Ответ на пост «Дежурная квартира»
Теперь моя история. Сижу я как-то дома, обед перевариваю. Звонок в дверь. Открываю, а там какой-то мужик в спецовке мне лампочку протягиват со словами, мол вот ваша лампочка, возьмите. Я в непонятках типа с какого и причем тут я? Он мне рассказывает офигенную историю о том, что поступило распоряжение начальства все лампочки на лестничных клетках поменять на уставные, то есть на лампы накаливания, чтобы светили одинаково на каждом этаже и в каждом доме. А мне электрик лампочку возвращает, так как он сначала позвонил в дверь соседу и тот ему сказал, что лампочка моя. Я начинаю объяснять, что их сраные лампы накаливания перегорают через неделю, а менять их по два месяца никто не приходит, вот я и купил хорошую светодиодную и вкрутил на своей площадке. Говорю электрику, давай номер начальника своего, позвонил, и говорю мол КАКОГО ХЕРА, ВАМ ТАМ СОВСЕМ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ?111. Отвечают, что типа правила такие и всё они правильно делают. Короче, забрал я у электрика свою лампочку и через час после его ухода вкрутил её обратно. Прошло года три уже, больше никто не приходил, ламочка до сих пор горит.
Ответ на пост «Дежурная квартира»
Расскажу и я свою удивительную историю. Переехали мы из относительно нового дома с прекрасной УК в относительно свежую вторичку. Начали делать ремонт и конечно завозили много стройматериалов. Рабочие мои были очень аккуратны, после себя в подъезде прибирали и подметали. И тут мне начали прилетать предъявы от старшей по дому, что я не приезжаю мыть полы в подъезде и лифте. На мой вопрос, с какого собственно хрена я должна это делать, мне ответили, что все так делают и я должна. Апофеозом данной ситуации стало то, что когда я приехала как то на квартиру, меня поймала группа инициативных бабулек и опять предъявила мне претензию по поводу чистоты в подъезде и лифте. На мой вопрос собственно почему я должна делать работу уборщицы, мне ответили, «Ну так она когда ещё придёт то?!». Я ответила может быть как раз в этом и есть проблема, что уборщицу я за 1,5 года проживания не видела ни разу, как и чистых полов в подъезде. У бабулек случился разрыв шаблона и мы все дружно пошли к старшей по дому выяснять, почему в подъезде так редко убирают. В итоге нахлобучили УК и теперь у нас регулярная уборка. Вот что в голове у людей, которые готовы платить деньги за уборку и сами мыть полы в подъезде, но не готовы жаловаться в УК?
Дежурная квартира
Слушайте, а вы когда-нибудь сталкивались с такой фигнёй - утром собираешься на работу, выходишь из квартиры, и вдруг видишь у себя на почтовом ящике картонку с надписью "дежурная квартира". И никто ведь ни о чём не предупреждал, никто даже не объяснил в чём вообще суть этого.
Как я понимаю, это означает, что я должен помыть пол на лестничной клетке. Но с какого перепугу, ведь мы каждый месяц платим управляющей компании, в том числе и за уборку подъезда? Тем более, у меня после работы как-то мало сил и желания заниматься этой чушью.
Обычный день из жизни врача районной больницы
10:00.
Воскресенье. Спокойно дежуришь по больнице, никого не трогаешь. Вызов на приемный покой.
П - "Доброе утро, мне трудно передвигаться, потому что болит правая ягодица, а еще она покраснела и там что-то хлюпает."
Я - "Как давно вас это мучает?"
П - "Ну, уже около двух недель."
Я - "Показывайте."
П - снимает штаны.
Я (мысли) - "Естественно. Еще бы. Как же по другому?"
Я - "У вас абсцесс, что вы кололи себе?"
П - "Витамины."
Я - "Зачем, кто вам назначал?"
П - "Никто, говорят полезно, весна, авитаминоз."
Я - "Нужно вскрывать и дренировать."
П - "Ой, сделайте уже что-нибудь, болит сильно!"
Вызов анестезиолога, вскрытие абсцесса. Потеря пациентом 300 грамм массы тела в виде гноя. Дежурю дальше.
12:30.
П - "Ой, милок, плохо мне, давление большое, пульс частый, голова кружится, ой, плохо мне. Бросили все бабушку, сын с невесткой в Москве, второй сын пьет, ой, караул, что делает зараза..."
Я - надеваю фонендоскоп, измеряю давление - 120/80 мм. рт. ст., пульс - 81/мин.
Я - "Так, все же хорошо с давлением, бабуль. И пульс в порядке."
П - "Ооооооооооооой, плохо мне. Я, вообще-то, ложиться приехала, вот, вещи все взяла. 120/80 это высоко для меня. Ооооооой плохо."
Я (мысли) - "Много вас таких хитропопых. Жалко что ли? Терапия все равно план не выполняет."
Я - "Оформляйте."
13:00 - 20:00.
Разные П - "У меня болит голова/шея/грудь/руки/живот/спина/ягодицы/ноги (нужное подчеркнуть) уже 2 месяца, посмотрите, пожалуйста и нейрохирурга/аллерголога/геронтолога/хирурга кисти и стопы/деда мороза (нужное подчеркнуть) мне из областного центра вызовите на вертолете, ведь больница только по воскресеньям работает, а у меня проблема, вы должны, вы клятву давали."
21:00 - 00:00.
Я - "На медицинское освидетельствование согласны?"
1 вариант. П - "Согласен."
Я - провожу освидетельствование.
2 вариант. П - "Пошел на 3 буквы/в вареник/в шоколадное путешествие. (нужное подчеркнуть)" или саботирует освидетельствование.
Я (мысли) - "Та за шо? Иди ты сам, я тебя сюда не звал. Тебя вот эти люди в форме привели, их и посылай. А! У них оружие и дубинки, точно."
03:00.
Скорая - "Сейчас тяжелого привезут, на него дерево упало."
Я - "Сейчас спущусь."
03:05.
Скорая - "Не, не привезут."
03:05 - 06:00.
Я - сплю.
10:00.
Понедельник. Прием в поликлинике.
П - смущенно "Доктор, у меня ТАМ опухло и болит! Я себе гиалуроновую кислоту ТУДА уколол!"
Я (мысли) - "ЗАЧЕМ?!"
Я - "Показывай."
Это был примерный день из жизни врача районной больницы. Все персонажи и события не вымышлены, любые совпадения не случайны.
Мой телеграм-канал. Туда буду выкладывать то, что запрещено на пикабу.
Вдогонку к посту про радиологию случай из практики. УЗИ. Аппендицит
Я сегодня попутно ещё дежурю и вот прям на ловца и зверь бежит! Случай прекрасного острого аппендицита, который уже успели подтвердить оперативно.
Пациент женщина, 38 лет, боли в правых нижних отделах живота неясной этиологии.
Назначили ультразвуковое обследование органов брюшной полости с вопросом исключения аппендицита, патологии органов малого таза, свободной жидкости и оценки перистальтики тонкого кишечника.
Ну попросили, я сделал.
На первом кадре стрелкой указан утолщенный аппендикс с положением поверх мочевого пузыря (нормальная толщина аппендикса до 6 мм, у нас 7,6 мм).
На втором кадре типичная кокарда или аппендикс в виде мишени(по короткой оси):
Ну и периаппендикулярно зона воспаления:
Перфорации не было, абсцесс тоже не увидел.
Внутриоперативно диагноз флегмонозный аппендицит, провели лапароскопическую аппендэктомию:
Хороших выходных!
Дополнение по просьбам из комментариев:
Диаметр червеобразного отростка (измеряется при средней компрессии датчиком над отростком) важен, статистически было выяснено, что вероятность аппендицита повышается при диаметре более 6 мм, поэтому это один из диагностических признаков. Изменения даже на 1 мм или даже на субмилиметровом уровне трактуются в пользу воспаления. + изменения вокруг отростка (светлая область) указывает на возможную воспалительную реакцию, и, кстати, благодаря этому отросток лучше визуализируется. Ну и стенка утолщена, светлая такая (хотя это не самое главное). Болит при аппендиците за счёт нервных окончаний как в самом червеобразном отростке, так и потому, что идёт реакция предлежащей брюшины, которая очень хорошо иннервируется (туева хуча нервных окончаний).
Так как мой диагноз совпадал с клиническими проявлениями, которые выявили хирурги, пациентку взяли в операционную, где ей успешно удалили воспалённый червеобразный отросток (хирурги во время операции дополнительно оценивают изменения органа, по их данным диагноз также подтвердился). Операцию провели лапароскопически (3 дырки, 1 камера, без обычного в нашем понимании разреза).
Моя задача состояла в том, чтобы:
1) либо подтвердить клинический диагноз
2) либо опровергнуть и предложить дифференциальный диагноз
Надеюсь так стало чуть более понятно :-)
Случаи из практики 129
Мужчина 32 года:
— Скажите, а вы можете упрятать меня в психбольницу? – боязливо спросил мужчина, так крепко удерживая в руках сумку, что у него побелели костяшки пальцев.
— У меня не больше власти чем у обычного гражданина, - совершенно спокойным голосом ответила я. – Так что можете не переживать.
— Это хорошо, - кивнул он, - а то у меня жена и ребенок. Так они могут остаться без кормильца. Плюс, вряд ли босс оставит мне работу после того, как узнает, что меня упрятали в дурку.
— Понимаю… Может быть расскажете, что привело вас ко мне?
— В начале прошлого месяца у меня началась суточная смена – я работаю в службе поддержки одного большого корпоративного продукта. То есть можно спать в ночное время, но если вдруг что-то случится, то мне позвонят и нужно будет быстро найти решение. Работенка не пыльная, платят хорошо, но во время дежурств часто приходится просыпаться посреди ночи и садиться за компьютер. Так что в эти дни я ухожу спать на кухню вместе с ноутбуком, чтобы не мешать жене.
— В ту ночь вы именно так и сделали?
— И очень об этом пожалел… - замогильным голосом произнес он. – Мне позвонил оператор, сказал, что часть клиентов не может получить доступ к некоторым функциям и необходимо что-нибудь придумать. Делать нечего: умылся холодной водой, поставил кофеварку и сел за комп. Где-то через час стало клонить в сон, но я взял себя в руки и доделал задачу, после чего начали происходить странные вещи… Экран замерцал и на нем появилось полупрозрачное женское лицо. От страха я чуть не перевернул стол, отпрыгнул в сторону и снова посмотрел туда. Лицо виднелось поверх всех окон и стало чуть ярче, а потом из динамиков послышался тихий стон и шепот: «Зря ты это сделал». Я попятился назад, но зацепил ногой порожек между кухней и коридором и упал.
— Надеюсь вы ничего не сломали?
— Только набил шишку на голове, - хмыкнул он. – Проснулся только утром, причем на диване, с открытым на столе ноутбуком. И если бы не кровоподтек, то я бы подумал, что это просто такой сон и все. Но в итоге решил, что видимо переработался, стукнулся где-то, а потом на автомате заснул. И все было хорошо ровно три дня, пока у меня по графику снова не наступило дежурство. На этот раз вставать приходилось два раза: в двенадцать и в три ночи.
— Вы снова увидели странное лицо?
— Жуткое мертвенно-бледное женское лицо, - клиента буквально трясло у меня на глазах. – Оно неожиданно появилось на экране и тихо-тихо засмеялось. Меня проняло так, что аж сердце остановилось и тут оно заговорило: «Беги…». Кажется, в этой фразе было еще что-то, но я уже не расслышал, пытаясь как можно быстрее покинуть кухню. Прибежал к жене, разбудил ее, попросил пойти проверить. Она поначалу не поверила и просто отвернулась к стене, но я все не унимался, и она таки встала…
— И что там было?
— Ничего, в том то и дело. Короче, я уже не мог работать за ноутбуком, поэтому сел за второй компьютер, подключился и доделал дело. Жену при этом попросил не ложиться без меня. Она только сказала, что мне нужно больше отдыхать или, еще лучше, поехать в отпуск, которого у меня уже давно не было. В итоге мы улеглись, и я до конца ночи не смог сомкнуть глаз.
— После этого это лицо еще появлялось?
— Еще дважды, причем в последний раз я плюнул и остался с женой, чтобы потом работать не на ноутбуке. И что вы думаете – эта тварь добралась до меня и там! Вы представляете?! Я кинулся к жене, растолкал ее, но пока она проснулась – на экране ничего не осталось. Короче, она сказала, что у меня что-то не в порядке с головой и предложила вызвать скорую, но я сразу же отказался, прекрасно понимая к чему это ведет. Если бы меня упекли в психушку, то жена бы осталась одна с дитем на руках. Поэтому-то я и решил для начала пойти к частному специалисту.
— Разумно, - задумчиво сказала я. – Скажите, Георгий – у кого-нибудь из ваших родственников были похожие инциденты? Или может быть психические заболевания?
— Да вроде нет: отец с матерью живы-здоровы, один дедушка умер от инфаркта, второй много пил, обе бабушки дожили до глубокой старости - ничего подозрительного.
— А как дела в семье, дружно ли вы живете?
— Ну, после родов мы с Настей немного отдалились друг от друга, но это нормально – вы же понимаете, ребенок забирает большую часть ее времени.
— А сколько вашему малышу?
— Скоро пять лет, вовсю ходит в садик и даже английский знает лучше меня – настоящий вундеркинд.
— Чем занимается ваша супруга?
— Она домохозяйка, ну еще плетет всякие там ожерелья из бусин и продает через онлайн-магазины, но это не особо прибыльное дело.
— Понимаю… А что насчет работы – много ли стрессовых ситуаций, может быть тяжелый руководитель?
— Нет, нет, Николай – отличный мужик. С коллегами все тоже ровно, мы даже частенько собираемся все вместе – укрепляем коллектив, так сказать.
— То есть, подытожив все вами сказанное – живете вы неплохо, и нет ничего такого, что могло бы вызвать стресс такого размера, что у вас начались галлюцинации?
— Вроде того… И что это может значить?
— Что вам, для начала, нужно обратиться к специалисту по компьютерам – пусть он проверит, нет ли в системе каких-либо вредоносных программ. Только прошу вас, сделайте это незаметно ото всех. Зайдите или позвоните в какую-нибудь контору и попросите все проверить. Помимо этого, вам следует сдать некоторые анализы – существуют прецеденты, когда людям начинали мерещится всякие образы из-за дефицита некоторых веществ. Сейчас я вам все распишу.
— Было бы здорово, если бы всему виной оказался вирус или нехватка витаминов – а то мне через три дня опять на дежурство, а я уже на грани срыва.
— Не волнуйтесь, мы с вами во всем разберемся…
Пожарный кот
Потом пиши объяснительную, почему на пожар приехал без боевки.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.