Ответ на пост «О том, как важно здороваться»
Буквально вчера было. Перехожу дорогу на светофоре, за мной идут еще люди, поэтому, я не удивился, когда с той стороны пешеходного перехода в мою сторону начала пялиться тётка, приветливо улыбаться, и махать рукой. Наверно, увидела кого-то знакомого за моей спиной, и привлекает внимание. Бывает.
Но нет. Когда я перешел дорогу, она кинулась прямо ко мне, всё так же улыбаясь. Тётка - казашка, лет 60, очень хорошо одетая. Среди моих близких знакомых таких точно нет, разве что, какой-то препод с универа (который я закончил сто лет назад), либо из акимата (типа мэрия) кто-то малознакомый по работе. Тогда какого черта она так радуется?! Останавливаюсь, потому, что она перегородила мне путь.
Т: Здравствуйте!
Я: Зздравствуйте...
Т: Как хорошо, что я вас встретила!
Я: Эм... а вы кто, простите?
Т: Вы знаете, у нас сегодня девишник!
Я: *звуки охуевания* Иии... ?!
Т: Ну, вы такой молодой красивый богатырь!
Я: *сильные звуки охуевания*
Т: Спасите меня, пожалуйста! Купите мне ТОРТ!
Я честно растерялся. Буркнул "спасайтесь сами!", и съебался в автобус.
Бздила-мученик!
Заголовок- это я так себя называю.... Первое слово, произнесённое мною в детстве, было слово БОЮСЬ!!! Да и это отразилось на моём дальнейшем поведении и фобиях. Фобий у меня много: грибы не ем(вдруг отравлюсь), с лестницы спускаюсь медленно (вдруг пизданусь), арбузы не ем-вдруг обосрусь) и теперь новая, боюсь, что Астраханское правительство маршрутки уберёт, а обещанные автобусы на линии не появятся... Тогда я отравлюсь, пизданусь и обосрусь одновременно!
Ответ на пост «Ещё одна фобия»
Мы с мужем только начинали жить. Вместо кровати был пружинный матрас, лежащий на полу. Матрас хороший, дорогой, но уже хорошо поюзанный. Нам его родители отдали.
И вот как то работает муж в ночь, я утром одна ворочаюсь на матрасе, и... Хоба! Выскочила одна пружина, и на манер рыболовного крючка вонзилась мне в правое полупопие. Проткнула почти половину ягодицы и вылезла с другого конца.
Я лежу, как рыба на крючке, хватаю ртом воздух. Не столько больно, сколько страшно.
Не пошевелиться - крепко засела!
Некого позвать.
А в голове проносятся тысячи картинок: вот приходит муж с работы, вызывает МЧС, те, скрывая улыбку, пилят пружину. Потом меня везут по скорой, и, хирург, скрывая улыбку, разрезает все нахер к хуям, чтобы достать остатки пружины.
Ужас одолевает меня.
Ужас и стыд.
Через какое-то время, придя в себя, я решаю рвать жопу, но самостоятельно достать пружину.
Блин, ворочаться не получается. Крепко сижу на крючке.
Подвожу руку под основание пружины и пытаюсь дергать.
Блин, больно и страшно.
Но стыд сильнее. Не хочу МЧС-ников, не хочу скорой, не хочу хирурга.
Рву рукой со всей силы.
Больно и страшно, и первый раз не получается.
Отдышавшись, повторяю попытку. И еще, и еще..
Слава богам! На дцатый раз пружина выходит.
Я не чувствую боли от счастья.
Кстати, крови мало было и две ранки на вход и выход прекрасно зажили, без шрамов.
Теперь с опаской отношусь ко всему пружинному.
Ответ на пост «Ещё одна фобия»
Таки вот ещё история древняя.
В часть приехал проверяющий из дивизии.
Как полагается,ему баню истопили,он париться побрёл. И вот уже час,как из парилки не выходит!
А субординация не дозволяет мешать вышестоящему офицеру, поэтому все сидят и ждут, когда он выйдет.
Короче,не выдержали все же, постучались,зашли. Сидит штабной на полке́,уже сомлел от жары!
Поло́к тот был со щелями. Когда офицер сел,доски слегка раздвинулись,и яйцо провалилось в щель. Встать невозможно, больно блядь.
И позвать на помощь неудобно — авторитет же может упасть.
Однако,спасли... Но сперва,не разобравшись,стали тащить с полка́ ,и чуть не оторвали яйцо напрочь!
История болезни. Тревожно-депрессивное расстройство. Часть 1
Вся история моей болезни уходит корнями в детство. Родители постоянно ругались и дрались. Отец очень вспыльчивый и чуть, что он орёт,он рвет глотку. Из-за неумения контролировать себя, он легко может отпустить множество очень обидных оскорблений. Овца, дура ебанутая, тварь. Все их споры и конфликты по смыслу и сути своей никуда никогда не двигались и были всегда одинаковыми. Почему ? Причина - они не умеют разговаривать, просто не умеют. Отец всю жизнь посвятил себе, он мало участвовал в воспитании (только по пьяни), у него много друзей и он всегда приводил их домой и неважно, что завтра рано вставать, а на часах 3 часа ночи. Он мог пьяный ломиться в твою комнату во время сна, чтобы просто вылить свою агрессию за что-нибудь (что угодно). Взбалмошный, неадекватный, импульсивный. И к тому ещё и изменщик. Мама.... Мама жила всегда в каких-то розовых очках, думала, что самое важное это сохранить семью (чтобы был отец и мать). И неважно, что отношения полное дерьмо, неважно, что ты все время в синяках. "Я же его люблю, дурака". Конечно, она много раз пыталась уходить. Но самая продвинутая попытка закончилась на пороге, когда отец увидел вещи собранные в чемоданы (умолял его не оставлять). Естественно, из-за приоритетов, навязанных бабушками из СССР, семья не распалась. Но мы с моим младшим братом все время находились словно на вулкане. Какого это, быть пятилетним ребенком, который засыпает с мыслью, что завтра увидит окровавленный труп матери на полу?
Я всегда была очень тревожным ребенком. В детском саду ещё отношения с коллективом у меня были прекрасные, я организовывала игры, собирала всех, чтобы прочитать сказку, всячески развлекала всех и находилась всегда в центре внимания. Но когда я пошла в школу... Тут важно остановиться, потому что первые мои странности начались как раз с детского сада. В возрасте 5 лет рано утром мама с бабушкой собирали меня в сад, я сидела за столом и пыталась налить себе в блюдечко чай. Кружка с кипятком была тяжеловата для меня, я не удержала ее и чай попал мне прямо на лобок. Это был сильный ожог, с которым я лежала в больнице достаточно долго, прежде чем все зажило. В больнице мне делал перевязки один врач, и так как перевязочный материал накладывался на область таза, испражняться было непростой задачей, да ещё и при условии, что ходить надо в горшок прямо в палате, где ты ребенок, а вокруг тебя незнакомые взрослые тетки с маленькими детьми. Я испачкала бинты и.... На очередной перевязке врач пригрозил мне, что если я ещё раз испачкаюсь он не будет меня лечить и отправит домой. Впечатлительная я испытала такой спектр эмоций в виде стыда, смущения, страха, вины, что ни чем хорошим это не закончилось. После выписки у меня появилась девиантная фобия. Я боялась ходить в туалет по большому. Я просто боялась это делать. Спасибо, мама провела со мной психологический тренинг, после которого все вернулось на круги своя
Примерно в возрасте 10-11 лет уж не помню на какой почве у меня началась новая фобия. Я боялась глотать еду (хотя кажется помню, я подавилась рыбной косточкой и этот страх крепко отпечатался в сознании). Мама водила меня по врачам, никто не знал, что делать. В итоге только эндокринолог был близок к разгадке моих симптомов. У меня была слегка увеличена щитовидная железа. Мне выписали йодомарин и отпустили. Но что делать со страхом мне никто не сказал. Думаю прошло все благодаря эффекту плацебо. Я понимаю, что щитовидная железа при увеличении препятствует прохождению пищи, но страх глотать еду вызывал у меня далеко не ком в горле. Важно отметить, что гипертиреоз (увеличение щит железы) влияет на эмоциональный фон (тревога) и мой страх мог отчасти быть спровоцирован усилением секреции щитовидки. Но панический страх, отнюдь, щитовидка бы мне не дала.
В 15 лет я испытала первые панические атаки и слава богу мне попался хороший психолог, который разрешил мои тревоги и помог во всем разобраться.
Теперь о случаях психосоматики. Гастрит. Я лежу на Балашовской (детская больница в районе лермонтовского моста). Мне проводят гастроскопию (у меня всегда была истерика от этой процедуры), проводят сбор желудочного сока через зонд (щас такого уже не делают, но я смогла проглотить зонд дай бог с третьего раза и на меня орала медсестра) и эту процедуру я ненавидела сильнее первой. По окончании лечения врач открыто сказал моей маме "ваша дочь находится все время в таком напряжении. Что такое можно делать с ребенком, чтобы он был такой тревожный?". Думаю тут все понятно - гастрит на фоне невроза.
И ещё в топку к психосоматике - сыпь из гнойников на лице именно в выпускной в школе, герпес из водянистых пузырей на спине (тоже был стресс). Все это были сигналы моего тела "обрати внимание, у тебя что-то не так". Почему я отношу это всё к психосоматике, потому что происходило все это со мной в периоды сильного нервного напряжения.
Школа. Замкнутая, невзрачная, тихая девочка. Ещё и повёрнутая на вере в Бога. Травля. Смех, драки, высмеивание на всю школу, обидные прозвища (цыганка, хипстер, шапокляк). Я... Открытый и дружелюбный ребенок, в характере которого играет огонь и желание всех озарять теплом и ярким светом, любит справедливость, упрям и настойчив. Все это было внутри меня, но никто об этом не знал и не думал в школе. Я искренне ненавижу многих из своего класса. До сих пор.
Не забуду как переписывалась со своим одноклассником, который меня задирал при всех ежедневно и я писала ему, что им управляют злые духи и Бог его накажет за это...
Дальше это переписка разлетелась по всей школе. И каждый подходил ко мне, чтобы сказать "злые духи, [моя фамилия]"
Я с пятого класса плохо училась и делала очень мало заданий. Конечно, какой в этом смысл, если я никто и звать меня никак(чувство никчемности, навязанное мне... сложно разобраться кем). Так я к 9 классу просто перестала отвечать на вопросы. Вызывая меня к доске по материалу, который даже был готов, я вставала в ступор, молчала. Все кругом смеялись. Я боялась произнести слово. Смех ранил меня и я его избегала.
Ступор, ступор, ступор, избегание, страх, комплексы, чувство вины, стыд, смех. Это все было со мной на протяжении 9 чертовых лет.Однако я не была тупой... Мои способности были в порядке. Если надо было я могла ответить и сдать на пять, но только если очень надо. Все остальное время я не видела никакого смысла стараться... Потому что как бы я не училась надо мной все равно будут смеяться.
Вот такое примерно было мое ощущение себя.
Да. Были у меня и секции и кружки. Танцы никогда ничем хорошим не заканчивались. Мне сложно было дружить с девчонками. Они просто мешали меня с дерьмом и я уходила. Были секции которые я обожала. Это был велоспорт... Вот это было самое теплое место, куда хотелось всегда вернуться и остаться. Уютная теплая атмосфера, хорошие не задиристые ребята, добрые тренера, чаепития после тренировок, просмотр фильмов в приятной компании. Это была моя вторая семья. Жаль, но после одной длинной поездки по шоссе у меня случился спазм и я чуть не задохнулась. Я бросила велоспорт и нашла новое увлечение.
Самое интересное, конечно впереди ....
Как я бате с пчёлам помогал
Чего-то вспомнилось.
В бытность мою когда трава была зеленее и пирожки вкуснее, я вместе с батей ездил на дачу, помогать по мере сил ему и бабушке. И так уж сложилось, что отче мой, на тот момент времени был пчеловодом, не сказать что ульев было много, штук 5-8, за давностью времени уже и не помню. На тот момент времени пчелы были моими бро. Я спокойно мог сидеть рядом с ульем и уплетать за обе щеки красную смородину. Я не трогал их, они не трогали меня. Когда батя проверял как там у пчёл дела, я ему естественно помогал, а он рассказывал о всяческих нюансах работы с оными. Начиная от банальных правил, что нельзя махать руками, обладать какими либо резкими запахами(пот, дезодорант, духи), что если у тебя длинные волосы нужно обязательно быть в кепке, заканчивая о том как правильно снимать сбежавший улей. Чувствовал я себя вполне уверенно, пчёл я не боялся совершенно. И настал тот момент когда мёд нужно было откачивать из рамок, процесса откачки меда я раньше никогда не видел. Если вкратце,то рамки с мёдом вставлялись в медогонку и раскручивались, а мёд просто стекал на дно.
Ничего сложного, но юный мозг желал лицезреть сей процесс, поэтому я сказал бате что буду вместе с ним когда он будет собирать мёд. Он сразу сказал мне, чтобы я рядом особо не мельтешил и сидел спокойно на лавочке и наблюдал. Это было нечто, огромное облако пчёл летало вокруг, казалось что все свободно пространство было ими заполнено, гул стоял такой что аж уши закладывало. Заворожённый таким зрелищем, я не заметил как машинально снял кепку, чтобы лучше разглядеть огромный рой пчёл в небе. Это была моя главная ошибка. Одна особо любопытная пчель решила мне напомнить, что ребят с такой шевелюрой как у меня, они не любят, поэтому она села мне на голову и просто-напросто запуталась и решила что неплохо было бы уйти смертью храбрых и ужалила меня в мою волосатую головёху. Ощущения скажу я вам не самые приятные. Но это были ещё цветочки. Пчелиная братва почувствовав что один из братишек погиб в бою, они врубили режим берсерка и начали меня ебашить всей ордой. Понимая что настал писец я побежал в дом что аж пятки сверкали. До дома было метров 15-20 и за эти самые 15-20 метров, пчёлы меня так отхуевертили, что целую неделю я даже не мог глаз разомкнуть. Глаза слезились так, что я в одиночку мог Аральское море наполнить. Я наотрез отказался кататься летом на дачу. Вскоре из-за бабушкино возраста и различных болячек, дачу продали и на вырученные деньги сняли недалеко от нашего дома квартиру для бабушки. Ну а пчёл отдали соседу-пчеловоду. М-да из-за всей этой ситуации у меня появилась ебейшая фобия любых летающих жужжащих насекомых. Даже спустя 15 лет сраная муха может вызвать у меня приступ паники и животного ужаса.
Ответ на пост «Как меня Сплинтер чуть было не завербовал»
Замутил с одной женщиной, жила одна с сыном. Рассказывает, вечерами на середину комнаты (3 этаж) выбегает крыса, она её кормит печенюшками и типа все норм, почти любовь)) А сама боится пипец. Потом стали картошку жрать под мойкой. Принес крысоловку со службы, замочил ТРЕХ штук. Визжали пиздец когда их шлепало по башке)) Нашёл я дырку под мойкой в углу, замазал её раствором со стеклом, пусть грызут. Перестали шастать по квартире. А на женщине потом женился))