Дорогие друзья! Моя новая книга «Панки в Авалоне, или Рокенрол жив!» выходит в расширенный предзаказ в интернет-магазине «Призрачные Миры»!
Повествование с толикой хулиганского юного бунтарства расскажет вам о рокере-«попаданце» из нашего мира, оказавшемся на фантастических улочках очень странного слегка стимпанкового Города, где правят богатые фабриканты и знатные кавалеры, и никто никогда не слышал тяжёлый рок:
Ростокино - это не только исторический район Москвы. Ростокино - это таинственный Город в ином отражении реальности. Покровительствует ему волшебный остров Авалон, где всемогущая Владычица Леди Лайл царствует во славе и свято хранит установленный веками Порядок. И угораздило же юного московского рок-музыканта в панковской "косухе" и драных джинсах попасть именно в такой Город! Свободолюбивому бас-гитаристу не по душе, когда высокомерные авалонцы презирают людей. И ещё хуже, что обе расы угнетают несчастных трудящихся зверолюдов! Что же должен делать настоящий рокер? Конечно, играть музыку, бунтовать и... влюбляться! Кто первой откликнется на чары восходящей рок-звезды: симпатичная блондинка или рыжеволосая остроухая Кошечка-авалоночка? Смогут ли музыка и любовь "раскачать" этот Город? Или за настоящую свободу придётся по-настоящему воевать?
В книге вы найдёте:
- стилистику юмористического "лёгкого стимпанка", где джентльмены в сюртуках и цилиндрах на примитивных авто соседствуют с кавалерами в блестящих доспехах и феями в великолепных платьях; - вокально-инструментальный ансамбль рыцарствующих панк-рокеров; - любовный четырёхугольник из анархиста, модистки, богатейшего коммерсанта и полубессмертной кошки-оборотницы; - много музыки, то есть рок-музыки, вы же любите рок-музыку? - дебоши в ресторанах, чуть-чуть стрельбы из ружей и пушек и одну настоящую дуэль.
Идея создать сайт цитатник, сборник цитат из кинофильмов, мультфильмов, книг, квн, юмористических передач которые оформлены как картинка с текстом.
Есть такое выражение что этот фильм ушёл в народ, его текст разобрали на цитаты, что то такое, то есть удачные, смешные шутки, выражения, стали крылатыми, нарицательными, смешными словосочетаниями, отсылающими слушателя к этому известному и популярному у населения, зрителей фильму.
Мне кажется было бы неплохой идеей создать сайт не только с перечнем цитат из фильмов и книг в частности, потому, что такое уже есть, а ещё и оформленное в виде картинки с текстом, - картинка со скриншотом из данного фильма, мультфильма или подходящей по смыслу к цитате из книги и снизу которой будет приписка с текстом, цитатой, запоминающейся, смешной, весёлой, забавной, поучительной, мудрой, философской, и эти картинки с интересным текстом, цитатами, потом можно будет использовать в интернет переписках, в комментариях или при написании постов, статей, текстов.
Напрашиваются два вида сайтов или можно их наверное объединить и в один.
- Сайт с цитатами из кинофильмов, мультфильмов и книг.
- Сайт с цитатами из юмористических передач - КВН, Стенд Ап, Комеди Клаб, Михаила Задорнова, Джорджа Карлина, Джим Керри, Гарлик Харламов и других сатириков, юмористов, стендаперов и из других юмористических передач. То есть посвященный юмору, иронии, сарказму, шуткам, анекдотам, остроумию, остроумным выражениям и словосочетаниям, которые достойны чтобы их оформили привлекательно и стали использовать в интернет переписках, в написании постов статей, комментариев и просто в речи, в общении, в диалогах, разбавляя их юмористическими и остроумными высказываниями.
Как вы считаете такие сайты были бы полезны, интересны лично вам и другим пользователям интернета.? Стали бы вы использовать такие картинки с цитатами популярными, известными более или менее, в переписках, написании комментариев, статей по типу карикатур, мотиваторов и демотиваторов которые нередко используют пользователи в своих например комментариях или постах?
Например есть уже сайты с цитатами из фильмов и книг и наиболее яркие цитаты можно было бы оформить с картинками. Текст с картинками по моему более привлекателен, запоминающийся, образный, впечатлительный, интересный чем просто рассматривать одни слова и буквы, голый текст что называется.
Традиционно напоминаем, что это перепост с нашего канала, но читать его можно и здесь. Никого за шиворот в гости не тащим)))
Доброго дня, прекрасные! Мы с Мыськой несколько очухались - и немедленно приступаем к исполнению супружеского авторского долга. Говоря проще, продолжаем разбираться с уже полюбившимся столь многим из вас средневековым блокбастером - "Песней о Нибелунгах".
И сегодня посмотрим, какой тлен и отчаяние происходили немедленно после коварного убийства подлыми бургундами легитимного руководителя союзной державы. Будет грустно и немного малосодержательно - но красочно. Пострадали!
Назад за Рейн вернулся лишь с сумерками двор. Едва ль охота хуже бывала до сих пор: Пролились из-за зверя, убитого на ней, И слёзы женщин горькие, и кровь богатырей.
"Песнь о Нибелунгах", авентюра XVII
Итак, все плохо, а будет еще хуже - о чем наш незамысловатый автор не забывает напомнить самой первой строфой. Будто мы про это уже не слышали раз так -цать...
Стоит отметить, что тут злодеи проявляют такую бесхитростность, что диву даешься. Не утруждая себя хотя бы минимальным политесом - ну там, лично отдать тело, согласно утвержденной легенде сказать пару слов пусть и в стиле "Она утонула" "Его убили" - ан нет...
Хаген просто приказывает отнести тело и свалить к дверям Кримхильдиных покоев. Дескать, молиться выйдет - сама найдет. О том, какие интересные мысли и соображения могут возникнуть по поводу такого подарка у ПК, никто особо не задумывался, ну мы же помним, что к женщинам тут относятся так себе. А вот зря, как показала практика.
Мало того, эти нехорошие люди не удосужились привести кадавра в пристойный вид - так что нашедшие подарочек постельничие даже сразу не сообразили, а кого они нашли. Поэтому смогли выдать госпоже лишь что-то невразумительное, вроде: "У нас тут кто-то сдох".
"Кримхильда, у нас труп! Возможна эпическая месть! По коням!"
Кримхильда же, резко поумневшая с прошлой авентюры (вот что мужнин тумак животворящий делает!), сразу понимает все. И несмотря на уговоры - начинает страдать и ненавидеть.
Дальше забавно. Несмотря на то, что обстоятельства преступления вроде как чисты аки воды Байкала, ПК (с мертвым мужем на руках) внезапно играет дурочку.
Кримхильда застонала, кляня судьбу свою: «О горе мне, злосчастной! Сражён ты не в бою, А пал от рук убийцы — ведь добрый щит твой цел. Ах, если б только знала я, кто сделать это смел!»
Тут можно выдвинуть две версии. Либо корявый сценарист по прежнему коряв, либо (и эта версия нам интереснее) своим свежепроснувшимся мозгом Кримхильда уже начинает просчитывать последствия и минимизировать издержки. Ну, выбирайте, что по нраву.
Разумеется, по правилам приличия отправляют гонцов к свекру. Тот спросонья не до конца соображает и принимает вначале все за идиотскую шутку. В чем мы его обвинять не имеем никакого права.
А вы бы смогли спросонья соображать быстрее? Да еще и в ответ на ТАКУЮ новость...
Проморгавшись и сообразив, Зигмунд немедля показывает, что абы кто Нидерландами не правит. А именно, поднимает под ружье братву свиту, в числе, как мы помним, десять сотен штыков. Что могла бы со свежего наскока сотворить во дворце тысяча сильно мотивированных головорезов - подумать страшно.
Минуточка милоты. Головорезы оказываются не только суровыми, но и крайне куртуазными.
Из уваженья к дамам одни, вскочив с постели, Одеться поприличней и второпях успели: Спешили в том, в чём были, на шум и крик другие. От горя обезумели воители лихие.
Учитывая сложносочиненность костюма XIII века ("за спичку" там точно не успеть) - наше уважение.
Разумеется, Зигмунд тут же обращается к невестке с пресловутым первым русским вопросом. "Кто виноват?". Благоразумная ПК как может успокаивает родственника стандартными фразами в стиле: "Ведется следствие, объявлен план "Перехват"".
Тем временем, пока покойного Зигфрида приводят в божеский вид - народ (в лице нидерландских дружинников) не безмолвствует. Более того, явно желает нездоровых сенсаций.
Крайне возбужденные происходящим, нибелунги (привыкайте уже - в этом тексте так обзывают всех, рано или поздно), ворошат арсеналы и приходят в полную боеготовность. В воздухе остро пахнет железом и грядущей кровью...
Примерно представляющая масштаб потенциального звездеца Кримхильда (не опять, а снова) проявляет дипломатичность и охолаживает бойцов и тестя. Исходя исключительно из соображений сохранности личного состава, впрочем.
«Что, государь мой Зигмунд, вам в голову пришло? У Гунтера вассалов несметное число, И, если вы решитесь ударить на него, Полягут наши витязи здесь все до одного».
"Тут вам не Фермопилы, блин!"
Не то, чтобы подействовало сразу. По всем средневековым понятиям - очень обидно получилось. И обиды такие смываются... Ну, вы знаете. Так что ограниченный контингент вначале не поддается на уговоры, но королева заходит с козырей.
Она сказала свёкру: «Вам выждать есть расчёт, Пока удобный случай судьба нам не пошлёт. Когда известен станет виновник преступленья, Он у меня не избежит заслуженного мщенья.
"Ага...", понимающе шепчут нидерландцы и не начинают хипеша. После чего безжалостный средневековый монтаж переносит нас сразу на похороны. Как положено четкому пацану - пафосные, скорбные и с гробом из драгметаллов.
Вот только... Сопровождающихся такой странной мутью, что хочется невольно извиниться перед сценаристами отечественного (и не очень) кино за все придирки.
Нет, ну серьезно. Резко забыв про всю хитроумность, на похоронах Кримхильда выдает братцу Гуне морду в стиле: "Я-то все знаю, я же поняла!". Более того, предлагает пройти проверочку. Дескать, по старинной примете в присутствии убийцы раны убитого начинают кровоточить. Хочешь-не хочешь, а Хагену приходится пройтись до гроба. И что бы вы думали?
Неизбалованным фильмами Шьямалана средневековым людям - любой, даже корявый твист за радость!
Итог немного предсказуем. Кадавр сочится, обстановка накаляется, пацаны хватаются за стволы клинки. Но автору еще пол-поэмы писать, так что естественно - ничего не происходит. Благодаря... Да, снова Кримхильде. Сложной дипломатической игрой, впрочем, ее увещевательные речи не назовешь...
Но молвила вассалам вдова: «Повременим».
Нет, ну серьезно! "Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные…" (с)
И угадайте, сколько раз сыграет еще в сюжете эта, мягко говоря неловкая ситуация? Да просто - хоть кто-нибудь он ней вспомнит еще вообще? Вот-вот. Федя Бондарчук мелко хихикает и заряжает очередное ружье.
Похороны продолжаются, непричастные искренне скорбят, а вместе с ними, внезапно! Да-да, товарищ Гернот, окончательно позабывший про свое участие в предыстории сего печального события. Два чая сценаристам!
Вместе с Гизельхером (напомним, молодой не при делах и вообще пусечка и няшка) он таки выражает ИСКРЕННЕЕ сочувствие вдове. Мдя... После чего мы просто читаем про то, как все было красиво и пафосно.
"Мне так жаль, так жаль!"(с) Гернот
После чего свежеиспеченная вдова, вспомнив, что она все-таки персонаж средневекового эпоса, начинает щедро раздавать донаты (каковое действо мы с Мыськой опять глубоко одобряем!). После чего для создания красивой картинки по законам драматургии остается бдить над телом мужа трое суток.
Поскорбев и снова раздав донатов, наконец приступают к похоронам. Тут стоит отметить, что средневековые похороны довольно долгое и многочастное мероприятие, так что читатель благополучно отделывается лишь общими описаниями.
Стоит отметить, что тут автор в очередной раз вспоминает про раскрытие персонажей - и нам все-таки показывают женщину, искренне скорбящую по потерянному любимому.
Покамест до могилы Кримхильда добрела, Рыдающая свита не раз должна была Холодною водою бедняжку отливать. Не доводилось никому так сильно горевать!
Кримхильда напоследок обнимается с мужем и многострадального Зигфрида таки закапывают. Все страдают - но исключительно в рамках рекомендаций ВОЗ.
Горюя о погибшем и недругов кляня, Иные из вассалов не ели по три дня. Но день настал четвёртый — и полегчало им. О мёртвом веки вечные нельзя грустить живым.
Занавес. Затемнение. И конец нашего сегодняшнего повествования. А дальше... Впрочем, что дальше - узнаете завтра)
Пока же раскланиваемся. Как всегда - всем тепла и мирного неба над головой! Увидимся снова!
Ну, а если все же интересно - у нас на Дзен-канале "Кино, вино и Мимино" еще всякое другое есть. Несерьезно, без политики и гражданской позиции. Просто маленькие радости жизни.
Сегодня у нас на разборе русская народная сказка «Репка». Читал я ее, конечно же, в детстве, по-моему, еще до школы. Ну и родители, наверное, читают маленьким детям перед сном, я не сильно в этом разбираюсь. Только, как по мне, сказка эта вовсе не детская.
Сказка «Репка» была записана в Архангельской губернии
Немного освежу в памяти сюжет этого триллера.
Главный герой — некий «Дед», который посадил у себя в огороде репу. Почему-то всего одну, хотя семья у него, как выяснилось позже, немаленькая. Ну да ладно, это дело их — класть зимой зубы на полку или нет. Тем более выросла она приличных размеров, да таких, что вытянуть он ее сам не смог.
Как видно с первых строк, дед практиковал в черной магии. Репка не просто так выросла большая, она выросла тут же, сразу после того, как он произнес заклинание. Теперь понятно, почему репа в огороде всего одна, колдун может в любой день вырастить новую. Это очень удобно, не нужно окучивать и поливать, а самое главное — отпала необходимость в складском помещении. Овощи всегда свежие, а это немаловажно для пожилых людей.
Далее:
«Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку».
То ли дед действительно переборщил с размерами репки, то ли спина с годами дает о себе знать, но пожилой колдун не смог вытащить овощ и позвал свою жену, некую «бабку». Хотя жена она ему или нет, тоже под вопросом. В сказке написано просто «бабка». Женщина явно в курсе черных делишек муженька (репки-то с утра не было, и тут бац). И попросил ее помочь. Тут тоже странная картина: хозяин почему-то решил репку тянуть, я так полагаю, за ботву, неужели она не оторвалась сразу? Ну, допустим, лопаты тогда еще не изобрели, хотя я сомневаюсь. Сказка впервые была опубликована Александром Николаевичем Афанасьевым в сборнике «Народные русские сказки» в 1860 году, а лопаты, как нам известно, появились уже в каменном веке. В общем, в любом случае голодный колдун решил больше не применять магию, видимо, одного раза в день достаточно, и между «копать» и «тянуть» выбрал второе.
Дальше:
«Бабка за дедку,
Дедка за репку —
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку».
Внучку? Серьезно? Не сына, не дочь, а маленькую девочку? Где ее родители, спрашивается? А я вам скажу, не было никаких детей у стариков, иначе внучке было бы лет сорок и она бы жила отдельно. Девочку явно держат в доме против ее воли, на такие вот случаи, когда репка застрянет.
Далее еще интересней:
«Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала внучка Жучку».
Кого? Собаку она позвала? Чью? Соседскую, что ли? Это вряд ли. Сосед бы тогда узнал об урожае и попросил бы долю, а так как дед делиться не любил (иначе он бы попросил самого соседа о помощи), то собака явно жила вместе с дедом. Не позавидуешь псине жить в семье вегетарианцев. В общем, уж не знаю, за что там Жучка будет тянуть за подол или за пятку, но прибежала на выручку.
Далее:
«Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала Жучка кошку».
Вы серьезно?
Где это видано, чтобы собаки кошек куда-то звали? И причем, если с Жучкой всё понятно, то кошка явно не деда с бабкой, иначе у нее была бы кличка. То есть по сюжету собака поняла, что явно не справляется, и вышла через калитку в деревню, чтобы позвать первую попавшуюся кошку. Понятно, к чему я? У колдуна в доме собака необычная и может спокойно разговаривать на кошачьем языке. За что именно тянула кошка собаку, непонятно, ну да, предположим, что за хвост. Хотя такая себе помощь, да? Собаке, скорей, будет больно, чем легче. Ну, представим, будто Жучку это мотивирует тянуть сильней.
Дальше завершающая часть:
«Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала кошка мышку».
Мышку она позвала. Нет, я меняю свое мнение, кошка явно тоже из этой семейки.
Мышь помогла и, видимо, не в первый раз, скорей всего, такой «День сурка» в их доме — обычное дело.
Подводим итог.
О чем же всё-таки сказка и в чем ее смысл? Некоторые скажут, смысл в семье. Вместе можно решить любую задачу. Так говорят те, кто не разобрался до конца. Да и кто будет разбираться, если тебе два или три года и уставшие от тяжелого рабочего дня родители читают ее перед сном?
Смысл в том, что дед, по сути, мог накормить всю деревню, но из-за своей жадности никому не говорил о своих магических урожаях. Ему проще было заставить работать супругу-пенсионерку, явно с повышенным давлением в такие годы. Околдовать девочку, непонятно как появившуюся в доме, собаку и кошку.
В общем сказка про жадность.
А вы как думаете, дорогие читатели? Буду рад прочитать ваше мнение в комментариях. Также пишите, какую сказку мне прочитать еще.
Если понравилось, буду рад лайку, подписке и репосту в ваших соц.сетях!
Сегодня на разборе басня Ивана Андреевича Крылова «Мартышка и очки». Читал ее в школе, не помню, в каком классе. И хоть мораль басни раскрыта самим автором в конце произведения, Иван Андреевич мог и сам не понимать тайный посыл своего таланта. Кратко напомню вам и самому себе общий сюжет. Копировать басню сюда целиком, думаю, неудачная затея, Дзен может не оценить такую любовь к русским классикам.
«Мартышка и очки» — басня И. А. Крылова, написанная в мае 1815 года
Итак, главный герой произведения — мартышка, у которой ухудшилось с годами зрение. Она достала с полдюжины очков и, не зная, на какое место их надевать, пытается примерить то на затылок, то на хвост. В конце обезьянка осознает, что люди ее обманули и оптический прибор не работает. Вроде как всё. Дальше автор раскрывает мораль. Якобы произведение о невежестве и самодовольстве. Но, покопавшись всего десять минут в интернете, мне сразу всё стало понятно. Биография баснописца расставила всё по своим местам. Дело в том, что официально у Ивана Андреевича не было ни жены, ни детей. Но по факту была гражданская жена — его кухарка Феня. Жениться на ней Крылов не мог, так как общество бы его осудило. Феня родила девочку Сашу, которую считают внебрачной дочерью Крылова. Тут-то меня и осенило.
Ну какие мартышки в 1815 году?
Отец Крылова хоть и получил дворянское достоинство, но не имел ни вотчин, ни поместий. Иван Андреевич родился в бедной семье и имел одно только жалование, на которое, судя по его комплекции, мог едва прокормить только себя. Мартышки, скорей всего, может, и были, но только в богатых домах. По моему мнению, Крылов писал о своей теще и завуалировал ее в произведении под мартышку, дабы соотечественники не догадались, в чем дело.
Начинаем разбор по строчно.
«Мартышка к старости слаба глазами стала» — ну тут всё понятно, теща постарела и стала плохо видеть. Тут, конечно, интересно узнать, почему, вряд ли крестьянка умела читать, скорей всего, случился инсульт. «А у людей она слыхала, что это зло еще не так большой руки: лишь стоит завести очки» — моя теория здесь подтверждается, ну какие люди могли сказать обезьянке, что ей нужны очки? Серьезно? Откуда они вообще могли узнать, что животное стало плохо видеть? Она что, все углы в доме лбом посшибала? Явно теще посоветовали подружки, сидящие на лавочке возле дома. Далее: «Очков с полдюжины себе она достала» — это вообще ни в какие ворота не лезет. Откуда мартышка могла достать шесть штук очков? Это несерьезно даже обсуждать. А вот пожилой женщине могли дать соседки померить свои. Дальше, бабушка, тьфу, мартышка, вертит очки и примеряет то к затылку, то на хвост. Ну тут всё ясней некуда. Крепостные крестьяне не имели в те времена никакого образования, и, конечно, современные гаджеты были ей в новинку.
«Тьфу пропасть! — говорит она. — И тот дурак, кто слушает людских всех врак» — опять же люди посоветовали, но ожидания не оправдались.
Исходя из выше сказанного, считаю, мораль басни завуалирована, и только близкие Ивана Андреевича понимали истинный ее смысл: не нужно верить слухам про какие-то там чудо-гаджеты, возвращающие вдруг зрение, а нужно проверять всё самому на собственном опыте.
А вы как считаете в чем мораль басни?
Пишите в комментариях какую сказку мне еще перечитать.
Если понравилось, буду рад лайку, подписке и репосту в ваших соц. сетях!
Сегодня вместе с вами хочу разобрать славянскую народную сказку «Колобок». Читал я ее только в детстве, скорей всего, в детском саду, но общее повествование сохранилось в памяти на всю жизнь. На всякий случай, дабы освежить ее в памяти, коротко изложу его далее.
Жили-были старик со старухой. Однажды старик попросил старуху испечь ему колобок. Муки нет, но по коробу старуха поскребла, по сусеку помела и замесила тесто. Спёкся румяный колобок. Положила его на окошко студиться. Колобку вскоре надоело лежать на окошке, он спрыгнул и убежал. Покатился по дорожке в лес. В лесу встретил сначала заяц, который сказал: «Колобок, колобок, я тебя съем!». Но колобок предложил: «Не ешь меня, я тебе песенку спою», — спел зайчику песенку о том, как его испекла старуха и как он убежал от бабушки и дедушки. И дальше покатился по лесу. По дороге он увидел волка и медведя. Они тоже хотели съесть колобка, но тот каждому пел песенку и убегал. Но вот встретил колобок хитрую лисичку. Ей он тоже спел песню и хотел уже покатиться дальше, но ловкая лиса его обманула. Она похвалила колобка, пожаловалась, что плохо слышит, и попросила его сесть ей на мордочку и ещё раз спеть свою песню. Колобок обрадовался, что его песня понравилась, и прыгнул к ней на мордочку. Тут лиса и проглотила колобка.
Как оказалось, это не единственная версия сказки.
Русских вариантов известно аж шестнадцать, восемь украинских и пять белорусских. Кроме того, сказка известна в фольклоре балтских, скандинавских, германских народов, а также в узбекском и татарском.
Колобок — персонаж одноимённых восточнославянских народных сказок.
Колобок — персонаж одноимённых восточнославянских народных сказок.
Сегодня, спустя года (хотел написать «десятки лет», но передумал), прочитал версию Алексея Николаевича Толстого. И, признаться, был удивлен. Все эти годы я почему-то был уверен, что старик со старухой жили бедно. Всё дело в том, что бабка «скребла по коробу и мела по сусекам». Сусеки, оказывается, это и есть короб для хранения муки. Вот я и подумал грешным делом, что пенсионеры голодают. На деле же выяснилось, дед просто хотел жареной выпечки. В версии А. Н. Толстого старуха замесила тесто на сметане. Далее колобок, когда «укатился» от пожилых родственников, хвастался перед животными тем, что он «на сметане мешон, да на масле пряжен». Что же такое «пряжен», пришлось искать в интернете. Выяснилось, что пряжение — это жарка в большом количестве раскаленного масла. Если говорить современным языком, колобка жарили во фритюре. То есть у стариков в доме была сметана и много масла. Какой-никакой достаток налицо.
Еще один момент, почему я написал «укатился» в кавычках.
Всегда думал, что колобок круглый в форме шара, но в указателе сказочных сюжетов под номером AT 2025 (АА *296) рядом с «Колобок» указано «убежавший блин». А ведь и правда, на картинках и в мультфильмах колобок всегда показывается в фас, и ни разу никто не видел в профиль. Может, действительно блин? И потом, его размеры на всех картинках вполне приличные, да и в моей голове он представлялся размером, скажем, с футбольный мяч. Но в версии Алексея Николаевича бабка смогла наскрести всего две горсти муки, так что размеры колобка были максимум с кулак.
Так о чем же всё-таки сказка и чему должна научить детей?
Главный герой сбежал в окошко от своих бабушки с дедушкой. То, что его собирались съесть, он не знал. Дед обсуждал его будущее еще до того, как он приготовился. На окно его положили студиться, и дед хоть и облизывался, но сидел молча. Колобок «родился» и тут же, увидев в открытое окошко хорошую погоду, решил прогуляться. Даже не поздоровался со стариками, не спросил, как они себя чувствуют, не надо ли по дому помочь и т. д.
О существовании бабушки с дедушкой «то ли шар, то ли блин» точно знал. Всем незнакомым встречным животным он прямо так и говорил зачем-то. Не просто говорил, а пел песенку про то, как его «родили» старики, а он, такой молодец, взял да и убежал непонятно почему. Лично я думаю, если бы узнали, что булка умеет говорить, тем более петь, то вряд ли бы его съели. Это же сколько можно заработать денег, показывая на рынке по выходным за деньги? Разучил бы с ним еще несколько песен, можно и на заказ выступать. День рождения там разные, праздники, вместо магнитофона тоже сгодится.
Так вот встретил наш герой нескольких животных на пути, всем пропел одну и ту же песню и ото всех убежал. В оригинале звери ему угрожали расправой, а у Алексея Николаевича просто убежал без причин. Видимо, Толстой пожалел детскую несформированную до конца психику и убрал подробности конфликта. В общем, и там и там конец сказки печален. Лиса выслушала юного певца, похвалила и сказала, что плохо слышит. Попросила на нос сесть, якобы поближе. Тут тоже непонятная картина. Если лиса плохо слышит, чего она тогда похвалила исполнителя? Это как минимум должно было насторожить «выпечку». Да и сесть на нос тоже нужно быть не сильно умным, почему не на ухо спеть? В общем, я считаю, смысл сказки в том, что старших надо уважать. Не бросил бы Колобок своих стариков, как только почувствовал запах свободы, дед бы научил его и громко петь, и разбираться в людях (животных), и уж тем более знал бы, что слышат лисы через уши, а не через нос.
А как вы думаете в чем смысл данной сказки?
Напишите в комментариях свои мысли по этому поводу, а так же какую еще сказку мне взять на обзор.
Как всегда, напоминаем - это перепост с нашего авторского Дзен-канала. Но мы уже сделали подборку здесь (наконец-то, ленивые жопы...), так что и читать можно не отходя от Пикабу. Впрочем, коли пожелаете - заходите в гости. Ссылка, как положено, внизу поста.
И снова здравствуйте! Сериал наш набирает обороты со страшной скоростью, и вот-вот случится страшное... Для тех, кто еще не читал спойлеров, намекаем: SPIKE DIES.
Ну что, уже страшно? Друзья хотят послушать! Пойдем приятель в лес!
Все умрут!
С весёлым видом Гунтер и Хаген удалой Заутра отправлялись из Вормса в лес густой Лосей, медведей, зубров и кабанов травить. Что может истым витязям милей охоты быть?
"Песнь о Нибелунгах", авентюра XVI
Собственно, с леса, а точнее с отправления в него - начинается этот эпизод. Бургунды, собираясь на охоту, тарятся провизией спичками и водкой (запомните про водку, к слову!), а автор с прежним зудом выдает очередной и окончательный спойлер. Ну, вы поняли, да? Капец котенку ГМу Жаль - парнишка был туповатый но дружелюбный.
Сам же Зигфрид и в ус не дуя - идет попрощаться с женой. У той начинает работать чуйка и она мужа всячески отговаривает, апеллируя ко снам всяким нехорошим. На самом-то деле, до этой дуры недалекой женщины начинают доходить возможные последствия задушевностей с Хагеном, но напрямую признаться силенок не хватает. Вот и несет всякое про предчувствия, да сновидения.
ГМ же уверенно отыгрывает Меркуцио (напомним, к слову, последнему это тоже боком вышло), типа:
"— Я видел сон. — Представь себе, и я. — Что видел ты? — Что сны — галиматья."
Едем с мужиками зажигать!
В общем, тусовка отправляется в лес. В полном составе за исключением Гизельхера (мы же говорили, что парнишка молодец, да?) и почему-то Гернота. Напомним, тому еще недавно ничего не мешало накануне обсуждать планы убийства. А как дошло до дела...
В общем, все приехали и готовятся начать. А дальше Хаген выдает фразу, которую ныне, пожалуй, можно услышать только в пародиях на плохие ужастики. Да-да... Он. Предлагает. РАЗДЕЛИТЬСЯ!!! И нет, не для осуществления коварного плана, а просто так. Впрочем, это только современному зрителю икается - в XIII веке все же другие штампы были.
В общем Зигфрид, прихватив с собой ловчего уходит партизанить охотиться. И делает это с такой беспощадной эффективностью, что с этой авентюры "Песнь" должна поджигать гм... седалища не только у радфема, но и у экоактивистов.
Но хоть зверей немало в чащобе поднял пёс, Им всём удар смертельный сын Зигмунда нанёс: Был скакуна любого резвее конь под ним, И сам он — тоже не чета охотникам другим.
Во всяком деле Зигфрид примером всем служил. Он первым в это утро добычу уложил: Был им подсвинок дикий без промаха сражён. Затем на льва огромного в лесу наткнулся он.
АСТАНАВИТИСЬ!!!! Жизни львов важны!!!
Откуда на Рейне взялся лев - история умалчивает. Наверное, оттуда же, откуда дракон и волшебный карлик.
В общем ГМ устраивает такой зоогеноцид, что остальные участники охоты аж умоляют его прекратить. Не из любви к животным, понятное дело, а из опасения, что им уже добычи не достанется. Откуда, к слову, они там взялись, хотя все разделились? Сценарист как всегда на высоте...
В общем, все это крошево немного утомило витязей и Гуня приказывает дать сигнал - всем сбор на общей поляне. Жрать пора однако! Зигфрид едет на зов, но тут ему ВНЕЗАПНО попадается медведь. И вместо того, чтобы присовокупить косолапого к трофеям, наш ГМ придумывает уморительную шутку. Не, ну серьезно - очень смешную, на уровне фильмов братьев Фарелли или даже современных российских комедий
"А давайте", говорит Зигфрид "Я его живьем поймаю, скручу и пацанам отвезу. Не, ну смешно же будет!". И ведь, что главное - поймал, скрутил и отвез!
"Не смешно!" (с) Медведь
Ну, а пока странная процессия едет в лагерь, автор напоследок закатывает длиннющее описание костюма и вооружения ГМа. Видать, чтоб помнили, каким он парнем был... Тут можно помянуть только один момент.
От этого колчана струились ароматы — Был шкурою пантеры отделан он богато. Лишь сам могучий Зигфрид свой смертоносный лук Мог натянуть без ворота, одною силой рук.
Сами мы, честно говоря, пантеры не нюхали (только льва, да и то один раз в далеком детстве), но насчет благоухания что-то сомневаемся. А вот у сочинителей XIII века мнение было другое - считалось, что при звуках дудки слон теряет волю пантеры издают дивный аромат приманивающий и одурманивающий зверей. Оставим это на их совести. Равно как и вопрос, а пантера-то откуда???
В общем, по приезду в лагерь наш шутник спускает на коллег медведя. Ожидаемо, начинается полный хохотач. Зверюга громит лагерь, разносит походную кухню и благоразумно сваливает. Неудачно. Зигфрид настигает его и таки заканчивает потеху.
Пока Грета и ББ вместе с остальными активистами валяются в обмороке, мы читаем про очередное пиршество. Точнее, не читаем, поскольку случилось страшное... ВОДКИ НЕТ!!!
Ну, то есть водки-то там быть и не должно было быть - не изобрели еще. Но ведь и винища не взяли, сволочи! Разумеется, читатель сразу понимает, что не просто так, а в рамках все того же хитрого плана...
"Винишка хочешь? А нету!"
Подлюка Хаген громко кается, бьет себя пяткой в грудь и предлагает перейти на ЗОЖ - дескать, тут источник рядом есть, водичка - во!
Ничего не подозревающий Зигфрид, порядком ожаждавший от беготни с медведем соглашается прогуляться с ним. Гуня (это наше предположение) зловеще зыркая, присоединяется.
Подойдя к реке, они... А вот и не угадали! Начинают играть в догонялки! Причем Зигфриду и тут не изменяет выпендрежность - он предлагает дать бургундам фору, да еще и бежать в полной выкладке. Но все равно, разумеется, уделывает их аки Бог - черепаху.
Куртуазно дав королю напиться первым (видать это должно еще раз подчеркнуть контраст между блахародным нидерландцем и вонючками-бургундцами), ГМ наклоняется к воде...
Ну, все ожидаемо. Хаген предусмотрительно относит зигфридовские меч и лук подальше и его же копьем аккуратно тыкает героя прямо в крестик. Каким образом, к слову, тот переполз с боевого наряда на охотничий - не спрашивайте. На этом наши полномочия все... А герой тем временем умирает.
Выглядит это примерно вот так... Кто не в курсе, погуглите "Самая худшая сцена смерти злодея в истории кино", это смешно.
Умирает он долго, со вкусом, с толком, с расстановкой. За оставшееся время жизни он успевает:
За неимением прочего оружия ловко докинуть в убегающего Хагена свой щит. Почти успешно, но подлюка все же выживает, хоть и с трудом
Как положено, красиво упасть
Прочитать убийцам кратенькую (строф на пять) мораль о недопустимости низости и предательства
При этом как-то забыть сообщить сбежавшимся охотникам важные обстоятельства своей смерти. Впрочем, этим страдает каждый первый умирающий персонаж. "Розовый бутон", блин...
За неимением лучших перспектив завещать Гуне с Хагеном заботиться о его жене и сыне, не обижать их и НЕ ПРЕДАВАТЬ!
Не, ну серьезно..
.В общем, выдыхайте - в конце концов он таки помер. Все, конечно очень расстроились. Шутка. Не все и не очень. К слову, шустро выясняется, что свита явно посвящена в заговор. И когда только успели?
«Повинны мы в злодействе, — промолвили вельможи. Поэтому нам надо твердить одно и то же — Что Зигфрид в одиночку охотиться любил И, заблудясь в лесу, убит разбойниками был».
Так что все равно фиг бы он кому чего передал... Ну а Хаген - в своем злодейском репертуаре, резюмирует авентюру и собственные моральные принципы.
Сказал владетель Тронье: «Труп отвезу я сам. Пусть всё Кримхильда знает — не страшно это нам. Гордячка честь Брюнхильды осмелилась задеть. С какой же стати мне её жалеть теперь и впредь?»
Такие дела.
В общем, на этом мы закончили с нашим няшным нидерландцем, но как несложно заметить, в живых осталось до неприличия много персонажей. Так что перефразируя еще одного знатного негодяя (тоже, к слову, чудом избежавшего смерти):
Парни, кончайте эти сопли - вас ждут еще 22 авентюры!
По традиции - всем тепла и мирного неба над головой. Скоро увидимся!
Коли по душе вам наши развлекушки - заходите в гости в наш Дзен "Кино, вино и Мимино". Там еще всякое водится )