Для понимания: училась я неплохо, на 4-5, проходила на олимпиады и конкурсы.

Стоит начать с того, что лицей этот зовётся «многопрофильный» (по факту только двухпрофильный), и это является источником многих проблем. В 4 классе дети по выбору пишут непростой "полуолимпиадный" тест, и, если сдают (не сдавшие идут в другую школу), то проходят либо в гуманитарный класс, либо в физико-математический («лицейский», как он там назывался).

Этот математический класс считался элитным, и всем попавшим в него учениками напоминали об этом четко и постоянно. Поэтому отныне оставшиеся в остальных двух классах ребята будут до конца обучения получать в свою сторону презрительное отношение от «элиты» ¯\_(ツ)_/¯

Такое гуманитарно-математическое разделение будет всё четче с каждым годом. У гуманитариев будет всё меньше математики, физики, химии и биологии (вплоть до одного занятия в неделю), и всё больше отдельных предметов из филологии и обществознания: риторика, история искусств, право, зарубежная литература и т.д. У математиков, соответственно, наоборот.

По итогу к концу 9 класса ощущается сильный перекос в обучении: для гуманитария решение ОГЭ по математике превращается в такую же большую проблему, как и для «математика» - написание сочинения. Да, конкретно для ОГЭ всех будут натаскивать, но в последующих классах эта проблема станет только хуже.

То есть, если в 11 лет в 4 классе ты не прошёл на желаемое (или неправильно выбрал) направление обучения на следующие 10 лет своей жизни – пиши пропало, т.к. перейти из одного класса в другой невероятно сложно по вышеописанным причинам. Помимо этого, если доучился до 11 класса, то писать ЕГЭ и поступать в институт ты тоже, скорее всего, будешь именно по этим предметам, ибо на последнем году параллельно учиться и готовится к ЕГЭ по темам, которые ты никогда не изучал, просто нереально.

Теперь про само обучение и нагрузки. Далее речь пойдет в основном про старшую школу (7-11 класс), она находится в отдельном здании в отдаленном районе города.

Начиная с 4 класса начинаются ежегодные экзамены (именно экзамены, а не контрольные или зачеты – второй раз я сдавала такие уже только в институте). Они проходят в конце последней четверти после годовых контрольных, сдаются 3-4 предмета. Всё это на оценку (а не зачёт/незачёт), которая напрямую влияет на итоговую годовую. На гуманитарном направлении экзамены всегда были устные, отвечаешь лично одному проверяющему или комиссии. Для подготовки заранее известен только список из 15-20 довольно объемных билетов. Записал эту тему на уроке в течении года – молодец. Не записал или проболел – твои проблемы, проси у друзей записи и осваивай сам.

Занятия длятся 6-7 часов; несколько раз в неделю (по выбору) - по 9-10 часов.
Без шуток, 8:00 - утреннее дополнительное занятие, 9:00-15:40 учеба (6-7 уроков по 45 минут, ), после этого ещё два дополнительных олимпиадных занятия по 45 мин. В итоге иногда уходишь домой уже около 18:00. Посещаемость четко отслеживается и любой пропуск придется объяснять.
Если ты отличник-олимпиадник, расписание у тебя будет именно таким.
А ещё ведь есть немаленькое домашнее задание по каждому из 7 предметов на следующий день.

Добавьте к этому ещё всякие танцы/художки/музыкалки, ведь просто быть учеником-отличником в «элитной» школе оказывается недостаточно для большинства родителей.

Плюс дорога на все эти мероприятия, и вуаля, времени на пожить не остаётся.

Каникулы и выходные не помогают полностью восстановиться или отдохнуть. На свободную неделю будет выдано столько домашнего задания, что как минимум половину дней проведешь за учебой.

В итоге мы получаем вечно уставшего и затасканного подростка с убитой нервной системой и отсутствием личной жизни.
От этого периодически менялся состав класса – люди уходят в другие школы, не выдержав нагрузок. А те немногие, кто прошел с начала и до 11 класса, после выпуска лечат неврозы, ОКР, панические атаки и прочее веселье.

По крайней мере, такими были многие из моего класса, и я в том числе.

Атмосфера в лицее в принципе нездоровая. С дошкольных классов детям прививается (как называли это учителя и руководители) "соревновательный дух" и "элитарность" лицея и учащихся. Так, получить тройку за что угодно - немыслимый позор, от которого уже не отмоется твоя репутация. По крайней мере, именно такие мысли постепенно внушаются ученикам, и дальше это становится основой твоего поведения и мнений.

Также, на постоянной основе применялась практика «стравливания» классов между собой: каждому классу учителя и руководители любили говорить, что параллельный справился лучше, отчего взаимная ненависть формировалась с начальной школы, и к 11 классу все уже дружно друг друга ненавидят.

Ещё есть общелицейский рейтинг классов. Там собраны разные статистики 7-11 классов по разным критериям: средние оценки, количество опозданий/побед на олимпиадах/участия в конкурсах и т.п. Эту сводку любят показывать перед всем лицеем в актовом зале перед началом уроков, и, естественно, после этого твоя цель – выкладываться по полной жертвуя временем и здоровьем, лишь бы не подвести класс и оказаться среди «лидеров». Подобная вещь есть и внутри одного класса. Каждый должен быть лучшим несмотря ни на что – вот что транслируется в твой мозг постоянно.

Учителя и руководство очень высокого мнения о себе и месте их работы. Многие из них убеждены, что никто и ничто не посмеет выступить против их мнения, и отношение к ученикам (и их родителям) у них соответствующее. Считается, что ребята вообще должны быть благодарны за саму ВОЗМОЖНОСТЬ учиться в таком элитном заведении.

Из плюсов учебы: грамотность, широкий кругозор и общий высокий уровень знаний к концу обучения, а также плотная подготовка к ЕГЭ/ОГЭ. Тебе просто не дадут сдать их плохо или не освоить какие-то предметы, и либо ты всё подтягиваешь и сдаешь, либо сам уходишь из школы из-за давления за неуспеваемость.
Также, участие в олимпиадах и конкурсах со всей страны. Лицей постоянно их отслеживает и всегда выставляет на участие своих учеников, хотят они того или нет. В итоге твое выпускное портфолио будет включать кучу грамот и сертификатов за участие/победу во всём, чём только можно. Практическое применение этому придумайте сами.

Надеюсь, кому-то было интересно узнать взгляд ученика на всю внутреннюю кухню подобных учебных заведений.

Спасибо, что прочитали

2 случай:

Я раньше в ПНД ездил на маршрутках. Там водилы одни хачи. Так вот. Я, насколько я помню, с одной девчонкой из ПНД ехал. Хотел напроситься к ней домой, она отказала :( Она вышла на своей остановке. Я поехал дальше. У меня была такая установка, что я не хочу платить хачам. Поэтому я ездил бесплатно. Хач это заметил и начал ругаться. Уже и не помню, что он говорил, но дошло до того, что он вошел в салон с монтировкой. Я сначала хотел его схватить и начать бороться, но особого желания не возникало. В итоге он сел обратно, я подошёл и ударил его по роже, после чего выбежал из салона. Я боялся, что он мог меня схватить. Опять чувствовал себя трусом. Был шок. Но опять же этот опыт прошёл почти безболнзненно.

3 случай:

Я ходил в качалку в торговом центре. Также я искал себе девушку. Я, насколько помню, шёл в зал, когда у магазинчика в этом ТЦ увидел девушку, попытался с ней познакомиться. Она отказалась. А ещё на меня начал наезжать продавец. Я ему пытался обьяснить, но он вскоре нажал тревожнуб кнопку. Пришёл охранник, и сразу начал мне угрожать. Я начал справедливо возмущаться. Была словесная перепалка, и в итоге я пошёл наверх в качалку. Я сидел в раздевалке, вошёл этот чел и показал на меня двум охранникам в шлемах. Один из них спросил: "всё нормально?", я ответил "да". А, как я уже потом додумался, надо было рассказать им, как всё произошло. Все трое ушли. После тренировки я спустился вниз, там опять сидел этот жирный охранник, грубо мне ответил, перевернул свой значок чтобы я не увидел его имя. Потом пришёл какой-то другой охранник, говорил мне дождаться полиции или типа того. Я не захотел и ушёл домой. Жаль, что я ничего не предпринял (не написал в жалобную книгу, в полицию написал только через год), но это были цветочки. То, что случилось дальше, было ужасно и невыносимо. Не забылось до сих пор.

4 случай:

Я был в столовой своего лицея, собирал булочки, чтобы поесть. Я собрал булочку, которую не сьела одна группа. Но внезапно сидящий за столом уродец послал меня на х**. Я возмутился. Он встал и начал меня оскорблять и урожать. У меня была сильнейшая паническая атака, я не мог двигаться и пребывал в неописуемом шоке. Он в грубой форме вызывал меня выйти на разборку, я не мог это принять. Я вернулся домой с глубокой психотравмой.

Спустя какое-то время я нашёл в ВК человека с таким же именем в группе нашего лицея. Я думал, что это он, но оказалось, что нет. Но он знал этого парня. В итоге он сболтнул этому уродцу, что я его ищу. В итоге эта тварь написала мне в личку с угрозами и оскорблениями. Я не мог это оставить и отвечал ему взаимностью. В итоге я его заблокировал, после долгой и ужасной срачки.

Спустя какое-то время я встретил его, идя в лицей. Опять он начал оскорблять и угрожать, преследуя меня. Потом он начал меня пинать, я стоял в шоке и не мог ответить. В итоге я всё же перехватил его ногу и повалил его на землю, при этом повредил локти. Я начал его душить, он сумел укусить мою ладонь, я бил его. Я хотел его убить. Эта сука орала. В итоге подошел какой-то мужик и мягко схватил меня за рубашку. Я отпустил этого гада. Мы вместе пошли в сторону лицея. Я хотел бить его бутылкой, но он обернулся и отбежал. Прибежали мои знакомые, которые увидели драку с другой стороны улицы. Типа нас успокоили.

Мы вместе смывали кровь в туалете. Я хотел его убить там, но вдруг мне стало его жалко. Да я бы забил большой на это, если бы его друг (высокий неприятный на вид очкарик) не начал мне угрожать и меня оскорблять. Я не мог ему вмазать, ибо боялся драки, так как у меня не проходил сильнейший шок и стресс, я цепенел при угрозе. Но я решил убить их обоих. У меня в голове был постоянный жар, невыносимое ощущение. Тогда как раз произошла стрельба в Казани, Ильназ Галявиев. Я хотел убить своих обидчиков, но это нужно было сделать тихо. Я хотел заманить их на лестницу. Но мне почти не удавалось застать их вместе. У меня в кармане был камень. В итоге мне это так и не удалось. Один раз я проходил мимо них и они что-то говорили о камне, видимо догадались что у меня из кармана выпирает. Один раз мне удалось их собратт и отвести на лестницу, но там как раз выходили какие-то девочки. В общем, не решился. Закончился учебный год, прошло лето, там в принципе ничего такого не происходило. Я, кстати, жаловался и своему мастеру, и главному мастеру, всем похрен. Уроды.

Пришёл сентябрь. Я опять пошёл в лицей. Очень скоро я опять увидел этого мерзкого очкарика. Он меня тоже увидел. И выдал настолько мерзкую ухмылку, исказив свою харю и пасть так, как я не представлял что человек может. Эта его ублюдская гримаса преследовала и мучила меня до того, как я побил ему голову, но об этом позднее.

Мы с ним пересекались ещё сколько-то раз. Он мне угрожал и насмехался надо мной. Я был парализован тревогой и не решался ответить силой. В итоге я не смог это выдержать, всем в лицее было пох, я вернулся в ПНД.

Как будто мне и без этого было плохо, но тут ситуация got from bad to worse, от п*****а до п*****а в квадрате. А то и в кубе.

Итак, случай номер 5 (нумерация по новым персонажам):

Я возвращался с ПНД, диспансера, и, как я раньше делал, пошёл к маршруткам. Я хотел сесть в одну, но рядом стояли рядом две тётки (по крайней мере одна из них грузинка), и одна из них, та самая грузинка, сказала водиле езжать. Я спросил, почему она это сделала, так как я не сел. Она со мной грубо разговаривала, я уже не помню точно что эта хачиха говорила, но в очень недружественной манере. Кажется, это был уже другой раз, эти двое стояли в магазине, который стоит рядом с остановкой маршруток. Там есть окошко, через которое они глядели. Я зашёл туда чтобы узнать у них, почему они ко мне так недружественны. Ну, она в первый раз говорила, что это из-за того, что я не платил за проезд в начале года. Я её уже видел один раз, она тоже тогда ругалась. Это было в тот раз, когда я ударил водителя. Перед тем случаем. Они угрожали мне полицией, эта хачиха даже совершила рывок в мою сторону. Но не напала всё таки. Но я боялся что нападёт.

В принципе, её реакция понятна, но моя психика не могла такого выдержать. В итоге в следующий раз я зашёл в маршрутку, она сидела рядом с водителем, я не хотел платить хачу, она и водила на меня ругались, я не выдержал и ударил эту бабу. После чего выбежал, но водитель выбежал на меня с ломом, крича "я твой мать ..."

Опять сильнейшая тревога, тело трясётся, голова потом долго болит. Я бегу от этого урода. Я хочу его избить, но не могу.

Было ещё некоторое количество столкновений с ним и с этой бабой, которая получила синяк.

Однажды я стоял напротив остановки той, ко мне подошёл русского вида водитель, сказал: "говорят, ты руки распускаешь". Я ответил, что нет, мол, вы обознались. Он пригрозил оторвать мне ноги и пошел к маршрутке. Я начал его ругать, но напасть мне опять не позволила сильнейшая тревога. А хотелось этому козлу отомстить физически. Я фотал обоих, и хача и русского. Они выбегали на меня, хач выбегал с ломом или какой-то палкой (они все или многие ездят с ними, я в этом убедился).

Была ещё серия столкновений с этими негодяями, эта грузинка постоянно ругалась и оскорбляла меня.

Потом вот что было:

Я шел рядом с конечной остановкой и увидел ту самую злосчастную маршрутку того хача. В ней рядом с ним сидел другой. Я ходил около и они меня заметили и вышли из тэшки. Я через какое время решился подойти, этот водила уехал, а его пассажир остался. Он оказался каким-то боссом маршруток и та грузинка его тётя. Он там базарил что типа я неправильно поступил, всё такое. Никакой агрессии, правда. Поговорили, он правда отказался устроить встречу с этим водилой, посоветовал извиниться перед его тётей.

Короче, ничем разговор не закончился.

Я ещё пару раз его видел и хотел побить.Но потом. Я как-то всё-таки попытался в салоне ударить этого негодяя-водителя, получилось только чуточку поцарапать его над губой. С тех пор я его не видел. Я хотел побить и русского водителя, но паника не давала, я не решался.

Под конец 2021 года я поехал в свой диспансер, чтобы пожаловаться врачу. Я высказал свои эмоции, и она предложила мне сходить в соседнее здание, там мол есть психотерапевты. Это был обман. Это оказалась психушка. ПСИХУШКА, КАРЛ!!! МЕНЯ ОБМАНОМ ЗАМАНИЛИ ТУДА!!! Пришлось лежать полтора месяца там.. Бл...

Мои родственники невероятно переживали, так как эти кретины из больницы не позвонили им, хотя я и просил.

Образ гадкой рожи этого очкастого урода из лицея преследовал меня и там.

Вернувшись, я чувствовал некое облегчение, вернувшись в свой дом. Но негатив не отпускал. Я писал заявы на всех тех негодяев, а именно: на охранника, на водителей и на уродцев из лицея. Меня вызывали в ментовку. Я прилично так по ним помотался, но вот случилось ещё одно дерьмо:

Случай номер 6:

Я ехал в автобусе к ментовке. Я опять не захотел платить, выбежал через открытую переднюю дверь. Хач-водитель это заметил и увязался за мной. Завязался конфликт, в итогк он забежал в дверь обратно, я за ним. Но драки особой не случилось и я выбежал обратно. Я добрался до отделения и написал заявление на него.

Я плохо помню то время, но в итоге мне так и не ответили по жалобам, хоть я и повторно писал на сайт МВД, как и в первый раз. По жалобе с охранником ответили какой-то хренбю малопонятной. Ни о чём, в общем.

Какое-то время я более-менее стабильно жил, желая о мести. Но тут случилось страшное. Однажды где-то в апреле или мае прошлого года под ночь мой кот начал жалобно мяукать и забиваться в углы. Стало очень тревожно. На следующий день я хотел отвезти его в клинику, я даже спрашивал на ответах майл ру, что нужно делать, и мне писали немедленно везти его в клинику. Я растерян был. Моя семья говорила не везти его. Пока. Мы поили его маслом, чтобы прочистить кишки. Я отвёз его на такси в клинику лишь где-то на третий день. Рентген показал, что у него забита уретра. Мы оставили его на лечение в клинике. Прошло примерно 10 дней. Всё это время мне мама говорила, что он в тяжёлом состоянии. Но потом она сказала, что его больше нет. Мой мир перевернулся. С тех пор в моей жизни начался полный ад. До этого было не так плохо, как оказалось. Что меня добило, так это то, что она мне, бл, всё это время нагло врала, что он жив. Мол, чтобы не было истерики. Но она, бл, всё равно была.

Ездил в свой ПНД на метро. Однажды увидел на своей станции этого негодяя из лицея, друга того, которого я побил. Не решился напасть из-за сильнейшей панической атаки.

Это было летом. Я вернулся в лицей, чтобы сдать последние экзамены. Заранее приготовил камень на случай встречи с обидчиками. Иду после экзамена по коридору, вижу стоит и курит с другими челами тот, кого я побил. А дальше у столовой стоит его друг. Я иду, достаю камень и бью его друга по голове пару раз. Он мне, правда, случайно поцарапал палец. Но ему досталось. Он отбежал, я бросаю камень и к сожалению не попадаю. Меня заводят в кабинет, где мне типа говорят переждать. Потом меня спрашивает моя мастер, замел мол, ты егр ударил. Хотя эта... никак мне не помогла когда этот ублюдок рушил мне нервы. Я его убить готов. Я ожидаю что он напишет заявление и мы ещё встретимся, но не написал. Я боялся встречи с ним, поэтому не пошёл на выпускной концерт пару дней спустя.

Я его видел в метро ещё один или два раза, но напасть не мог. Весь оставшийся год я ездил в диспансер. Я избегал остановки автобуса и метра. Когда я ехал обратно, я проезжал свою станцию и выходил на следующей, после чего шёл домой пешком, чтобы не встретить того чела. Я боялся смотреть на станцию когда поезд был на ней. Сидел, уткнувшись в пол, лишь бы не увидить того парня и лишь бы он не увидел меня.

Идя по улице, я очень, ОЧЕНЬ сильно нервничаю. Постоянно чувствую опасность. Меня до чёртиков пугают мужчины в очках, особенно похожие на него по комплекции. Я очень долго вообще не выходил на улицу. Я до сих пор боюсь даже смотреть в окно, вдруг увижу там кого-то не того.

Я в ПНД ездил только на такси, и обратно тоже. Но даже там я не чувствовал себя в безопасности. В такси я всегда утыкался в пол, закрыв глаза, при этом страх был невыносимым. Видя похожего на негодяя человека, я прихожу в ужасающий ступор и страх, при этом часто (но не всегда) как бы ненароком подхожу чтобы видеть лицо, иногда, когда не могу понять точно, спрашиваю человека: "(имя), это ты?" Никогда не получал утвердительного ответа.

Я очень редко выхожу из дома, не гуляю за пределами моего микрорайона. При этом всё равно испытываю тревогу. Похоже, мне стало хуже пока я пишу этот текст. Я очень боюсь (не описать словами) за своё будущее и за свою жизнь. Я даже боялся в ВК и (чуть меньше) в ютьюбе (до сих пор есть такое) комменты читать, вдруг там кто-то из них.

Бл, вот сейчас пока писал этот пост (а писал я его с прошлого дня весь этот день, невероятные усилия) произошёл грёбаный трындец...

Я наткнулся в интернете на вот эту страницу на ответах майл ру: https://otvet.mail.ru/question/182519791

У меня сейчас невыносимое чувство ущербности и того, что я лох и трус. Что я не пересилил себя и не побил этого ублюдка раньше (друга первого ублюдка).

И всех остальных тоже. Бл, такое чувство ущербности. И бл, я котв потерял, хотя у меня есть гложащее чувство, что мог спасти. Хотя мне родственники говорят, что даже если бы я отвё его в первый же день, то все равно бы он умер, и операция его бы не спасла. Но меня гложат сомнения, нет, горечь и сожаление, даже вина. Я не знаю как я буду жить дальше. У меня слабость физическая, я не хочу ничего кроме как слушать музыку и есть. Ем много. Я немного полный. Еда одно из моих немногих удовольствий. Пишу это сейчас и ем самодельный бургер. Я ел его и на завтрак.

Я хочу встретить и побить обоих челов из лицея. Но я боюсь им писать. Особенно тому, которому вдал камнем. ОЧЕНЬ неохота даже заходить к ним на страницы. Чувствую себя полным лохом.

Да, очень длинный и возможно сумбурный пост, но, пикабушники, кто дочитал, дайте совет на жизнь. Что мне делать, как мне быть? Вызывать на бой? Как жить дальше? Как пережить смерть кота? Задавайте вопросы, если хотите.