Посоветуйте хорошего психиатра в Москве
Именно, который лечит депрессию. Назначает анализы.
А то обращалась к некоторым, по моим рассказам быстренько назначают таблетки, которые не помогают. Нужен именно комплексный подход.
Именно, который лечит депрессию. Назначает анализы.
А то обращалась к некоторым, по моим рассказам быстренько назначают таблетки, которые не помогают. Нужен именно комплексный подход.
Этого врача я посещаю раз в месяц, она мне выписывает медикаменты, а так же выслушивает мои рассказы о том, как я поживаю. Разумеется, что я рассказываю и о том, что происходит со мной, в том числе и в социальных сетях
Как-то раз пришел я к ней в назначенное время, а в коридоре сидит какой-то дед, а рядом молодой человек. Дед тут же обозвал меня наркоманом, на том основании, что у меня усы и бакенбарды. Потом он начал рассказывать мне, как все было хорошо при советской власти. Потом уже начал орать на меня потому, что я молчу. Оглядев мою одежду, он решил, что я латыш, который не соизволил выучить русский. И тут он погнал националистический кал о величии славян, обзывая меня фашистом. Я тут же вспомнил фильм Пазолини о фашистах и заулыбался, что его привело в еще большее возбуждение. Даже охранник пришел на его крики. Этот человек вопрошал меня, кому мешал СССР, зачем его развалили такие придурки, как я. Молодой человек рядом с этим субъектом, обхватил голову ладонями, стараясь заткнуть уши. Заметив его маневр, старик завопил на него, что он предатель, что хочет от него откупиться, присылает деньги, и живет в Англии с буржуйскими выродками.
Двери в кабинете сделаны еще в советское время, через них все слышно. Врач, как увидела его, сразу попросила его помолчать, когда он собрался доказать, что он не псих, что не позволит предателю сыну упечь себя в дурдом. Сын излагал все быстро, у него было мало времени. Рассказал, что его папа, не дает жизни соседям с тех пор, как вышел на пенсию, а так же жутко запустил жилище, перестал мыться, ест очень редко, постоянно употребляет некачественный алкоголь в небольших дозах, много курит и не практически не спит. Бедняга давно никуда не ходил дальше магазина под окнами и большую часть времени смотрит телевизор. Когда врач сказала, что ему придется лечь в больницу на пару месяцев, он возопил, что от него, борца за справедливость и счастье великого народа хотят избавится, и он не позволит им это сделать.
Охранник, устало вздохнув, встал с кресла и вторгся в кабинет, на всякий случай, сняв с пояса стек. Дед вдруг стал смирным, поверил доктору, которая сказала ему, что все будет хорошо и бодро зашагал в приемную больницы. Сын спрашивал врача, когда его папа освободиться, чтобы забрать его к себе домой, то есть в Англию. Она сказала, что сразу после санатория этого делать не стоит. Психика, дескать, у человека хрупкая, может и там начаться новый кризис. Следует это сделать как-то постепенно.
Когда я зашел в кабинет и меня спросили, как я поживаю, я просто показал одну из тем в этой социальной сети. Так же привел несколько диалогов со своими однокурсниками и соседями по общаге. Своего папу я цитировать не стал, сказал, что его тоже не мешало бы положить в больницу, он любит Россию, лежа на диване в Риге и твердит о том, что партия была умом, честью и совестью эпохи. Она спросила меня, какого черта я делаю в таких социальных сетях, сказала, что при моем диагнозе, я не вполне могу себе позволить пребывать в состоянии стресса, а то, что я пытаюсь с помощью интернета выработать у себя иммунитет на такие истерики ближних с моей стороны достаточно рискованно. А что мне делать? Попросить у неё, чтобы она меня заперла на остаток жизни в одиночной палате, чтобы я только и делал, что зарядку, да печатал все, что ни попадя в стол? Сам бы я на это охотно согласился, я уже не ищу снаружи то, что находится внутри.
Проблема в том, что желающих подобного слишком много, большая часть жителей современной Латвии мечтают об этом, ибо в психиатрической больнице есть много того, что было в их родине. Главное - это стабильность. Раньше я боялся этой стабильности, но потом понял, что где бы я ни был, чтобы я ни делал, она мне не грозит, если рядом нет её поборников. В моей одиночной камере была бы вечная весна. Моя болезнь заключается в том, что я слишком чувствителен к чужой боли, ибо я понимаю, что в этом мире не может быть чужих проблем, чужой боли, тут все общее, ибо все взаимосвязано. Что мне за дело до проблем соседей по комнате, однокурсников, этого деда в психоневрологической клинике? А мне после такого становится не по себе, причем на физическом уровне.
Однако, хуже всего мне становится, особенно тогда, когда человеку так тошно, что он не знает, куда деваться, а он натягивает улыбку, и мелет всякий позитив про котиков. Улыбка на лице, демонстрирующая новые вставные зубы за пять тысяч, и взгляд загнанной в угол крысы. Порой меня берет злость на людей, которые щедро делятся со мной своими болевыми ощущениями, и тут же говорят, что они все делают правильно, что они вот, вот будут счастливы, и при этом усердно наступают на одни и те же грабли, и жутко злятся, когда я пытаюсь эти грабли отобрать. Ты что! Эти грабли - это моя святыня, это все, что у меня есть, я к ним привык, это очень увлекательное и богоугодное дело - ни них наступать по сто раз за день. Они гордятся разбитыми лбами, посмеиваются друг над другом тайком, но не замечают своей глупости. Потом эта злость становится только болью в теле. На счет меня врач решила, что меня лучше изолировать от общества, вернее дать мне возможность изолироваться самому. То есть, если у меня будет пенсия немного поболее нынешней, то у меня будет возможность ни с кем не контактировать или же контактировать до первых неприятных ощущений.
К примеру, когда я путешествовал, я гораздо лучше относился к людям, ибо у меня была возможность быть искренним. Моему другу легче бегать целый день в любую погоду за металлом, грибами или ягодами, чем устроиться где-то на работу. Я часто спрашиваю, почему он не хочет устроиться хотя бы в небольшой магазин на пару месяцев, чтобы читать газету за прилавком. Это не так трудно, как бегать целый день по морозу. Хотя я помню, каким образом он общался с начальством или коллегами, которые пытались осадить наглого новичка. Не может он функционировать в обществе, да и я даже в социальной сети прижиться не могу. Нет, чтобы начать печатать как положено, и что положено, к примеру, поздравления с праздниками и открытки, или ругательства. В этой школе инвалидов, меня, конечно, не особенно прессуют, но я знаю, что стоит мне пожить тут подольше, и все кончится, как всегда.
Данная история произошла полтора месяца назад. Ко мне за помощью обратилась мать пациента, которого я лечил в 2019 году. Пациент страдает шизофренией параноидной с эпизодическим типом течения.
До обращения за помощью, около двух месяцев назад, пациент перестал принимать препараты. У него появилась злобность, обидчивость, агрессивность. Стал высказывать бредовые идеи величия и рассказывать родителям, что на него воздействуют «высшие силы» и у него есть «особая миссия». Кроме того, он перестал выходить из своей комнаты днем, прекратил мыться и нормально питаться.
Мать пациента попросила помочь госпитализировать его в психиатрический стационар, попробовать сделать это тихо и мирно, уговорами и убеждением. Так как когда-то, в стационаре, мне удалось найти подход к этому пациенту, я решил, что задумка может сработать и пациент, без лишних психотравмирующих действий, госпитализируется добровольно. Однако зная специфичность пациента, проявляющуюся в росте под два метра и весе, приближающемся к 110 кг, и занятиям в молодости рукопашным боем, я решил, что физическая помощь лишней не будет и взял с собой двух санитаров.
Когда мы приехали на место и зашли в частный дом, то уперлись в закрытую на замок межкомнатную дверь, из-за которой была слышна музыка: «Группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве. Пожелай мне удачи в бою, пожелай мнеее…». Хм, подумал я. Хм, подумала дверь. Постучавшись, я попытался вступить в диалог:
- Уважаемый пациент, это доктор @mozginamesto, поговорим?
- Идите. Просто идите – было услышано в ответ.
После столь насыщенного диалога, из-за двери стала доноситься, на первый взгляд, не связанная речь. Прислушавшись, я услышал: «Девочки, девочки, срочно вызывайте всех, меня окружили, срочно сообщите в генштаб, давайте всех сюда на адрес».
Повернувшись к матери, я спросил о том, есть ли у пациента телефон? Получив в ответ, утвердительное «да», с пояснением, что телефон то есть, вот только он кнопочный и в нем нет сим-карты, я попробовал организовать чуть более детальный диалог. Однако попытка была безуспешной. С пациентом мы находились в разных мирах, установлению контакта явно мешал пространственно-временной сдвиг. Далее я стал выяснять, а есть ли в комнате, за дверью колюще-режущие предметы? Вновь получил утвердительное «да». Пу-пу-пу, вздохнул я и понял, что вот так и получается возрастной переход к «пу-пу-пу». Вся ситуация заиграла новыми красками. В любой другой ситуации, госпитализация была возможно только в рамках 29 статьи закона о психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании. Но, тут стоит мысленно совершить прыжок назад во времени. Еще в 2019 году, я настоял на специфической пасхалке, в отношении данного пациента, а именно на лишении дееспособности, в силу степени выраженности психического расстройства. Родственники услышали меня и сделали все ровно так, как я рекомендовал. Психиатрия – это таже самая дипломатия, подумал я. И все пришло в движение, я выступил в роли дирижера. Матери пациента было сказано звонить в скорую помощь, а санитарам даны указания следить за дверью и сообщить, если пациент выйдет.
Далее состоялся короткий диалог по телефону: «Адрес такой-то. Тут пациент с установленным диагнозом «шизофрения». В настоящее время обострение. Злобный, агрессивный, представляет непосредственную опасность как для себя, так и окружающих его лиц. Лишен дееспособности. Требуется госпитализация».
Скорая отработала на редкость быстро. Уже через 20 минут они стояли напротив дома, но при этом наотрез отказывались выходить из машины. Они ждали полицию. Большинство психиатрических бригад скорой медицинской помощи, на день сегодняшний, кануло в лету и на вызов приехала обычная линейная бригада. И у них не было никаких препаратов, из области психофармакотерапии с собой. Хм, в очередной раз подумал я. До приезда полиции, я ознакомил врача скорой медицинской помощи с определением суда, о лишении гражданина дееспособности (категорически важная бумага, дающая право госпитализировать человека без его согласия, но с согласия его официального опекуна), а также описал предварительный психический статус пациента.
Приехала полиция. Из УАЗика бодро выпрыгнули три молодых полицейских. Подошли и начали расспрашивать. Когда узнали суть проблемы, повисла неловкая пауза. У всех в глазах читался вопрос, что дальше? И тут я понял, вот он мой звездный час. Я стал разрабатывать план операции. В этот момент я чувствовал на себе груз ответственности, наверное, такой же груз чувствуют отцы-командиры, ведя своих солдат в бой. И вновь, все началось с того, что я ознакомил полицейских с определением суда, в котором говорилось о лишении дееспособности, а также с документами матери, которые позволяли верифицировать ее как официального опекуна. Далее мы договорились кто и что делает, и приступили к реализации плана.
Зайдя в дом, по заранее оговоренной схеме, вперед выдвинулся один полицейский, властно постучал в дверь и сказал:
-Откройте, полиция!
- Уходите... Просто уходите! Вам тут не место! Меня сейчас заберут!
- Да, вы правы, вас сейчас заберут! Но может перед этим все-таки переговорим?
- Я вам не верю, и … (предавал вращательные движения на центральной оси своего тела) … такие обещания!
Далее представитель правопорядка настойчиво подергал ручку двери, сказал «пу-пу-пу» (вот и он понял что-то новое в жизни, подумал я). И сказал, что требуется вызывать МЧС для открытия двери. Хм, вновь подумала дверь.
Шепнув пару слов санитару, я отозвал в сторонку полицейского (чтобы его видеорегистратор не смотрел на дверь), для обсуждения дальнейшей тактики.
Как только, полицейский сделал два шага от двери, один из моих санитаров громко сказал: «я посмотрю закрыта-ли дверь, если она случайно сломается, готов тут же возместить весь материальный ущерб», и вынес эту страдальную межкомнатную дверь с ноги. «Пу-пу-пу», подумала дверь.
А дальше все развивалось крайне неожиданно. Из двери спокойно вышел пациент и сказал: «может выйдем во двор и там продолжим разговор»?
Выйдя во двор, мы окружили пациента, в руках у него вроде-бы ничего не было. Хотя он представлял грозное зрелище. Высокий рост, проступающие из-под приобретенной полноты признаки некогда могучего телосложения, густая смольно-черная борода и абсолютно потерянный взгляд. Далее состоялся короткий диалог, в рамках которого было настоятельно рекомендовано пройти в карету скорой медицинской помощи. Пациент согласился.
Все последующие действия носили исключительно рутинный характер: проследовали в больницу, там в приемное отделение, где произошло оформление и закономерная госпитализация.
Основной вывод из этой истории: всегда необходимо вовремя оформлять документацию и не бояться ограничить в правах человека, который нуждается в помощи из вне. На этом рассказ окончен.
Всем не хворать!
Может быть и баян, но мне нравится.
не моё, взято с коллегиальных чатов
Хроническая депрессия. Медленно тянулась с 07-го года. Не замечал, игнорировал, отвлекался. А потом в октябре прошлого года обнаружил себя сидящим в окне подъезда на 9-м этаже, сидящим и смотрящим вниз совершенно без страха, но с непониманием, что там дальше. Видимо, эта неизвестность меня и остановила.
Проходит ещё пара месяцев, сон стал не просто разорванным, уже мог просто за ночь проспать всего полтора часа суммарно со всеми вытекающими. Наслаждался, чо.
Понял, что надо что-то делать, решил поискать варианты.
Наткнулся на бесплатную помощь психотерапевта по ОМС. Ок, обратился, не могу сказать, что супер эффективно, но он вытянул пару шипов и раскачал остальные. Сказал, что мысли не круто, но раз не прыгнул, то ещё можно как-то вытянуть. Отправил в клинику неврозов.
Первый специалист-психиатр после 20 минут общения сразу сказала - в стационар. Я в отказ, не понимаю, как, зачем, что там и вообще. Пообщались ещё 20 минут, сказала, ломаешься - запишись к д.м.н. местному, с ней поговори. Хорошо, дней через 10 попал к дмну, она тоже за стационар. Но и дала рецепт на Тразодон и Ламотриджин, диагноз Циклотимия.
Попробовал зайти в стационар, но когда я собрал все документы и ПЦР-тест, и прошёл регистрацию, и зашёл в отделение, первое, что я услышал, был окрик сотрудницы (скорее всего медсестры) на кого-то, а затем в течение 2 минут мимо меня возвращаясь с и уходя на прогулку прошло с полдюжины особей мужского пола с таким несвежим запахом, с таким убитым видом и взглядами, что я понял, что здесь я точно не должен быть. Развернулся, уехал.
Сейчас сижу на Триттико и Ламотриджине. Из изменений - прыжок с балкона перестал быть чем-то страшным, и уверен, будь у меня более жёсткая форма, я бы легко прыгнул, вообще никаких эмоций пугающих или останавливающих нет.
Эмоционально как вырубило. Такой здоровый(?) вариант полного безразличия и непереносимость эмоциональных колебаний. Отношение к происходящему вокруг как к бессмысленной суете.
А, да, сон появился. Вырубает ночью хорошо. Но и днём и утром сонливость не уходит, клонит в сон дико, по улице хожу как обдолбанный - ноги шаркают по земле, прямой и уверенной походки нет - слегка шатает при каждом шаге и скорость передвижения процентов на 30% упала.
Посмотрим, как будет идти курс дальше.
Думаю, всё-таки посетить врача было верным решением, и если даже есть подозрение, что с тобой что-то не так - лучше перебдеть, чем не добдеть. Обращайтесь к специалистам и выздоравливайте.
Часть 2
Первая часть закончилась на том, как я приехала в Питер и осознала, что не могу воспринимать мир цельным. Я видела его плоским, как иллюстрации, выцветшим. Звуки приглушены, эмоций почти не было. Пожалуй, до последнего держался только страх.
...
Мне нужно было найти ночлег. Я приехала спонтанно, и никакого плана у меня не было. Казалось бы, в чём проблема-то? Покупаешь сим-карту, заходишь в интернет, выбираешь отель, бронируешь комнату. Дело сделано. Я, собственно, так и поступила.
Вот только в номере, снятом на сутки, я провела всего 10 минут. Во-первых, мне не хотелось разговаривать. Вообще не хотелось.
Я часто встречаю видео или рассказы людей, переживших депрессию, где они неделями не могут заставить себя почистить зубы. Вот у меня с разговорами было что-то сродни этому. Не то, чтобы вообще выше сил, но заставить себя не могла.
Поэтому я общалась письменно. Просто открывала заметки и писала то, что мне было нужно. Благо, меня нормально понимали и воспринимали. На ресепшен мне выдали ключи от номера, и как только я в него вошла, я поняла, что не смогу в нём находиться. Он был слишком большим. Невыносимо просторным и светлым. Чтобы вы понимали, наско́лько было искажено восприятие, - сам номер был от силы метра 4х5. И выдержан в светло-зелёных тонах.
Минут 10 я сидела на кровати, обхватив голову руками, и пыталась с собой договориться. Но не получилось. Я слишком часто за последнее время договаривалась с собой, и теперь даже попытка вызывала жуткое отторжение.
Я вернулась на ресепшен, отдала ключи и сообщила (снова письменно), что я уезжаю. Вряд ли меня поняли, но вопросов задавать не стали. Даже вернули предоплату.
...
Боже, храни того, кто придумал капсульные отели! Их суть в том, что в одной комнате находятся 8-10 спальных мест. По сути - квадратные шкафы, положенные на бок друг на друга. Высоты их хватает, чтобы можно было сидеть. Длиной метра 2, шириной метр. Кто-то в комментариях на букинге писал, будто в гробу лежишь, но для меня такие габариты были идеальны.
Я забралась в капсулу, закрыла дверь, прижалесь спиной к одной стенке, рукой уперлась в противоположную, головой и ногами коснулась стенки и двери. И только так избавилась от мерзкого страха. Лишь в настолько замкнутом пространстве я могла чувствовать себя комфортно (если в этой ситуации вообще можно применить такое слово).
...
Я даже тогда, в моменте, поражалась, насколько ясно и чётко работает мозг. Каждая мысль была отчётливой, лаконичной и завершённой. Как какое-то просветление что ли... Или агония, но тогда я об этом не думала.
Я поняла совершенно отчётливо, что мне нужно начать вести дневник, ведь, если вслед за эмоциями откажет рассудок или память, мне нужно будет иметь хоть что-то, что связывало бы меня с реальностью.
Кроме того, мысли, которые ты думаешь, и мысли, которые ты читаешь, обрабатывают разные участки мозга. Мысль не воспринимается как реальность, а написанное - воспринимается. А мне нужна была хоть какая-то реальность, потому что всё, что происходило вокруг меня, становилось то плоским, то туманным, то выцветшим, то глухим, то прозрачным, то разломанным и собранным в неправильном порядке...
Я сейчас словами пытаюсь описать то, что "видела" визуально. Наверное, у меня не очень получается. Я не представляю, как это можно "увидеть" здоровому человеку. Я просто лежала, а у меня перед глазами на деревянном потолке появлялась сетка трещин, которые перемещались, изменяли цвет, интенсивность, толщину. В трещины вплетались звуки, а потом древесные волокна будто менялись местами, сжимались и расширялись, начинали "дышать".
Есть подозрение, что я сейчас описала что-то типа галюцинаций, но в то же время я отчётливо понимала, что это происходит только у меня в голове. Более того, я понимала, что в любой момент могу это всё остановить, но не останавливала. Я просто лежала и писала страницу за страницей в дневнике, и в то же время понимала, что лежу не шевелясь, и дневника-то у меня даже никакого нет.
Сложнее всего было писать родным. Про звонки, а уж тем более видеозвонки и речи быть не могло. Я перечитывала написанное по несколько раз перед отправкой. Иногда чтобы понять, что́ я вообще написала, а иногда чтобы проверить, не напугает ли их моё сообщение.
Но меня напугало сообщение мужа в первый вечер.
...
Мы обменялись буквально несколькими сообщениями, и в конце он написал, что любит меня. И чего пугаться, правда? Но я поняла, что не могу написать ему то же самое. Потому что это неправда.
Нет, я не стала его ненавидеть или что-то в этом духе. Просто я осознала, что любовь как чувство исчезло из моего мира. Остались воспоминания о каких-то фрагментах, где я любила. Эти фрагменты всплывали в памяти, как фотографии. Я смутно помнила, что такое "любить", но не понимала, ка́к это.
Я попыталась вызвать в памяти лица родителей, родных, друзей - всё то же. Помню, что любила, но сейчас не понимаю, как это делается.
С чем бы это сравнить? Попробуйте представить, что вы в открытом космосе пытаетесь вдохнуть в вакууме. В какой-то степени вы это представите, но ощутить или вообразить ощущение всё-таки не сможете. Вот так же было и у меня с чувством любви.
Меня это сааамую крохотную малость испугало и разозлило. На бо́льшие испуг и злость я была не способна. Я всю жизнь жила любовью, я основой своего мировоззрения заложила любовь. Для меня апогеем счастья была возможность любить. Любить тех и то, что я считаю достойным любви. И тут у меня эту возможность отобрали.
Заснула я с мыслью, что чёрт бы с ними, со всеми эмоциями, чувствами, разумом и прочим. Но вот за любовь я буду бороться, пока смогу помнить слово "любовь".
...
На следующий день я не смогла встать. Овощ на грядке меня бы понял. Я не читала, не листала ленту, не слушала музыку, не плакала - просто лежала часов 5, собираясь подняться. Мне это удалось, и, воспользовавшись этим своим достижением, я пошла в душ. По пути я решила (или поняла?), что каждый день я обязательно должна ходить в душ, мыть голову и чистить зубы. Иначе мне кабздец - я больше не встану. И я почти смогла.
...
Мне нужно было поесть. Я по-прежнему не чувствовала голода, но не ела уже сутки. А ведь я обещала мужу есть трижды в день. После душа собраться и выйти на улицу оказалось не так и сложно. Я отправилась без цели бродить где попало. И если вы думаете, что я хорошо знаю Питер или сразу же подумала про навигатор, который выведет меня откуда угодно... То вы ошибаетесь. Вообще ни одной мысли не было в моей голове. Кроме той, что мне надо где-то что-то поесть.
Я постоянно ходила, глядя только под ноги. Если мне нужно было оторвать взгляд от тротуара, то я должна была остановиться, коснуться куста или стены и только потом посмотреть вверх. Иначе голова начинала кружиться, а всё внутри сжималось в маленький комочек и было невозможно дышать.
Но мой мозг решил эту проблему интересным способом. Я снимала на видео или фотографировала объекты перед собой и рассматривала их в телефоне. Звучит странно, но это работало. И фотки остались.
...
Очень неприятное наблюдение я сделала во время неудачного спуска с какой-то лестницы. Я упала и подвернула ногу. Казалось бы, что тут такого, с каждым бывает! Вот только через какое-то время я поняла, что я не почувствовала боли. Ни тогда, ни после. Нога опухла, я хромала, но боли не было. Я даже не испугалась, но решила перепроверить. Потрогала больное место, потом куснула себя за руку, потом довольно сильно ударила кулаком о бетон... Боль тоже выключилась.
Через день я наткнусь на уличных музыкантов, остановлюсь послушать, но не потому что хорошо поют, а чтобы ощутить хоть что-то. Рядом с этими музыкантами устроят пьяные пляски бомжи, а я вместе с другими зрителями буду стоять и улыбаться. И словлю себя на мысли: я улыбаюсь - значит, я чувствую радость? Нет. Причём, похоже, довольно давно. Просто я выучила реакцию улыбки на то, что в моём понимании должно быть смешным. А когда я по-настоящему чу́вствовала радость, я так и не вспомню.
Итак, голода нет, боли нет, эмоций нет... Что дальше? Я добралась до аптеки купить фиксатор на подвёрнутый сустав, потом побродила в книжном и выбрала дневник. Мне оставалось отдыхать, прислушиваться к себе и пытаться почувствовать хоть что-то.
...
На то, чтобы встать после ночи, мне требовалось в разные дни от 3 до 8 часов. Но я неизменно шла в душ, мыла голову и чистила зубы так, будто от этого зависела моя жизнь. А может, так оно и было. Потом я шла гулять, чтобы хоть как-то почувствовать себя живой. Постараться почувствовать хоть что-то. Заходила в магазины, кафе, кино, музеи...
Ничего. От некоторых картин (даже от репродукций) меня с детства прошибало. А тут перед оригинальными полотнами - ничего. Было бы обидно и грустно, если бы эти эмоции были мне доступны.
Я уехала из Питера дальше на север. Почему бы и нет?
...
Прошла неделя. Я заставляла себя каждый день идти в душ, мыть голову и чистить зубы. Даже если мой день начинался в 4-5 вечера, а до этого я не могла заставить себя встать, проснувшись, скажем, в 9-10 утра. Извиняюсь за подробности, даже полный мочевой пузырь не мог меня поднять зачастую по несколько часов. Пришло время второй онлайн-консультации с психологом.
Я была в маленьком совершенно незнакомом городе, и мне нужно было найти место, где можно целый час общаться с психологом, не смущая людей. Я нашла такое место совершенно случайно.
Я по-прежнему ходила по улицам, глядя себе под ноги и придерживаясь рукой за стены, кусты, ограды, столбы и т.д. И только поэтому я заметила бабочку, невовремя вылезшую на сугроб. А незадолго до этого мне попалось видео, где рассказывали, как такие неосторожные насекомые просто замерзают, потому что не могут лететь из-за холода. Я спрятала её в ладони и понесла вперёд в надежде найти цветочный магазин. Километров через 5 я до него дошла и отпустила бабочку на цветы. Прислушалась к себе: может, шевельнётся хотя бы мааааленькая радость за спасённую жизнь? Ничего.
Зато внутри цветочного магазина был вход в подвальное кафе, в котором в понедельник вечером в крохотном городке в марте вряд ли будет много гостей. Так и оказалось. Мне даже выделили отдельный зальчик, раздали вайфай и не беспокоили всё время, пока шла консультация.
...
Я рассказала психологу, как обстоят дела. Она спросила меня о суи*** мыслях. А я даже не знала, что ответить. Потому что мне было всё равно. Сделать это или не сделать - для меня было одно и то же. Абсолютно безразлично.
Я часто встречаю мнение, что при депрессии люди совершают суи*** от тоски, безысходности, моральной боли и т.д. Я же здесь могу опираться только на свой опыт, и могу сказать, что это, возможно, не совсем так.
Что нормального человека удерживает от подобного шага? Чувства, рассудок, страх, вера... А у человека в депрессии всё это отключено или искажено. И подобный поступок в его картине мира нормален, логичен, закономерен. Иногда говорят: "Не думаешь о себе, так хоть о матери (муже / детях / друзьях и т.д.) подумай!" Но эти люди рассуждают с позиции здорового человека. А у больного восприятие искажено. Он не может почувствовать то, о чём его просят. Он даже рассердиться не может. Он просто не видит смысла слушать эти, с его точки зрения, бессмысленные слова. И хочет уйти. Так почему бы не в окно?
Для меня не было никакой разницы. Я могла это сделать. Могла этого не делать. Как на весах, где одна чаша равна второй. Я жива, думаю, по двум причинам. Во-первых, у меня не было внешнего стимула, например, в виде надоедающих советами людей. А во-вторых, я очень долго и сознательно воспитывала в себе табу на суи***. Без страха, без особых философий, просто - "нет".
...
Но вернёмся к консультации. Пожалуй, самым ценным на ней был вопрос психолога: "А что дальше? Ты за тысячи километров от людей, которые тебя любят, которые в случае чего смогут взять на себя заботу о тебе, ответственность за тебя. Если всё, что у тебя ещё не отключилось, - это рассудок, то что будет дальше?" Я задумалась. Моё воображение не рисовало ничего дальше, но разум подсказывал, что даже транспортировать моё тело в случае чего в другую страну будет проблематично.
А ещё людям в таком состоянии очень важно подсказывать какие-то маленькие ближайшие цели, к которым стоит идти. К маленьким и близким целям двигаться гораздо проще, особенно в таком состоянии. Моя психолог об этом знала. Она сказала мне, что самостоятельно я из этого состояния уже не выберусь. Мне нужна помощь психиатра, лекарства и терапия.
Я ей поверила. Почему бы и нет?
Я в тот же день купила билеты домой.
...
Психиатр мне нужен был срочно, а попасть на консультацию к врачу, например, в психдиспансере можно было лишь спустя почти месяц очереди. У меня не было этого месяца, это понимала даже я сама. Тогда мы с мужем остановили выбор на одном частнопрактикущем враче-психиатре. К нему можно было попасть прямо в день моего приезда.
Он много расспрашивал, а я долго отвечала. Не много, а долго. Я смотрела в одну точку, рассказывала без утайки, но настолько заторможенно, что иногда забывала, какую букву или какое слово нужно говорить дальше. Вопросы про физическое самочувствие и реакции на препараты я вообще не поняла.
Мне выписали 4 препарата: два антидепрессанта разного действия, ноотроп (штука, стимулирующая работу мозга) и нормотимик (противоэпилептическое средство). Выдали схему приёма, назначили следующую консультацию. Я вернулась домой.
...
Я плохо помню то, что было дальше. Я попыталась через неделю вернуться на работу, но на меня посмотрели и отправили домой. Я не помню, чем занималась дома. Я пыталась заставлять себя каждый день ходить в душ, мыть голову и чистить зубы, но у меня не получалось. Я пробовала что-то делать по дому, но валилась с ног. Я ездила на день рождения к папе, но сейчас с трудом вспомнила, что там происходило. А между тем я придумала ему хороший подарок!
Максимально смутно всё помнится.
...
Первые улучшения я начала замечать примерно через месяц после начала приёма препаратов. Я очень ждала этого признака выздоровления - слёз. Я не могла плакать почти полгода. Очень хотела, но не могла. И я сама себе поставила такой флажок: когда смогу плакать, тогда пойму, что начинаю выздоравливать. И я смогла! Впервые с января я смогла заплакать в мае.
А понять, что я начинаю мыслить объёмно, мне помогла... лужа. Постоянно шли дожди, и однажды на прогулке я наступила в лужу. И вдруг я поняла сразу очень много вещей: лужа мокрая; я в кроссовках; на улице холодно; в луже плавает грязь; если здесь лужа, значит, недавно шёл дождь; если вода из лужи не впитывается в землю, значит, лужа на асфальте; если лужа стоит именно здесь, значит, в асфальте углубление; поверхность лужи гладкая, значит, сейчас дождь не идёт; в луже радужные разводы, значит где-то здесь стояла машина; если наступить в лужу, ноги промокнут; если с мокрыми ногами гулять по холоду, то можно заболеть... Всё это обрушилось на меня одновременно. И я просто стояла, пялилась на эту лужу и не верила, что человек может одновременно думать и ощущать так много!
...
Я вернулась на работу. Было тяжело, потому что я была жутко заторможенна. Но потихоньку снова вкатывалась. На меня обрушилось столько поддержки! Это было очень важно, ведь возвращалось понимание чувств и эмоций других людей, а через взаимодействие с ними ко мне тоже начали возвращаться некоторые чувства и эмоции. Потихоньку я начала ощущать голод, усталость, боль и прочее. Всё шло к хэппи-энду...
...
Но пока до него далеко. Успехи в лечении были, но нестабильные. И меня снова отбрасывало назад, к страху лиц и открытого пространства, к апатии и усталости... После одного не очень приятного случая я поменяла психиатра. Новый врач лечение подтвердила и продолжила, только увеличив дозировку. Я девочка умная, на моментальный успех и не рассчитывала. Но время, как оказалось, поджимало, потому что меня начали догонять побочные эффекты.
Сначала я обратила внимание на прибавку в весе. Вроде, ем как обычно, но на весах сначала обнаружила +10 кг, потом +15, потом + 22... Учитывая мой опыт с отсутствием чувства голода, я немного насторожилась, чтобы не пропустить, если вдруг что, начало РПП. Ведь за время, пока я не ела, я потеряла почти 10 кг, а потом набрала в максимальной точке 22...
На очередной сессии с психологом проговорили этот вопрос, и я как-то успокоилась. Всё-таки сейчас важнее вылечиться, а быстро набранный вес быстро же и уйдёт.
Потом вышли из чата гормоны. Начали работать, как им хочется. Я пошла к врачу, говорю, мол, так и так, такая ситуация. Врач указала на один из препаратов, где и набор веса, и гормональные нарушения - прописанный побочный эффект. Убедила меня, что это не страшно. В общем-то, это и было бы не страшно, если бы этим всё кончилось.
Но, как вишенка на торте, через какое-то время начали отказывать почки. Сначала появились сильные отёки, пошло скакать давление - и здесь я уже не просто труханула. Одновременно пошла и к нефрологу, и к психиатру. И оба отменили всё, что я принимала.
Считается, что нельзя резко бросать приём антидепрессантов, мол, это может откатить состояние назад, в депрессию. Но, во-первых, я уже чувствовала себя стойко лучше, а во-вторых, жизнь без почек казалась мне ещё менее привлекательной.
Но я подстраховалась и начала проходить психотерапию с врачом-психотерапевтом.
*Небольшая пояснялочка*
Психотерапевты - это врачи-психиатры, прошедшие дополнительное обучение по психотерапии, то есть разговорному лечению. Их не стоит путать с психологами, у которых нет медицинского образования.
*Пояснялочка закончилась*
Я заменила таблетки на психотерапию, и таким образом достигла сразу нескольких целей: спасла почки, продолжила психиатрическое лечение под наблюдением врача и в конце концов выздоровела.
Я поняла это сама, когда постепенно исчезли мои страхи, беспричинные перепады настроения, восстановились причинно-следственные связи, мир обрёл прежнюю яркость и чёткость, вернулся полный спектр эмоций, и такое состояние закрепилось надолго. Надеюсь, навсегда.
ЭПИЛОГ
Мне было очень непросто собраться с духом и это рассказать. Но, во-первых, о таком стоит говорить, чтобы люди не романтизировали депрессию, да и другие психические расстройства. Это страшно, в этом нет романтики отвергнутого героя и т.д.
Вас никто не придёт спасать просто потому, что никто не будет понимать, что с вами. Вам никто не будет сочувствовать, просто потому что люди, не прошедшие через это, не понимают, каково́ вам. Вас никто не будет считать героем-одиночкой, сражающимся со страшной болезнью. Большинству людей из вашего окружения будет максимально без разницы на то, что происходит у вас внутри. Требовать от вас будут так же, как от здорового.
Упиваться своим состоянием и считать, что это отличает вас от других в лучшую, более романтичную, сторону - это ошибка. Она приведёт вас в гораздо худшее состояние, из которого вы можете не выйти.
Не обращаться к специалистам - ошибка. По большому счёту только они могут вам помочь.
Не иметь про запас денег - ошибка. Нужна хоть какая-нибудь сумма в запасе, потому что лечение будет стоить дорого. Чем сильнее вы запустите состояние, тем дороже выйдет лечение и самой депрессии, и побочных эффектов от лекарств. И больничный вам не оплатят (если только вы со всеми документами не ляжете в психдиспансер).
Молчать и считать, что никто не должен знать о вашем состоянии, - ошибка. Так вы только глубже запускаете болезнь.
Продолжать требовать от себя того же, что вы делали в здоровом состоянии, - ошибка. Вы потратите уйму сил в пустоту, вместо того чтобы потратить их на выздоровление.
Выдумывать или врать о депрессии - это тоже ошибка. Если вам всё ещё кажется, что это романтично, зайдите с рациональной стороны. Вы сами придумываете себе болезнь, но ваш мозг верит в то, что ваша фантазия - это реальная депрессия. И когда вы столкнётесь с этим заболеванием по-настоящему, ваш мозг просто не поймёт, что это такое. У него не совпадёт придуманная вами картинка с реальностью. И никому не известно, чем это закончится.
Спасти себя сможете только вы сами. Никто не заставит вас захотеть выздороветь. Вам могут помогать, убеждать, настаивать, принуждать и т.д., но основное решение лечиться и выздороветь можете принять только вы сами внутри себя. К сожалению, другие не смогут вас спасти, если вы этого не захотите.
Депрессия - это психическое заболевание, внесённое в МКБ-10. Оно смертельно опасно: из-за искажённого мышления и восприятия больные часто совершают суи***.
Я очень надеюсь, что мой пост сможет хоть кому-нибудь помочь понять своего близкого или самого себя. И сделать правильные выводы и действия.
Всех обнимаю🤗
Перестал уже ходить в зал, потому что невозможно, начинаю весь чесаться. Через несколько секунд перестает.
Начинается это в любой момент в любом месте. Конкретно сопоставить с чем это связано не могу… При нагревании тела (не важно, чай или спорт, мыть полы активно, прыгать).
Врач невролог не знает что это такое.
Сдал кровь, повышен Креатин, Мочевая кислота и Билирубин прямой. Связано это с этим или нет, не думаю… У брата моего бывает тоже самое ощущение… Никакой сыпи или еще чего нет. Пропил Ново пасит, пью витамины группы Б. Сдал ЭКГ пока не знаю что и как.
Кто что знает об этом, кто сталкивался. Что это может быть?
Давайте все вместе попробуем разобраться с этой проблемой.
Как с этим бороться?
Дурацкие вопросы, которые задают психиатрам во время застолья. Врачи поймут))))))