме, взяли анализы и сказали ждать я поблагодарил Дядю с его супругой и сказал не ждать нас, справлюсь сам. В этот момент в травму поступило несколько человек с инфарктами, врачи занялись новыми срочными пациентами, а меня позвали чтобы я не давал теще упасть с каталки так как лежала она не очень ровно и иногда пыталась сделать движение слезть, но оно было чисто рефлекторным. Так же дали пакет, перчатки и сказали если будет рвать то подставлять пакет. Я не знаю сколько я там простоял возле нее, субъективно около часа. В это время я держал ее за руку и периодически останавливал потуги приподняться. Одновременно я рассматривал ее лицо. В основном она лежала с закрытыми глазами, но когда пыталась подняться (скорее сползти), а я ее останавливал то она открывала глаза, смотрела в потолок, иногда на меня. Иногда в ее глазах появлялись слезы, но я не видел в ее лице понимания что происходит, в нем была какая то обреченность. Знаете, я думаю люди не должны видеть своих близких родных в таком состоянии, как бы не хотелось быть рядом, это ужасно и горько, я не представляю если бы на моем месте была моя жена, пусть лучше так. Спустя какое то время я услышал "Давайте уже оформим бабушку". Не обманули, оформили в реанимацию, я проводил взглядом удаляющуюся каталку с Тещей, которая в любой момент может с нее упасть и думал "а как смогут предотвратить падение эти невысокие девушки, которые ее увезли?". Сначала они хотели сразу же делать операцию на мозге, но сделав анализы сообщили что сахар еще не упал и они считают что нужно добиться его снижения поэтому оформили в реанимацию.
По моим ощущениям, Теща была властным человеком. Она часто любила указывать что и как нужно сделать, а я этого не терпел, возможно по этой причине мы мало общались. Когда мы с женой поженились, то первый год жили втроем. Теща узнав меня получше все время в шутку жаловалась: "Я специально готовилась интересовалась футболом чтобы с зятем вместе смотреть, а мне попался какой то не такой". Я не люблю смотреть футбол, мне не интересно. Не любил помогать в огороде ведь можно все купить, в общем никаких общих интересов и в следствии скудное общение. Жена с ней часто ругалась из-за недопониманий и из-за Тещиного желания чтобы ее дочь делала так как она хочет. Но я видел как Жена заботилась о ней, звонила каждый день, привозила все что нужно если на улице непогода, она очень сильно любила маму, я это видел и никак не препятствовал их общению, старался делать все что просила Жена даже если знал что это исходило от Тещи (ворчал конечно, но делал).
Приехав домой часов в 10 вечера я все рассказал супруге и утешив ее надеждами мы стали ждать следующего дня. Ждать нам пришлось не долго. В 2 часа ночи мне позвонили и сказали что теща умерла, время смерти 23:50. Супруга горевала очень сильно, для нее это был сильный удар. А я, что я. Я сделал все чтобы облегчить ее страдания, то есть - был рядом и всячески поддерживал. Все хлопоты ритуального действа взял на себя. Судмедэкспертиза (гнойный менингит и следствие отек головного мозга) - ЗАГС - Ритуальные услуги - Крематорий - Поминки. Урну на майских выходных прикопали на могиле родителей Тещи. Я думаю что для супруги только этот шаг поставил точку в ее горечи утраты.
Покойся с миром - моя вторая мать.
Три месяца болей менее спокойной жизни..
22 апреля текущего года. Обычная суета сует, дети, быт. Звонок на мой телефон - звонит супруга Дяди, да того самого который приезжал чтобы помочь с Тещей. "Приезжайте пожалуйста, "Имя Дяди" умер. Я совсем одна!" Эти горькие слова я запомнил как и слезы на глазах Тещи когда я был с ней в последний раз.
У Дяди двое детей: Сын, которого забрали на СВО и дочь во втором или третьем классе вроде. В памяти еще свежо воспоминание когда мы провожали его Сына при мобилизации и вроде что могло случиться я представлял, но оказалось совсем другое.
Когда я передал информацию своей жене то первые ее слова были со слезами: "Да что же делается то!". Что ответить я не знал, я хотел поехать один, но получил отпор моему желанию. Мы взяли своего младшего в люльку и поехали к дому Дяди. Это частный дом и немного поодаль мы видели скорую, врачи уже ушли и оставили тело Дяди на кровати, сказали - ждать участкового. По приезду я зашел в комнату где он умер, он лежал на кровати в одних трусах и на теле немного угадывались потемнения кожа, но может это так тени играли, не знаю сколько он уже был там.
Мы ждали около получаса, потом он позвонил. Разговора я не слышал но я понял что ехать он никуда не будет и ждет кого то у себя для составления справки (не знаю как правильно называется). Я рванул за справкой, благо приняли быстро, но все равно у меня ушло минут 30-40 на это дело. Участковый мне сказал что либо он вызовет машину чтоб забрать тело, но нужно будет людей кто погрузит его либо мы платно заказываем ритуал. Тут наверно была моя ошибка, я почему то решил что деньги им еще понадобятся и сказал что погрузим сами. Когда приехала машина для погрузки мне вышел помочь молодой сосед, ему навскидку было лет 18. Когда я во второй раз зашел в комнату где лежал Дядя то он был накрыт покрывалом с помощью которого мы и решили его перенести как в гамаке. Я не знал что умершие люди спустя столько времени еще очень теплые. Мне казалось что он имел температуру даже выше нормальной, а вот темные пятна были уже сильно выражены, по большей части в верхней половине тела. Когда мы его перекладывали на покрывало взявшись за руки и ноги, то изо рта начали доноситься булькающие звуки. В этот момент мне показалось что мой напарник немного смутился/испугался и я решил его успокоить "все нормально так бывает". Я конечно уже охренеть какой эксперт. "Все нормально...", потом я уже думал, а что такое "нормально" в такой ситуации. Когда ты несешь завернутое тело мимо завывающей вдовы это нормально? Когда ты спотыкаясь думаешь "Только бы не уронить перед его Женой" это нормально?. Наверно нормально, кто-то рождается - кто-то умирает.
Дядя был своеобразным человеком. Я бы охарактеризовал его образ сухощавого или поджарого и доброго мужика из деревни. Воспитание у него страдало, был очень бестактен и прямолинеен, но в его случае это не недостаток, а образ жизни. Мне очень сложно было к нему привыкнуть. Но тем не менее я его уважал. Он все делал своими руками, что строка что ремонт автомобиля. Однажды у него сломалась машина а им необходимо было поехать проведать сына в части, и он попросил машину у нас... Как же мне тяжело было решиться дать свою машину, я жуткий собственник в вещах, сам никого не прошу одалживать вещи и другим не даю, даже инструмент, а тут машину! Но я дал, переживал но смог пересилить себя. Он поддержал меня в январе, помогал переносить Тещу в больницах, я просто не мог отказать. Машину он впоследствии починил, а в тот день огородом занимался, а потом заболело в груди..
Сына дяди отпустили на 10 дней на похороны. моя жена поддерживала вдову а я вместе с его сыном: Судмедэкспертиза (инфаркт) - ЗАГС - Ритуальные услуги - Кладбище - Поминки. Вдова переживала потерю очень сильно. Если про свою маму я говорил что она Жалела отца, то в данном случае Вдова корила себя за то что была "непутевой женой", а он "все для нее делал и очень любил". Сын и дочь у Дяди проявляли мало эмоций. Дочка возможно еще не совсем понимает. Сын, возможно думает так же как и я, эмоции - слабость.
А что я? я наблюдал, и думал. Думал что за все случаи где я столкнулся с потерей мне не удавалось спокойно сидеть и думать о потере, я просто делал то, что было нужно. Меня спрашивали "как я?" А я говорил - "А что я, я - нормально." Нормально, только помню последние моменты: "Папа, я тебя люблю"; слезы на растерянном лице; хрипы из теплого тела....
Все. нормально.
Ответ на пост «Про дверные ручки и разное отношение людей к порядку в доме»
У меня знакомая так развелась, мудро рассудила, что не сможет делить быт с человеком, которому "Пофиг"
Пофиг, что вокруг дверных ручек чернота (здесь еще возникает вопрос, как часто этот человек моет руки)
Пофиг, что раковина на кухне покрыта бурой слизью (уехала к маме на две недели и вернулась на такую вот кухню)
Пофиг, что компьютерный стол весь липкий и покрыт следами от чашек и кружек (которые тоже не моются, пока для наливания свежего напитка доступна хотябы одна супница.)
Пофиг, что все стеклянно\зеркальные поверхности в доме заляпаны пальцами
Пофиг, что "там где не видно" слой пыли толщиной в палец.
Пофиг на грязные занавески; лоснящуюся обивку дивана и кресел; грязь, натекающую с обуви в прихожей; почерневшие от чая чайные ложечки; чёрное сальное пятно на обоях в том месте, где мужик трётся о них головой, сидя на кровати с ноутбуком; гора нестиранного белья в ванной: гора немытой третьи сутки посуды; вонючие носки, валяющиеся посреди гостинной.
Есть очень очень много таких мелочей, которые одни люди не замечают, а другие считают недопустимыми. И знакомая моя безусловно была права, решив не играть в Макаренко, пытаясь перевоспитать взрослого человека. Пачкать то они будут оба. А убирать будет только она. Потом пойдут дети. И дети эти будут перенимать привычки отца. И вот уже ей придется отмывать, убирать, оттирать за всю семью. Потому что её грязь бесит, а семье плевать. И тут выбор прост. Либо тащи всё одна, либо становись такой же хрюшкой. Есть еще, конечно, вариант с бесконечным выносом мозга супругу на тему уборки, но семьи из этого нормальной не получится.
Вы не сможете объяснить человеку, который подкладывает под локоть футболку, чтобы этот самый локоть не прилипал к залитой сладким чаем столешнице, что грязные разводы вокруг выключателя, это не гуд. И что забрызганное зубной пастой зеркало в ванной не гуд. И микробрызги его мочи на белоснежном кафеле в туалете не гуд.
Либо уходишь. Либо начинаешь хрюкать, наслаждаясь этим свинарником.
Полночное
Первый час ночи. Лежу перед сном, читаю.
Из ванной выходит муж, громко восклицает: "Да где же!..", открывает входную дверь и уходит прочь.
Я настороженно иду проверить, что там приключилось. А это человек в ночи вспомнил, что надо показания счетчиков на электричество записать.
Опять детство
Точнее становление речи и понятия слов.
Логопеда встретил в семь лет. Картина "Грачи прилетели".
Букву "Р" произносил горловым способом, как французы.
В нашей стране это считается неправильно. Сейчас умею эту букву произносить двумя способами, научили логопеды (мама решила, что ребёнок должен говорить правильно).
Как говорят в народе, умею грассировать. Фраза "Нихеррррррра себе" получается по полной.
От деда получил ещё один заход. Он не умел произносить букву "Л". Заменял её буквой "В". Учитывая его фамилию, это звучало немного странно. Блохин (дед деда носил фамилию Блох, после революции переиначили), он произносил как Бвохин.
С моей восприимчивостью в слухе, это было смешно. Мог любое слово, до логопеда, произнести так, что окружающие меня люди ржали, аки кони.
Детское сознание не замутнено. Тут уже не о правильности произношения букв русского языка, а об упрощении некоторых понятий и слов.
Прекраснейший писатель Корней Чуковский в одном произведении написал о том, что дети способны придумывать новые слова-понятия. Даже мультик советский есть с его голосом. Там замечательная фраза про "ВАЗЕЛИН". По мнению детей он намазывается, поэтому "МАЗЕЛИН". Так правильнее надо говорить.
Из моего. Есть у меня простыня. Есть у меня пододеяльник. Как можно говорить ребёнку о двух вещах одновременно?
Правильно: ПРОСТЫЛЯЛЬНИК!
Есть одно слово, которое пришло из немецкого языка: БУТЕРБРОД.
Детское сознание данной вещи делает всё по другому. Хлеб с маслом, это ребёнку вкусно.
Правильно: БУДТОВРОТ!
Детское слово "зыркай" - читай "смотри" для меня было "сдыркой".
Супруга добавила своего после прочтения.
Крокодил был проходилом. Бульон был гульёном. Раковина была ракрына.
Много такого в детстве.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Детство безголовое
Мать бежала с завода за мной в детский сад после работы. Хорошо помню, как оставались с дружком последними в группе. Воспитатель нас контролировала, как мы одеваемся. Потом выгоняла, за дверь на площадку. Здание детсада закрывали и нас мамы забирали уже с улицы.
Поход домой был всегда любимым делом.
Первое - идём домой с родным человеком за руку.
Второе - по пути есть кафе с ёмкостями для сока в виде воронок. Кто хочет увидеть или вспомнить вид этого изобретения, может пересмотреть несколько старых советских фильмов. Один из этих фильмов "Кавказская пленница". Для наглядности можно пересмотреть (54.41).
Томатный сок. Его с детства обожаю. Могу хлебать литрами. Помню в этом кафе ложку в солонке, в виде гранёного стакана и воткнутой алюминиевой ложкой, с красной от сока соли.
Персоналу было положить с прибором на всё.
Эта ложка была тяжелее стакана с соком. Ей все размешивали сок и кидали обратно в стакан с солью обратно. Иногда её облизывали. Видел
.
Потом пришло понимание, что это кафе, "подскок" для работничков ближайших заводов для запить "горькую". В одном месте взял и употребил, а здесь запил и не паришься.
Третье - заход в магазин при хлебном производстве.
Сейчас производство называют "Каравай". Магазин №6 на углу пр. Стачек и маленького проулка, не помню названия. Мне покупала мама Ленинградскую булочку за 7 копеек. Я подбегал к передвижным полкам с выпеченной продукцией, брал из стаканчика согнутую вилку и проверял этой вилкой на хрусткость оболочки булочки. Какой там нынешний багет? Рядом не валялся. Корочка там была вкуснее всего, с пылу с жару, хрустящая. По пути домой булочку надо было разломить пополам. Срочно съесть мякиш. Потом уже хрустеть основной годной вкуснотой.
Договорённость с мамой, при покупке, была всегда, как только разденусь и умоюсь дома, надо ужинать. Тут наступал основной конфликт.
По залезанию на последний, пятый этаж, в "сталинке", наедался той булочкой, схрупнув к входной двери в квартиру всё.
Есть надо. Обещал. Уже не хочу, но надо. Начиналось юление.
Это не то... Это не так... Оставался без вкусной булочки на несколько дней.
Помню мама надолго задержалась. Осень, темнота, воспитатель отвлеклась. Детский сад закрыли.
Мы с дружком, Серёгой, залезли на высокую колоду от спиленного тополя и поставленного в виде столика для игр детей. При виде входящей на территорию сада мамы, спрыгнул на землю. Привет два сломанных пальца на моей ноге.
Каково это, женщине после 30-и, возить шестилетнего ребёнка за несколько километров в травму на руках на протяжение нескольких недель?
На перевязки и перегипсование.
Потом помню как по зиме мать не смогла удержать меня за руку. Поскользнулся и упал на пятую точку. По пути из кафе в магазин и домой. Могу показать сейчас это место, где упал, а не чем стукнулся. Настолько было больно.
Уже много времени спустя, при консультациях врачей, дали знать что это была первая фатальная травма позвоночника. Сел на копчик настолько больно, что рыдал несколько часов до "отбоя" после ужина. Мать не смогла понять, что случилось, отец не обратил внимания, устал после работы.
Помню звук "чпоньк".
Мне надо было поиграть.
Но надо спать после обеда днём. Родители утверждают.
Не хочу. Делал ход конём, умник. Требовал горшок, типа справить нужду. Белый и эмалированный, советский, дореволюционный по форме. Брал в руки пару солдатиков и машинку, садился. Через полчаса с моей жопы отрывали горшок с тем самым звуком "ЧПОНЬК". Меня к нему присасывало, а результата жизнедеятельности не было.
Спички.
Это отдельная история. По жопе получил. Толи в пять, толи в шесть.
Запах горелого чувствуется в помещении долго. Мне ничего умного не пришло в голову, как сжечь открытку из картона. Потом понять, что надо тушить. Моя паника, и не потушив горящей бумажки, закинул за батарею. Деревянный пол, стоящий перед батареей дубовый письменный стол, вытяжка, в виде открытого окна и большой щелью под дверью. Такое себе. От наказания рыдал, но понимал, из-за чего.
Сейчас, зная, какую дичь творил ещё до начала школы, не понимаю. Жить дальше или начать творить дальше дичь?
Шутка. Про дичь. Хотя......... Прищурив глаз.....
Как в том хорошем фильме - об убийстве сотого медведя.