С одной стороны, мудрому некуда (не во что) положить счастье. С другой стороны, мудрому нечего ложить - у него нет ни счастья, ни несчастья, как чего-то отдельного одно от другого. С третьей стороны, сам мудрый (мудро) отсутствует в частном (присутствуя во всём). А значит – некому и не для кого.
Счастье – оно всегда ничейное, всегда ни в чём, ни у кого. Везде, просто так, ни для кого. И когда мы становимся ничем (всем) - мы счастливы. Когда мы – что-то (отдельное от всего) – мы несчастны. Хотя, при этом и счастье, и несчастье – это некая игра (в счастье и несчастье).
Мы бываем ничем (всем) или чем-то (разделенным) лишь в нашем изменчивом (неуёмном) воображении. И в этом смысле наши желания и наша реальность – это всегда одно и то же. Мы и счастливы, и несчастны по собственному желанию, которое исполняется в тот же миг, когда оно появляется у нас. Мы живём в мире наших желаний.
Можно было бы сказать: «Берегитесь желаний!». Но практически уберечься никак не получается. Можно попытаться быть хоть чуть-чуть осмотрительней?
Мудрый (в той мере, в какой предал себя мудрости) отсутствует. В идеале – отсутствует и телесно, и мысленно, и чувственно. Он – как тот колобок, который и от бабушки (от счастья) ушёл, и от дедушки (от несчастья) ушёл.
Понимаю, что публикуя эту статью, получу кучу якобы праведного гнева. Так как многие читают только заголовки. Ниже чисто мужское описание данной, если так можно сказать, проблемы.
Если вкратце - да, есть. Но их гораздо меньше, чем на изначальной позиции тех отношений, которые вы разрушили.
Немного помечтаем?
Я это пишу на основании опыта, полученного мной в детстве. То есть все это было на моих глазах. Почему-то молодые мамочки считают, что конкретно в их случае все будет иначе. Ага, счас. Вот задаю я себе вопрос, хочу ли я этот вопрос разобрать теперь с другой стороны, заняв роль отчима? Эм... Как-то не очень. Исключаю ли я капитально такой вариант? Нет, но...
Ведь в данном случае, мужчине предлагается за просто так построить отношения не только с женщиной, но и еще с другим. Взять на себя ответственность еще и за маленького человека. А то и не одного. За что? Да за просто так. Что как бы уже вызывает вопрос, а зачем? Альтернатива есть всегда. Ну да ладно, допустим. Поехали дальше.
Итак, первый важный вопрос: сколько ребенку лет?
1) Если ребенку более 14 лет. То все достаточно просто, ребенок уже прекрасно понимает, кто этот дядя, и кто он сам этому дяде. Никто. Хорошо если с ним / с ней удалось построить дружеские отношения, в целом в семье держится мир, и тогда все нормально. Но вопрос "А ты кто такой вообще?" при малейшем обострении, чадо своему отчиму обязательно задаст. Уж поверьте. И если мама вдруг по каким-то причинам займет позиции ребенка, то... Но в целом, это едва ли не самый безболезненный вариант.
А будет так.
2) Если ребенку от 5 до 14. Самый плохой вариант, так чадо еще не самостоятельное, но уже прекрасно понимает, что ты ему кто? Никто. Со всеми вытекающими в виде скандалов, ругани и игнорировании попыток воспитания все с тем же вопросом "А ты кто такой?". Вариант для сильных духом мужчин, которым скучно жить. И оболваненных идиотов.
Возможны ли исключения в таких отношениях в светлую сторону? Конечно, возможны. И кто-нибудь наверняка вспомнит какого-нибудь достойного человека, который... Лично у меня проверять это на практике никакого желания не возникает, от слова совсем.
3) Ребенку до 3-х лет. Вот это тот вариант, когда неродного папу ребенок может воспринять как родного, и совершенно справедливо считать его таковым всю свою жизнь, даже узнав в итоге правду. Отличительная особенность, говорящая о серьезном настрое нового папки - желание усыновить чадо. Так что женщины, если вы в такой ситуации и встретили мужчину с таким желанием - вам сказочно повезло. Если, конечно, желание подкреплено действиями. Главный вопрос тут не "ты кто такой?", а "зачем тебе это надо?", и адресовать его следует потенциальному папке. Если скажет, что из-за большой любви к вам - это плохо. Ребенка тоже надо любить. Как вы заставите это его сделать - я без понятия. Взять на себя роль отца не своего ребенка? Сложно...
Но даже в этом случае, все может перечеркнуть второй важный вопрос: Где родной отец ребенка?
Правильный ответ на него - его не существует. Потому что если иначе, и папашка временами вдруг проявляет родительские чувства по выходным - то... Вот зачем все это мне?
Вы можете сколько угодно считать, что папа по выходным, это нормально. Нифига это не нормально. Начиная от влияния другой точки зрения на семью, заканчивая диктованием условий в вопросах воспитания. В семье, к которой он не имеет отношения. Отличная перспектива! Желающие потянулись косяком в это увлекательное приключение!
Женщины, а поставьте себя на это место!
Ну допустим, встретили вы шикарного мужчину, отвечающего всем вашим мечтам. Но вот незадача, он вдовец. И у него дети. Из пунктов выше, переложите-ка на себя. Много у вас найдется желания стать мамой ребенку, которого вы не рожали? Сможете? Особенно если в планах родить своего? Вот то-то.
Кроме того, и среди женщин я часто слышу требования о бывших отношениях: без детей! И что-то я их прекрасно понимаю, хотя эта ситуация немного попроще в силу понятных причин. Ведь то, что я изложил абзацем выше - редкость. И слава богу.
А дальше можно перечислить несколько ошибок и мифов про такие отношения, достаточно распространенных среди женщин:
Мечты-мечты...
Полюбит - возьмет со всеми проблемами. Оно конечно да, вот только сами мужики не часто знают, что такое любовь, и манит их к вам далеко не она. А отношения! Горизонтальные. Кстати, пикаперы с сайтов знакомств действительно любят мамочек, с ними попроще договориться. Кроме того, вы находитесь в заведомо более проигрышной позиции. Нужно чем-то компенсировать. Есть чем? Я сейчас не про материальные блага, хотя и они будут иметь место. Понимаете ли вы, как стать женой, причем лучше чем другие? Те, которые без детей? Один раз у вас уже не получилось! Чем вы их лучше, ну-ка объясните!
Мужики сами тянуться к молодым мамочкам. Далее приводятся дичайшие факты, притянутые за уши. Более опытные, лучшие хозяйки. Ну да, жизнь заставила. Что ж, если вы хотите усыновить еще и мужика, вероятно это ваш путь. Кого вы притяните?
Никогда не предъявляйте фразу: "А вот своим детям ты..." Перевожу с языка идиоток на мужской язык: "У нас нет семьи". Так понятно?
Может я чего забыл, но это то, что встречается постоянно.
И контр миф, из обратной ситуации:
Я прекрасно одна воспитаю своего ребенка.
Естественно вам никто не скажет, что вы этого не сможете. Естественно, все вокруг дружно будут кивать, какая вы молодец. Потому что не принято у нас считать детей из таких отношений не полноценными. Политкорректность и демократия же!
Поэтому желающими проверить это утверждение, можете закинуть баблишко любому психологу, который за пару часов общения легко развеет это заблуждение. Он вам подтвердит следующее факты:
Ребенок не видит модели семьи. Ребенок видит только маму. И то не часто, она же вынуждена пахать как лошадь. Может до кучи где-нить на этом фоне рядом тусуется бабушка. Ребенок не видит мужчину в семье, и не понимает его роли. Все это аукнется в будущем.
Воспитываете девочку - она повторит ваш путь. Для нее нормально будет жить одной. Она не знает, кто такие мужчины, и зачем они нужны. Вы же ей поможете с ее ребенком?
Передаем опыт по наследству
Воспитываете мальчика - он будет чрезмерно женственен. Ему не с кого было брать пример. Он будет пытаться заводить отношения, но пример с детства - мама может все - поставит аналогичные ожидания от текущей спутницы. Та немного офигеет от такого, и пойдет искать более мужественного кандидата. А он останется думать, что же не так? Неплохой профилактикой для такого пацана будет армия. Или она его сломает окончательно.
Самое страшное, что у нас общество живет в таком формате и считает это нормой. Сколько нормальных семей? Процентов 20? А то и меньше. Детей столько же.
Проблема - это дети из оставшихся 80%. Которые утыкаются во все эти проблемы. Которые им организовали по большому счету не далекие и безответственные родители. Могут ли они самостоятельно "дозреть" до более менее правильного формата отношений? Могут, но для этого им нужно самим этого хотеть, и работать над отношениями. И время нужно. Добирать то, что не дали им родители. И многие идут этим путем, вот только доходят до результатов в 35-40-45 лет. И если для мужика это еще относительно терпимо, то для женщины...
Я уже отвечал кому-то, что пути роста два: за счет специальных практик, обучения и развития. Однако, большинство предпочитает второй путь, за счет шишек, ошибок, боли и страданий. Путем анализа своих ошибок. Впрочем, многие и этого не делают, придумывают себе мифы, используют стереотипы общества, всю жизнь меняют партнеров, в поисках своего не существующего идеала. И переносят свой опыт на детей. Итак по кругу. Как говориться, таков закон сансары.
А мораль сей басни крайне проста: семья, это еще и работа. Иногда очень тяжелая. Любовь - это не развлечение. Исправлять ошибки, сделанные в семье, значительно сложней, чем строить сразу плюс-минус правильный формат.
Только в таком случае семья приведет вас к счастью и личной реализации. Впрочем, я не настаиваю. И как я уже писал в комментах под другими статьями - лично мне все равно, как конкретно вы прожигаете свою жизнь.
Оцениваемая экзистенциальность смерти, подразумевает страх человека перед будущим, что лишает разум объективного мышления касаемо собственных действий.
Абсолютизация конечности временного существования ума дезорганизует его же в собственной важности быть.
Стремление контролировать все, что происходит лишает чистоты восприятия действительности, где масштаб горизонта прогнозирования пропорционален риску деструкции эффективности процесса осознанности. Чем больше мышление просчитывает шаги перед итерацией, тем выше шанс обнаружения опасности и, соответственно, увеличения сомнений, бездействия.
Завышения важности желаемого результата сокращает независимость мыслительного процесса в сторону страха потерять, ошибиться, проиграть, сдаться, неудачи - быть поверженным - погибнуть.
Самурай практикует смерть до смерти, то есть, проиграть заранее, чтобы не рассеивать потенциал энергии эффективности действия на обдумывание о том, что будет. Таким образом реализуется единство с настоящим, с тем, что происходит уже сейчас и вся витальность задействуется прагматично.
Такой инструмент как ум существует только за счёт двух иллюзий: будущего и прошлого, которые способны помочь, как в победе так и в поражении.
Вспомните, как вы учились ездить на велосипеде или на автомобиле. Все внимание было интегрировано в действие. В момент интенции удержать равновесие вами управляло чистое сознание, чёткое понимание точки фокуса. Ни сомнений, ни желаний, ни стремлений, ни оценок, ни страха, ничего. Только осознанное действие, безусловный процесс.
Подобного рода восприятия сложно достичь в повседневности так называемого сознательного человека. С ростом жизненного опыта растёт сила влияния эго, ума, которые в подавляющем большинстве случаев нивелируют все попытки к сущностной осознанности.
Нонсенс высокого уровня современного страха в том, что причин для реальных угроз намного меньше, нежели во времена защиты от саблезубых тигров или охоты на них, а реакция бей - беги эксплуатируется даже в самых простых жизненных задачах.
Ум есть инструмент, как деньги есть способ достижения желаемого. И в одном, и в другом случае можно генерировать от пользы до вреда.
Статистически можно утверждать, что те, кто делают больше, а после анализируют "провалы", чем просто думают, в подавляющем большинстве случаев достигают лучших показателей, отличительно досконально прогнозирующих каждый шаг личностей.
Посредством действия рождается опыт, дающий возможность мудрости в работе над ошибками, для дальнейшего роста.
Хорошо быть отвёрткой. Она очень гордилась собой! Есть повод для гордости, когда поручают самое ответсвенное. Соединять! Используют всегда по назначению! Она чётко выполняла свою работу, смотрела свысока на другой инструмент. И вот однажды, закручивая в очередной раз шуруп, отвёртка ощутила дискомфорт, какие то смутные ощущения проскальзывания. Так началось её падение в профессиональном плане. Совсем скоро её перестали брать в руки, ей стало невозможно работать. Лёжа вместе с другим инструментом, пытаясь с ним подружиться, поняла, прошедшие годы зазнайства ей не простят. От этого накатывало неудержимые чувство внутреннего холода и опустошения. В один из дней, её взяли в руки и... грубо, на наждаке срезали грани. Кастрировали. Отв "Шило!" Сказал голос и она оказалась в ящике инструмента. Проговаривая про себя свое новое имя, она оно стало находить повод для гордости. "Сколько можно всего сделать с помощью меня" размышляла оно, и это наполняло смыслом её новую жизнь.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.