Мать (2019)
Режиссёр: Андрей Руль (Lena Kuka crew)
Режиссёр: Андрей Руль (Lena Kuka crew)
Спасибо большое за теплые отзывы на мою новую книгу «Привязанность и сепарация».
Какие-то мысли остались, признаюсь, за кадром.
Тема настолько сложная и эмоционально заряженная, что в одну книгу все поместить просто невозможно.
Самым интересным наблюдением для меня в работе с темой сепарации было в свое время то, что многие психологические проблемы у нас возникают не из-за «плохого» и «проблемного» родителя, а из-за «хорошего», «идеального», «безупречного».
Ведь больше всего нашей психике вредят не прожитые (пускай и болезненные чувства), а вытесненные, с которыми психика не справилась.
Например, чувство вины перед мамой оказалось сильнее способности на нее разозлиться.
Из-за того, что на маму «нельзя» злиться и возникают потом когнитивные искажения и проблемы в отношениях.
А если человеку в лоб показать, что любимая мама далеко «не идеальная» и полезно для психики позволять себе злиться на нее за какие-то моменты, ему бывает легче разозлиться на психолога за такие рекомендации, чем на маму.
Вот такой вот вполне объяснимый парадокс.
Всем привет! Хочу поделиться своей историей сепарации от мамы в первую очередь, и конечно же, хотелось бы получить дельных советов, возможно, и почитать про похожие ситуации в вашей жизни.
Ну что ж.. Начнём?
Я единственный ребёнок в семье, долгожданный и очень любимый родителями. Я всегда росла в достатке, получала всё, что хотела и никогда не страдала от недостатка внимания со стороны родителей, а особенно мамы.
Моя мама всю жизнь очень сильно берегла меня, даже когда я хотела что-то пробовать делать по дому уже в более сознательном и взрослом возрасте (в 17-18 лет), она запрещала мне это делать. Если я хотела что-то приготовить, она говорила "Что ты, обжечься можешь, не занимайся этим, ведь еда дома есть, я уже приготовила, не нужно ничего делать". Каждый раз, когда я просила её научить меня готовить, рассказать про какие-то хитрости в готовке (она повар), она всегда отказывала, говорила, что лучше выходить замуж за мужчину, который умеет готовить и тебе не придётся стоять на кухне, и прочее. А я просто хотела научиться готовить, воспользоваться возможностью, ведь мама готовит отменно. Дальше...
Моя мама постоянно контролирует меня, не даёт свободы. Мне 22 года, я учусь, работаю, живу на свои деньги, но в их квартире. Каждый раз, когда я иду гулять с кем-то, будь то с подругой или с кем, она просит прислать фото-доказательство того, что я с подругами, а не с каким-нибудь парнем. Она абсолютно не доверяет и не верит мне. Постоянно написывает, когда я гуляю, задавая однотипные вопросы "Ты где? Что делаешь? В каком ты кафе? Вернись домой до 19:00. Не опаздывай, иначе я не смогу уснуть". И это продолжалось долгое время, она зациклена лишь на мне. Когда я что-то смотрю по телевизору или на ноутбуке, она вечно придирается и говорит "зачем ты такое смотришь? Смотри лучше что-то советское, смотри лучше это". Если я покупаю одежду себе, она снова начинает критиковать " Зачем ты купила это? У тебя так много денег? Лучше отдай свои деньги мне вместо того, чтобы покупать одежду. Тебе это не идёт" и так далее. Я постоянно слышала эти фразы, но однажды я заявила о том, что у меня есть молодой человек и он кавказской национальности. Вот тут-то всё перевернулось. Она начала меня гнобить, кричать, морально уничтожать, говоря, что кавказцы - не люди, что женщины там мужьям своим ноги моют, живут как кухарки, не видят мира и света, что они там никто. И продолжалось это так долго, она даже не хотела и не хочет знакомиться с моим молодым человеком. Каждый день она устраивала мне скандалы, мы конфликтовали вплоть до драки (она однажды налетела на меня руками, я с испугу отодвинула её в сторону, но она сказала, что я её ударила и что я неблагодарная дура). Полгода я плакала, ибо не было никакого покоя дома, и единственное моё желание было уйти куда подальше из этой квартиры. И вот, названия по всем объявлениям в авито, я наконец-то нахожу квартиру по приемлемой для меня цене и съезжаю внезапно, ничего не сказав маме, но предупредив и обговорив с папой. И сейчас начался ужас в моей жизни. Она названивает, говорит, что скоро умрёт, что из-за меня у неё давление, что я самая неблагодарная дочь, что выгонит моего папу из дома из-за меня, что все болезни у неё из-за меня. Я пыталась с ней поговорить конструктивно и спокойно, я написала ей уйму сообщений позитивного плана, но она и слышать, слушать меня не хочет. Она кричит мне в трубку, говорит, что рассказала всем своим родным какая я бестолковая дочь, что я бросила маму и ушла. Но я ушла не из-за того, что мне было хорошо, а из-за того что я эмоционально истощилась. Мне хотелось спокойствия и я искала квартиру 2 недели, и наконец-то, я тут одна в спокойствии. Я думала, она примет мое решение, ведь совсем недавно она сама сказала мне, что если я не хочу жить с ней, то лучше мне снять квартиру. И сейчас я не знаю что делать, ибо папа говорит, что она плачет и не может принять моего отсутствия, что всё очень плохо. Но и я возвращаться обратно не хочу, потому что мне там тяжело и душно, я устала от постоянного контроля, я просто хочу спокойствия в своей жизни, чтобы меня никто не осуждал.
Недавно у неё была операция на сосуды в шее (в июне), теперь она говорит, что нервничает больше и все болезни у неё из-за меня, что я её скоро доведу до могилы, что она меня больше дома не ждёт и ненавидит.
Что мне делать и как поступить? Кто сталкивался с гиперопекой со стороны мамы? Как мне разрешить эту ситуацию, ведь она совершенно не хочет вести конструктивный диалог, она снова начнёт орать и лезть руками.....
Вам, действительно, с психологом ещё работать и работать, ибо ни о какой сепарации от матери ещё говорить нельзя. Вы питаете её невроз своей ложью, тратите на это огромные ресурсы, чтобы её "не расстроить". А по-хорошему вам должно быть плевать: один раз высказать ей как на духу своё отношение и забыть, а на любые с её стороны истерики, манипуляции и прочее - глухой ноль, отсутствие реакции, чтоб даже внутри ничего не шевельнулось. Биологически она вам мать, а вот психически - злоебучий вампир, который выпил бы вас изнутри, прожил бы вами вашу жизнь, натянул бы вашу шкуру как инопланетный таракан-убийца и плясал бы в ней в полнолуние. И сделала бы она это не задумываясь столько раз, сколько бы вы ей позволили. Потому что вы дня неё не дочь. Вы ОБЪЕКТ.
Наверное, ради тебя ТС я откопала пароль от Пикабухи пару месяцев назад.
Мне 34. Я в терапии десять лет, потому что к твоему возрасту поняла, что жить мне недолго осталось: потому что у меня уже не получалось в радость и уже три года не получалось даже в слезы. Я чувствовала, что у меня свистит крыша и от припадков гнева рвет чердак. Кроме гнева я не ощущала вообще ничего. Мне уже не хватало таскать людей на хуях и начали чесаться кулаки. Я поняла, что либо довыебываюь и меня просто забьют, либо кинусь на кого-то с тем же эффектом, потому что ни хуя не каратист. Тогда я в четвертый раз попытала счастья с психологом и мне-таки повезло. Пожалуй, поэтому я и жива. И даже счастлива.
И очень далека от родителей во всех смыслах.
Изначально я имею почти ту же историю, что и ты: две доченьки, серьезный папа и трепетная, хрупкая, переживательная, нежная мать. Вы слышали как плачет моя маменька? Как котенок мяукает! Горьки слезы ее хрустальные, велика печаль истовая, еле стучит сердце ее великое материнское от того, что не внимают донюшки мудрости матушки, что любит их горячо и истово. Не берегут! Не берегут сердце материнское трепетное!
Вы спросите "Не стыдно ли тебе, тварь, так про маму родную?".
А, не стыдно. Вообще. Потому что я тридцать лет как дура берегла хрупкую, болезненную маму, которую обижает жестокий мир, и верила, что мама просто волнительная. Ну, трепетная, ну, немножечко невротичечка.
А полгода назад маман пережала с драмой. Переиграла маленько.
Позвонила и, улучив момент, в стотыщный раз всплакнула про писятку-внучика. Поскольку плачет она об этом последние двадцать лет и я уже просила, объясняла, умоляла, рыдала и орала, то терпение треснуло с ходу и я наорала матом. Матушка смекнула, что деточка чего-то не в духе маленько, моментально выключила драму и мы минут пять болтали про погоды и дачи. А потом я слышу: пауза в трубке. У меня аж волосы дыбом встали, потому что я эти паузы уже, сука, наизусть знаю.
И действительно: камера, мотор и тяжкий вздох в трубке.
- Деееееетка...
Вся скорбь еврейского народа на уши доче излилась. От разговора ни о чем до дрожащего голоса, всхлипов, вздохов и, кажись, печально повлажневших глаз - три секунды времени! Три! Профессиональные актеры, сука, больше тратят!
Я в ахуе и шоке.
- Страшна одинокая старость! Мои внуки будут знать меня только по фотографии! Баба Срака у нас с работы не родила писяточку! Ах, как страдает баба Срака, как она мучается! А тетя Еба из Усть-Ужопинска тоже писяточку не родила, приемного как ты воспитывала, а он ей теперь говорит, что она не мать! Ой как тяжко тете Ебе, говорит знала бы, дак трех бы писяток родила, по шву бы разошлась, но сейчас бы хоть стакан воды.
Я одупляюсь и снова ору. Меня разорвало морально, потому что я что-то орала, а что? В упор не помню. Маман снова выключается и давай за школу, портфели какую-то херь. От драмы до трепа "как дела" - три секунды. Я обтекаю, че-то киваю и слушаю уже из любопытства.
И-таки да. Тяжелый вздох, молчание, драма.
Три, два, один...
- Доченька... Нельзя... Нельзя так с близкими!
И прям слышно, что умирает мама от горюшка, натурально рыдает в трубку...
Я не знаю как объяснить степень ахуения, когда тридцать лет стараешься лишний раз не дохнуть не хрупкую малышку-мамочку, а потом выясняешь, что это частично спектакль. На сколько? На 20%? 40% 90%?! Где правда, твою мать?! В попытке защитить мамулечку от стресса я спрятала от нее полжизни! Я даже не плакала дома! У меня нервные срывы умудрялись дожидаться исчезновения мамочки из зоны слышимости-видимости! Я не то что помощи не просила, я даже не рассказывала, что она мне нужна! И на хрена?!!
Итог убог. Стараясь не расстроить мамулюшечку, мы ненароком обвесили ее лапшой как новогоднюю елку:
- Диплом сестры, на который мама прям неистово течет и крышей и в трусы, не существует в природе) Сестра просила не выдавать, что ее отчислили, я и прикрыла. Это было лет десять назад. СЕструлька спиздела, что получила диплом и маменька наша великознающая, души-донюшек-понимающая с удовольствием схавала. Зато теперь меня пехают: ой, Анечка наша так училась, ой, так училась! Легко! Без сучка, без задоринки! Ах, @DrunkBinturong, ну почему ты можешь быть как наша Анечька...
- На почве сраного диплома и квартиры, которую я сдала сестре, проебав ей 140к, мы разосрались в фарш. Три года назад. Маменька нежно подтекает на то дружны ее донюшки, потому что два раза в год видит нас в одном помещении и мы не краем друг друга матом. Матушка верует что узрела бы горюшко донюшек и у нее по ходу видение будет или там кольнет куда, если чо. Ничего не видит, не колет, маман верует, что донюшки пошти что целуются в десенки.
- Всякие курения, бухло, мальчики, волшебные тайский кексы и прочий сыр белой вдовы я даже не упоминаю отдельно.
- Я планирую беременность осенью. Сообщать об том матери, двадцать лет свистящей флягой по дитяточкам, я не планирую в принципе. Гасится буду до талого. "Командировка", "аудит, ночую на работе, к вам приехать не могу", "в отпуске от аудита отхожу", "ковид поймала, лежу в госпитале". Аж интересно сколько я смогу дурить великознающую мать. Потому что не хочу чтобы она мой живот даже видела, не то что трогала, пищала, текла слюной.
ТС, просто представь свою жизнь с родителями. Представь, что в определенный момент твои глаза откроются и ты увидишь кулисы. Увидишь, что это драма - шоу. Спектакль.
Оглянешься и увидишь, что родители уже правда немощные и их правда нельзя бросить, но ты их уже ненавидишь. Ни мужа, ни подруг, потому что к ним тебя не отпускали и люди устали ждать. Оставили тебя в "правильности". А ребенок, если есть, то либо затюканный в тебя, либо тварь, ебущая тебя чувством вины, как "любящие" родители.
Беги. Возможно, этот шанс на жизнь, а не существование - последний.
Беги. Пожалуйста.
Как я и обещал, сегодня я буду рассказывать про Зависимость.
Давайте я сразу ВАС подготовлю, что не будет никакой жесткой структуры!🚫
Я буду отталкиваться от той проблематики, с которой я работаю и сталкиваюсь непосредственно в моей практике.
Еще важный момент‼
Все, что я говорю не имеет оценочного суждения или какой-то эмоциональной окраски.
Тут нет понятия ХОРОШО/ПЛОХО и ПРАВИЛЬНО/НЕПРАВИЛЬНО.
То же относится к клиентам и случаям.
Если вы в моем примере вдруг увидели себя, то я не имею в виду никого из ВАС.
Если ВАМ так показалось, то это совпадение и чистая случайность.
Я буду говорить о себе.❗
Это важно понимать.❗
Ко мне приходят мужчины и женщины разных возрастов, и у всех одна и та же история. Так или иначе.😔
Вообще, в картинке зависимости, по исследованиям того же Джона Боулби, мы все зависимы.
ВСЕ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ.
Это основной постулат. Вы не поверите, но нет людей, которые не зависимы.
Мы все зависимы от воды, от воздуха, от еды. Мы все когда-то были зависимы от наших РОДИТЕЛЕЙ.
СТРУКТУРА ЗАВИСИМОСТИ
Вся зависимость построена на следующем:
Рождается ребенок.
Он зависит от мамы – она для него защита и весь мир.
Он зависим от тепла, еды и безопасности.
Папа🧔, как необходимая роль, появляется намного позже (в районе 3-7 лет).
Поэтому, когда мы говорим про зависимых, речь всегда идет про маму, как первый объект, на который опирается ребенок.
Он растет и развивается рядом с матерью. Дальше события развиваются индивидуально.
Может повезти, а может и нет – все зависит от поведения мамы.💁♀
ПЕРВАЯ ФИКСАЦИЯ
А мамы бывают разные. 🏃♀💃🚶♀👩⚕
Бывает у мамы есть молоко, бывает нет
.
И бывает она ничего не может сделать с тем, что у нее его нет. Она не особо-то в этом виновата, но ребенку это важно. У него формируется первая оральная фиксация, когда его прикармливают к бутылочке🍼, вместо груди.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТИ
Речь идет про эмоциональную зависимость.
Понятно, что будут отсылки к наркотической, алкогольной и любой другой форме зависимости.
Но у всех у них одна история – эмоциональная зависимость.
Это непрожитая сепарация с мамой👩🦰.
Наступает момент, когда ребенок👩🦲 должен перестать питаться грудью. Он должен взрослеть👦👧 и развиваться – должна произойти сепарация.
ОТЛУЧЕНИЕ
Есть разные современные теории.😉
Некоторые говорят, что отрывать от груди надо тогда, когда он сам отпустит (вплоть до 5-ти лет).❗🤫
Не знаю, хорошо это или плохо, но такая теория есть.
По-хорошему, в моем представлении, ребенок должен отпустить грудь до двух лет. Он уже разгрыз соску на бутылке и может держать ложку и есть кашу.
ВСЕ – грудь ему не нужна. ❗
Все остальное является формой эмоциональной зависимости. В идеальной картинке мира тут приходит папа🧔💪🏻-сепаратор, который отнимает у ребенка грудь. Но это тоже отдельная теоретическая история, я как-нибудь расскажу потом, если будет интересно.
ФАЗЫ СЕПАРАЦИИ
Итак, первая фаза сепарации – отрывание ребенка от груди.✅
Для него это ужас и кошмар. Ему кажется, что он не может есть.
И тогда происходит 💥 ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ПРОГРЕСС💥 – он должен начать есть, чтобы выжить.
Таких этапов в жизни много:
✅ перекладывание в кровать
✅собственная комната.
✅детский сад и т.д.
Мама должна отдать его и уйти – это внутренний ужас😱, сепарационная тревога. После проживания этого ужаса он осознает, что он не умер и может справиться сам. Это происходит не сразу, поэтапно и имеет формы регресса.
И так до полноценного формирования лобных долей🧠, то есть до 22-25 лет.
Потом идет
✅школа
✅ пубертатный период
Это тот возраст, в котором ребенок должен перестать есть то, что готовит мать 🥣, и должен научиться готовить сам.🍕
То есть должен перейти в полную автономность.
Вообще, на каждом этапе сепарационной тревоги ребенок должен научиться автономности.
Наступает момент пубертатного периода, классического Эдипова комплекса, когда ребенок, который не переживал до этого сепарации, может начать воевать с папой за маму.
На самом деле пытаться отнять ее👩🦰 у всего мира🌏.
Это могут делать и девочки.
ЗАВИСИМОСТЬ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ
Давайте представим, что какой-то из этих моментов (а это далеко не все) кто-то не переживал.😱
Не переживал, но вырос серьезным взрослым человеком, и однажды находит себе партнера, с которым намеревается строить отношения👫.
И происходит вот что – он начинает формировать из партнера образ безопасной матери.👩🦰
И он ожидает такой же формы поведения, как от матери. 😱❗
Она должна кормить, лишить тревоги и всех ужасов этого мира – обеспечить полную безопасность. Если он испугается, когда та ушла в магазин за хлебом, то она должна срочно все бросать и удовлетворять его тревогу.
Так работает зависимость.😔
Это основная идея – то, что важно понимать.
Чтобы не было слишком затянуто, это будет первая часть. Потому что эта тема бесконечная, и в ней очень много разных аспектов.
Друзья, спасибо за внимание.👀
Я жду от вас комментариев и ответов.
Надеюсь, что этот материал был полезен.
Ссылка на бесплатный психологический чат общения /ответов на вопросы / консультаций
t me/psy39_talk