Я и мой брат-дебил!
не угадаете
не угадаете
«Какой твой любимый фильм ужасов?». С этой фразы начался тот странный и страшный день. Маньяк на мониторе махал ножом, кромсал молодых девиц и парней, а я пытался привести себя в норму, заливая в рот третий стакан растворимого кофе. Мне, кофе, недосыпу и маньяку составила компания из комбинированного завтрака – паста ля вчерашние спагетти, жаренное копчёное сало «от бати» и салат из всех овощей, что удалось спасти от списания и экстерминатуса. Да, по месту работы. Здравствуйте. Меня зовут Антон, и я был продавцом в круглосуточном магазине «Нептун». Вымирающий вид магазинов, которые бережно сохраняли Мухосрански вроде нашего. Раньше я называл своё место работы бухмагом, ведь мы отлично трансформировались в бар при необходимости. Потом что-то пошло не так, и мы встали на путь сухого закона. Пересохла и зарплата. Я бы в любом случае уволился, но хотел сделать это более прозаично. А вот хер. «Все мы порой немного сходим с ума». Я глянул на часы – половина второго. Третий стакан подошёл к концу. Вздохнув, я пошёл на кухню за пряниками и чаем.
Два часа. Телефон завизжал саундтреком из хичкоковской сцены в душе. Звонил мой коллега. Новости были так себе.
– Не знаю. Съел наверно чё-то.
– Поди, опять вчера нажрались?
– Отвечаю, братан, ничё не делали. Ну, выйди за меня, а?
– Замуж?
– Вот ты… ну… ёпт… Ну сходи, поработай в ночь, а? Я Геннадичу позвоню, и сам всё обрисую.
Ох уж эти звонки от моего сменщика. Эти маленькие кусочки бреда. Как же я их ненавидел. Хотя, это, с одной стороны. Да, конечно же он пользовался тем, что у меня не фонтан с личной жизнью, и я свободен, по сути, всегда. Вот только, с другой стороны, я получу его часть зарплаты, как белой, так и чёрной. Грех не воспользоваться таким случаем, ведь у меня… не фонтан с личной жизнью, а деньги мне нужны были всегда. Что поделать? Люблю я комфорт и бесполезный мусор из китайских магазинов. Что до инцидента, что сейчас. В принципе, с той ночи у меня ничего не поменялось. Разве что, спать стал чуть хуже, а ночи предпочитаю проводить на высоких этажах, за бетонными стенами и металлическими дверями. Хотя, мне кажется, что это не особенно поможет, ведь я открывал все двери сам. Даже условные. Но так-то оно спокойнее, правда?
Три часа. Полно времени, которое нечем занять. Дел было много, но ожидание внеплановой ночной смены отравляло бытие. Ясен пень, время было бы логично потратить на сон, но я же его уже перебил! Смена ожидалась быть полной ненависти… В итоге, я бродил по квартире, порой смотря на себя в зеркало по несколько минут. Ел. Пил чай. Иногда я скроллил известный развлекательный портал. Время было убито жесточайшим образом, и я, помыв голову, отправился нести опасную и трудную службу.
Восемь часов летнего тихого вечера. По кустам стрекотала какая-то шестиногая дичь, кричали неизвестные мне птицы, и цветновласые девицы шумно прощались с цветножидкостными энергетиками, мечтая о городе на Неве. Я шёл по разбитому тротуару по направлению к «Нептуну», слушал это всё, вдыхал аромат гудрона, идущий откуда из двора, обмазывался пылищей. Пыли тогда было много. Дождя не было уже неделю-другую. Точно не помню.
Чё вдруг «Нептун»? Когда-то давно у нас в городе был планетарий. Прям СОВСЕМ давно. Какой-то предприимчивый торгаш купил двухэтажный гараж по соседству и назвал его не «Марсом» или там «Планетой», а вот именно «Нептуном». В этом случае тоже что-то пошло не так, и Планетарий оказался невостребованным и не способным покрыть издержки. В итоге, в здании Планетария пытались что-то открыть, но чиновники сказали, что открыть можно только планетарий. В качестве компромисса, проводка не выдержала, превратив гиганта в опалённого призрака времён более развитой цивилизации. Что до «Нептуна», то его продали новому владельцу под ключ. Геннадьичу. Он название менять не стал, но вывеску переоформил в морскую тематику. Волны, надпись и бородач с пивной кружкой. До сих пор не знаю, что он больше приплёл. Желание торговать алкоголем или свою службу в ВМФ.
Девять часов. Я попрощался с дневным продавцом Костяном, и двери за ним закрылись. Следующая остановка – девять утра. В девять утра придёт Лиза, я ей пожелаю доброго утра, и пойду домой. Пить пиво и спать. В этой истории не запланировано никакой романтической линии. Скорее всего, я бы даже услышал вместо «доброе утро» что-то вроде «ага». Лиза вообще была не очень разговорчивая. Она объясняла это тем, что хранит всю энергию для покупателей. А может она просто нелюдимый задрот, которого родители спихнули со своей шеи? Как знать. Эта тайна укроется под пылью веков. Я тогда тоже подумал про укрыться, и сразу же рот начал пытаться порваться. Нельзя давать организму понимание, что скоро ночь, но бой уже был проигран. Пшшик. Банка энергетика пошла в дело, а я пошёл бродить меж рядами, поправляя ценники и пытаясь разогнать кровь, насытившуюся лимонной кислотой, кофеином и сахаром. Ряд с мучным. Стенд с зубной пастой. Полка с журналами. Ряд мясной продукции. Холодильник для кусочков замороженной плоти, в принципе. Ящики с весовыми конфетами, откуда я выудил несколько пустых фанфиков, оставленных чьими-то детьми, в качестве кэшбека. Хуже только, когда они оставляют открытую газировку, а её хватает какая-нибудь Бабуся Тося Мневседолжнывская, разливает всё на себя, и пошла жара. Как вспомню… Но в тот раз серьёзного урона после дневной смены магазин не понёс.
Десять часов. За следующий час в магазин зашла лишь кучка школьников с целью купить сигарет. Разумеется, они были посланы нахер. Во-первых, пусть сначала заработают на сигареты. Во-вторых, меня однажды менты подбивали так зайти в магазин, когда я был ещё в одиннадцатом классе. Я тогда слился, потому что мне бы продали в том ларьке-марьке, а я не хотел их подставлять. Но это я. Высокоморальный человек. А школьники, которые зашли ко мне примерно в девять часов сорок минут, были непохожи на… таких людей. Они ушли, а я пошёл протирать за ними пол. Не знаю, где уж они шарились. В десять часов двадцать минут появился новый посетитель. Он был похож на версию Коляна из «Реальных пацанов», которая жила на хмуром примерно полгода. Серая кожа, круги под глазами, маловато зубов, неопрятный спортивный костюм и классические туфли без шнурков. Надо сказать, что он не оставлял обувью грязи, в отличие от школьников. Персонаж прошёлся вдоль рядов, посматривая, как я убираю швабру с глаз долой, покрутил в руках батон, прочитал ценник тушёнки и подтянулся к витрине.
– Братюнь, тут это, пацаны не заходили недавно?
– Школьники?
– Да не. Мои пацаны.
– Были только школьники. Может быть, ваши друзья были чуть раньше.
– А… а чё? Я пиваса успеваю взять?
Я глянул на часы, на всякий случай. К счастью, мы находились в той части страны, где сухой закон наступал с 23:00, так что мой ответ был утвердительным. Счастливый покупатель приволок несколько полторашек из разряда двадцать пять рублей за ведро, расплатился мятой наличкой и вышел за дверь. Вроде он даже сказал что-то типа «от души, ёпта», но мне могло показаться. Возможно, это скрипнула дверь. Возможно, завыл ветер на улице. Возможно, что-то булькнуло у меня в желудке. Я не стал исключать последнее, перейдя к важной части моей работы. Перекус.
Святое правило торговли. Если продавец ест, тупит в телефон, грузит товар, или умирает, то к нему, невзирая на все сложности, невзгоды и преграды будет ломиться покупатель. Покупатель всегда прав, даже если прорывается через ограждения прямо под сотню килограмм какого-нибудь груза, висящего над башкой. Даже если он лезет в закрытый магазин. Даже если нужно просочиться за продавцом за ряды, на склад или в подсобку. Однако, жрал я обычно прямо на кассе. Всем было очень удобно. Никто не рисковал жизнью и здоровьем. Дверь тихонько заскрипела. NPC пошли в атаку.
– А эт, чё, у вас покрышки есть?
– Нет, мы продуктовый.
– Ну порошок же у вас есть.
– Только стиральный.
– Здравствуйте, – тычет в грязную витрину пальцем, который во много раз грязнее, – А вот эта колбаска свежая?
– Здравствуйте. Это сыр.
– Вот хамло, – уходит что-то писать в жалобную книгу.
– Здравствуйте, девушка.
– …
– Девушкаааа.
– …
– Ойбл. Извините, я на лицо-то не смотрю.
– Боюсь спросить, а куда тогда?
– …, – сваливает из магазина в ночной мрак, матерясь под нос.
– Привет. У тебя можно спрятаться?
– Да, вон там в подсобке.
– Доброй ночи. Колбаску мне нарежьте.
– И вам здравствуйте. Есть палками, есть уже нарезанная.
– Мне вот этой грамм 50, – тычет в импортную салями, упакованную в вакуум.
– Не получится.
– Да что у вас за магазин такой?
– Ну… продуктовый.
– Больше к вам не приду, – набирает кучу экстра-эконом еды, и уходит, чтоб вернуться через пару дней, как и всегда.
– Здравствуйте. Мне вот тот сыр, и коку самую большую
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо большое, – улыбаясь выходит за дверь.
– Приходите к нам ещМИНУТОЧКУ.
Я, офигевая с каждой секундой всё больше, повернулся в сторону подсобки, где царил полумрак.
– Есть там кто?
Собрался уже пойти проверять, как в магазин вошла бабка. Мой нос сразу коснулся тонкий аромат огуречного лосьона в больших объёмах. Бабка эта приходила каждую ночь за продуктами, которые мы выставляли по уценке. В три часа ночи уценка переходила на более высокую ступень эволюции – в просрочку – и отправлялась на помойку. Там была слишком большая конкуренция с собаками, цыганами, бомжами, и какими-то мутантами. По последним утверждать не возьмусь, конечно. Я видел только силуэты. Может быть это раса разумных грибов. Я не знаю. Короче говоря, я отвлёкся от экспедиции в подсобку, пока складывал бабуле в пакет наши выгодные предложения. Потом ещё и прошлый пацанчик зашёл, требуя продолжения банкета. Пришлось провести пару магических пассов тревожной кнопкой у него перед рылом. В итоге, по отбытию пролетария, я налил себе кофе, и где-то посреди кружки опять
– Так, стоп!
Выглянув за дверь магазина, я осмотрелся. В зоне видимости людей не наблюдалось, значит у меня было какое-то время на экспедицию. К тому же, мне всё равно надо было сходить за некоторыми продуктами для выкладки на витрины. Тревожна кнопка, моё верное оружие, было при мне. Однажды оно сработало против меня, призвав команду зачистки, которая много что мне высказала. Но это другая история. На тот момент, в служебном помещении был посторонний, и он мог навредить товарно-денежным блаблабла. И этот посторонний очень хорошо спрятался. Вернее, посторонняя. Я облазил все закоулки, глянул в холодильнике, проверил служебный выход – закрыт или нет. Оставался только туалет для персонала, но кто мог в здравом уме туда сунуться? Я постучал в дверь. С той стороны что-то упало, и кто-то ойкнул.
– Вы там?
– Да… Да, я здесь.
– Я захожу.
– Хорошо.
Я открыл дверь и вошёл в обитель чтения и мобильных игр. Так было, когда в смену было два продавца, конечно же. А потом мы перестали торговать бухлецом, и всё закончилось. В любом случае, в тот день наш туалет пережил самое странное, что только мог за всё его и магазина существование. Да простит меня Лиза, но внутри него была красивая девушка. Я прям почувствовал, как от такого несоответствия бессмысленный мир начал сходить со скрипучей оси. Я осмотрел светлые крашенные кудри, несколько восточное лицо, леопардовое платье и сапоги на шпильках. Шпильки, леопард… Я предположил, что девушка являлась представительницей древнейшей профессии, и эта профессия не вор. Так всё немного встало на свои места. Я пришёл к выводу, что нашим туалетом её удивить было сложно, да и испуг в её голосе был ещё тогда. Когда мы говорили первый раз.
– Так… что вы здесь забыли?
– Я просто посижу тут.
– В туалете?
– Ну не в морозилке же.
Я решил проверить теорию.
– Буйный клиент?
– Да. Но не последний. Долетело из вчерашнего дня.
– Что ж ты такое сделала, что тебя взялись искать, спустя такое количество времени?
– Да стибрила у них кое-что. Чисто случайно.
Да, она была проституткой. Жить стало проще. Вором тоже была. Это всё усложнило.
– Что украла-то?
Она подняла с пола сумочку шоколадного цвета, которая сливалась с полом, и я её даже не заметил. Вы не подумайте, просто там был постелен керамогранит, соответствующего цвета. Из сумочки было извлечён маленький ключик. Очень тонкая работа. Таким было бы страшно что-либо открывать, потому что вызов слесаря будет неизбежным. Она дала подержать ключик в руках, и он оказался тёплым. Будто внутри маленький генератор стоял.
– Прикольно, правда?
Я вернул ей ключ, и спросил, как её вообще зовут.
– Камил… эээ… Анна.
– Так вот чё, Ань. Может ментов вызвать, всё ж таки?
– Я была у каких-то очень состоятельных людей. Прям, очень… Там у одного была днюха. Он бухнул, и начал мне этот ключ показывать. Я его чисто машинально и забрала. Короче говоря, не надо ментов. Думаю, это не очень поможет.
– То есть ты просто планируешь тут сидеть? Ты ж понимаешь, что меня за это самого грохнут.
– Да я свалю скоро, чё начал-то?
– Свалит она…
Кто-то явно вошёл в магазин. Раздались шаги и приглушённые голоса.
– Так, я сейчас. Колбасу не жрать.
Она козырнула, а я удалился – работу работать.
В зале тёрся уже знакомый пацанчик, но теперь с парой своих дружбанов. Увидя меня, он сразу поднял руки, будто я вышел с берданкой.
– Эй-эй, ты только не ссы, братюнь.
– Решили всё же прикупить закуски?
– Да не. Мы это… Чешуя, чё там?
На передний план выдвинулся угрюмого вида малый, которому обычно бы дали имя типа Сиплый. Но я уже понял, что общаюсь с интеллигенцией, так что не удивлялся.
– Нас большие люди попросили сделать кой-чё, – забулькал Чешуя, – Понимаешь? Прям важные. Денег нам дали. Алкашки, сколько хотим. Понимаешь? Йети к тебе заходил не понты кидать. Ищем мы кой-кого. Понимаешь?
– Допустим понимаю. Кого ищите-то?
– Да деваху одну. Она эт… шлюха, короче, – опять вступил Йети со своей партией, – Кое-что она унесла. Наверно случайно. Уже разобрались. Но надо ж, ёпта, вернуть.
– На неё никто не в обиде, понимаешь? Просто вещь нужна очень. Нас попросили вот найти.
– Ну, ребята, вам тут особенно ловить нечего. Ко мне сегодня только местные заходили. Почти всех в лицо знаю. Ну и вы ещё.
– Прям, чё, братюнь, ничего интересного?
– Нич…
В подсобке что-то рухнуло.
– …его.
Меня просто отпихнули и ломанулись в подсобку. Тревожная кнопка улетела под прилавок, а где запасная я понятия не имел. Матерясь, я побежал за гопотой, схватив газовый баллончик с витрины. Это заметил третий из их компании, но не стал меня останавливать. И не присоединился к друзьям. Я сделал вывод, что он был под веществами. Это меня тоже не особенно радовало, но пришлось оставить его, самозабвенно изучающего полку с молочкой.
– Да нет здесь никого. Валите из подсобки, – я пробирался через ряды, пытаясь понять, куда упёрлись два животных отряда тупорогие, – Сейчас охрана приедет.
Йети и Чешуя внезапно вынырнули из туалета.
– Да видим-видим, чё начинаешь? Всё. Уже уходим.
Как мог, я постарался не выдать моё удивление. А они и правда свалили, и их третий даже купил орешков и бутылку апельсиновой газявы. Как бы и не зря зашли. Даже извинились. Выдали, что-то типа «не обессудь» и «удачи, братюнь». Я надеялся, что это будет наша последняя встреча, и так и вышло. Проводив три «гыгыкающих» силуэта взглядом, я отправился искать мою гостью. Облазил всё, начиная с толчка, на этот раз. Вторая дверь заперта. Зову, не отзывается. В итоге, путь закруглился, и я снова стою в туалете и смотрю в зеркало. «Мистика», подумал я тогда. Мысль материализовалась, когда я уже хотел выйти. Тогда я заметил возле ведра для мытья пола нечто, чего там раньше не было, и не должно было быть. Горсть земли, прикрытая тряпкой. Мы не торговали ничем подобным, так что и высыпаться этому добру было неоткуда. Я ничего не мог понять и приблизился к находке, чтоб рассмотреть получше. Земля была сероватая, из неё торчали какие-то обломки. Тряпка мне явно мешала, и я только начал её убирать, как сразу же отпустил. Она вся была в липкой дряни, к которой прилипла и странная земля. А под слоем грязи явно просматривались чёрные леопардовые пятнышки. Отступив на пару шагов от ужасной находки, примерно прикидывая, что я принял за обломки, я увидел ещё кое-что в другом углу. Тот самый ключ. Он был сломан на несколько различных частей, будто его крепко сжали в ладони.
Я вернулся в зал, запер подсобку и обдумал произошедшее. Обдумывалось не очень. Зато я пришёл к выводу, что теперь у меня руки развязаны больше, чем раньше и, открыв банку энергетика, начал набирать номер знакомого, работавшего в местном ГОВД. Когда-то мы с ним учились в месте, и это был неплохой повод вспомнить прошлое. На самом деле, конечно же, нет. Плохой. Но я ж не мог ему с ходу начать задвигать про весь происходивший бред.
– Алло, – послышалось в трубке.
– Привет, Костян. Узнал?
– О… Конечно узнал. Сколько лет?
– Да вот, на работе делать нечего, думаю – дай наберу.
Мы вспоминали прошлое, Машку, которая выросла за лето в девятом классе, истеричную училку, и кто спился, а кто просто умер после школы. На всё ушло наверно минут двадцать, после чего я крайне не в тему сказал
– Слушай, Костян. Это конечно крайне не в тему, но есть вопрос.
– Чё такое?
– Да, по твоей работе.
– Сотворил чего?
– Не. Я законопослушный, более-менее. Даже винда лицушная стоит.
Я врал про винду.
– А чё такое тогда?
– Да тут у нас на районе какой-то движ мутный. Бегают странные люди, гопники всякие, ищут проститутку. Вроде как она кому-то дорогу перешла. Ты слышал что-то такое?
– Не, до меня такое не доводили. Я никого не ищу. Ребята вот сидят тут, тоже никого не ищут. Вообще не в курсе.
– Короче, тут такое дело. Она у меня в магазине.
– Прикольно.
– Была.
– А сейчас чего?
– В некотором роде, она всё ещё тут. Но не очень живая.
– Ты просишь меня спрятать труп мёртвой проститутки?
– Я ничего не прошу, ну. И прятать нечего. Она типа… сгорела.
– Как так?
– Я без понятия. Сидела в служебном туалете. А потом ни крика, ни чего-то ещё. Просто прихожу, а там куча пепла, крупные кости, её шмотки, цацки. Как из крематория, в котором температуры не хватило.
– Бля… Я не знаю, чё тебе сказать. Давай я приеду, может? Подумаем.
– Было вообще круто.
На том и порешили. Я положил трубку и начал ждать клиентов, стараясь не думать, что у меня там, в туалете. К сожалению, его иногда приходилось посещать, и тогда не думать было проблематичнее.
Три часа ночи. Костян так и не приехал. А мне пришла пора возложить священную просроту на алтарь дикой природы. Я открыл служебный выход и осмотрелся. Ночных фриган-отрядов видно не было. Йети, Чешуи и их друга тоже. Была прям мертвейшая тишина. Аж жуть брала. Я сгрузил по пакетам продукты, которые брезговал утащить домой, и которые нельзя было переработать в типа фаст-фуд, потому что они имели нежный салатовый оттенок. Долго думал, а не собрать ли мне Аннушку в такой же, но решил не обманывать ожидания Костяна. Пакеты уютно легли в телегу из гипермаркета «Мюлье», которую насяльника однажды там позаимствовал для хоз-нужд. Ииии покатилиииись. Прямо во тьму. Колёсики скрипели слишком громко. Я конечно не жил в мегаполисе, но всё равно должен был быть слышен поток машин, крики пьяных отморозков и музыка из общаги неподалёку. Должны были быть слышны признаки цивилизации! Крышку бака я открывал максимально осторожно. Но и это было громко. Очень громко. Отвратительный оглушающий скрип. Из-за него я отпустил крышку, и она грохнулась практически мне на пальцы, сотрясая окружающее безмолвие. Вторая попытка была более удачной. Первый мешок отправился в контейнер, второй мешок отправился в контейнер, третий мешок отправился мне на голову.
Благо на голову мне надели не чёрный мешок для трупов, а что-то матерчатое. Не знаю, зачем это было сделано, потому что под моё «пидорасы, куда вы меня тащите?», меня заволокли на склад магазина. Когда мешок сняли, вопросов стало только больше, ведь лица нападавших были скрыты под масками, похожими на осьминога с одним глазом. А смотрели они, выходит, что через ноздри. Эта мысль вызывала плохо контролируемый приступ ржача, который я смог подавить, но улыбка старательно рвала мне табло. Это заметили ребята в балахонах. Да, они были в мантиях, в балахонах, в чём-то таком. Как смерть. И в масках. И их было трое. Я сначала даже решил, что это та гопота.
– Что здесь смешного?
– Н… ничего.
– Почему ты улыбаешься, в таком случае?
– Вы смотрите через ноздри.
Они переглянулись. Через ноздри. Комментировать это они не стали.
– Наши люди сказали, что девчонка тут.
– Мы не будем её трогать.
– Она нам сама не нужна.
– А что вам тогда понадобилось, что вы так плотно подошли к вопросу? – спросил я, пытаясь перестать улыбаться, и думать, что это «трое из ларца», – И как вы вообще узнали, что она тут? Ваши наёмные гоблины не нашли её.
– Они видели её платье.
– У неё есть маленький ключик.
– Всё, что нам нужно.
Я развёл руками.
– Боюсь, ключик был излишне тонкой работы для местных реалий. Его больше нет.
– Ты врёшь?
Я показал на дверь.
– Загляните в туалет. Только не дышите. Там гора пепла и ваш ключ в углу валяется. В виде нескольких обломков.
– Как? Как его вообще можно было сломать?
– Я почём знаю? Это надо было у Анны спрашивать. Только вот она самокремировалась.
– Это… это означает то, что она попыталась…
Они переглянулись, и начали отступать к служебному выходу.
– Ребят, чё случилось-то?
Один из них отпер дверь, выбежал наружу и исчез в ночи. Через секунду мы услышали, как он орёт, что есть дури. Затем что-то хрустнуло. Двое других посмотрели на меня, и я жестом предложил пойти за мной. Мы вышли в торговый зал, и я увидел, что темнота с лицевой стороны здания разрывается какими-то проблесковыми маячками. Первая мысль была, что Костян прибыл на помощь. Не слушая крики моих чудаковатых гостей, теперь уже я задурил и выбежал на крыльцо главного входа.
Вот представьте, что из темноты сделали рукав, а из него, собственно высунулась рука. Только рука не рука, а тентакль. Примерно это я увидел, когда вышел на улицу в конце своей последней смены в магазине «Нептун». Цветные всполохи шли непосредственно из аномальной части мрака, будто внутри шла бурная гроза странных расцветок. Из всего этого салюта выползает щупальце с шипом на конце, потом вроде ещё одно, и ещё, откидывает меня в сторону, проникает через дверь в магазин, и начинает там орудовать. Когда я отлетел, я несколько шарахнулся башкой, так что концовку экшена не видел. В себя я пришёл уже ближе к утру, и разбудил меня собственно сой школьный товарищ, который соизволил-таки приехать и посмотреть, что да как.
– Мне кажется, Антоха, ты как-то приуменьшил происходящее, а?
Магазин был разворочен полностью. Чуваков в масках или каких-то других ночных гостей не было обнаружено. Пострадавшими оказались я, проститутка Аня, чью личность там как-то смогли установить, и старый вояка Геннадьич, чей бизнес was over. Показания я кстати давал, как есть. Но про щупальца никто не стали писать, решив, что я башкой приложился. Вроде бы всё свешали на каких-то местных алконавтов. И мне кажется, что я даже знаю их клички.
Обломки ключика, кстати, исчезли. Вероятно, кто-то решил, что из него ещё выйдет толк. Или же у кого-то на этот ключ большие планы, которые лезут прямо из мерцающих туч.
Покупали как-то с женой продукты в одном супермаркете. Набрали достаточно много и после того как рассчитались, я чек сверил с с покупками. Смотрю - стейки лосося вместо развесной слабосоленой селёдки, которую мы взяли к ужину. Разница в 8 раз! На пакете с селёдкой наклейка, на которой напечатано, что это стейки лосося. Заведующая сказала, что предыдущая покупательница в рыбном отделе брала стейки, а продавщица по ошибке не исправила настройки. Операцию покупки стейков отменили, пробили селёдку, но осадок, как говорится, остался.
Проверяйте деньги не отходя от кассы!
Был у нас когда-то маленький магазинчик во дворе. Прямо в моём доме. И хотя цены у них были выше, чем в ближайшем супермаркете, местные, и я в том числе, всё равно туда часто ходили. И не только из-за того, что близко, а и из-за продавщицы, которая буквально заряжала тебя энергией. Всегда посоветует что-то вкусное, сделает комплимент и даже угостит конфеткой. Улыбчивая, весёлая. Люди заходили и покупали что-то больше ради того, чтобы поболтать, чем ради покупки. А бабушки так вообще начали ей сами вкусняшки носить с дачи, типа фруктов и ягод. Магазин процветал. Но потом эта девочка (а было ей под 30) ушла в декрет, и на её место взяли грымзу. Женщину, на лице которой улыбки будто отродясь не было. На контакт не шла, хамила, а через какое-то время соседи начали в чеках замечать лишний пробитый товар. Через месяц туда стало заходить от силы 15 человек в день и то в основном за какой-то ерундой. Владелец рвал на себе волосы и не понимал, что случилось. Полгода мучался, работал в минус, и хотел уже закрываться, но потом хорошие люди рассказали ему, что всё дело в продавце. Что оказывается нужно вернуть прежнюю девочку или нанять хорошего приветливого продавца. Грымзу уволили, взяли весёлую барышню под 50, которая вернула веру местных в хороших продавщиц. Мораль — это самый простой пример того, насколько важно брать на работу реально хороших ПРОДАВЦОВ, будь то продукты, бытовая техника, да всё, что угодно.
У нас замечательная страна и прекрасный народ. Главное - понимать тайные, лежащие в глубине механизмы, коих не видно на первый взгляд. А когда понимаешь, оно и легче становится с людьми-то.
Много лет отдав службе в строительном магазине, я понял пружинку, которая движет всем вокруг. Эта пружинка называется «вера». Не в Бога, нет, хотя и в Бога тоже. В атеизм люди верят, в науку верят, верят в своё право парковаться на газоне. Почувствуйте разницу - не знают, а верят. Во всё подряд верят, не утруждая себя сбором знаний и опыта, ориентируясь по зову сердца, не сомневаясь в своём праве судить иноверцев и плевать на них. Плевать на всех...
Однако, не все так мрачно. Скорее - смешно.
Запил Петя в пятницу, не вышел на работу в субботу. А я тоже запил, но вышел. Это бы сейчас столпившиеся в очереди покупатели орали: "Позовите ещё продавцов!", "Где администратор?" А двадцать лет назад стояли смирно вдоль прилавка и жалели оставшегося одного, мучимого похмельем, молодого продавца.
А я бегал, как лайка в санях, обслуживая зашедших с утра за инструментом бригадиров, с ужасом ожидая "субботников".
"Субботники" - это такие люди, которые проснулись утром в выходной и решили изменить жизнь, самостоятельно затеяв в квартире ремонт.
Я давно понял, что они безусловно верят в свои возможности, и только ради экономии времени научился общаться с "субботниками" сквозь призму иронии и сарказма. Так оно им понятней.
- Что лучше, дрель или болгарка?
- Возьмите электролобзик, гражданин. Поступательное - всегда лучше, чем вращательное.
Вот и в эту злосчастную субботу до меня добрались "субботники". Вон он стоит. Усишки, кепка, джинсовая жилетка, сумка через плечо. Помню я его, в прошлую субботу гражданин купил ручную дрель - "дешевле же, чем электрическая". Ручная дрель - это такой миниатюрный прибор с ручкой. Крутишь ручку - крутится сверло, не крутишь - не крутится. Точно он, эконом фигов. Выкладывает дрель на прилавок, недовольно:
- Что это такое?! У вас дрель не сверлит!
- А что вы ею сверлите, месье?
- Как "что"? Кирпич!
- Ручку крутите?
- Кручу!
- А кирпич-то с ударом сверлится, - говорю. – Надо, чтобы вы крутили, а жена рядом по кирпичу молоточком стучала.
Очередь гогочет, делать-то нечего в очереди. Мужик понимает, что не прав, идёт смотреть электрическую дрель с функцией удара.
Хихикая, подходит второй "субботник". Выкладывает на стол купленную в прошлую субботу болгарку.
- А у меня болгарка не пилит. Диск крутится очень медленно. Даже гвоздь не распилить.
Ну что, предъява серьёзная. Молча болгарку включаю в сеть, нажимаю кнопку. Действительно - медленно. Смотрю в глаза гаду и кручу колёсико регулировки скорости. Болгарка ревёт и вибрирует. Очередь рёвет и вибрирует, улюлюкает ещё, смеётся очередь. Сконфуженный клиент вибрирует, но не смеётся, сгребает инструмент и убегает вдаль.
На прилавке появляется ещё одна коробка с дрелью - электрической, ударной. Хозяин коробки заходится от смеха:
- А-ха-ха! У вас сегодня прям парад уродов. Но у меня другая проблема - некомплект. В прошлую субботу купил дрель, достаю, а она - некомплект!
Окончательно отупев, я вынимаю дрель из коробки и внимательно рассматриваю. Мне всё нравится. Вопросительно смотрю на дурака.
Перемигиваясь с соседями по очереди и хохоча, клиент поясняет:
- На коробке видите? Дрель изображена с "клювиком", - тычет он в "кулачки" для фиксации сверла, - а на оригинале "клювика" нет.
Вздохнув, я кручу патрон, и "клювик" чудесным образом появляется.
Очередь истерит, очередь кончает, очередь бьётся в конвульсиях. А я чувствую себя батюшкой в храме большой и светлой веры народа в свои таланты, в свою непогрешимость.
"Отче наш, благослови всякого ремонт завершить и калекой не стать, ибо верят в тебя люди, отче. А веря, делают, а делая - верят. На том и стоим!"
Вице-премьер-министр Туркмении Сердар Бердымухамедов, сын действующего президента страны Гурбангулы Бердымухамедова две недели назад запретил населению собираться перед магазинами в Ашхабаде, так как большие очереди «дискредитируют имидж» его отца. Теперь бороться с очередями в магазинах начали и власти административного центра Лебапского велаята Туркменабада.
Как сообщает портал Аzathabar.com, теперь посетить магазин можно только предварительно зарегистрировавшись в назначенное время и только после звонка продавца.
Тем временем Главный редактор ИА Панорама : К такому дерьму меня жизнь не готовила...
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Наблюдая за работой кассиров, мы, парни, посмеивались в усы. Типа - не представляем, как вы там сидите на кассе, бедняжечки. То ли дело мы, вольные птицы, хотим-хлеб выносим, хотим-молоко, а хотим-на складе порядок наводим.
Но, справедливости ради стоит отметить, что в начале работы любого магазина- в первые месяцы, кассиры, если они хотя бы небольшой опыт имели, сильно не перетруждались. Ну а что ж, покупательский поток не столь большой, как, например уже в магазинах с хорошей историей. Можно всегда задницу поднять, пойти покурить, если не куришь-пойти выставить товар.
И да, на кассе действовал закон джунглей-самые сильные особи могли себя чувствовать вольготно. Все просто-чем быстрее работаешь, тем быстрее можешь вскочить с кассы, закрыть ее и сообщить во всеуслышание- я удаляюсь на обед/покурить/в туалет и так далее.
А медленнорукие кассиры могли только вздыхая провожать глазами спину более успешной коллеги, обслуживая бесконечную очередь хмурых покупателей. Ну как очередь-при наличии очереди, естественно, гражданская совесть кассира не позволяет бросить все и встать с кассы. А в нашем случае-это перманентная очередь. Ну знаете, когда только обслужил одного, следом подходит еще один, потом еще один, потом еще один. И еще один.
Ааааааблять!-думает кассир, -когда же кончится эта пытка?
Вопрос конечно же риторический. А явление вялотекущей очереди, например, можно сравнить с нерегулируемым пешеходным переходом напротив рынка: когда останавливаешься напротив пешеходного перехода, чтобы пропустить одинокого путника-за ним выстраивается один, потом второй, потом третий-и выдерживают одинаковый интервал-и идут и идут и идут..
То же самое зеркально применимо к попыткам перейти по нерегулируемому пешеходному переходу-одна машина, вторая, третья...-двадцатая-обязательно соблюдая дистанцию. Ну вы поняли, о чем я в общем, надеюсь.
Опять же, товар, которого не было на остатках приходилось заносить в базу, чтобы провести его по кассе. Тогда, конечно же, никаких отрицательных остатков и в помине не было. Принесли тебе 800 гр. бананов, а у тебя на остатке их 798 гр (хоть из-за усушки, хоть из-за чего)-хоть умри, но не продашь.
Хорошо, что остатки на кассе были видны кассирам по всему товару! Бежит кассир в кабинет к директору или товароведу, и кричит - заведите 2 грамма бананов! Потом бежит обратно. И, длина очереди в этом случае также зависела и от расстояния между кассой и кабинетом. Пока кассир бежит до кабинета и обратно-очередь выстраивается к менее удачливой коллеге.
Но вернусь к кассирам. С кассирами у нас был порядок. До поры-до времени, конечно, как обычно. Начались болезни, причем носили эпидемический характер, ну как у нас обычно и бывает.
Я впервые увидел сначала товароведа за кассой-нервничал он очень, а на следующий день-директора. И так им это не нравилось, что они решили заставить работать кого-то из чуваков. Я не помню каким образом, но откосил, видимо стоя на первом посту. А напарнику не повезло-его насильно посадили за кассу. Тупил он поначалу страшно, но все же работал.
Теперь, кроме первого поста для нас появилась новая кара небесная-касса. То есть среди нас это считалось сначала хуже первого поста. Ну а потом, когда Саня (коллега-напарник, которого насильно посадили за кассу) освоился-уже перестал комплексовать. Особенно в дни крупной поставки товара с РЦ. (ну типа когда мы в поте лица вытаскиваем поддоны, он сидит себе под кондиционером, клавишами щелкает)
Ну а я каким-то боком премудрости работы на кассе освоил лишь уйдя на товароведческое обучение. До этого даже не представлял, на какую кнопку жать, хотя по слухам все говорили, дескать, чепуха-3 кнопки, научиться легко!
Ах да, однажды -пришла к нам однажды девочка-кассиром трудиться. И обучаясь кассовому делу, изумилась вслух оттого, что на клавиатуре буквы не по алфавиту идут. Такие дела.