Здравствуйте всем. Отвечаю на свой же пост. Я не копипаста, не плюсодрочер и не рекламирую свой канал. Это моя реальность и она ужасна. Не плюсцов ради, просто забить дыру в душе хоть таким общением. Напишите мне пожалуйста вопросы, я отвечу. Поговорите со мной пожалуйста, от этого легче. Я не ищу жалости, я ищу выход своему горю. А это действительно горе, понять, что ты любишь человека для которого ты просто вещь.
В комментах пишут: ждунька,соза, откуда вы такие беретесь?
Отвечаю: Да оттуда же откуда все. В посте я уже написала, что понимаю весь ужас ситуации, понимаю, что люди не меняются, понимаю какая мясорубка вокруг меня, побои, аморальщина. Но проблема в том, что легче от этих осознаний не становится. Болит так точно, как описывают в книгах, только без романтизма, боль в чистом виде. Кажется кишки наизнанку вывернуться от этой боли внутри. Больно от того, что я позволила этому случится. Больно от того что это мой выбор. Больно от того, что пострадали родные. И я не могу себе позволить прожить эту боль, как проживала первый развод (да да, не первый раз, ниже расскажу). Не могу на полную катушку выпустить пар как советуют, у меня грудничок и ему нужна мама. В первый развод я уехала в отпуск, пила, жрала и грела тельце на шезлонгах. Горевать на курортах Турции знаете ли приятнее, чем в офисе или дома. Всю фин.подушку свою тогда спустила, а потом, по приезду нашла новую работу и пахала Х2. Это все меня и спасло. Тогда история была тоже примерно такая же, 6,5 лет отношениям, 2 года браку, абьюз и нежелание жить, бляди, алкоголь и я сижу средь этого как тупая утка. Тогда я и к психологу ходила и борщи варила и чулочки носила - ничего не помогло, чуть не вышла в окно. Я не буду утверждать, что я в белом пальто. Да нет конечно же. Просто насилие в любом случае сложно оправдать, даже если я как-то неправильно вела себя в быту или если я не достаточно сладенько насасываю. И даже если пилю мужика. Бить человека так, как меня били в первом браке это уголовщина. Но тогда я смогла уйти, благодарила Бога за жизнь и весь этот опыт с помощью психолога записала на счет молодости, неопытности и глупости. А потом встретила нынешнего мужа. Сейчас я понимаю, что я пропускала мимо ушей все звоночки-флажочки. Да что уж там, и майскую демонстрацию с красными флагами тоже не заметила. История стандартна. Встретились, влюбились, я после развода, он после развода, типа на опыте. Идеальные полгода-год. Потом мелкие недовольства, притирка. Скандалы. Потом свадьба, новый конфетно-букетный период и будто бы ничего не было. Потом беременность, роды и вот. Это сейчас я понимаю, что это самые настоящие качели. Идеальный муж-мудак-идеальный муж-мудак. Но вроде бы же ничего фатального, все ругаются. А началось все когда я забеременела. Кстати ребенка мы прям планировали, не залет, не случайность, не порыв страсти в начале отношений. Мамка моя теща-сука, к которой мы переехали, чтобы мне было легче, стала не такая. Папка дурак. Я стала не беременной малышкой и утю-тю, а фу ты меня загоняешь под каблук, сходи в магазин сама себе за клубникой, тебе полезно гулять. А я что? Я думала, что да, наверное мама много требует от него, да и чувствует власть в своем доме. Папка понтит перед новым зятем и пытается себя поставить хозяином. Да и прав муж, ходить в положении полезно, а за клубникой в марте, да на деньги мужа вообще грех жаловаться. Денег он кстати не жалел. Наказывал конечно порой, типа капризулям сумочки не покупаю. Но я была не против, я тоже не повожаю капризуль. Но однажды, за свои беременные слезы(уже даже не помню по какому поводу, скорее всего из-за ночной Дотки и ты меня не любишь) я получила в лицо. Не с кулака, пощечиной с размаха. Тогда я была на шестом месяце беременности и он ударил чтобы успокоить. Дура.
Сейчас уже дошло до того, что с месяц отслеживаю у себя те же мысли что и в первом браке. Выйти бы в окно. Это плохо, я знаю и уже ищу специалиста. Мне наверное сейчас напихают полную панамку, напишут что я истеричка и любого доведу, раз два развода и оба меня бедненькую обижали. А я не буду даже спорить. Мне кажется да, наверное так и есть. Может слишком глупая или капризная, может просто не тот человек. Но какие-то причины же должны быть для всего этого. Может я их не вижу?
Сумбур какой-то получается. В ушах звенит, когда пишу. Качает очень сильно от я богиня и ненавижу этого козла, до я ничтожество и вернут бы мое сокровище.
Кстати. Был там вопрос в комментариях про шикарную попу. Не обессудьте, пруфов не будет. Не настолько я нуждаюсь в общении, чтобы завлекать попой. Хотите верьте в это, хотите лампу несите, но попа хороша. Да и все остальное тоже. Смешно конечно, но сложные роды и экстернное кесарево (да да, еще и вот так) сохранили мне писечку в первозданном виде, а пропажа молока на нервах в первый же месяц сохранила мне сисечки красивыми и молоденькими. Это я себя так успокаиваю, чтобы не сойти с ума от всех событий, но осуждать меня можно, да. Ребенок молока не получил, а я про красоту сисечек, дура.