Для ЛЛ - в тексте написано, что надо использовать СМИ в своих целях, и вам в этом помогут, ведь это "один из важнейших инструментов непосредственной демократии" и "обладает огромной властью в обществе".
Сам сайт-визитка оформлен в стиле западных рекламных брошюр и книг про успешный успех, скорее всего сайт создан там, и переведен криво для нас.
Информация обезличена, поэтому не реклама.
В мире, где слова играют ключевую роль в формировании отношений, необходимо улавливать полутона и скрытую мотивацию других людей. Комплименты, хоть и приносят радость и поддержку, могут также стать инструментом манипуляции. За этой яркой фасадной дружелюбностью, как за ширмой, могут скрываться различные мотивации и манипуляции. В данной статье мы рассмотрим роль комплиментов как инструмента воздействия, погружаясь в психологию формирования самооценки и исследуя тонкости баланса между высокой и низкой самооценкой. Разберемся, как и кому следует делать комплименты, а также выясним, почему перебор в похвале может быть опасен. Давайте вглядимся в волнующий мир межличностных взаимодействий и попытаемся разгадать их тайны.
Привет! Меня зовут Светлана Демидова, я практикующий психолог и коуч. Консультирую, веду проекты, развиваю свой психологический центр Insight и Телеграм-канал "Лови Инсайт", где пишу о психологии для жизни, законах психики и распространенных заблуждениях о ментальном здоровье, а также о том, как использовать психологию себе во благо.
В мире сейчас тенденция на толерантность, снижение токсичности, и, как следствие. есть незримый тренд на похвалу.
Похвала, как и любое другое явление, не является чем-то абсолютно хорошим или абсолютно плохим, у медали две стороны. Всегда.
Если вы любите комплименты от других людей больше, чем следует – ждем вас к нам в гости, потому что похвала – прикрытый инструмент манипуляции. Сейчас объясню почему.
Представьте, что ваш муж/жена хвалит вас за то, что вы каждый божий день ходите в спортзал и едите гречку на завтрак. Получать похвалу от близкого человека ну крайне приятно, первое время так это вообще эйфория, энергетический подъем и тд и тп.
Но в какой-то момент вас, внезапно, эти все комплименты начинают люто выбешивать. У вас складывается ощущение, что вас любят, ценят и принимают только при условии ежедневного спортзала и гречи. А если, не дай Боже, вы хотите в воскресенье поспать подольше и навернуть бекон, то у вас складывается 100% уверенность, что партнер в вас разочаруется. Как будто, вы теперь все время должны соответствовать.
И как только вы решите забить на пару дней на спорт и гречу и посмотреть сериальчик с чипсонами – уже не можете этого сделать. Вы начинаете испытывать стыд, раздражение, злость, апатию. Словно теперь все время приходится соответствовать и оправдывать эти комплименты.
И это ловушка, в которую люди счастливы идти самостоятельно. Испытывая удовольствие от комплиментов, похвалы и одобрения, вы начинаете от них постепенно, медленно и незаметно зависеть.
К людям, которые вас хвалят, вы относитесь менее критично, много им прощаете, смотрите сквозь пальцы на их недостатки. Это приводит к очень сильному накоплению недовольства и…. взрыву.
И чем больше человек вас хвалит, тем больше вероятность, что эти отношения могут завершиться взрывом и скандалом. Причем этот взрыв будет не со стороны того, кто делал комплименты, а со стороны того, кого хвалили.
Но что это за закономерность, если из нее нет исключений. Для маленького ребенка похвала родителя – инструмент формирования внутренней самооценки. Но во всех остальных случаях, похвала – инструмент манипуляции. И если ваша самооценка не сформирована достаточно, винить родителей бесполезно, потому что это ваша проблема и вам ее решать. Давайте рассмотрим подробнее механизм формирования стабильной самооценки в детстве. Именно стабильной, а не высокой. Высокая самооценка как и низкая, работает вам во вред. Об этом тоже чуть ниже.
Стабильность самооценки формируется в детстве. Высокая или низкая она будет (по умолчанию, если ничего не менять во взрослом возрасте) тоже зависит от детского опыта.
Если родитель или значимый взрослый ребенку 100 раз скажет, что он красивый, умный и хороший, то ребенок интроецирует это, то есть помещает любящего родителя внутрь, точнее его мнение о себе, и присваивает это себе, как будто это он так всегда думал и думает, это его оценка себя.
Когда ребенок вырастет, если кто-то его назовет страшным мудаком, то удивление и обида займет очень мало времени, ровно до того момента, пока интроецированный родитель автоматически бессознательно ему не напомнит, что он умный, хороший и красивый. Вот это называется стабильной самооценкой, тот самый внутренний стержень, который позволяет пропускать неконструктивный негатив мимо ушей (или наоборот, принимать на свой счет и переживать). Это та самя глубокая убежденность, что я ок, со мной все в порядке. А не то, что сейчас любят и лобируют, когда говорят, что все должны чувствовать себя богинями, это как раз завышенная самооценка разберем ее ниже.
В последствиии ребенок забывает, что именно родитель говорил ему, что он умный и тд, он просто знает это про себя. Всегда. Это его внутренняя истина, его убежденность. Это внутренняя самооценка. Даже если тот же самый родитель в подростковом возрасте в порыве гнева будет на ребенка орать, на самооценку ребенка это не повлияет, она уже сформирована.
А теперь возьмем того же самого родителя, и представим, что он говорит ребенку, что тот умный, хороший и красивый только, когда ребенок принес отличные оценки. Родитель в этом случае хвалит нечто внешнее, то, что можно отобрать. Этот вид комплиментов намного опаснее полного отсутствия приятных слов. И это формирует самооценку внешнюю, то есть опору на внешние атрибуты в оценке себя.
Дети, которых хвалили только за медали и оценки, если вдруг у них происходит серьезная осечка – например, провалили экзамен в институт – крайне болезненно это переносят, иногда с посещением суицидальных мыслей. Нет пятерки – я не достоин жить, во мне нет никакой ценности. И начинается вечная гонка за внешним одобрением: статус, должность, дорогие атрибуты успешности, пластические операции и тому подобное. Потому что без этого нет смысла, все тлен.
А вот если хвалить ребенка не за то, что он отличник, а за то, что он добрый и старательный, то это формирует внутреннюю самооценку. Даже получив тройку, ребенок может все равно остаться доволен тем, что он старался и сделал все, что смог. А если и расстроился, то значимо меньше, чем ребенок, которого хвалят за внешние достижения, за оценки.
Вырастая, такой ребенок, даже если вдруг его уволят с работы или от него уйдет партнер, уже не захочет выпрыгнуть по этому поводу из окна. Больно, конечно, будет, но это не приведет к полному разрушению личности. Такой человек будет опираться на себя: я все равно хороший человек, и мир вокруг тоже все равно хороший и рано или поздно все наладится, так или иначе.
Вообще самооценка бывает адекватной или нет. Когда кто-то считает, что он плохой – это не самооценка, это отсутствие внутренней ценности.
Самооценка – это инструмент психики, который помогает человеку давать “оценку себя” относительно внешних обстоятельств, людей, явлений.
Адекватная самооценка позволяет вам оценить, что тигр сильнее вас, если вы вступите с ним в рукопашную, то вам кранты, и на основе этой информации вы принимаете решение спрятаться или бежать куда глаза глядят. Или, например, вы понимаете, что вы слишком квалифицированы для работы дворником, и поэтому вам нужно искать среднюю позицию менеджера по продажам, потому что там ваши навыки и умения идеально пригодится. Вот так работает адекватная самооценка. Она работает вам на благо.
Низкая самооценка – это вот та самая игра в манипуляцию. Люди хотят похвалы, потому что без нее не могут. Они не чувствуют свою ценность сами. Они же хотят высокую самооценку, хотя с трудом понимают как фактически работает высокая самооценка.
Если вам кажется, что вы не работаете топ-менеджером Газпрома потому что у вас низкая самооценка и проблема только в ней и ни в чем больше, то жажда высокой самооценки не даст вам продвинуться дальше. Вы бы могли получить необходимый опыт, навыки, и пройти таки собеседования в Газпром на желаемую должность или быть приглашенным туда, но вы не видите свою проблему, потому что причина неудачи идентифицированная неверно. Высокая самооценка блокирует развитие.
Низкая самооценка – не дает присваивать себе свои же успехи. В примере с Газпромом, низкая самооценка, это когда вы несколько лет работали прямым подчиненным топ-менеджера, и теперь хотите повышение в должности, но не можете, потому, что сильно боитесь, хотя фактически все необходимые навыки у вас есть. То есть низкая самооценка блокирует продвижение.
А вот адекватная самооценка бы “сказала” вам: “да опыта и ответственности прям топ-менеджера нет, но их и не получить, если топ-менеджером не работать. Я имею необходимые скилы и навыки, потому что работал непосредственным подчиненным, знаю все, что и как делал мой начальник, поэтому я попробую и приложу все усилия. Попытка - не пытка. Если не получиться или не понравиться – значит не мое.”
Адекватная самооценка позволяет верно оценить себя, свои таланты, скилы, наработки и тд, а также приложить усилия в верном направлении. Адекватная самооценка – залог успеха.
Кого как хвалить и “манипулировать” себе во благо
Поскольку, как мы выяснили, себе похвалу и комплименты просить, ждать и требовать не нужно, это дешевый корм для вас, но что касается других? Раз комплименты – это манипуляция, то, логично, что ее нужно уметь правильно использовать.
Детей нужно хвалить не за их заслуги, оценки, регалии, а просто так, потому что они дети, это мы выяснили.Партнера своего хвалим и так и эдак:) И за то, что он такой какой есть, и за заслуги, регалии и тд.
Но есть еще такая группа людей, например, подчиненные или люди, которые просто выполняют для вас какую-то работу. Вот их нужно хвалить только за заслуги и за работу, без упоминания и восхваления их личностных характеристик. Почему?
Есть вот у вас подчиненный Вася. Вася занимается всякой рутинной работой. Если вы Васю будете хвалить за его результаты в работе и вообще за его работу, то Вася будет счастлив. А вот если вы начнете его хвалить за то, что он такой умный, красивый, порядочный и талантливый, то через месяца три Вася начнет задавать себе вопрос, а почему это он ваш подчиненный, а не наоборот. Печально, но факт.
по отношению к детям. Родитель автоматически берет на себя эту ответственность, когда рожает ребенка
психологи по отношению к своим клиентам. Это и есть негласная договоренность, подкрепленная материально.
Все. Вы можете пробовать способствовать взращиванию внутренней опоры у своего партнера, но это точно не обязательство, а так, по желанию. Поскольку вы не родитель своему партнеру. Он взрослый самостоятельный человек, разберется сам надо ли оно ему. Поверьте, когда кому-то что-то надо, люди быстро решают свои вопросы самостоятельно. Аналогично с друзьями и подругами. Иначе в дружбе может создаться перекос в детско-родительские отношения, которые обычно плачевно заканчиваются.
Чем больше вам(или вы) будут делать комплиментов, признаний, приятных слов, тем больше вы через какой-то период времени будете испытывать в сторону хвалящего раздражение, стыд и злость. И чем больше поддержки и комплиментов вы сможете получить, тем больше будет хотеться получать их в будущем. Да еще и теми словами, которыми вы хотите, абы как не прокатит.
Если вас не теми словами оценили, не так похвалили, не с тем лицом, не с теми восторженными эмоциями, которых мы ожидали – все это очень болезненно воспринимается, иногда травмирует. И это тоже конфликтов, недомолвок и недовольства в отношениях, затаенных обид и тд. И с этого крючка нужно слезать.
Чем больше вас критиковали когда-то , тем больше вы нуждаетесь в похвале и словах поддержки.
Работа психолога в этом случае строится всегда “от травмы”. Чтобы слезть с этой иглы похвалы, нужно убрать все травмы, связанные с критикой, проработать все ситуации где вас критиковали или вы кого-то критиковали неправильно и незаслуженно (да, это тоже влияет). Потому что если вы “сидите на комплиментах”, но получаете их не в такой форме, как хотелось бы, то вы снова падаете в яму: меня не оценили. А увидеть это можно только после того, как будут проработаны все травматичные события.
Я, конечно, думаю, что комплименты и вечный позитив так распиарены, поскольку люди не понимают разницы между признанием и похвалой.
В своей работе я клиентов не хвалю, а лишь подчеркиваю, если необходимо, их личные качества, которые могут быть полезны при решение той или иной проблемы. Просто потому, что убеждена, что самому нужно научиться себя хвалить и поддерживать.
Взрослый человек со сформированной психикой ищет именно признания, но путает это с комплиментами.
Признание – это когда один взрослый индивид признает достижения и качества другого взрослого индивида. В глубине души никто не хочет просто похвалы, все хотят чтобы их признавали значимой частью социума за их выдающиеся качества.
Соц.сети очень способствуют тому, чтобы эти понятия путались. И вообще растят эту бездонную яму вечной мольбы об одобрениях. Абсолютно под каждой фоткой, можно найти указание на травму. Исключение – соц.сети как бизнес, когда воронка специально подстроена так, чтобы вы считали определенные посылы.
Когда изображения касаются личных моментов, таких как отдых или партнер, они могут указывать на эмоциональный дефицит или травму.
Фотографии в купальнике могут свидетельствовать о комплексах, возможно, связанных с фигурой или отвержением от партнеров. Семейные фотографии, напротив, могут указывать на желание подчеркнуть успешность в роли родителя и обеспечить социальное одобрение.
Общая потребность в комплиментах может быть связана с дефицитом внутренней удовлетворенности, и в некоторых случаях соцсети предоставляют временное решение, собирая восхищенные взгляды и слова. Но это лишь прикрывает травму листочком, проблема не решается.
Все эти тенденции влияют на индустрию красоты и моды, создавая идеалы, которые часто навязываются людям через рекламу и медиа, подпитывая их комплексы.
Вот и получаем, что вместо того, чтобы работать над собой и развивать себя, чтобы получать признание от референтной группы своими реальными социально-значимыми достижениями, люди ловят лайки за свои комплексы.
И это не помогает никому: ни вам, ибо это просто подсаживает вас на иглу, где дозировка все время маленькая и ее нужно увеличивать, ни миру, потому что вместо того, чтобы завоевывать признание социально одобряемой деятельностью все дружно фотошопят контент.
Заботьтесь о себе и своем психическом здоровье. Не тратьте время на внешнее одобрение и поиски похвалы – их всегда мало.
Если вам была полезна эта статья и мой опыт, подписывайтесь на мой канал Лови Инсайт.
Там я рассказываю о психологии, о своей практике, об Insight.
Вам всё Игры... А нам уже тошно от намеков...
Самый пополярный формат трэвел шоу на сегодняшний день заключается в том, чтобы показать глобальную пропасть между престижными районами мегаполиса и трущобами этого же мегаполиса. Причем экономическая пропасть может быть вселенских маштабов, а растояние шаговой доступности.
Большинство государств выбрало именно такую структуру государственного урегулирования жизни граждан. Все эти государства поделены на дистрикты, но Капитолий всегда находится в богатейшем мегаполисе данного государства.
И нам бедолагам и им счастливцам показывают на экранах и в литературных произведениях, как формируются эти уму не постижимые в своей психопатической жестокости правители. И мы делаем вид, что это просто художественное произведение, которое слегка перекликается с реальностью, для пущего эфекта.
На этот раз нам решили показать историю становления главного злодея предидущей трилогии. Красив, умен, хитер, харизматичен, обладает гибкой системой морально-этических норм, несравненный манипулятор и амбициозный психопат. Чем вам не Патрик Бейтмен?!? Такой же любимец зрителей отчаянно восхваляющих высокоэффективную частично социализированную мизантропию.
Только здесь речь идет о человеке, который на минуточку стал ключевой фигурой в 65ти Голодных Играх. То есть ежегодно усовершенствовал зрелещность системы умерщвления 10ти совершенно посторонних бедолаг живущих в провинциях данного "вымышленного" государства.
Зачем нам всё это показывают?
Голодные игры нужны Им, чтобы напоминать им и нам всем, кто мы на самом деле!©
Авторы, ваяющие посты по схеме: "У них всё плохо - значит у нас всё хорошо!" - отнимают хлеб у Первого К'анала.
Так же: "этот их политик, общ.деятель, военный - плохой, значит наш - хороший".
В жизни так не работает.Это просто приём пропаганды. Который неосознанно (а может наоборот - нарочно) копируется авторами.
Удобно, да. Можно не замечать своих недостатков, а значит, ничего с ними не делать. Если Вася - двоечник, можно не быть отличником, на его фоне даже троечник выглядит неплохо. Но мама знала про этот приём и сразу отсекала подобную уловку: "Нечего на двоечников равняться". Вот и нам не стОит.
P.S: Все уроки сделали??!
Решил пересмотреть классику, криминальную Россию, «Конец бригады» называется серия (вот что надо посмотреть, перед тем как встать на путь).
Интересный факт, который я знал так же про дальневосточные ОПГ. Все они брали пример своего повеления с видеопроизведения «Крестный отец». Устанавливали порядки как в этом произведении, решали проблемы как в этом произведении, и одевались и говорили как главный герой этого произведения.
К сегодняшней дискуссии могу сказать, что по моему мнению, конечно же те или иные произведения оказывают огромное влияние на наше сознание и мировоззрение. Появившись в не замутнённом критикой мозгу, какая нибудь идея, может стать навязчивой мыслью, и натворить кучу дел руками хозяина этого мозга. Примеров этому было много в течении всей нашей жизни. Посмотрите какое влияние оказывали такие произведения как «Капитал» на Пол Пота например, или другие запрещённые уже произведения на ребят, вступающих в ряды СС.
Бороться с этим цензурой в наш век технологий, глупо. Но бороться как то надо.
Я бы например в серию “Слово пацана» вставлял вырезки того, что случилось с этими ребятами из нашумевшего сериала, что бы даже мысли не возникало вставать на путь (тем более в век технологий, когда куча камер на улицах, в карманах свидетелей, деньги лежат на картах в банке, и полиция все таки работает, а не последствия развала государства разгребает).
Ну а так советую пересмотреть самим и детям показать, как «слово пацана» выглядело на самом деле.
UPD:Ещё один комментарий, о влиянии фильмов, так сказать от пострадавшего (хотя там не всё так, но говорит очень доходчиво для молодых)
Ноам Хомский — профессор языкознания, лингвист, философ, общественный деятель, автор книг и политический аналитик считается одним из самых выдающихся мыслителей. Его книги разошлись по всему миру. Особенно популярен составленный им список о способах манипулирования человеческим сознанием, к которым прибегают СМИ и правительства.
Прочитайте его — и вам много станет понятно:
1. Отвлечение внимания.
Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями.
Приём отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области современных философских течений, передовой науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
Взамен этому информационное пространство наполняется новостями спорта, шоу-бизнеса, мистики и прочих информационных составляющий, основанных на реликтовых человеческих инстинктах от эротики до жёсткой порнографии и от бытовых мыльных сюжетов до сомнительных способов лёгкой и быстрой наживы.
2. Проблема — реакция — решение.
Создаётся проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определённую реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам.
Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.
Или вызвать некий экономический, террористический или техногенный кризис, чтобы заставить людей в своём сознании принять меры по ликвидации его последствий, пусть и в нарушение их социальных прав, как «необходимое зло». Но нужно понимать, что кризисы сами не рождаются.
3. Постепенность.
Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять её постепенно, день за днём, год за годом. Именно таким образом были глобально навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 1980-х и 1990-х годах.
Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, зарплата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы всё это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.
4. Отсрочка исполнения.
Ещё один способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.
Во-первых, потому что это не произойдёт немедленно. Во-вторых, потому что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра всё изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.
5. Инфантилизация народа.
В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идёт о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах.
Чем сильнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему?
Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 лет, то в силу внушаемости в ответе или реакции этого человека также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей.
6. Упор на эмоции.
Воздействие на эмоции представляет из себя классический приём нейролингвистического программирования, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге — вообще к способности критического осмысления происходящего.
С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения. Заклинания о том как жесток терроризм, как несправедлива власть, как страдают голодные и униженные оставляют за кадром истинные причины происходящего. Эмоции — враг логики.
7. Дебилизация населения.
Важная стратегия — добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приёмы и методы, используемые для управления ими и подчинения их своей воле.
Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более посредственным, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы.
8. Продвижение моды на посредственность.
Власти стремятся внедрять мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным. Этот способ неразрывен с предыдущим, так как всё посредственное в современном мире появляется в огромных количествах в любых социальных сферах — от религии и науки до искусства и политики.
Скандалы, жёлтые газеты, колдовство и магия, сомнительный юмор и популистские акции — всё это полезно для достижения одной цели: не допустить, чтобы люди имели возможность расширить своё сознание до бескрайних просторов реального мира.
9. Культивация чувства вины.
Ещё одна задача — заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий.
В результате вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию.
10. Отличное знание человеческой натуры.
За последние 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию растущего разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы.
Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии система получила в своё распоряжение передовые знания о человеке в области как физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает.
Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами.
Если вас сейчас попросить перечислить свои положительные качества, и вы напишите, что вы "хорошие", "добрые", "терпеливые", "неконфликтные", "исполнительные", "стрессоустойчивые", "покладистые", "трудолюбивые", "преданные", "заботливые", "готовые отдать себя целиком" – и всё это одновременно,
то знайте, что на самом деле это очень часто может означать следующее:
"Чужие цели, мнения и желания всегда больше и важнее моих", поэтому "я легко позволяю себя использовать". "Я очень удобный(ная), и на мне очень удобно ездить", "у меня нет своих личных границ", "но другие – более важные и значимые люди – могут устанавливать для меня свои границы и правила, и я им буду послушно следовать", "ведь я хороший мальчик / хорошая девочка".
Неприятно? Неоднозначно? Утрировано?
ДА.
Но зато:
А - очень близко к правде и сподвигает задуматься, и
Б - это однозначно означает, что вы далеко не один раз в своей жизни общались с «нарцами»!
Это третья статья из серии "Домой из НарциЛэнда ©", кто такие "нарцы" - в первой.
Это они сделали вас удобными, терпеливыми, стрессоустойчивыми и покладистыми.
Это они научили быть преданными и отдавать себя целиком, полностью забивая на СВОИ мечты, чувства и желания.
Нет-нет, я не про ваших родителей сейчас.
Хотя, они тоже могли неосознанно принимать участие в этом кино.
Если вас однажды посещали мысли, что вы предали своих родителей, подвели отца и мать, которым всем обязаны: «Они старались, как могли, ночами из-за вас не спали, круглосуточно работали, стирали руки в кровь…», «Вы спали и ели за их счёт», «А теперь их подвели и предали»: «женились на какой-то нымре / вышли за муж за какого-то нудака» и «больше не помогаете потакаете им во всём»…
то знайте, что они тоже оказались такими же жертвами «Нарцев», как и вы.
И что теперь своим удобством, молчанием и терпением (того, что терпеть нельзя), вы всё чаще можете притягивать к себе других «Нарцев».
Просто «нарцы» очень любят терпеливых, заботливых и отдающих себя целиком людей.
А если им кто-то и начинает пытаться давать отпор, задавать вопросы, давать оценку их неуважительному поведению, они часто говорят своим жертвам:
«Ой, давай без этих разборок, а!»
«Зачем ты меня снова обижаешь?»
«Зачем ты вечно раздуваешь из мухи слона?»
«Почему опять выходишь из себя на пустом месте?»
«Хватит до меня докапываться по пустякам!»,
Вечно ты меня во всём обвиняешь!»,
«Сам(а) виноват(а)!»
Если не помогает, то начинают бить не только слева, но ещё и справа. И на ваши конкретные аргументы, доказательства и факты отвечают:
❌ Не ври, не было такого! Тебе причудилось. Может быть, ты меня с кем-то спутал(а)? Ты же вечно всё извращаешь! Ну, правда, не было такого. Если бы было, я бы об этом знал(а).
Пока жертва приходит в себя от шока, «Нарц» закидывает дополнительными логическими связками:
Ты же прекрасно знаешь – я бы сделал(а), если бы правда обещал(а). Ты сам(а) подумай, как бы я мог(ла) это не сделать, если мы с тобой договорились? Ну! Возьми уже себя в руки! Спустись на землю! И не нужно так эмоционировать! Ты слишком часто нервничаешь из-за пустяков в последнее время. В общем, хватит тут психовать и устраивать разборки. Налей мне лучше чаю.
И чувство обиды у жертвы незаметно сменяется на чувство вины и стыда. Которые сопровождаются автоматическим неосознаваемым и неуправляемы желанием покаяться, «простить за всё» и «начать всё с чистого листа».
К сожалению, в наше время людей с Нарциссическим Расстройством Личности народ не только терпит – он их лелеет, одобряет, восхваляет и завидует им, считая, что те достигли невероятных высот в жизни, карьере, музыке, кино и бизнесе. Многие представители народа даже гордятся собой, что сумели получить возможность бесплатно работать на «Нарцев» или просто быть рядом и купаться в лучах их самообожания себя. Возмутительное поведение последних не только не задевает их – оно кажется обаятельным и привлекательным, ему пытаются подражать. И это очень печально наблюдать профессиональным взглядом.
Так что пока мы с вами не научимся идентифицировать, распознавать и глубоко понимать, какое поведение является здоровым, а какое является расстройством личности, мы так и будем ходить, как ёжики в тумане, и, страдая «стокгольмским синдромом», доказывать себе и окружающим, что «это нормально – так все делают».
Между тем, факт остаётся фактом:
Неумение идентифицировать психологическое насилие над собой – это огромная проблема современности.
Ибо «Нарца» язык куда страшнее пистолета!
© Волхв из Будущего
- 31.10.23 -
__________________________________________________________________________
Это была третья статья из серии "Домой из НарциЛэнда ©"
Статья 1. ПРИКАЗАНО ВЫЖИТЬ! или почему «Домой из НарциЛэнда»
Статья 2. Всё это было бы смешно, когда бы не было так жутко
Читайте продолжение по клику по названию серии.
__________________________________________________________________________
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
Но некоторые человеки для того, чтобы это «прекрасно» достичь, сперва очень долго и настойчиво познают слово «ужасно»: имея прекрасное лицо, одежду и навык обольщать, вооружаются ужасными мыслями и делают с обольщёнными ужасные вещи – ломают их судьбы. Наши с вами судьбы! И судьбы наших детей…
И самое печальное – что НЕЗАМЕТНО от нас.
Да, эта правда изначально покажется вам бредом.
Но этот бред вы видите каждый день в своей собственной жизни. И каждый день вы страдаете от него, думая, что страдаете от чего-то другого.
Речь здесь пойдёт о том, как выжить и (если хорошенько потрудиться, то ещё и) жить счастливо среди определённого типа людей. Среди пациентов с ментальным вирусным «заболеванием», от которого сегодня лечат кого угодно, кроме самих пациентов. Среди людей, которые незаметно понадламливали и сломали уже очень много жизней и не собираются на этом останавливаться.
А этими жертвами можете случайно (или специально) оказаться и вы, и ваши дети!
И здесь мы рассказываем, как этого избежать и не допускать.
Дело в том, что с этими товарищами не работают законы простого и привычного всем нам человеческого общения! Они "выше этого" и играют с нами по своим собственным правилам.
И если вы не знаете этих правил, вы каждый день незаметно для себя проигрываете:
получаете в разы меньше, чем заслуживаете,
занижаете свою самооценку и считаете нелицеприятное допустимым,
чувствуете себя бесполезными, нелюбимыми, кому-то обязанными, постоянно за что-то виноватыми, вымотанными, никчёмными, неуспешными, ненужными, неважными, одинокими…
Людей, которые сильно помогают вам так себя периодически чувствовать, мы в этом канале называем «Нарцами» (расскажем о них подробнее в следующих публикациях).
А слой мира, где эти товарищи расхаживают себе спокойненько по улицам; принимают участие в управлении компаниями, клиентами которых мы являемся; учат, лечат, защищают и воспитывают наших детей и делают свои мерзкие дела, оставаясь, как правило, незамеченными… мы называем «НарциЛэндом». НарциЛэнд – это место, где «нарцев» стало запредельное количество. И если с этим ничего не делать, будет бадабумс.
Да, он будет на другой планете. Ведь «нарцы» оттуда, а не отсюда. Но, тем не менее…
Кстати, можете считать это дисклеймером:
«Всё описываемое происходит на территории «НарциЛэнд» планеты Плюх.
Все совпадения случайны».
Современным людям кажется, что склонный к эмоциональному шантажу и моральному разрушению окружающих человек должен выглядеть как дьявол.
Поэтому они уверены в том, что легко обнаружат угрозу в свой адрес и всегда успеют вовремя себя защитить. Так уж устроены «нормальные» люди.
Но именно такой подход и таит в себе скрытую опасность – ибо на деле тот, кто ведёт себя как настоящий социальный хищник, в первую очередь демонстрирует жертве не клыки, а свою добродетель. И, как показывает практика, делает это весьма и весьма умело. И убедительно.
Да, подлецы любят честных людей.
Однако, если подложивший вам свинью волк в человечьей шкуре называет себя благодетелем, и если он с вами поначалу мил и вежлив – это ещё не значит, что он не подлец, и что вам не угрожает опасность.
Вежливость лучшее оружие ВОРА!
Здесь мы расскажем, как их быстро распознавать. Как грамотно взаимодействовать, если приходится, и не давать морально уничтожить. Себя и детей.
Бобро пожаловать на борт!
На борт Космолёта, отправляющегося Домой.
© Волхв из Будущего
- 26.10.23 -
______________________________________________________________________________
Это была первая вводная беседа из серии «Домой из НарциЛэнда»
Вторая - следом ниже.
______________________________________________________________________________
Представьте себе человека, который регулярно причиняет вам и другим людям боль, но никогда не чувствует при этом ни малейшего сожаления, раскаяния или чувства вины. И заворачивает своё психологическое насилие так, что вы никогда не догадаетесь, что это именно ОН причинил вам боль! Он будет так высокомерно, надменно и уверенно транслировать свою "правоту", что вам будет постоянно казаться, что это С ВАМИ что-то не так!
Если, к примеру, он опоздал на встречу с вами, то это потому, что ВЫ никогда никуда не приходите вовремя. Если не сделал обещанное, это потому что ВЫ ему неправильно назвали сроки. Если что-то разбил, то это потому, что ВЫ это поставили не туда. Если вы случайно поймали его с поличным и совсем явно словили на том, что он вам соврал, то он скажет: «Это потому что ВЫ меня вынудили соврать».
У него клинически отсутствует совесть, он всегда во всём чувствует себя правым и никогда, в связи с этим, не учится на своих ошибках.
Представьте человека, который абсолютно уверен, что все ему должны – он привык постоянно брать, ничего не отдавая взамен. Человека, который воспринимает других исключительно инструментально и потребительски.
И который, при всём при этом, очень хорошо умеет казаться, когда надо, внимательным, заботливым, чутким, приятным, интересным, обворожительным и невиновным. Который очень хорошо умеет создавать в головах других иллюзию, что ему можно доверять. Иллюзию того, что он очень важный и очень влиятельный.
Проблема состоит в том, что он будет пользоваться этой вашей верой в него, чтобы постепенно УНИЧТОЖИТЬ вас…
А теперь представьте, что таким человеком незаметно от вас является ваша жена / мама / сестра / тётя / подруга / ваш муж / отец / брат / друг / ваш бизнес-партнёр / коллега / подчинённый / начальник на работе / ваш клиент… или воспитатель в детском саду вашего чада.
В сегодняшней психологии одной из граней явления, о котором идёт речь, дано имя «Нарциссизм». Но какое дело вам до психологических расстройств? Нездоровы люди, значит их вылечат. Существуют же специальные учреждения. Вас-то это точно никак не касается…
Не совсем так! Дело в том, что нет сегодня таких учреждений, которые лечат «Нарциссов». Нет даже «Нарциссов», которые думают, что им нужна психологическая помощь. Так что они делают свои нелицеприятные дела, почти всегда оставаясь незамеченными и продолжают развиваться в этом.
Термин «Нарциссизм» берёт своё начало в далёком-далёком прошлом. О нём даже слагаются легенды – настолько он стар. Но дело в том, что тогда об этих людях было известно лишь две вещи: что они эгоисты (очень сильно любят себя) и что постоянно любуются собой, словно цветком.
Что далеко ходить, даже сегодня в большинстве своём люди и даже некоторые дипломированные специалисты так называют людей, которые являются "просто излишне самовлюблёнными" и слишком много времени и внимания, по сравнению с другими, уделяют своей персоне. Этим словом сегодня направо и налево обзывают тех, кого просто не лишним было бы «спустить с небес на землю», или тех, кто просто часто выпендривается на публику.
Некоторые психологи даже утверждают, что бывают «хорошие» нарциссы, что признаки нарциссизма есть у каждого, и в этом нет ничего опасного.
Но всё гораздо, гораздо, гораздо глубже! И серьёзней.
Тогда это явление наименовали названием цветка, потому что тогда ТОЛЬКО ЭТУ черту разглядели в этих людях. Однако прошло уже очень много времени, и вы убедитесь сами в том, что то, что мы вам поведаем здесь, СИЛЬНО ВЫХОДИТ ЗА РАМКИ простого и безобидного самолюбования.
Это не просто эгоизм – главная особенность людей с этим расстройством личности состоит СОВЕРШЕННО В ДРУГОМ!
Именно поэтому я буду называть эту грань явления и само явление в целом по-другому. На данном начальном этапе знакомства с ситуацией я буду пользоваться словом «Нарц».
А в чём именно таится опасность, затронем в последующих публикациях.
© Волхв из Будущего
- 28.10.23 -
Картина английского художника Джона Уильяма Уотерхауса, написанная в 1903 году. Основана на мифе об Эхе и Нарциссе из «Метаморфоз» Овидия.
______________________________________________________________________________
Это была вторая беседа из серии «Домой из НарциЛэнда»
Читайте продолжение по клику по серии.
______________________________________________________________________________
