Несть числа историй про расставания на Пикабу :) Недавняя была от парня, у которого "внезапно" ушла жена. Без объяснений и якобы без причин. Под ней сотни комментариев с риторическим вопросом "чего хотят женщины" и "почему нельзя обсудить всё словами через рот".
А давайте я, как своего рода эксперт *, объясню, почему в этой конфигурации "дуры" не бабы, а все. И почему никакие отношения не продержатся долго только за счёт интеллектуальных обсуждений словами через рот - вопреки массовому заблуждению.
В представлении обычного человека, интеллект - это что-то про фактологические знания и умение их использовать. На самом деле, видов интеллекта несколько, и разделяются они в среднем в зависимости от того, какая зона мозга включается в работу (психологи и нейробиологи будут классифицировать это по разному, но мне ближе позиция естественных наук).
При любом раскладе, есть много теорий интеллекта, которые выделяют разное количество этих видов. Но во всех будут отдельно фигурировать отдельно рациональный (логический) и социальный (эмоциональный) интеллект. Про эмоциональный интеллект в последнее время говорят особенно часто, как про несправедливо названный soft, а на самом деле очень даже hard skill.
Неправильно считать, что какой-то из видов интеллекта является более ценным; это равносильно выбору между яичницей и салатом. Если мы принимаем счастье, как мерило успешной жизни, то давайте подумаем, кто проживёт более счастливо: не особенно начитанный, но эмпатичный человек, который легко заводит друзей и нравится людям, или умник, который не может поладить даже с собственными родителями?
Скорее всего, полноценно счастлив не будет ни один, ни второй. Как не будет полноценно сыт человек, который вместо яичницы с салатом всё время выбирает что-то одно. Идеально, когда человек развивает в себе разные виды интеллекта - и привычный нам рациональный, и эмоциональный. Тут я сразу сделаю сноску, что это совсем не научная терминология, зато понятная.
Теперь вернёмся к отношениям. У нас так сложилось (из-за особенностей воспитания, не физиологии), что у девушек больше развит эмоциональный интеллект, а у парней рациональный. Нас с детства натаскивают на разные вещи, предлагая мальчикам собирать конструкторы (развивается пространственно-логическое мышление), а девочкам отыгрывать дочки-матери (развивает социальный интеллект). Мальчиков дрессируют глушить эмоции - "чо ты ноешь, как девчонка", "мужики не жалуются", "фууу, влюбился, розовые сопли, ха-ха". У девочек отбирают возможности тренировать логику - "сидишь в своих книжках, а ну иди гулять, а то я внуков не дождусь", "какая ещё дота, девчонки в такое не играют", "тебе не о магистратуре надо думать, а как замуж выйти, часики-то тикают".
Потом мальчики и девочки вырастают и обнаруживают большой интерес друг к другу. А вместе с ним - непонимание, на каком языке они приучены разговаривать. Это столкновение двух разных превалирующих типов интеллекта.
Если взять ту историю, которую я недавно читала: в комментариях парень с убежденностью в собственной правоте пишет, что "бабы сами не понимают, что имеют в виду, когда произносят фразу "с тобой я перестала чувствовать себя женщиной", и подружки ваши не понимают, и вообще никто". Нельзя, мол, нормальному мужику говорить такие вещи. Нужно говорить конкретно - "я устала мыть посуду, давай купим посудомойку" (это всё цитаты, еслишто).
Для любого человека с развитым эмоциональным интеллектом фраза "я перестала чувствовать себя женщиной" предельно понятна. Это значит, что в период влюбленности и на ранних этапах отношений мужчина прыгал вокруг своей мадам с букетами и комплиментами, а потом перестал. Она для него из разряда желанных женщин перешла в разряд надёжной родни. Надёжную родню, мы, конечно, любим, и под поезд ради неё прыгнем, ежели придётся, но точно не будем выполнять ежедневные ритуальные танцы, какие были в период влюблённости.
Среднестатистическая адекватная женщина это тоже понимает, поэтому грустно терпит, выбирая семью. Чаша обычно переполняется тогда, когда от былой романтики не остаётся даже призрачного следа. Когда вместо легкого поглаживания пальцами по щеке и шёпота "как мне с тобой повезло" она получает смачный шлепок по заднице и фразу "а чо есть пожрать". То есть палка, с точки зрения нашей героини, не просто перегнулась, а сломалась пополам.
Теперь давайте подумаем - как эту проблему можно решить "словами через рот"? Люди с неразвитым эмоциональным интеллектом на голубом глазу предлагают выкатывать подробные инструкции, "скажи, чо не устраивает".
Окей, её не устраивает, что любимый человек перестал ей делать комплименты. Она просит об этом прямо. Мужчина кивает, и пару раз при случае - если вообще вспоминает об этой просьбе - выдавливает из себя что-то в духе "это чо, юбка новая? ну норм, жопу красиво обтягивает". Потом он закономерно замотается и забьёт на просьбу жены. Она её повторит. Два раза, три, десять. Возможно, попробует что-то поменять во внешности, чтобы пробудить хоть толику его прежнего интереса. Возможно, это поможет, хотя не надолго.
И что остаётся девчонке в этой ситуации? Ходить за мужиком и повторять, как попугай: "сделай мне комплимент", "подари букет", "устрой сюрприз", "скажи, как ты меня любишь"? Тогда уже проще с вибратором спать и с нейросетью общаться. Поэтому, когда наша героиня понимает, что общение ведётся на разных языках, она соберёт вещи и уходит к другому. Которому не нужно объяснять, что значит "я перестала чувствовать себя женщиной". Которому вообще ничего не нужно объяснять, потому что у него нет проблем с эмоционально-чувственной сферой - она работает так же хорошо, как рационально-логическая.
Или уйдёт мужик, утомившись от непонятных ему предъяв. С его позиции всё предельно заебись: он содержит семью, не бухает, не изменяет, не бьёт. Жену искренне любит так, как умеет. Что этой бабе надо? Какие в пердь комплименты? Мы что, подростки в пубертате? Повзрослей, милочка, у нас семья, это взрослая жизнь. Опять в свой "клуб романтики" переиграла?..
Любые межличностные отношения - это не просто социальный контакт с заранее прописанными договорённостями. Там есть и должны быть чувства, не только логика. И работать с ними, уметь ими управлять, уметь их поддерживать - настолько же ценно, как "говорить словами через рот". Поэтому крепкие и счастливые союзы образуют только психологически зрелые люди, у которых одинаково развиты все основные типы интеллекта. Они могут и обсудить всё, что угодно, и ещё более содержательно молчать, понимая друг друга без слов. Могут предельно понятно объяснить любую проблему, а могут сказать о ней одним движением брови. Таких, конечно, до обидного мало - собственно, как и крепких союзов :)
Что делать всем остальным?
Выбирать себе в пару человека, с которым можешь говорить на одном понятном языке. Не принимать серьёзных решений в состоянии влюблённости, когда гормоны из ушей херачат. Параллельно учиться развивать тот тип интеллекта, которого не хватает (благо, на эту тему уже достаточно исследований и всякой толковой литературы). Признать, что у тебя, узконосой обезьяны, всегда будут чувства, научиться доставать их, разглядывать, сортировать и в конце концов управлять ими. Не думать, что психотерапия для психов. Избавиться от заблуждения, что рационально-логическая часть твоей личности может решить любые вопросы.
P.S. У меня был ранний опыт замужества длиной в 8 лет. Там я была в позиции "интеллектуального" сухаря, а мой муж, вкупе с интеллектом, был эмпатичным и чувственным человеком. И я долго и искренне не понимала, почему моя фраза "хочу трахаться, го в спальню" роняла ему член, и он просил выражать своё желание не такими словами, а сексуализированными действиями. По молодости мне казалось, что всякие вот эти чувства, эмоциональный контакт, социальные игры - для лохов, которые не умеют использовать мозг и рот. Но лохом по факту была я :)
* В самом начале текста я обозначила свою "в некотором роде" экспертность. Я популярный секс-терапевт и блогер, рассказываю о сексе и отношениях с точки зрения доказательных наук. Причём исключительно естественных и точных (психологию уважаю, но нейробиологию и социальную антропологию считаю в разы полезнее).
Я слушала тысячи историй и помогала (по мере возможности) сотням людей. Это, конечно, не делает меня специалистом по отношениям, но "экспертом в некотором роде" - вполне :)