З.О.Ж
Я сидел в кресле, поздний вечер, все давно разъехались по домам и наступило самое прекрасное время для работы. На телефон пришло сообщение от дочери. «Если ты хочешь счастья и достатка, протяни руки вперед ладонями вверх, закрой глаза и скажи: Дай, дай, дай! Потом перешли это сообщение пяти людям и наутро ты проснешься богатым и счастливым» «Иди уроки учи, а то в конечном итоге твои ладони так пустыми и останутся!» - написал я. На том конце телефонной связи переварили информацию и довольно оперативно ответили: «У меня каникулы!» «По новому закону Российской федерации, у тебя каникулы начнутся не раньше чем через 52 года, так что иди учи математику, хватит фигней страдать!» - парировал я «Я устала! У меня все пятерки!» - ответ означал явный сепаратизм моему диктаторскому режиму. «Я уже сказал: Отдохнешь через 52 года. Все! Мне некогда вести дебаты. Иди учись!»
Через час в кабинет влетел Вова. Вова — это… В общем Вова. Ему под 50 лет, работал в Израиле по рабочей визе, днем он пахал на каком-то заводе, а по вечерам убирал офисы. У него была явная болезнь, я правда не знаю болезнь это или нет, но он был гиперактивен, как будто вечно под литрами кофе или ЛСД.
- Алекс!
- Привет, Володь.
- Как жизнь?
- Нормально вроде.
- По твоему виду не скажешь. А я пока с работы ехал сюда успел на турники забежать, подкачался! Состоянии! Су-у-у-у-у-пер, чувствую себя Тайсоном — и он начал махать кулаками сотрясая воздух.
Данный персонаж всегда мне напоминал придурков из фильма «Кровью и потом: Анаболики». У него было две фразы: Надо подкачаться и работа есть, еда есть - хорошо. В общем своеобразный сабж.
Я встал с кресла держась за спину.
- Чего такое?
- Спина болит.
- Да, спина это хуево. Я когда на стройке работал, там бетонные блоки были две огромные грузовые машины, я их один за пол дня перекидал, а потом спину прихватило, две недели пластом лежал.
- Тебе никто не помог их выгружать?
- На хуя? Я всем сказал: Подойдете убью! На хер они нужны. Я чик-чак, тренировка то какая! И еда там хорошая была. Вообще что бы спина не болела надо в зал ходить.
- А ты еще и в зал ходишь?
- Ночью, а после зала еще дома подкачиваюсь, ну и на работе качаюсь когда свободное время есть.
- Да ты прямо машина для убийства — усмехнулся я — Монстр.
Он задумался и завис, я уже начал искать отходные пути, чтобы этот «Шварцнейгер Буковельского разлива не съел меня», но тут Володя очнулся.
- Красавчик я! - опять начал он размахивать руками.
- Кто же спорит…
Пока Вова размазывал разлитую воду по напольной плитке - это называлось уборкой, я доделал что хотел и начал собираться.
- Все? Домой?
- Да. Хватит на сегодня.
- Счастливо. Сходи в зал все-таки…
- Подумаю.
Всеобщее увлечение З.О.Ж. я мягко говоря не разделяю. Я фаталист. Сколько отмерено столько отмерено. Сдохнут все в конечном итоге. Ты можешь не курить всю жизнь и получить рак легких, можешь не пить но получить рак желудка. Многие знакомые, которые занялись З.О.Ж приводят рациональные аргументы на это. Да, смертны все, но ведя не правильный образ жизни ты увеличиваешь риск того или иного заболевания. Но на это тоже есть ответ. Современные продукты, состояние воздуха в городах, ритм жизни, даже при З.О,Ж из абсолютного здорового человека могут сделать инвалида. В общем единого ответа нет, каждый как обычно дрочит как он хочет.
Вообще З.О.Ж - ники как и все фанатики сабжи очень агрессивные. Если ты куришь, пьешь и у тебя излишества там всякие не хорошие, то ты автоматом идешь в разряд маргиналов, идиотов и вообще, как говорит моя дочь, ты не в тренде. Кстати мелкая летом занималась бегом по вечерам. Выглядело это пиздец как эпично. Долгие сборы по подбору фитнес одежды, обуви, тысячи селфи перед пробежкой, в общем сборы, селфи и понты на часа три, сама пробежка примерно на час. Хули бабы. Каждая из моих знакомых в обязательном порядке делает селфи с пробежки, спортзала или запиливает в Инстаграм фото тарелки с чем-нибудь ну очень полезным и диетическим, но пиздец каким не вкусным. В общем для ЗОЖ-ов, я старый тупой маргинал, не соответствующий современным тенденциям развития общества. Сам же я живу по высказыванию Оскара Уайльда: Все что я делаю в жизни это или аморально или не законно, а то что я ем приводит к ожирению у большинства людей на Земле. Ну вот такая я скотина!
Но сука спина то болела! И через пару дней я решил сходить в зал. Наверное пошел даже больше не из-за спины, а из праздного любопытства. Захотелось посмотреть на израильский фитнес зал. В принципе он не особо отличался от таких же залов в России, США или Европе. Те же тренажеры, тот же унылый ресепшн, схожие цены. Что тут отличного - это жопы! Вообще на израильском флаге вместо звезды Давида надо изобразить жопу. Это сука символ этой страны. Фигуры у тех же евреек отвал башки. Может быть абсолютно тонкая талия, полное отсутствие сисеГ, но жопа будет обязательно размером с Камаз. Причем эту часть тела обязательно выделяют, обтягивают джинсами, ласинами или узкими брюками. Возможно жопа тут что-то вроде приданного. Чем больше срака, тем богаче невеста и поебать что невесте 80 лет.
Поскольку у нас район богатых бездельников, которые живут на проценты или от сдачи недвижимости, и им тупо нечем заняться кроме как сидеть у моря, в ресторанах или торчать в фитнес центре, в лобби образовалась небольшая очередь. Впереди меня стояли две бабы среднего возраста.
- У тебя сегодня что?
- Кардио.
- А я сегодня попу качать буду.
- Опять?
- Я тебе не говорила? Я залезла в телефон к мужу.
- И?
- А там! - женщина достала телефон и начала что-то показывать — И таких целая папка!
- Думаешь изменяет?
- Неее — махнула рукой баба — Просто смотрит. Но я хочу себе вот такую получить! На пляже хорошо смотреться будет, мы скоро Майями улетаем, а там надо хорошо выглядеть.
- С тренером поговори, как лучше такую сделать — посоветовала подруга.
Их диалог мне напомнил слова Кота Матроскина: «Что делается?! Раньше шубы, мотоциклы доставали. Теперь детей доставать начали». В данном случае достать предстояло более или менее сносную жопу. Меня так и подмывало повернуться и спросить: Пцаца (на иврите это бомба) ты ебаная, то есть своей сракой жирной на местных пляжах трясти можно, а вот в Америках значит нет?!
- С тренером поговорю, я вчера еще и с диетологом разговаривала. Важно же еще правильно питаться.
- Я тебе говорила… Ешь все без глютена!
- Пробовала, но все равно там все растет!
- Но хара (ивр. жопа) растет у Ани Кузнецовой и в любви не везет — вырвалось у меня. Они не двусмысленно посмотрели на меня, услышав знакомое слово, но промолчали.
Я разработал свою теорию почему у местных такие сраки. Причем они у большинства врожденные. Генетика мать ее. Все началось давным-давно, после того, как фараон выгнал евреев к херам из Египта ибо лодыри ни хуяли не делали, а то что делали все было криво и косо. Они пересекли границу царств и начался праздник Сукот, в эти дни надо много есть и пить. По всяким там Талмудам и прочим Библиям Моисей устроил этот пир в честь ухода из Египта, но эта версия для лохов. На самом деле этот хер пейсатый уже тогда знал что им придется таскаться сорок лет хуй знает где. Поэтому и сказал: Жрите, жрите побольше, наедайте запасы! И евреи начали жрать и нажрали сраки на все 40 лет похода, как хомяки. Хули в постоянных бегах и гонениях, а срака как не крути всегда при тебе, очень удобненько там добро хранить.
Позади меня стоял еврейский «брат» Вовы. Сука такой же штангой ушатаный. Он постоянно напрягал мышцы и делал селфи.
- Приятель, можешь помочь?! - обратился он ко мне.
- Тебе уже не поможешь — буркнул я.
- Что?
- Что нужно?
- Сфоткай меня на фоне надписи? - и он протянул мне телефон.
- Давай… - пожал я плечами.
От отошел к стене, где красовалось название фитнес зала.
- Я весь поместился? - спросил он
- Да, нормально, у тебя ноги короткие так что идеально в кадр входишь.
- Да?!
- Все готово.
- Стой. Еще боком можно...- встал он в полуоборота — Ой нет, не так, лучше другой стороной. У меня правая сторона лучше получается, на руке мышцы больше, - напряг он мускулы.
- Держи — отдал я ему телефон
- Классные фото! Спасибо. Девкам такие нравятся — улыбался он.
- На хер тебе девки, у тебя правая сторона шикарная, да и на руке мышцы. Ни одна баба не заменит…
Последние слова он уже не слышал потому что с головой ушел в Инстаграм.
Наконец-то подошла моя очередь, за ресепшином сидела молодая деваха с идеальной фигурой, наверняка специально такую посадили в виде приманки для толстожопых ЗОЖ-иц.
- Добрый день! - широко улыбнулась она.
- И вам без лишних килограммов.
- Вы первый раз?
- Да в первый и в последний.
- У нас очень хорошие скидки на полугодовой и годовой абонементы!
- Мне разовое посещение.
- Поняла, но вам все равно придется заполнить анкету. Это быстро! - она начала задавать стандартные дебильные вопросы, но я дебил забыл что я в Израиле и сболтнул лишнего — Какая цель посещения нашего зала?
- Спина болит, хочу на паре тренажерах поработать.
- Спина!?
- Да.
- Тогда вам нужен инструктор со специальной лицензией.
- На кой он мне?
- А мало ли что с вами случится, мы не хотим отвечать перед вашей страховой компанией и больничной кассой. Или с инструктором или несите справку от врача.
Ну ебаный ты род. Как же в нормальных странах как Россия все просто. Плати и делай что хочешь. Тут же за тобой как за малым ребенком смотрят. Знакомые рассказывали, летели по трассе на Тель-Авив, превысили скорость их отловила полиция. Один решил пошутить и на вопрос: Куда так гоните? Ответил: Жизнь самоубийством хотим закончить. Полицейский выдал: «Запишите номер психологической помощи. Но если все же решите это сделать, делайте это на менее оживленной трассе во избежание лишних жертв. Доброго пути!» После таких слов даже сдохнуть уже не хочется.
- Ладно. Давайте вашего инструктора, все равно на один раз.
- Не переживайте, она профессонал в своем деле, у нее есть сертификат ортопеда.
- Она?
- Да? А вы предпочитаете мужчин? Если вам не комфортно с мужчинами, если ваша ориентация…
- Все! По хую оформляйте уже — положил я кредитку.
Помимо спины у меня разболелась голова, начало ныть сердце и вообще я не знаю, кому этот ЗОЖ помогает, мне от него явно путь на кладбище.
Переодевшись я вышел в зал. А там…. Там… Картина маслом.
На беговых дорожках бегают девки, напортив них сидят хомяки и точат чипсы. Толстые бабы, которые приходят сюда не для фитнеса, а для посмотреть. Да, да, есть и такие в этом диком сообществе. Кто-то любит ебаться, кто-то подглядывать, тут нечто подобное. Скажите с едой в зал нельзя! Да, но некоторые из них люди больные, то есть нужно есть, диабет или что-то вроде того. По закону им в посещении зала отказать не могут, это суд, разбирательства и так далее, поэтому некоторым позволяют хомячить прямо в зале, но всегда найдутся те кто примажется к группе чавкающих и попробуй их там разбери, кто имеет право, а кто нет. Поэтому всем по хую, одни едят, другие бегают и тягают гантели.
Я прошел вглубь этого вертепа, посередине было оборудовано отдельное помещение для всяких там гимнастик и прочей мутоты. Штук десять женщин разного возраста что-то обсуждали, в это время вышло нечто с синей челкой в обтягивающем костюме. Я даже сначала не понял баба это или мужик.
- Все привет! - помахало это чудо рукой.
- Брюс! - хором выдохнули куры.
- Вы с каждым днем все краше у меня! - заявил Аквамен хуев.
- Брюс, а правда чтобы скинуть с попы нужно все без глютена есть? - спросила баба, которую я видел в очереди на ресепшен.
- Важно делать те упражнения, которые я вам рекомендовал!
- А как же питание?
- Питание вы можете покупать в магазине нашем фитнес центре, там все сбалансировано и очень полезно! Отвечая на вопрос, лучше конечно если продукты без глютена.
Аквамен педрило был по ходу не только отчаянным мудаком но и не херовым разводило. ЗОЖ как и наркотики, как и алкоголь, казино и прочее строится на слабости, на не удовлетворенности, комплексах и так далее. Мало кто например знает, что компания Макдональдс вкладывает дикие деньги в фонды по борьбе с ожирением, поддерживает исследования в области здорового образа жизни. То есть с одной стороны травят, а с другой типа лечат. На кой? Чтобы все стадо охватить. Одна часть баранов любит жрать гамбургеры жирные, а другая часть жрет батончики без глютена. Но прибыль то течет и с тех и с тех. А дохнут по сути все одинаково.
- Здравствуйте. Куда вы ушли и не дождались меня? - спросили на меня на русском языке.
Я повернулся, передо мной стояла деваха, по ходу она и была эти самым тренером с каким-то там дипломом.
- Дочка, я уже давно никого не жду.
- Вам сказали ,что вам без инструктора нельзя заниматься?
- Не нужную информацию я не воспринимаю.
- У вас проблемы со спиной?
Минуту и она меня уже заебала вопросами.
- Допустим.
- Я закончила специальный курс и постараюсь вам помочь. Конечно не плохо было бы посмотреть на ваш диагноз.
- Не плохо было бы выпить сейчас — осмотрелся я по сторонам.
- В конце зала фонтанчик с чистой водой.
- Она без глютена? - спросил я.
- Что?
- Вода без глютена? А то вон тот петух крашенный сказал что лучше все без глютена.
- Брюс у нас легенда, он очень хороший фитнес инструктор!
- Еще бы с таким чупчиком то, да в таких трико…
- Это сарказм?
- Это правда жизни.
- Я предлагаю вам для начала сделать несколько упражнений на инверсионном столе.
- Девочка, давай так, я сам разберусь, а ты пока в телефон поиграй…
- Но я должна быть рядом.
- Да ради Бога, стой рядом, у тебя почасовая?
Она кивнула.
- Ну и забей хер тогда. Я через пару часов свалю, а может и раньше.
Я нашел тренажер похожий на тот что был еще в Москве в зале рукопашного боя.
- Вы раньше ходили в зал? - наблюдала она за мной.
- Было дело.
- Фитнесом занимались?
- Хуетнесом. Я похож на человек, который занимается фитнесом? Мои пробежки - это с утра до магазина за пивом, мои подходы - это 10 раз по сто водки или коньяка, а мое кардио — это хорошенько выебать кого-нибудь…
- Ужас какой…
- Доживешь до моих лет, поймешь, что тягать гантели — это самое тупое что может быть в этой жизни, занятие тупее только ходить строем в армии или на демонстрации.
- А я вот считаю что здоровый образ жизни важен.
- У всякого свой вкус: кто любит дыню, а кто арбуз, а кто - свиной хрящик.
- Это диета такая?
- Ой, блядь — выдохнул я, сообразив, с кем я говорю.
- Вот посмотрите на старушку — показала она на бабку лет 80-ти, которая шагала по беговой дорожке.
- И что с ней?
- Заботится о своем здоровье. И кстати, у нее спина не болит, потому что она постоянно занимается спортом и правильно питается.
- Не понимаю только зачем она тут ходит, могла бы по тротуарам бесплатно гулять.
- Тут ей составили программу тренировок и тщательно следят за ней.
- Лерочка! - отозвалась «спортсменка»
- Да Лидия Яковлевна…
- Будь добра скорость уменьши мне, я очки в раздевалке забыла не вижу как тут переключается.
- Сейчас! Я на минуту
- Да хоть на час — продолжал я разминать спину, но все больше понимал, что все это хуйня.
Девушка вернулась и снова впилилась в меня.
- Я Лера, кстати.
- Где говоришь тут вода?
- В конце зала.
Я пошел в сторону фонтанчика, наклонившись я заметил что эта Лера стоит возле меня.
- Если мне приспичит в сортир ты тоже со мной пойдешь?
- Вам же пояснили, что без инструктора вам нельзя…
Я промолчал и вернулся обратно на тренажер, еще полчаса помаявшись я встал с него, поняв что мой путь все таки это обезболивающее и алкоголь. Глупо заправлять автомобиль 95-ым бензином, если он всю жизнь ездил на солярке.
- Все. Хватит с меня.
- Меньше болеть стала?
- Будем считать что так…
- Врете.
- Вру. Все врут.
- Если бы вы мне дали время и шанс, я бы поставила вас на ноги.
- Если бы ты дала, я бы тоже поставил … - не договорил я фразу, потому что застыл.
Лидия Яковлевна все-таки нажала что-то не то, лента резко ускорилась и бабка, как Немов (олимпийский чемпион по гимнастике) в лучшие свои годы, сделала кульбит в воздухе. У нее вылетал вставная челюсть, хлипкое ЗОЖ-ое тельце уебалось об пол и замерло.
- Молодец, умерла в прыжке — вздохнул я.
- Лидия Яковлевна — подскочила к ней Лера, остальные ЗОЖ-ки столпились рядом — Живая… - кто-то выдохнул.
- Затаскивай ее обратно на дорожку, пусть на бис повторит — ухмыльнулся я.
ЗОЖ-ки явно не оценили мой энтузиазм, кто-то искал части ее челюсти, кто-то вызывал скорую.
Переодевшись я вышел из этого дурдома, перешел дорогу и устроился в баре. Рюмка сменялось рюмкой под трансляцию какого-то футбольного матча. Вот такой ЗОЖ и спорт по мне — подумал я.
- Шай, мне текилы и лимон порежь.
Я повернул голову, рядом за стойкой сидела Лера.
- Хм.. Как-то не очень здоровый напиток на сон грядущий — ухмыльнулся я.
- У меня стресс. Да и если не пить с ними с ума сойдешь — опрокинула она рюмку.
- Живая?
- Да. Послезавтра снова придет, она уже раз пятый так падает. Броня, а не бабка.
- В зале ты другая была.
- Так то на работе, а тут я свободный человек. В зале я за ЗОЖ, а тут я за нормальную жизнь.
- Ну что же… Тогда за жизнь и за ЗОЖ — поднял я рюмку.